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第22章 如何减轻家庭的压力(3)

媳妇的主动适应

在婆媳关系这一对矛盾中,媳妇常常是矛盾的主要方面。这是因为,新社会的媳妇,已不像旧社会的媳妇那样,缺乏经济地位,身受“三纲五常”的约束,如今的媳妇,大多有可观的收入,有的甚至还超过丈夫。所以,不少年龄较大而又没有工作的婆婆,反而要靠儿子、儿媳来赡养。这种经济地位的变化,决定了媳妇在婆媳关系中所处的重要位置。

(1)尊重婆婆,待婆如母。针对老年人自尊心强的特点,媳妇对婆婆须十分尊重。既要尊重婆婆的生活习惯,又要尊重婆婆的个性特点,还要教育子女尊敬老人。做媳妇的,应当像对待生母那样来关怀、体贴自己的婆婆,态度要诚恳,语言要温和,照顾要周到,这样,婆婆早晚会对此感动的。

(2)理解婆婆,豁达大度。像婆婆这般年纪的人,一般或多或少有一些封建意识,尤其是生活在农村的婆婆,旧思想、旧观念可能更突出些;加上老年人固有的一些心理特点,如健忘,好唠叨,喜欢怀旧等,这样就容易在婆媳之间产生一些隔阂,出现一些矛盾。遇到这种情况,媳妇应当具有宽广的胸怀,豁达大度,理解体谅。

(3)关心婆婆,多方照顾。婆婆上了年纪,行动迟缓,做家务也不利索了,有的婆婆还体弱多病,需要人照顾。但婆婆的自尊心,又驱使她们不承认自己的年老体衰,她们反而会嫌媳妇家务干得少,做事不麻利。碰到这样的事情,媳妇切不可跟婆婆较真,而应用自己的实际行动,来表示对婆婆的关心和爱护,来尽晚辈的一片孝心。

(4)顺应婆婆,趋利避害。有些婆婆,待人尖刻,脾气古怪,遇事好挑剔,说话不留情面,疑虑之心还很重。对于婆婆长期以来形成的个性弱点,媳妇不能采取看不惯,顶着干、你怪我更怪、你刺我更刺的态度。那样只能把事情搞得更糟。正确的做法应当是:趋其利而行之,避其害而为之。例如,当婆婆无理讲怪话的时候,媳妇一定要耐住性子,不理不睬,该干什么就干什么,必要时可请丈夫出面周旋。

婆婆的宽容体谅

(1)自重自爱,以身作则。这是当好婆婆的基本要求。作为婆婆,不应当有倚老卖老的思想,也不应处处拿自己过去当媳妇的标准来要求现在的媳妇。时代不同了,人们的观念亦应跟上时代的步伐,当婆婆的也不例外。要媳妇尊重自己,自己首先要自重自爱,给媳妇做出个好样子,这就是当婆婆所应注意的最重要的问题。

(2)一视同仁,待媳如女。媳妇虽然与婆婆没有骨肉情分,但毕竟是一家人。俗话说,不是一家人,不进一家门。媳妇既然进了自己的这个家门,婆婆就应把媳妇当作亲生女儿一样来对待,千万不能把媳妇当成外人。如果婆婆的心中总是有杆秤,儿子,女儿、孙子这头重,媳妇那头轻,媳妇自然会觉得婆婆偏心眼,不公道,这样就会使媳妇那颗本来就敏感的心,更加失去平衡,从而会带来一系列的心理困扰。

(3)作风民主,体贴媳妇。当媳妇与婆婆一块生活时,婆婆的民主作风十分重要。婆婆作为家里的长者,处在受尊重的地位。如果婆婆能在儿子,儿媳敬重的同时,有事主动征求媳妇的意见,并且决不把个人的主张强加于媳妇,那么就会使媳妇体验到家庭的民主空气,从而更加增添对于婆婆的敬重。

(4)大处着眼,不计小节。在家庭生活中,婆婆的宽容体谅,还应体现在大处着眼,不计小节上。矛盾是事物的普遍法则。婆媳关系再好,也难免会有矛盾。有了矛盾并不可怕,关键在于对矛盾的认识,以及解决矛盾的措施如何。就婆婆这方面来说,对婆媳之间的矛盾,要有下列基本的认识:婆媳之间的矛盾是原则性的,还是非原则性的?如果是原则性的,例如涉及到人的品质和道德问题,婆婆就不应让步,而应以长辈的身份,对媳妇进行教育,当然,这里也有一个方式方法问题,如果是非原则性的,例如涉及到媳妇的生活习惯和兴趣爱好,婆婆就不应过多地进行干涉,在这些小节上过多的干涉,很容易降低婆婆在媳妇心目中的威信。

“中间人”的协调疏导

在婆媳关系之间,除了婆婆与媳妇这两头之外,还有一个重要的中介环节不可小看,那就是身兼儿子与丈夫两种角色的“中间人”的作用。“中间人”在婆媳关系中起着纽带、杠杆和缓冲的作用。没有“中间人”这个纽带,谈不到婆媳关系的建立,缺乏“中间人”这个杠杆力度与支点的调整,婆媳关系就很难正常运转,当婆媳之间矛盾激化的时候,“中间人”又恰恰在其中起着缓冲和疏导的作用。所以有人认为,解决婆媳矛盾的关键在“中间人”。

(1)沟通信息,促进婆媳之间的心理交流。婆婆与媳妇,本来互不相识,彼此缺乏了解。由于姻亲的结合,现在成了一家人,但婆媳之间在各自的脾气、性格、兴趣、爱好和生活习惯方面,仍然有很多“未知数”,需要沟通。这种沟通的责任,自然就落在“中间人”的肩上。“中间人”与母亲共同生活过几十年,对母亲的特点摸得最透,“中间人”与妻子有过浪漫的恋爱过程,又有了朝夕相处的生活经历,对妻子的特点了如指掌。因此,凭借“中间人”的优势,巧妙地架设一条“信息通道”,及时把婆媳双方的信息,准确地传递给对方,并能最大限度地减少传递过程中的“噪音”或“失真”,这对于加快婆媳之间的信息交流,促进婆媳双方的了解,具有重要意义。

