今天空气质量不好，基本都在190以上，我的心情到时还不错。大早上说这样的话，别弄的一天下来反而不好。我们时常会有这样的经历。起初今天真好啊，可是后来发生一些反而不好的事情。所以，一切还是顺其自然吧。
先说今天坐地铁的一些简要事情。和最近的往日一样，说最近是因为才上周规划的生活规律事项。下楼扫了一辆藏的比较深的共享单车，是摩拜单车。我就开通了摩拜，这个车子质量更好。有个瘦高个女孩，身材不错，穿着裙子，皮肤看起来也不错，虽然只是骑着摩拜从我身边闪过，大概是戴着镜框的眼镜吧。这样雾霾严重，清冷的北京五环外的拆迁的村路上，遇到这样一位红外头的漂亮女孩，真没想到这种东方，还有这么漂亮的女孩。从前，到是从来没有见到过。去年16年六月份搬过来住以后，看到的更多的是老大妈老大爷，很少有这么精致吗？漂亮吗？这个女孩从头到脚都让人看着挺舒服的那种。不仅仅是身材姣好，面容娴静。从各方面来说。我都喜欢她。虽然，她只是匆匆从我身边骑过。她骑车比我快。我还是挺用力的在骑的。不知道是裤子太紧的缘故，还是什么。我发现骑自行车也是挺累的一件事情。没有想象的那么轻轻松松的。这个摩拜还是比较笨重的。她轻盈地骑在我的前面，我跟随着后面。显然她也是骑着去地铁站的。到了地铁站，她停下来了。我也到了。她看了我一眼。当然，我也注意到她了。她应该比我高一个个头吧。身高应该不知道有没有一米七。但是的确不错的一个女孩。往后再见可以做朋友。我到电梯口等电梯。她还在整理她的衣物或者摩拜单车什么的。反正有一会了。我看到她最后一眼是她走过去乘扶手电梯，她正往肩上背一个单肩的黑色小包。真是不错的一个女孩。裙子穿的很适合她，腿瘦的很匀称。红色外套也适合她，就连她背的黑色单肩小包也果然和她很配。当然我看她那一眼的时候。她也往我这边看了。不过，不知道她是看直梯呢。还是看我呢。或许两者皆有吧。不知道，明天早上这个点会不会再与她相遇。如果再相遇的话，我会主动和她打招呼的。这个正在拆迁的农村的路上，北京的西南五环之外的地方。
这个地方真的挺别样的。我说别样，是因为我没有更好的词语来形容这些各种各样的事情。或许，我们应该忽视，也或许，我们应该重视。因为这也是城市生活的一部分。不能说谁对谁错。按照庄周的话，是老天让他们，或者让我们这个样子。虽然，我们不能够全部算在老天的身上。但是，我们都知道，或多或少有这些方面的事情，我们不能一概而论，但是，也不全只是个人自身的问题。
昨夜坐地铁回家，出了地铁口。我把单位发的劳保，带了两样回去。有洗衣液挺重的，我拖着出地铁口。公交卡欠费了，试了一下，也可以刷出去。我想着回去换丈夫他们的公交卡吧。他依旧站在电梯口的那个地方等我。我跟他说了情况，他像从前那般问着我，我没怎么上心。然后，他说身上带了一百块钱现在就去充吧。我想着回去换他们的公交卡。他说：但是得累计啊。我到把累计打折的事情给忘记了。我不知道，他是否注意到了我的心里变化。这种事情如果是几个月之前，我都是上杆子的给办了。巴不得家里的任何事情我能干的都干了。或许，有一天他会注意到我的心态变化了。或者，他其实已经感觉到了我的心态变化了。从对孩子晚上的泡奶粉，尿尿上。就能感觉到我的变化了。但是，我想他是能接受我的这样的变化。这是情理之中思维的变化。而且，对我们大家都是好事。
自行车昨天才在淘宝买的，过几天才能到货吧。像我从前给家里买东西一样。他也跟我讲讲买的什么情况，价格怎么样，评论怎么样，车轱辘多大之类的事情。我其实不是很在乎了。就像曾经我给家里买东西，说这些的时候，我也会看着他，不知道想从对方的反应之中得到什么答案。他也看着我。显然，我和曾经的他一样的反应，我无所谓这些东西。买了就是了。正如他曾经也这样给我答复一样。不过，我没有说出来。我们只是又闲聊起别的事情来了。聊聊晚上我一个人怎么骑车回家会更安全一点。出地铁口还有一辆摩拜，我扫了一下，超时，不行，路途还有另外的摩拜也扫了，也不行。所以，他说，还是要有自己的自行车方便一些。况且往后，那边都要拆了。我们也只能这么绕着大马路走了。这样一来路程就远了许多了。
这些不是重点，重点是，我苦心积虑的考虑往后都不花自己的钱。凡是可以让他负责生活开支。我不再像从前那样上杆子的花钱花精力花心思的过日子。他到还是像往常那样的为事。我这是何必呢。还幻想着，他不愿意花钱啊，不愿意干什么啊。到家里之后，孩子又说起牛奶的事情，我说就到超市买吧。和京东天猫的价格差不多。她奶奶上杆子的给我看宣传单。没想到超市的牛奶比京东和天猫还要便宜，也都是蒙牛的。我就说现在这个超市比从前真是好很多了。看来生意也着实不错。卖的东西很适合这里的居民。这里的居民消费力度还是很大的。超市和居民属于互利双赢的状态。
没想到，我昨日苦心积虑考虑的东西，也就这样轻松的决定过去了。我是何必呢。但是，这样也好，给自己确定了一个生活方式。我失去的，在实体店的购买力。现在由于这个超市又慢慢拾起来了。其实，我大概一直都缺乏实体店的购买力。从前大学高中我实体店的购买力都是比较缺乏的。没有那种可以闲情逛着购买东西的力量。总是匆匆忙忙的。现在到好了。可以慢慢来。天长日久，可以慢慢的把这个小超市逛个够了。
还记得我昨天说的，晚上回家的路上，角落里的红衣女人吗？真心是没有多想，虽然那日我也好奇过怎么大半夜的站这里，吓死人了，我只是以为她在等人而已。但是，昨天晚上我搞明白了。
不知道从什么时候开始，我怎么以前不知道有这个事情呢。昨夜走在大马路上先是几个高个男孩从昏暗角落里出来，然后我瞟了一眼，昏暗角落里站着两个穿丝袜的女孩。看见我瞧她们，她们就把脸转过去了。我还是没有多想，只是感觉这样穿着很冷吧。我以为那两个高个男孩和这两个女孩在约会之类的。但是显然没有那么简单。又走了一两分钟的时候，一辆很一般的小汽车在前面停下来了，然后两个女孩走过去，似乎在说着什么，但是也没有上车。然后，车开走了，女孩又退到昏暗的角落一面了。哇！我突然拉着丈夫的衣服说，啊！我知道是什么了。我知道了。
