我做了一个梦，我教唆父母去杀死一个小孩。他们照做了，但是被怀疑的却是另一个人，他被警察抓走了。我有些后悔，我们担心受到惩罚。杀死小孩其实意味着，我想杀死自己心中的小孩，我要长大了。被怀疑的是另一个人，表示我仍然不想承担责任。教唆父母表示，我相信父母愿意为我做任何事。担心受到惩罚，说明我还有很强的良知，相信因果报应。我是长大了，可我好怀念那个小孩。
在绯闻少女里，布莱尔对查克说：我不喜欢自己跟你在一起时所变成的样子。于是他们分手了，因为她感到与查克在一起会进地狱，因为她以爱他的名义做了不光彩的事。我不喜欢那个跟鞠然在一起的自己，跟丑陋的人在一起会做丑陋的事。我很开心我有足够的自制力从他那里抽离并坚持自己的方向。拥有清洁的灵魂很重要，因此他不会是我的朋友。最后的最后，我们会选择美德。但是在人生的游戏中，我们会改变并尝试新的自己。自己以及自己对周遭的影响混在一起，复杂不堪。每当混乱的时候，我都会拿出那一条铁律：Beaqueen。不允许自己掉价。叔叔说过，不可以走极端。回想过去，我似乎像个法官，审视每一项事物和人，即使没有错，也输了——输了格局，输了人心。我想改变了。回想起以前那些被我拒绝的人，是我太专注于自己的追求了，忽视了别人的存在。Beaqueen那段时间，我给予别人他们所想要的，因此变得很受欢迎。现在也可以实施那个策略。有时你会发现人们很愚蠢，不稀罕你告诉他们什么是好什么是坏，直接给他们想要的就好了，哪怕他们要的是毒药。孔子讲的三季人的故事也差不多是这个道理。同样，跟男人相处也不必帮他们成长。教化不如重新选择。
人们喜欢选择，而不喜欢被选，很快你就会看到不同的结果。男人很清楚付出多少来平衡感情的天平，女人也一样，只是双方的衡量标准不同。听着凯西说她的隐私和对男人的看法，觉得就像从前的我：傲慢、幼稚、不自信、挑剔。我们都对感情以外的事有自信，对感情很无知。我之前也有一个很美好的梦，可是已经醒了，有些失望，但也沉着了。我懂得——原来任何不幸的事情是可能发生在我身上的。原以为我只会拥有最好的东西，努力就可以得到。如今，我发现所有主动追求我的男生都退了，即使我希望他们留下。我果然是个新手。认识到这一点已经是进步了，认识到人生有很多不可控的东西，比如感情，比如失去。不是所有的事情都会按照机械原理运行。
我想回到遇到他之前的自己，怎么衡量呢，我例行了遇见他之前喜欢做的事，这让我找到感觉。记忆不靠谱，可以用行动带动大脑来找回原来的感觉。这两个月是，离正式恋爱最近的一次，也是感到恶心失望的一次。恋爱有欺骗，有人享受欺骗，有人享受被欺骗，最后失去与欺骗有关的一切羞耻心，乐此不疲。我们都在找自己欠缺的东西，没钱的想找有钱的，没文化的想找有文化的，缺少关注的想找给予关注的，一个人的关注或者全世界的关注。我需要关注，为此几乎要跟鞠然谈恋爱了，可理智战胜了情感，我不可以。现在的感觉就像是被奴役，自己不喜欢，却不反抗，也挣扎不出来。在越陷越深的情形下，残存的自救意识告诉我应该离开这个人，这就是为什么我会梦见让父母去杀死小孩，因为我要长大，要强大。
跟鞠然断绝来往后，我第一感觉是终于轻松了，然后想念他。即使跟朋友在一起，间隙还是会想到他，但是我告诉自己跟他在一起的样子不是我想要的，太肮脏复杂，暧昧不清。这段时间，我体会到了爱情的力量可以很大，可以给人带来深刻的影响，甚至失控做傻事，所以选择伴侣不能马虎。我很享受跟朋友在一起的时光，特别是商学院的这几个朋友，聪明阳光干净。他们来我们家帮我搬家具，凯西很喜欢他们。我们也会去他们家帮忙大扫除，完了聚餐。波兰朋友叙霓很喜欢我，他说那次看到我坐在吧台的样子很迷人。这让我很反感，我不想让爱情这个可爱又可恶的东西来破坏美好的友谊。我更喜欢单身生活了，以前真应该更耐心一些。一个奇怪的现象是：我跟这些朋友在一起时会很开心然后会美化鞠然，觉得自己过分，而心情不好的时候会憎恨他对我不好。而且为什么我会同时处于差别这么大的两个社交圈？
有一次周末，我和凯西去教堂了，她并非虔诚的教徒。这类美国人去教会就像中国人去卧佛寺一样。我也好久没去了，拜拜神没什么不好。然后我们去了一个烧烤聚会，好几个女人过来跟我说话，比起同种族的白人凯西，她们跟我说话更多。让我很惊讶也很开心，尤其喜欢那个钢琴老师，说话慢条斯理有节奏很优雅。受冷落的凯西有些嫉妒。但我不会因任何人停止做自己喜欢的事。