(2)消除隔阂,加深婆媳之间的积极情感。在婆媳之间的长期相处中,难免会有矛盾。婆媳矛盾的表现,既不同于母子矛盾,也不同于夫妻矛盾。在一般情况下,婆媳之间有了隔阂,往往好藏在心里,不肯轻易吐露,隔阂较深时,婆媳双方还容易产生“分开单过”的想法。遇到这种情况,“中间人”的疏导矛盾、消除隔阂的作用,就显得更为重要了。就婆媳矛盾的具体情况来看,有些矛盾是由于误会引起的,有些矛盾是由于双方的个性差异造成的,有些矛盾源自于家务琐事,有些矛盾起因于对孩子的教育,还有些矛盾出自于经济方面的问题,等等。对于这些不同类型的矛盾或隔阂,“中间人”应该心中有数,力求做到一把钥匙开一把锁,努力做好婆媳双方的解疙瘩工作。

(3)善于调解,防止婆媳之间的矛盾激化。夹在婆媳关系中的“中间人”,是个很难担当的角色,搞不好常常会两头为难,左右受气。有些“中间人”,正是考虑到这种难处,因而采取了回避的态度。回避矛盾总也不是解决问题的办法,遇到问题绕着走,而应当迎着困难上,勇敢地挑起调解的重任。调解婆媳间的矛盾,防止矛盾激化,最重要的是要有个是非观点,该是谁的错,就是谁的错,“中间人”不能明显地偏向于哪一方。这个基本的准则把握不好,调解只能越调越糟。但在家庭中,一边是母亲,一边是妻子,有时又很难说出个是非长短。在这种情况下,“中间人”主动地承担—些责任,多给婆媳双方搭梯子、下台阶的机会,使她们尽快地走出尴尬的境地,就显得十分重要。

9.处理好工作与家庭关系

事业与家庭的关系问题,是使很多成年人深感头痛的一个问题,尤其是那些事业心较强的夫妇,常常在这个问题上碰撞、冲突,因此,妥善处理好这一关系,对维护成年人的心理健康有重要意义。

毫无疑问,成年人应当以事业为重。就像奥斯特洛夫斯基所指出的:一个人“只为家庭活着,这是禽兽的私心,只为一个人活着,这是卑鄙,只为自己活着,这是耻辱。”所以,一个成熟的成年人,应当有自己的事业和追求,然而,我们强调以事业为重,并不是忽略家庭的价值或意义,更不是把二者对立起来,相反,我们认为,只有正确处理好事业与家庭的关系,使二者的利益得到合理兼顾,才能给成年人的事业增辉添彩,带来更蓬勃的生机与活力。

既然如此,在处理事业与家庭的关系方面,应当注意哪些具体问题呢?从心理卫生的角度来看,主要应注意以下两点:

夫妻双方应当在事业上互相鼓励,在家庭事务中相互体谅。这一点,对于夫妇双方都是事业型的强者尤为重要。我们刚才已经提到,夫妻二人都是事业型的强手,往往在处理事业与家庭的关系上,有更多的困扰和冲突。其中最大的困扰包括两项:一个是丈夫对妻子在事业上的拼搏精神缺乏理解,再一个是双方在料理家务方面缺少时间。

就第一种困扰的对策面言,关键在于夫妻双方认识上的沟通和理解。在一般情况下,要妻子理解丈夫的事业心比较容易,因为这与传统的文化心态比较合拍,而要丈夫理解妻子的成才热望,就有一定的阻力了。因为“郎才女貌”、“男尊女卑”等世俗偏见,还有一定的市场,要妻子与丈夫在事业上并驾齐驱,甚至“阴盛阳衰”,做丈夫的总觉得有点儿不体面、不舒服。其实,这些传统观念的束缚和消极心态的扰乱,都是不明智的。在社会主义的新型夫妻关系中,夫妻双方处于完全平等的地位。谁有才干就应当让谁充分发挥。那么,做丈夫的为何要惧怕妻子的拼搏和奋斗呢?邓颖超同志说过:“真挚而纯洁的爱情,一定渗有对心爱的人的劳动和职业的尊重。”苏联作家柯切托夫也认为:“爱情应该是崇高而美丽的,它鼓舞人们去建立功勋,它能激发人们的创造力和崇高的感情。”这些警句格言的意义,无论对丈夫还是妻子,都是十分重要的。

就第二种困扰的对策而言,关键在于夫妇双方如何对家庭事务合理安排,以便恰当地解决时间紧的矛盾。根据一些事业型的夫妇共同搞好家庭事务的经验,适当分工,彼此宽容,生活从简,忙中寻乐,这十六个字的家政方针大有裨益。有了适当的家务分工,可以使人减少忙乱,增强家务料理的计划性、条理性,有了彼此宽容的治家态度,谁的家务活儿干多点、干少点,干好点、干差点,就不会那么斤斤计较,互不相让,有了生活从简的理家指南,可以节省料理家务的时间,加快生活节奏,适应现代生活的需要,有了忙中寻乐的生活哲学,可以使夫妇双方从单调的家务劳动中,发现情趣和快乐,调剂身心疲劳和紧张状态。可见,处处留心皆学问。只要夫妇双方齐抓共管,共同探索理家的学问,事业与家庭之间的矛盾就会迎刃而解,一支“事业与家庭”的合奏曲就会徐徐而生,婉转不绝。

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