这是，我人生第一次亲眼看见路过**的。读大学吗，还是什么时候，我看外国的电影里面就有这样的。好像这个在欧洲国外是很盛行的。就是开车在路过**。当时大概是8:30之后吧。因为我走路回去大概花20分钟，然后是九点到的家里。这么冷的天。我说，什么时候这里开始有这个了。怎么从前都不知道呢。我又说，你是不是那天就知道了。你是不是早就知道了。他说，见怪不怪，很正常。好吧！算我愚钝吧。当然，我到没有歧视他们，或者歧视任何人的意思。我们就开始聊这个产业的事情了。对他们和她们都表示理解。不过，怎么还有男的站路边呢。好吧。我真是落后了。我说这么远的地方，这个地方能有什么有钱人，怎么不去市里呢。去市中心呢。丈夫说，市中心竞争压力大。好吧。大概就是发展第三产业服务业呗之类吧。反正，他们也是为了活命嘛。或者，这个开车的男的，不是也没有去**强奸女性嘛。这种事情，我不知道怎么说，反正从古至今就有吧。好像是齐国吗，战国的时候，是哪个国家开了一个公办的，国家办立的妓院呢。当时是为了国际情报。估计现在也有国际情报，商业情报之类的情况吧。那是高级妓院是不是。他们和她们有之长处。这个事情说不好。如果是从前想想我往后要骑自行车从这里经过，挺奇怪的。不过，现在，或许是我年龄大了。是我看开了。是我成熟了，能接受这些模糊的事情了。总之，不会很影响我从这里骑自行车回家。正如，我在单位有几年了。我却不知道对面的小区里面，到了晚上，居然有很多红灯区。我好像还从那里走过了好几次呢。我也没有注意过。红灯区的隔壁有个缝纫的阿姨，衣物被子之类的缝纫吧。我看她还安安静静娴适地坐着那里干着手头的针线活呢，有点像香奈儿那样安静地干着手头的针线活的意思吧。
今天外面的风有点大，我从单位落地窗，看外面的枫树叶子都整大片被吹的漏出叶下边的白色那面出来了。这就像我们人类一样。大部分的时候，我们都是正常的样子被种植在大地上，种植在泥巴里面，泥土里面。正常的样子我们都是向着阳光安安静静的成长着，没有去碍着谁。可是偏偏要起大风，要下大雨。于是我们被风雨吹飘着没有了原来娴静的样子。不仅仅是叶子没有了好的模样，连枝干也摇曳的不行。似乎在也不能坚持下去一般，似乎整个树就要吹倒了一般。但是，很多时候，我们虽然时常被这样或重或轻的被吹着，我们还是忍受下来了。虽然，难免还是会在超大风雨的时候，被吹到。被吹到之后也就那个样子。等待着伐木工人被砍伐走罢了。仅此而已。这到有点像鲁迅说的，中国文学像僵尸文学是吗？
我想辩驳一下鲁迅先生。不是的。当然了，您的批判精神很好，说的很好。但是，不是的。我们一直在努力着。虽然，我们很多时候确实也是像僵尸那样生活着。对于这个，我大概是没有发言权的。因为，我想辩驳鲁迅先生。但是，我又一直不知道，应该如何辩驳他才是对的。我暂时还没有想到更好的词语，更好的什么之类的来辩驳他。
但是，我会用实际的行动。用我每日的码字行动，用我能做到的来辩驳他。我知道，多挣几块钱都家庭来说很重要。但是，除此，我也希望可以除了温饱问题，我们还可以获得更多无形的东西。这就是我的行动吧。我们的心会把我们指引到我们的行动当中。
下了直梯，我就和大家一样紧赶着排队过安检吧。我虽然包里空荡荡的，没什么东西，放在口袋里就可以了。但是，我还是习惯性吗？不是习惯性。因为有时候，还是需要包装一下东西的。从单位到家里来回的倒腾东西。衣物，水果之类的东西。来回的搬运。今天可能包里是空荡荡的。回头又有需要包装东西的时候，而且，我也习惯了需要包放我那些乱七八糟的卡啊，钢笔啊，我自己也说不好的东西。有个肯定是雨伞，北京虽然不怎么下雨，但是365天，我几乎每天都带着雨伞在包里面，一个小型的雨伞，夏天的时候，可以遮阳。除了这个用的比较多。其他时候，我基本都要忘记了我包里面还有一把雨伞。这大概和我是个南方人有很重的关系吧。我已经习惯了出门包里放着雨伞。而是是365天的带着。来北京几年了。我还是这个样子。此事，不知道什么时候，会改变。大概一直不会改变了。我这把雨伞真的用了很多年了。我已经不记得是在哪里买的了。也不记得是什么时候带来北京的了。一直用的挺好。如果，你来北京，你会发现有很多我这样的人。北京早上乘地铁的人，坐公交车的人，这边出行习惯带背包，双肩包。和南方有很大的不同。或许是距离比较远的缘故吧。大家无论男女老少，大块头的大男人也时常是背着书包的。应该说背包更好。书包的话，好像是学校的那种。
过安检的时候，我看几个工人的样子弄的大包，大箱子。我就赶紧的先把包放上去吧。要不然，不知道弄到什么时候去。乘扶梯，看车开着门，就在停在那里，也就跟着前面的人，小跑几部跳上车去。每次这样我都担心自己被夹着。有点害怕的感觉。现在比从前放松多了。从前是真的害怕被夹着，都捂着自己的嘴巴。现在没有那么害怕了。即便没有警报声嘟嘟嘟响。我也莫名的紧张害怕被夹着。
没有座位，走到车端去看看吧。在车端的最后一节找到了空位。我就坐下来了。喘口气，休息一下。带着手套骑自行车，还是好很多的。之前没有把手套找出来带，就这样光着手骑自行车没差点冻僵我的手。我没有立即脱下我的手套。看左边空一个座位坐着的男性在啃着大概是摊位上买的煎饼之类的。又看坐右边的男性手里提着几个包子。我咽了一下口水。这家伙，我发现食物对我的刺激，还是挺大的。我不饿，不想吃，只要看到了。还是有种想吃的感觉。食堂的刺激，无论是香味，图片，与之相关的东西吧。都容易让我产生一种食物的欲望。这家伙比**或者其他欲望的刺激来的明显的很。这么多年，都没有迟钝没有衰退啊。这都快成了，我唯一没有衰退的知觉了。我还想要不要干脆去做餐饮算了。或许，我还挺适合干餐饮呢。开个饭店什么的。做点自己特色的饮食。也像国外的那些百年老店一样。做出个自己的样子来。说起这些，大家应该都有很多感触吧。或多或少的，会想起很多事情来吧。无论是哪里味觉，哪种好吃的东西。我们总是可以有很多的记忆。我没有怎么看过之类的综艺节目。但是，我看到了宣传，有谢霆锋的《十二道锋味》吧，有黄磊的夜宵，还是半夜吃饭之类的，还有《爸爸去哪了》里面也会有让家庭完成做饭的吧。饮食是个永恒的话题。比爱情相比更像一个永恒的话题。小时候，有个电视剧叫《佛跳墙》吧。