我一天内去了三个派对——国际的，中国的，美国的，史无前例。去了商学院朋友那里，每次都是正能量，大家都很热情直接。跟中国人聚餐，熟悉的面孔，表情麻木。然后回到家，那个本科女生在家有个派对，我过去跟大家打了个招呼，然后试着把乒乓球丢进红杯子，没中。然后我就回房间休息了。我喜欢这种放松自在的生活方式，却有些孤独，隐约感觉到我还没有深入人群内核。
派对里的每个人都那么美丽明亮。而跟鞠然在一起时的感觉是阴暗、猜忌和算计。可我仍然会想他，为什么呢？是不是因为我的某些方面跟他有交集。堕落也有吸引力，比如人站在高处会有种想要往下跳的冲动。我很容易上瘾的，不论是玩游戏还是做研究。因此我恨不洁，因为怕自己沾上会摆脱不掉。不容易堕落的人不会那么畏惧堕落也不会那么憎恨堕落。越是憎恨越是害怕越是说明自己有倾向去做。
这天中午很无聊，想要找人出去吃饭，发短信给鞠然，他说自己在奥斯汀。就凭他以往给我的印象，我马上预感到他有新欢了，有目的才会驱使他去别的城市。于是我打电话给他的室友，她说是的，并告诉我这个男人很烂，幸亏我没有跟他在一起。我说，我知道。我确实知道他很差，但没想到这么差。我很受伤，想找人说话。索菲说带我去清真寺。我哭着告诉她，我跟这个男生的事情，我知道会暴露自己邪恶的一面，但是管不了那么多了，我需要述说，将毒素排除。接下来的几天，我还是非常伤心，不相信这个事实，他怎么可以转眼就找别人了。我知道不可能跟他在一起，可是此时的感觉是：我是个失败者——这是万万不可的。我不可以当失败者！我不能吃不能睡，即使学业很重，但我仍然不能学习。我感觉糟透了，觉得自己一文不值。
既然无法集中注意力写作业，我想终结这个故事，当然结局不能以我失败而告终。于是给他打电话，装作什么事都没有，说约他一起吃饭。他很殷勤，说很想见我。我原本打算好好跟他谈谈，探索一下这种人的内心是怎么个肮脏法。可当我见到他的时候，感觉好软弱，毕竟有些思念他。我毫不掩饰自己的感情，在他肩膀上哭，他对我很温和。回去之后第二天早上，他给我发短信，晚上又给我打电话说要立刻马上见到我。他来到我住的小区，我们坐在马路边，像朋友一样聊天。他说昨晚一整晚都没睡好，然后他坐到我身后环抱我，说喜欢我的衣服。我起身往回走，他拉着我的手不放，我憎恶想甩开，他说：干嘛这么凶。心想我真是被打败了，居然有这么无耻的人，前天跟另一个女人在奥斯汀，现在可以跟没事的人一样，跟我撒娇。我们回到我的房间，我问他在奥斯汀干嘛，他说访问师兄。
我：你不是跟你女朋友在一起吗？我微笑着。
他：没有女朋友。
我：她都住你家了！
他：是室友，她交房租的。
我：说谎有意思吗？
他：我不告诉你是怕你伤心。他眼睛亮了，有点胆怯。
我：我不知道就等于没有发生吗？他一脸茫然。我平静地说：你可以走了。
我最恨的是他最后一句话。为什么中国人可以这么无耻，捂着眼睛哄鼻子，毫无诚信，把欺骗当好心？！我用不到一秒钟的时间说出我的逻辑，然后看着他呆滞的脸庞，厌恶无比。我说完感觉自己很酷，随后想起自己有东西在他车上，于是追了出来。我还没玩够，于是说我们按原计划去吃饭，然后在足球场聊天，说我们的过去，我问他会如何讲这个故事。他简单地说了一下开头，一个不懂事的小姑娘要谈恋爱，然后发现谈恋爱很复杂。我说：细节你都忘了？他压低声音说：都没忘。然后抱着我说他对不起我，自己不该跟别的女生暧昧，我感觉到他在哽咽抽搐。闲聊了一会儿，我说我们回去吧，走回车里的过程好漫长，因为还没想好接下来该说什么。坐进车里，我平静地说：你以后不要再跟我联系，短信电话或邮件，任何方式都不要。他坐在驾座上身体颤抖了一下，猛地扭头来看着我，似乎整个世界都停止了，他定格在那个姿势至少两分钟，我感觉不到他的呼吸，似乎在流泪。事实上因为背着路灯，我看不清他的脸。我注视着前方说，走吧。于是他开车送我到家，看着我下车，走过草皮，进屋，关上门。我关上门后舒了一口气，终于可以结束了。透过猫眼，我看到他取下眼镜轻轻擦拭。我说过，我要让你哭。这才算结束，失败的结局我不接受，我要让你后悔让你痛。我可以让你飘飘欲仙，也可以让你痛彻心扉！
凯西也说过这个人猥琐小气，当我告诉她，我终于不再跟他来往了，我们俩击掌庆祝。她告诉我不要绝交，她妈妈告诉她的，因为我们都不知道将来会发生什么。确实，时间是这么奇怪的东西，能抚平一切记忆，好的坏的。我们还记得10年前发生的事吗？依然重要吗？