是一道菜。一个大和尚，原本不是和尚了，是个有名的厨子，为什么古时候有名的厨子却也是男性呢。大概是什么官司之类的，出家了。但是，还是没法忘记吃喝啊。我想或许，我也是一个没法忘记吃喝的人吧。可是吃喝呢，是一种文化，也是一种理念的。这个东西，也不好定义。不是有个很好的厨子还做了丞相吗？叫什么义吗？跟大王说治理国家感觉和做厨子是差不多的道理，然后条条是道的和大王阐述。大王就给他一个官做了。厨子也是一个不错的职业吧。秦国的祖辈据说也是厨子出身的嘛。还有一个谁烹饪了自己的儿子给大王吃的。哎。从古至今，故事多得很。历史这个东西，我说不好。可以借鉴吧，可以什么什么的吧。但是，别人是别人，你来用吧又可能不是这个样子了。我说的这些模糊话，在史记，在庄子里面都有。古人早就知道历史是个什么了。看或者不看，不是重要的。我想，现在重要的是就是按照自己心的指引往前面走吧。
我坐定之后，没多久。上来了一对母子。母亲坐了我左边的空位，儿子在母亲的指引下坐了对面的一个空位。我首先注意到的是这个儿子的手，纤细白净，像个女儿的手？不是，比女人的手，还要女人的手。就像曾经那个台湾的一个综艺化妆节目，要结婚了，可是手指的关节处什么有印子啊，什么的，他的手机是关节处都看不出有点点的皮折起来的样子，是一双漂亮的双手，不仅仅拿着手机的那个右手是那样的美丽，左手也是同样的。我的第一感觉，就是这个儿子应该从来没有洗过衣服，从来没有干过什么活。中等身材，皮肤很白，红润的那种白，比我皮肤那是好多了。看脸庞，皮肤白的人，就容易显现出斑点，这又是另外一个优点中的缺点。但凡皮肤润白的人，一旦长斑，就实在不像个样子了。这个儿子就非常的明显，他的年纪应该比我小很多。背着黑色的书包，书包侧边放着喝水的，很普遍的那种水杯。他的神情看上去，像个傻子？应该不是。应该是个呆子。这点到是非常的明显。他上地铁后，就开始盯着手机翻看着什么。像大部分地铁族？大部分人乘坐地铁，公交车，火车，飞机那样吧。盯着手机翻阅着。而坐在我左边的母亲，她和我一样，没有玩手机，她从上地铁，就盯着对面的儿子看着。用盯着似乎不太合适。但也不是那种平静的看着自己的儿子。似乎有点忧心忡忡的看着对面的儿子。看得出来，这是一个不太轻松的母亲。她多年来，付出着自己的爱吗？我不知道，应该是母爱的。因为这么多年了。很明显不是一天两天。应该是长时间的。时间让她的脸上多的不只是岁月。不难想象她曾经多少次这样注视着自己的儿子。但是，我们不能说这是对的，或者是错误的。我对此没有更多其他的，想要说的东西。每个母亲都不一样吧。希望这个母亲往后幸福开心。我能说的仅此而已。因为我又会想起罗素的《幸福之路》，我也会想起，我在女儿的问题上，或者在日常和女儿的生活上。我是对的吗？我是错的吗？天下无不是的父母吗？我们很难得到一个精确的答案。每个人的脑回路不同。没有对错可言。只能祝福万事平安。我已经不记得他们是在哪里下车的了，或许是和我一样，在西局下车的。期间我看看手机，或者干点其他的事情。我对他们没有那么上心的关注了。我也不在那么的在乎了。但是，我记得下车的时候，这个母亲提前站起来绕过前面的人，用手提包碰了一下儿子的腿，提醒他到下车的站了，或许他们是在七里庄下车的。而不是和我一样在西局下车的。因为我在西局下车，车没停，我就已经站起来到门口等着了。所以，他们大概是在七里庄下车的。
在郭庄子的时候，上来了一对父女。女孩六七岁的样子吧，我参照了一下我丈夫的外甥女的身高。虽然，我已经有几年没见到她了。但是我认识她的时候大概是六七岁吧。快要上小学的时候。女孩嘟囔着小嘴，皱着眉头不开心，不情愿的样子上地铁。她爸爸也皱着眉头，帮她背着粉色的书包。凶着说了一句过来，开始给她绑头发，用一个酒店那种一次性的梳子开始给她梳头发。左边梳了几下，右边梳了几下，梳整齐了的时候，他爸爸把梳子放在裤袋里面。又把头发放下了。然后又用手巴拉着头发，绑起来。我形容的可能不是很好。我要说的是，她爸爸用梳子梳整齐了头条，没有绑，放手了。然后，又用手去扒拉着绑。如果是女性，或者有过类似经验的人，应该明白我在说什么。但是，人工智能君应该是不明白我在说什么的。这个只能意会不可言传了。我看往后，我怎么来阐述清楚吧。这会子，我是没有想到更好的办法来说清楚了。在他用梳子梳理的时候，我想起了我丈夫的姐夫，当然了，我也叫姐夫。不光是我和他姐姐关系不好，姐夫，也可能让大家误会以为我有一个姐姐，或者，我的表姐之类的姐夫。我是家里的老大。反正至今为止，我就叫过这么一个姐夫。一个关系不大的姐夫。我在他们家里的时候，也看过他这样给他的女儿梳头发。是我为数看过不多的几次。他姐夫是第一个我看过给女儿梳头发的爸爸，本来我想过今天地铁里的这个爸爸是第二个。但是，我一想，似乎就在国庆的时候，我在厨房还是卫生间的时候吧，我听到了我丈夫似乎也给我女儿梳了头发，绑了一个辫子，或者是她阿姨给她绑的吧。父亲给女儿绑头发。这种感觉，我说不好。我也想起了《王贵与安娜》的电视剧里的画面。妈妈不在家，不记得出去学习了还是出差之类的吧。反正出去一段时间了。女儿的头发就爸爸绑吧。那个混乱啊。过了几天，女儿自己学会绑头发了。我想说，曾经初中的时候，在上海的时候，应该是初三考完了那年的暑假，中考那年的暑假吧，老胡有一次也对着浴缸里面给我洗过一次头发。也是唯一的一次给我洗头发。关于洗头发，这会子，我又想起了很多曾经洗头发的事情，我首先想起小时候，我妈妈冬季在太阳底下给我洗头发，我又想起周末一堆小伙伴，我们一起在池塘边一起洗头发的场景，阳光下头发像瀑布一样。可是，我怎么从来不记得我外婆怎么给我洗头发的呢？从小到大，她应该给我洗过头发的，应该洗过的。我怎么不记得了。这倒是奇怪了。我甚至还记得在上海，我妈妈用酒精给我洗头的事情。倒是记得我妈妈说，我外婆用剪刀给我剪丸子头的事情。我小时候也没有怎么绑过头发吧。到了初中，我也还是不太会绑头发。基本不怎么绑头发吧。短发，是我的常态。是啊，外婆带我，就是轻便的带着。怎么方便就怎么来吧。我小时候，每次过年也有超漂亮的时候吧。我妈妈回江西了，就要给我扎辫子。就像昨天《乡村爱情故事》里面王小蒙那样的辫子。当然了，比她那个好看上百倍的辫子。也就是过年那段时间。回头我妈妈带着妹妹去上海了。我的一切又回到了那个样子。那个绑头发的，也很快放置在抽屉里面了。就一直那样放置着，安静的躺在那个抽屉里面。我每次打开抽屉，翻找东西的时候。它都那样躺在那里。时光真的过得很快很快。我已经离那样的日子很远很远了。曾经，我以为，我会一辈子那样过着。曾经，我以为我可能还要去上海生活呢。可是现在，我在北京生活。我来北京已经几年了。有个电视剧我挺喜欢的，是一个胖子演的《我在北京挺好的》里面有北京的四合院，有北京的白塔，北海公园。到现在为止，我还没有去过北海公园。这是为什么呢？大家是距离的缘故。特意跑那么远，花一整天的时间。我们大概不会去。我们现在出门去玩的话，应该首选还是去动物园的。因为女儿还是很喜欢去动物园玩的。即便没有看到什么动物。但是，孩子似乎都喜欢去动物园。我们今年大概还会去几次动物园吧。等下雪了之后，再看情况。但是，今年我想我们要去玉渊潭冰面上玩一下。应该是在年前的时候去。年后就结冰了。在冰面上玩一下。孩子应该很开心。在北京和在老家很大的不同。就是冬天在河里的冰面上玩。真的是格外有意思。
码字有几天了，我开始感觉到码字的辛苦了。尤其是眼睛越来越近视吗？不至于，即便我没有码字，我的眼睛也是盯着手机屏幕或者盯着什么地方的。所以，那些玩手机不近视的人，是真的眼睛好。而我们夫妻的眼睛都是一般的眼睛，我没的眼睛没有好在可以承受这个的份上。现在女儿也挺喜欢趴着玩手机的，不仅仅是要开着电脑看歌曲动画之类的，还要玩着手机游戏，而且间断性的有时候玩的还挺多的。我看她时不时的还会用手揉眼睛。往后估计也是一个带眼睛的吧。
他爸爸说，我没有写作的天赋，我不能成为作家，但是女儿到可能有这个天赋。但是，还需要观察。嘿嘿。当时，我是很在意这个话的，首先，我有点气馁，我居然没有写作天赋，我不能成为一个作家。不过，女儿有这个天赋，我是很高兴的。我之所以会想起她爸爸说的这个话，是因为，此刻我带着眼睛坐在电脑面前瞧着键盘。我想象到了，多年以后，也许我的女儿也像我一样穿着线衫，戴着眼睛，坐在电脑面前敲打着键盘。她会不会想起我这个妈妈呢。会的。她肯定偶尔还是会回忆起我这个妈妈的。
从卫生间回来，看外面的枫树，下面的叶子已经黄了，上面的叶子没有几天，大概也会都黄了，被风吹掉吧。地上的，树上的黄叶子被风卷的很高，高的比前面的大楼还要高，也有在低处盘旋着的。今年这个叶子，它从发芽，到现在被风吹下来，或者到了季节脱离树枝，它大概之前从来没有想过，会被一阵风卷的如此之高吧。但是，肯定还有比它卷的更高的树枝。随后，风停了。它也就从高空飘下来。或重或轻的掉到地上，或者是这边，或者是那边的，化进泥土里面。或者被环保工人扫进垃圾箱里面，被拖到一个它从树枝发芽长出来，未曾想到的一个什么地方。我们或许可以幻想一片树叶的历险记。正如，我们大部分想要去历险那样。总是渴望着远方。希望远方有什么东西，我们好像可以捉住一般。捉住了我们就会怎么样似得。
今早我醒了，还闭着眼睛窝在被子里面的时候。由于昨夜梦见了我二姨，这个梦的，和前夜的两个梦一起来谈吧。我突然想到，或许也不是突然想到，是最近有时候都会有的想法吧。我婆婆愿意在这里就在这里吧。因为我突然想到，万一她去世了，这些洗衣服做饭买菜的事情，那我不得自己做了吗？我突然感觉有点害怕，我其实应该不是很喜欢干这些活的。我又立马想到我自己妈妈，哦。那我自己妈妈也可以给我干这些家务活。她还比较年轻吧。因为丈夫总是说他的父母活不了多久。这样算不要搞得十年她就没有了。那往后谁来给我做家务呢。我又想起我去世了的小婶婶来，她是去年意外去世的，我奶奶可是给她干了很多年的洗衣服做饭。是啊。有个婆婆给洗衣服做饭买菜带孩子，孩子反正也大了，回头也上幼儿园上学习了，有学校的教育。总之，我是轻松多了吧。我可不想十年后我尽在干这些事情。希望她多活几年，给我干几年的活吧。那个时候，孩子也大了。当然了，我也希望她老了，不要拉拉扯扯的。老了就老了吧。我不知道，到时候，我会不会愿意干这些活。但是，现在我是真的不想干这些活。没什么意思。那个时候，我也四十岁了吧。四十岁啊。我不能想象我四十岁的时候，在做什么。我想，我四十岁的时候，希望自己在做老板娘。或者，还是在这个工作岗位上吗？我不知道。还在这个工作岗位上也没有什么不好。但是，也许没有但是吧。
想想我这辈子，我渴望上清华北大。今年2016年，我已经在北大听了一些课程，在清华也听过几次课程，还有讲座之类的。去北大听课，我已经没有那么多的热情了。当然，往后我应该还是再会去听一下。闲着无聊的时候，还是会去的。比如我的创作，我弄不下去了的时候。或者生活中又出现了什么我意想不到的状况，我的心情发生了很大的变化。我需要出去走走，需要去北大听课来解决一下我的时间问题。比如万一的我丈夫去世了。那我该怎么办呢？昨天换着这个紧身的衣服裤子的时候，我想过这个问题。万一我丈夫去世了。我应该还是会继续在这里工作的。但是孩子呢，女儿怎么办？也许会跟着爷爷奶奶生活，可是爷爷奶奶也没有其他的更好的生活方式啊。他们在老家也没有其他的生活来源啊。我也不想把孩子扔在江西农村啊。我应该会改嫁吧。但是，不会那么快。我应该就是安安静静的生活着，过着平静的日子。让心情得到修复。可是这个时候，孩子不是更需要妈妈的时候吗？或许，我会考虑回江西找份工作。但是，我不是很喜欢南昌，也不是很喜欢高安。那么，我应该怎么办呢？我暂时还是会留在北京生活的。我还是比较喜欢现在的工作状态。至于女儿，或许会考虑送去她姑姑那里，或许是留在市里读书。寒暑假的时候，可以接过来一起生活一段时间。市里可以装个网络之类的。总之，我没有能力把孩子留在身边吧。其实，还是再嫁人的问题吧。从现实考虑，我应该不会离开婆家。虽然，我不喜欢他们。但是，我有女儿在这里。也不一定，其实，万事都只是我再嫁的情况。因为如果我再嫁了，万一再生的话。很多说不清楚。有点我非常的清楚，非常的明白。如果这个人不好，我就不好嫁给他。何况是再嫁呢。如果这个人不好，我就无论如何都不会与之有瓜葛。发生什么，我都不会与之有瓜葛。他必须是个不错的好人。这点对我来说尤其的重要。无论我的生活发生什么，我都一直饱有这个自信。这种自信是发自内的。
真是设想的太远了。万一是我意外没有了呢。我每天这样跑来跑去的。更容易发生意外没有的。万一是我没有了，那也就没有了呗。我还有什么其他的操心的呢。女儿的话，有爸爸，有爷爷奶奶，万一爸爸没有了，有阿姨，万一爷爷奶奶没有了，还有姑姑。总之，大家对她还是可以的吧。这点我应该是放心的。虽然，万好不及亲生父母，但是，也很好啊。我们已经给她留下了，应该留下的东西，比如两岁生日，我们三个人的合影，比如这次她小姨，她奶奶和她的合影。我们家庭的合影。这是一件挺重要的东西。还有，我们其他的一些照片。万一没有了，这些东西应该会为她保存的。
嘿嘿，我不是还要活到六十的时候，看看人工智能君吗？看看那个时候能不能有完美恋人吗？我挺寄望于那个时候的完美恋人的。虽然，那不是扎根在土里的。
今天中午就不去锻炼了。傍晚五点的时候，在考虑吧。今天我感觉身上真心是有点酸痛啊。不知道是码字的缘故，还是昨天锻炼的缘故。但是早上称体重是52.85我挺开心的。虽然，还不是非常的满意。但是不错。我对饮食的话，管理的没有那么严格了。我已经打算周四万一同事给我留下饭卡的话，中午，我可以考虑去食堂加餐，好像菜似乎是不错的。我也看开了周六在家里陪孩子的话，如果去超市，看到五仁月饼想买的话，就买，想吃的话，就吃。其实，我没有那些想吃那个东西了。我口干舌燥的很，这个季节的北京空气很干燥。昨天吃的三个苹果，到是很饱，也很舒服。我对苹果的感觉依旧不错哈。最近补充水果，对身体的好处比较明显。
昨晚回去，发现婆婆又添加了香蕉回来。我是有点想吃了。但是，白天吃下三个苹果。我也没有那么的饿，况且吧女儿剩下的苹果丁给吃掉了。也就完事了。我吃东西，或许和饥饿没有太大的关系。更多的似乎更像是打发时间的。
这样星期天我是缝裤子度过了一段时间了，或许往后，周末在家里陪孩子，我可以考虑也码字吧。我不是上班也用手机码字吗？昨夜听她奶奶又开始口无遮拦的大声瞎说的时候，我也是用码字来打发时间的。而且码字对我有益处。因为我知道自己是不会忍耐她瞎说话的。这点我们其实很像，因为彼此都不是那个有耐心的人，都不是能把到嘴边的话在咽下去的人。通过码字，让她说吧。她能说多久。说的差不多了，孩子睡着了。她也就该准备去睡觉了。这点似乎比从前聪明多了。哄孩子睡着了之后，她也就不会在折腾很久，就自己也去睡觉了。其实，听她说这些东西。也不是完全没有道理，也可以作为我的素材吧。说的就是他们村里的事情，说的挺好的。说的也是人生百味。说的也像电视剧一个模样。或许比电视剧精彩百倍呢。她是一个活灵活现的女人。有她的可爱之处，也有她的让人厌烦之处。看在家里这些洗衣服做饭买菜背孩子的杂七杂八的事情的份上。我就忍着点吧。本来，我当时又萌生了，这样的日子实在过不长久，真是没法和她这样坚持下去，还是在外面住的好。但是这个一闪而过了。我在家里才多久呢。我们会纠缠在一起多久呢。无论她是否回江西吧。反正，我是打算明年也要继续码字的。明年孩子上了幼儿园，到了春秋季的课程，我也可以去听课。我之所以，厌烦在家里的一个很重要的原因，只是出于，我会吃很多东西，把自己吃的很胖。这点让我感觉很烦。
当然了，和她坐在那里瞎说话我也不喜欢。明年孩子上幼儿园了。明年九月份孩子上幼儿园之后，不知道她一个人在家里怎么过。我肯定不会留在家里的。或许找别的事情。当然了，看她那个样子，也不会闲着。可能会去找个小时工干着呢。说不好。我还是管好自己的事情吧。如果我能码字到明年九月份，码字到明年年底。那么，我码字应该是码出很多东西来了。
就像我做梦一样。做梦的时候，都想着码字的事情。梦醒的那懵懵懂懂的几分钟内，我都会想起，我可以把这个改编成一个故事呢。我大概是疯掉了。
前天我吃了七八个肉松饼，所以，晚上睡的不是那么舒服。晚上先是梦见我意外去世了的一个远房的姑父，梦见吃了很多饼干啊。各种各样好吃的饼，还有别人赠送的饼，大概就是我吃了很多他的饼吧，他的模样我倒是记得很清晰。还梦见了老胡，这会子我已经不记得太详细的内容了。当然，他们的神情我是很清楚的。这个姑父是骑摩托车被大货车挂着了，意外身亡的，年龄应该不是很大，没有上五十，大概四十多岁的样子吧。有两个儿子，二儿子比我大一年，和我同一届读书的，大儿子的话，比我高一届吧。关于他们家，也真是许多趣闻吗？许多眼泪吗？我说不好这个事情。小时候，我知道这个姑父和老胡关系很好。妈妈曾经说过一句话来形容他们之间的关系，好的就像穿一条裤子。似乎大家很喜欢用这个来形容关系很好，但是这样的形容方法的来源，我不得而知，不知道是从古就有，还是近代才有的。这就是习惯用语吧。
或许，在起点，我会把我们村的很多人写进来。我会大概的说我们村的很多人。或者，往后还会包括我婆家村里的人。这样你就明白我为什么永远说不完了。因为，村里有很多人，村里的老人孩子男女老少有很多，我可以从小说起，只要是我记得的片段我都可以加进来。我还会写我在地铁上遇到的人和事情，我今天，昨天，大前天，地铁上遇到的人和事情，我都还没有讲完呢。我还会讲我工作中遇到的人和事情。这就是我的码字，就是我的文字直播生活。我不寄希望于忙碌的人们来看懂我的东西。我寄托于多年以后，十几年以后人工智能君来分析一下我的大脑，或者得出什么来，在我六十岁生日的时候，作为我的一个礼物。伴随着这个礼物，我可以想想规划一下六十岁之后的生活怎么度过。希望网络文学依旧存在。我是希望可以移民，可以出国一下的。但是不知道能不能实现，往后的移民出国可能会容易了。我要是出国了。我也会继续码字。但愿自己不要停下来的好。
中午趴着休息了一会，我这样趴着休息睡不了多久，感觉没有那么舒服，睡得脑袋也难受，最近几次中午趴着睡，都只能够睡个40分钟左右，要是我在单位休息室躺着睡的话，可以睡一个半小时。如果在家里床上和他们父女两睡的话，可以睡到下午四点，有时候也会醒要上厕所什么的。但是大概也可以睡个两个小时吧。但是就这么的睡觉，晚上我们还可以睡的比较早，相比我一个人在外面住的时候。去年冬天我们三个人也是大概九点十点就关灯睡觉了。昨夜我们十点差一些就关灯睡觉了。主要是孩子睡了的话，家里就安静起来。我们也就关灯睡觉了。这样的日子过的很好。我基本每天差不多是九点左右到家里。到了家里我就洗洗刷刷，日子过的很不多，冬季了每天还泡泡脚，对自己的一天是一个不错的交待。
刚刚这个电脑主机有点接触不良，我把电脑又插过了一下，应该接下来不会出现这个问题。
本来我之前都一直坐的是对面的这个位置，无意当中的一个早上，我就坐这里了。我发现这个地方也很好用。可以透过落地窗看到外面的天气虽然，看不到太多的东西，但是对于我来说已经足够了。就在刚刚等待开机的时候，大概是对面坐着的这个男同志看我从凳子上来回的查看电脑吧。他看我一眼的时候，我也看了一下他，我突然想到，我不喜欢来这个地方的男同志，尤其是这工作日的时候。感觉来这里的男同志真是的。要是我丈夫来这里。我应该会挺生气的。不去努力挣钱跑到这里来碍眼。
这又让我想到早上，在食堂吃早餐的时候，看到我们领导的爱人吃饭。夫妻两个人一辈子都在一起啊。工作在一起，更别说回家睡在一起了。也真是够无聊的。我不知道，我是否喜欢这个样子。但是，我很肯定，我不喜欢这样一眼就能看出未来的男人。我对男的还是充满期待的。比如，我还是挺期待我丈夫能创业或者什么成功的，比如我可以做个老板娘什么的。可以管管财务，可以管理钱之类的。但是，似乎我的丈夫又好像不太喜欢做生意一样的。哎。说不清楚。正如他说的我们两个人不是一路人吧。总之，我们没有在一个单位上班。这对我来说，是件庆幸的事情。因为，那样一来他对我而言，毫无神秘感，我对他毫无任何的幻想和憧憬。实在没有意思。或许，他现在也习惯了我偶尔的神经，或者脑洞大开的说一些幻想和憧憬未来的话题吧。昨夜走进小区里面，我们开始聊之前在延庆县吃到的某种其貌不扬，但是很不错的烧饼之类的东西吧。便宜才五毛钱那个大的一个。北京周边的小农村，小角落里的东西，还是让人感觉有种喜欢的。我说，往后我们定居下来了。我们也可以开个之类简单的餐馆什么的。不是很复杂，我也会做，我可以教给你妈妈。我可以收钱啊。他说他妈妈没救了。怎么教也教也教不会的。我说要对他妈妈的饮食烹饪抱有信心，她有自己的一套办法。我说，这样开个小餐馆也是过了一辈子哈。有时候，我会这样脑洞大开的胡说一些有的没有的事情。其实，这句话是我的一个学长曾经在路上跟我说过的一句话，而且我记得他叫尧章清，是赣州人。皮肤不错，或者长的也帅吧。因为另外一个专业的一个女生这样说过。而我见到他的时候，我只感觉他长的很像一个人，像到我已经忘记了、、、忘记了什么呢。我说不好。或许，当时，我也没有注意到他们两个人长的很像吧。他长得很像我高中喜欢过的一个男孩。而我会喜欢他们，或许是出于他们长的帅。或许不是出于他们长的帅。我自己也说不好。这些事情，可以往后在谈一谈吧。谈一谈我们曾经喜欢过的男孩，谈一谈我们大学高中那个恋爱经历，也可以包括我们毕业工作后的恋爱吗？还是什么经历呢。或许，我们大学高中谈的也不是恋爱。我现在已经很少很少基本都不记得这些事情了。不是不记得，大概是我基本快忘记了这些事情了。
我有没有必要在这里重提那些事情呢。我有没有必要在把那些事情再无聊的说一遍呢。真的是一些没有意义的无聊的事情。我还不如坐车去延庆县找到那家烧饼店。买那个烧饼试一下呢。对的。周六的时候，要去我们小区附近的那个烧饼店，买一个他们的烧饼试一下。那可是我们去年冬季的回忆啊。那个烧饼真心是不错的。
本来想着11月12月份减肥的事情。但是，我趴着睡的时候，我又想到了12月25号是圣诞节吧。大概食堂又会神经发作的加餐，就像这个星期一样加餐。这真是太考验人了。这个冬季要吃的东西实在是太多了。圣诞节加餐，元旦加餐，新年聚会。上个星期食堂还加餐了呢。还好，一切还是可以继续平时坚持一下的，否则，那么我不长得更加肥胖的不行吗？
好在我准备了上班的时候，吃一些苹果。可以带个两三个苹果来上班。明天带个苹果给同事尝一下吧。这样也不错啊。因为那个苹果真的很好。我昨天就没有忍住，带来的三个苹果都被我吃掉了。也就这是这个季节，这个时候，吃的苹果会多一点吧。我看楼下那个货车卖苹果估计也就是卖一个月左右吧。到了12月份大概就不会怎么卖了。所以，一年到头，也就是这个时候，可以尽情的吃一些苹果了。好像苹果的卡路里还挺高的。
但是今天休息，我就还是努力的码字吧。一个星期也就是这几天辛苦的码字了。
我今天想到丈夫说的一句话：我就是喜欢胖胖的呢。因为这句话，我决定周四加餐，如果同事留饭卡给我了的话，我就去呢。但是，我刚刚转念一想。根本不是这样子的。因为15年的时候，那时候我生孩子没有多久，也断奶没有多久，而且，我也着实没有减肥的心思和打算。就那样一直胖着，大概在60公斤左右吧。我说的60公斤左右不是59公斤的样子，而是61、62公斤左右，吃饭了之后有63公斤呢。那个时候，他还摸着我的粗大腿说：哎呀，又不能退货，这么胖啊。
我们还有一个赌局呢，如果我半年，还是一年吧，瘦到了50公斤，还是多少公斤，我已经不记得了。我相信，他应该也不记得了吧。他就背着我上那个楼梯。那个楼梯现在肯定还在那里。但是我至今也没有达到目标。
按照这么的吃下去，我不知道什么时候可以达到那个目标。现在就是成了一个反复吧。周末在家里那天我就肯定会吃上来。现在已经完全肚子很难回到之前9月份的那个状态了。真是可惜了。我估摸着11月份12月份。我的这个肚子也是很难回到那个状态了。即便我坚持着这样子的节食和这样子的锻炼。这点，我似乎心理比较清楚。所以，我也不怎么加紧锻炼了。
中午起的那个大风把雾霾给刮走了吧。本来早上看天气预报今天一天都会是严重的雾霾呢。我就也不打算去健身房锻炼了。这会子空气极好。相信再过两个小时到五点的时候，应该空气还是这么好。那么，我应该去锻炼一下的。还是去锻炼吧。因为这样坐着一整天在电脑面前。从昨天到今天我已经感觉到了，我的眼睛干涩了。感觉到了眼睛有点难受了。锻炼的时候，听点运动音乐。听暑期听的那个音乐。会让我想起暑期锻炼时候的一些心得。
其实，我暑期锻炼。中午也没有去锻炼的。中午到是会去食堂吃饭的。那个时候，我还是会去吃午饭的。只是早餐午餐都比较少。比现在一顿早餐的量都要少。不过，我现在不吃午餐也没什么不舒服的感觉。和之前差不多吧。累了我就趴着休息一下。就好了。而且这样睡的也很好。我基本醒过来就感觉，时间过的这么快。
还是继续说那天晚上的梦吧。我说过了做的第一个梦，梦见吃了我姑父很多饼干。关于这个姑父往后，我还会提起来的。说一下第二个梦吧。我翻过身侧着另外一边睡觉的时候，我又梦见我的左胸怎么着了，然后整个左胸被取下来了，被涂上药物之类的东西吧。反正莫名其妙，我曾经从来没有做过这样的梦，整个左胸被取下来了之后，我看着自己空荡荡的左胸和皮的边缘。说不出的感觉，感觉自己是不是一个机器人啊，没有血淋淋的那种，而是更像机器人的那种。我没有吓一跳。或者是晚上吃的肉松饼太多的缘故。我自己就醒了。醒了之后，我没有害怕什么的。我闭着眼睛窝在被子里面继续睡觉，孩子挤着她爸爸睡觉，他们睡的离我有点远，我感觉有点冷冷的。这个大被子盖我们三个人，也是有点窄了。暖气还没有来，有时候，还会有点冷冷的。尤其，万一没有穿着上衣睡觉的话，更是如此。我当时想着，我做的这梦。我想着，好像可以改编成一个科幻的故事。
想到这里，我挺高兴的。这样我也可以像他们那样编一些科幻故事了。这样岂不是很好嘛。就像我码字，码到人工智能的时候，我总是会有一些想法冒出来。我刚刚想到，如果人工智能成熟了。或许我们可以做一个我们喜欢的样子的男朋友。我说这个意思是，我不怕说出来。我说这个意思是，我或许可以制造，购买之类的行为吧，弄一个我曾经男朋友的样子。我很爱他吗？我很喜欢他吗？我很迷恋他吗？还是只是因为我没有得到他。因为我没有那么喜欢他。我心里很清楚这一点。或许，再过十年，二十年的样子。如果人工智能成熟的话，我可以弄一个人工智能的童鹏出来。是的他的名字叫童鹏。我不怕说出来。而且现在还加了微信呢。至于，为什么加微信。我不知道。我也说不好。起初我不理睬。后来，的过程当中就加了。有一点，是他好几次主动联系我的。不过我知道，这不代表什么。现在他对我而言。是一个忘记了的人。
而我还记得的，只是自己的曾经那些心理活动罢了。我想，人工智能成熟了之后。我或许可以做一个他，应该到时候，还有他年轻的照片吧。做一个他的样子陪我生活一段时间看看。这算是了却心愿吗？应该不是的。我只是刚刚突然这样想起来罢了。因为再过几十年，我也老了。我也不是原来自己的样子了。或许，以我的脾气，我又回到了胖乎乎的我。还是那个我。大部分人生，大部分时候都是胖乎乎的我。我很一本正经的时候才会是苗条的我。
当然了，弄个这样的人工智能在身边，或者，可以帮助我减肥啊。当然，到时候，他应该也老了。老了，是什么样子呢。我从前，从来没有幻想过这个问题。但是，我不喜欢我丈夫总是莫名其妙的很希望我变丑，希望我变老。这样的心态不好，我不喜欢。这是什么心态呢。巴不得我像他那样的丑吗。反正，他没有让我变美的心思。也不要总是想着把我变丑来的心思。万一，往后还要见到从前的那些朋友怎么办，这么丑陋不堪，肥胖不堪。不是我想要的。何况我现在三十还不到呢。即便到了四十五十，我也应该保持好自己不是。说到这里，真是许多事情说不清楚。我婆婆是身姿不错的，身材不错的那种，穿着衣服虽然没有什么特别的打扮，但是，看得出来身条不错，有几分姿色的呢。可惜了嫁给我公公。我公公长的也还可以了。就是感觉有点可惜了。这种东西，总是有一方是浪费了的。但是也这样子过了一辈子。
说到这里。我就难以想象，我着实不要和我丈夫拍婚纱照。虽然，他也从来没有说过我们要去拍婚纱照。但是，想想和他拍婚纱照，还是算了吧。如果我能够活的更长一些的话。往后要找个帅哥一起拍婚纱照才好。这样才心满意足的。
他要是看到这个话，会生气？不会，他还是那样的坐在那里，当我在放屁。因为我确实是在放屁。因为，或许，我们会照婚纱照。然后照的时候，我还屁颠屁颠的挺开心的。然后，我也就把这茬也忘记了。但是，谁知道呢。万一以后我们分开了之类的。我和别人照了婚纱照又怎么了。或许，等我七十岁了八十岁了。我还照个婚纱照呢，那也很正常啊。我刚刚一想，如果我七十岁了八十岁了。我应该会很胖吧。那时候的饮食应该会更加的别致，更加的格外不同吧。会不会有什么新创新的食品呢。哇塞，我会不会胖的不行呢。今天看手机微信推送的消息，有个85斤的女孩，居然可以吃下整只的烤全羊呢。从小就是大胃王。且不说真的假的，还是夸张的吧。无论是什么反正，我倒是挺羡慕她可以随便这样吃东西的。虽然，她很担心自己这样胃会越来越大。这也是一种不正常。各人有各人的烦恼吧。
我有个想法是，未来的日子，虽然，我在起点码字。但是，我想未来，在某个点，也许，我们婆媳之间，我们夫妻之间，还是会吵架的。打架我不知道。暂时没有这个迹象。但是，未来不吵架，估计也是不太可能的事情。因为我们的脾气摆在这里，我们的生活摆在眼前。万一我丈夫发达了，以他们那样的做人气焰，那估计更要说出我更不喜欢的话来听了。不过，还好。孩子也上学了。我也不是那么在意女儿是不是就非得分清楚个喜欢我，还是喜欢爸爸奶奶了。我已经无所谓这个东西了。我现在更在乎的大概是钱吧。我也不是想找个外遇什么的。那样也没有什么太多的实际意思，万一往后有钱了。孩子也大了。我可以试着带着孩子出去玩。或者，如果孩子上学了，我也懒得去哪里玩的话。我还有很多事情可以做啊。当然了，他们可能会要我生二胎。那也就是钱的事情了。我现在没有那么在乎减肥，也没有那么在乎别的。我或许，比较在乎的就是我的银行卡的数字吧。把钱积累起来，或许更让我有安全感吧。像《道德经》里面那样的说的财富的问题。我着实做不到。至少，我现在着实做不到。因为我的能力有限。因为我也害怕露宿街头，害怕没有饭吃。现在的病痛啊，人啊。哪里那么能说清楚呢。我是一个普通的平凡人，所以，我的安全感和大部分的人一样，来自金钱的累积。虽然，这样的经济累积很愚蠢，尤其是从经济学的角度来看。我这样的经济积累毫无意义。但是，我像大部分的中国人一样，也落入了这样的积累的方式。或许，现在积累我银行卡里的数字成为了我生活的一个开心点吧。就连我八十多岁的外公他都存了几万块钱呢。真是难以想象。那么他们平时那样的省着吃喝，那又是为了什么呢。
我不知道如果我七十多岁了，八十多岁了。会不会这样省着钱花，存着做什么东西呢。我不知道，反正，我应该会把这个钱，买我自己喜欢吃的东西吧。这对我这张嘴来说非常的重要。不是说女人结婚了就是狂吃狂吃吗。我觉得有一定的道理吧。总之，我不愿意花自己的钱来吃东西了。吃家里的倒是可以。吃食堂的也倒是没问题。
我这样是不是有点像刘能呢。已经小气到一定程度了。是的，我现在很喜欢发扬小气的品德。就像这个冬天，这个新年一样。我已经不打算往后还继续给他们送东西了。要知道，我送一个人基本都快一百块钱了。想想平时的事情，我觉得自己还是算了吧。我就不花这个钱了。本来真的有什么事情，我也想不到他们会多么美好的对待我。我的工作，我已经做了我应该做的。所以，今年和往后，我都不给他们买东西了。
我日常的说话声音是很有温柔的那种。一天不说话了。和对面的说一句话。我感觉自己的说话声音很温柔，很有感觉啊。被自己的声音温柔到。
往后日子还很长。不难想象，我们婆媳之间，我们夫妻之间，还会有吵架，还会有歇斯底里的时候。这样的时候，应该还会多的很吧。到那个气头上，到那个份上，到那个时候。就自然会那样毫无顾忌，不管不顾的吵架的。至于，我们会不会打架。至于我们会到哪个程度上。真的不好说。包括孩子，至于她会帮着谁。这不重要吧。我希望自己，如果真心想要吵架，想要打架的时候。不要考虑那么多。我可以出来生活的。外面有的是可以居住的地方。有的是可以散心的地方。我何必呢。所以，我应该保持着上班。这样的话，往后真的生气了，不开心了。闹得过不下去了的时候。我就可以搬到单位工作的地方住。这对我极好。我应该没有什么舍不得他们的。无非只是孩子罢了。有什么舍得舍不得呢。自己都要被气死了。万事没有那个坚持的必要，没有必要歇斯底里的过。
对面来了一个中年妇女。我不知道她，虽然，她也笑着。但是，我不喜欢。就是不喜欢。为什么呢？因为她的做作吧。很多女人看起来是讲究的。但是，让我感觉到不那么舒服。女人有时候真的是一个强大的奇怪的群体。也许在别人的眼里我也是极为奇怪的。
我猜她在研究着，弄着什么东西。来了北京之后，或者说去北大听课之后。时常会有那些年龄很大，一把年纪的中年妇女也好，男人也好。或者是苍白的老太太老头也好。也跑去听课。说不清楚。这样或许比坐在家里面看电视剧来的好很多吧。和一些年轻人坐在一起听课。自己也心态变得年轻了起来？当然，我有这种感觉哈。我是想我自己了。我不知道，我老了会去坐什么，但是，老了真的是一件让人不太喜欢的事情。我想，我还是和老年人扎堆的生活比较好吧。我老了，我应该或许会选择回老家种种菜吧，种种自己喜欢的东西。过着锄头泥巴的生活。那样很娴静很舒服吧。我应该会尽力的学习这个农活吧。我不会去种稻田。但是，我会把自己需要吃喝的东西，自己动手去长出来的。或者是去种点果树之类的。反正，我着实懒得因为孩子的事情去烦心。管我什么事情呢。我猜懒得去想什么传宗接代的事情。与我有什么关系呢。要不是有女儿，要不是万不得已。要不是面子上的问题。
我现在就挺想回老家，种种菜什么的，养个小鸡什么的度日呢。当然了，生活需要钱啊。那样没有经济收入啊。那样就得苦恼吃饭的钱啊。我想到曾经看过的一个国外的综艺节目。大概就是那个女性在自己家的花园里面种各种蔬菜什么的，搭理这些东西吧。津津乐道的，不知疲倦的搭理这些东西。但是，我想没有稳定的经济收入，哪里有那个闲情呢。比如，佩奇的爷爷奶奶，猪爷爷不是还挺喜欢倒腾他的汽船吗？还要开着出去，去个海岛什么的看看兔爷爷。不管怎么说吧。钱也总是会有够的时候。孩子大了，我也就不管了。女儿大了，就嫁人了。要是生儿子的话，现在就给我准备好儿子结婚的钱吧。反正钱不够，我就不生儿子。然后，我想干嘛就干嘛。或许，等我到那个时候的话，我可能像我的同事那样喜欢种植多肉了。不是国外还有一个多肉庄园嘛。我应该不会去弄多肉庄园。但是，我会试着，我会拉着老头，非得让他陪着我去弄个农庄什么的。应该会时常突然奇想的，给我种这个菜，种那个菜，种这个果树，种那个果树，养个这个动物，养个那个动物吧。完了，我自己可能还不怎么愿意搭理。比如，我应该会想要养一些鸡。这样就有鸡蛋可以吃了。就不用去买鸡蛋了，买的鸡蛋不好吃。然后，也有鸡可以吃了。可以做烤鸡，或者其实种类的鸡，鸡有很多做法嘛。比如，我可以考虑试一下做新疆大盘鸡啊。然后，可以请朋友们一起来吃嘛。也不是说就得晚辈来吃才好。当然了，那应该是我经济足够富裕的时候吧。我看很多老人家，到了晚年都还是挺贫困的。不知道，我晚年会不会也很贫困呢。
这个时候退休金的作用就体现出来。如果子女还可以的话，如果丈夫也还可以的话，这个时候退休金就可以留着自己使用了。这个时候退休金就显得作用挺大的了。但是，实话说，我那个时候有没有退休这个说法，我会不会干到退休的时候，真的是值得考虑的问题。我感觉自己好像不是那块料啊。当然了，如果我着实想要辞职的话，我觉得自己不要冲动，可以先考虑请假吧。可以考虑请长假啊。请三个月的假期，或者按照年限的话，往后不是还可以请假半年嘛。如果需要的话，我可以这样请假，去玩一玩或者做什么东西都可以啊。冲动是没有必要的。当然了，万一哪天其他的原因也是可以看情况的。反正，生二胎没那么简单的了。他们也都知道，我不会那么容易的生二胎了。没有房子的保障，没有户口的保障，我是不会在生了的。我吃饱了撑的，给自己找麻烦吗。生下来了，那就塞不回去了的。给自己添加压力。我没法接受。一辈子承受着这个压力过日子。受不了。
年假也不是那么好休息的。他们工作了几十年也不过得到这点年假，虽然，好像有点用不完。但是，我往后年假肯定能用完的。或许可能还不够呢。虽然也可能像他们那样待着家里感觉也不舒服。但是，我大概会想到去附近农村住一段日子吧。
