昨天晚上我才知道，我的手机现在每个月话费已经是40元了。我还以为是原来的28元，每个月多花了12元买了一个G。据说还是可以的。真心感觉挺贵的。听别人说自己的套餐动不动就是几个G，那可真是划算。不过现在应该没有了月租低于40的，这样一来，还是保持这个样子吧！没想到现在的电话费反而越来越贵了！商家就是商家。听起来好像便宜了，但是搭进去的钱是越来越多了。就像在京东天猫购买生活用品一样。我最近感觉到家里附近超市买，也挺好的。曾经听一个我不太喜欢的女孩子说她的消费理念。其实就是闲聊的时候。她明显就是比我们另外两个女孩精明干练的那种，我们另外两个就是容易感情用事的那种女人。她就说：我不喜欢囤货，在便宜，我也不喜欢囤货。是啊！来北京这几年我一直都是囤货理念生活着的。但是时间长了。我就发现了囤货的弊端，囤货了，人的消费也会改变的。其实，差不多量就好了。也不是说便宜的时候就不买。我是说不用买那么多，没有必要囤货，回头在真的需要的时候，也会有这个价格的。没有必要囤货。只要购买比平时稍微多一些就够了，没有关系的。囤货太多了对我们的生活习惯会产生影响。本来没必要的吃喝用度，就会莫名其妙的变大。
所以，不要囤货，买一点就够了。不是受我丈夫的影响，是几年的家庭主妇购买生活的真心体验总结。所以，这次的双十一，我不会购买太多东西。差不多就可以了。基本属于没有买的那种，尤其是牛奶，不买那么多在家里，否则得全部被我喝掉了。我还是挺喜欢喝牛奶的。买多了，我也就会喝起来。往后，家里买东西，让她爸爸买。我是不想在花钱了。现在他也应该可以感觉到我的变化了。
昨天都准备睡觉了，结果我又把剩下的肉松饼给吃完了，有七八个以上吧！
这会坐地铁上也听到站面前的女孩们在聊减肥的事情，她说现在午饭都不吃了，还是一斤没有瘦下来。嘿嘿！没办法，大家都是这样的。我也说不好为什么，总之，还是需要运动量的。不运动，只是节食，应该是不怎么起作用的。运动减下来的体重，保持的效果还是不错的。
关于这些，和个人的生活习惯，甚至和性格都有很重要的关系。我以前也减肥成功过，而且就是运动减肥的。但是，怎么样呢！我从来没有保持过一年持续性那样的身材，更没有保持过怀孕的时候也是那样的身材。
或许，我真的应该考虑一下提高我的体能了。还记得那个健身教练吗？他花了快一年半的时间回到曾经的身材，但是是否还能够坚持下去。真的是个问题了。从长期来看，一个人一生的胖瘦，要是放在从前，到不是清朝之前之类的。哪怕只是建国左右，或者改革开放的时候吧。一个人能吃饱，能胖着是件多么幸福的事情。据说我妈妈那代，她们小的时候，也是那种食品缺乏的时候，也是吃不饱的时候。那个时候是物资缺乏的。她们现在才四十多岁呢。也就是说大概二十年前的时候吧。我听丈夫说他们姐弟两小时候，也是属于那种吃饭吃菜紧张的样子。这么说的话，那也可能是少于二十年前的时候吧。这样来看。中国进入要减肥的阶段也并不是时代久远，不过最多是近二十年的事情而已。我相信很多人，由于长期的生活习惯，他们现在也是处于那么温饱紧张的情况之下。至少，想吃好的。也是要费力的。现在吃好的东西也不是限于猪肉牛肉什么的。至少，我们家现在也不是顿顿能吃牛羊肉的那种，现在想吃好的，大概是海虾和螃蟹的意思吧。这个星期食堂又加餐。好像是排骨吧。算了，我还是不去吧。鸡肉和排骨没什么好吃的。现在我就感觉，不用吃饭才最好呢。要是有牛羊肉和龙虾的话，还可以考虑一下。就这样样子的菜，也叫加餐。实在没有感觉。
今天周一，是收快递的日子，似乎大家也是默认了周一是快递的日子。收到的衣服还行吧，穿着短小了。嘿嘿，这是因为最近我又胖起来了，昨天一天称体重都是54公斤。嘿嘿。我想说真是白辛苦那二十来天了。不过，也不是全部白辛苦了。我现在总是会无意识的摸摸自己的排骨、锁骨之类的。只要摸着还在，心里就舒服多了。这就是我锻炼的成绩啊。这个衣服正是我想要买的。我需要的。这个冬季都会这样子穿，一袭黑衣，其实就是一身黑衣黑裤子，鞋子是运动型的，不是黑色的，偏红色的拼花图案。我很喜欢。希望下午裤子可以到。这样子就全备了。无论是什么样子的，我都照单全收了。不去退了。看了一下那套跑步运动装，真心不值得那个价格，很薄嘛。而且也没有图案看起来的那种好看。算了，还是收下吧。那套衣服完全只能够去健身房穿，平时是没法穿的了。即便这样，我也不打算退掉。反正，无非是浪费几十块钱。我们人类活着，浪费的东西也不少啊。比如昨晚上那七八个肉松饼。实在浪费了自己的金钱。
早上去上卫生间顺便打开水的时候，我想起家里附近新开的超市里面也有牛奶啊，和京东超市，天猫超市里的牛奶其实价格差不多啊。平时也就是那个价格。从超市运到家里也不是很困难的事情。周末有一天我们都在家里，何况可以用共享单车运回家的。就让他们在超市买吧。这样需要的时候，就去买一箱就行了。虽然我们家住在六楼。但是，这点牛奶也没有重到那个份上。他们也喜欢在超市里面买。那就让他们自己到超市里面去买吧。无非就是三十多块钱一箱而已。这样，我也不会喝的很凶。因为，我知道，是买给孩子喝的。这样不囤货，对我自己的消费习惯有助于改善。我给自己买衣服，就随便了。我还是在淘宝，想怎么买，就怎么买吧。价格一般的，就这样过去就算了。着实花了钱的衣物，我也会紧着穿了再说的。这样的日子很轻松，很舒服。没有那么多揪心的事情。
今天我要先谈一下，昨夜我作的两个梦。两个我从来没有做过的，奇怪的梦境。话说昨夜九点我快要睡的时候，我看着沙发底下的肉松饼盒子，到不是忍不住，反正，家里面有，我就会莫名其妙的想要吃完来。吃完了，才算心干净了。这样的心理，有点像我女儿，像小孩子的心理。吃完了，没有了。这样也就安心了。我想这个问题需要心理学家的帮忙，才可以得到一个好的答案，如果是这样的话，那些开超市的人，那怎么办啊？尤其是那些成天坐着开小门市的人，怎么活呢？面对着那么多吃的，那不得胖死去吗？我真是佩服他们的自制力。但是，我想，或许是其他的心理机制让他们没有坐着狂吃东西，可是孩子呢？家里开超市的孩子呢？那要怎么办？要怎么自制呢？他们进货的价格，反正不是很贵，万一孩子不能够自制的话，那会吃成个什么样子。我不知道别人家的孩子会怎么样，但是我知道，如果我开小门市的话，首先，我自己就控制不了自己，然后，我女儿肯定也是控制不了自己的。每天卖东西挣的钱，还不够我们母女狂吃掉的呢。这样真是没有半点意思啊。我感觉，我们往后都会这么狂吃下去。真的。包括此刻的我。我明显感觉到自己那根紧绷着的，要减肥的弦，已经松的不能够在松了。往后，大概就是乱吃，狂吃吧。这样想想，我减肥感觉永远也不可能在成功了。我可以做的，大概就是再也不买任何吃的东西回家了。让他们都去超市里面买。我到不是多么的渴望吃什么好吃的。其实，我的味觉已经对好吃的没什么知觉了，被自己给完全吃坏了。但是，我买东西放在那里了，我就会去吃。现在减肥，体重其实我并没有那么上心了。这样不知道是好还是坏的东西。但是，我觉得，自己只要不在往家里买东西了，我大概会慢慢好起来的吧。
是的。所以，我不给家里花钱，买任何东西了。包括也不花钱给外婆他们买奶粉什么的了。因为，现在家里真的是比较乱了。尤其，我不会在给他们寄钱了。这次回去，才发现了一些我原来还从来没有想过的问题。我多打几个电话就是了。往后我的目标就是少花钱，可以花钱买自己喜欢的，漂亮的衣服。但是我不花钱给家里买东西了，包括给江西老家买东西。这是我的标准。包括坐地铁交费也让丈夫去交吧。然后，食堂交费的话，反正一天一块钱。交个五十块钱，我都快可以使用一个月了。这样子的话，我身上也不需要带什么现金了。我把钱都存起来吧。我只要每个月给自己交40元电话费就是了。这样的日子也挺好的。这样我的开支就真的很小了。
对，往后，自己的目标就是尽量少花自己的钱。这样极好。对于自己减肥是个不错的方法。除了每个月40的电话费，衣物自己购买外。我基本就没有其他的开支了。这样我的银行卡里的存款就可以上去了。这样也是挺开心的一件事情。好的。就这样办。家里的柴米油盐包括孩子的牛奶，包括所有的其他的。让他们自己想办法去弄吧。新开的这个超市真的是挺方便的。夫妻之间，难免最后走向这一步。我倒是没什么心理负担。这样对大家都很好。虽然，我也感觉到了他的变化，但是，从前他每个月还给我生活费买家庭用品的时候，对我也极好，现在，到不像从前那样大方了。没关系。总是要过出一个习惯来的。把自己弄好，自爱自尊自重很有必要。自己的银行卡慢起来了，总是开心的嘛。本来我们就应该随时准备好离婚。而不只是随时准备着离婚。准备着干嘛。而是要，如果今天；离婚的话。我们也没有什么可怕的。这样才是合理合适的生活，这样活的才是有自信的生活。如果今天离婚的话，我还没有准备好。我需要的体重50公斤都没有达到。何况是我需要的47公斤呢。还有，我的创作也还不够好。我的创作现在还没有个样子。但是，就像减肥一样。我知道，一直这样下去的话。我的创作会有一个合适的结果的。
正如昨夜我作的两个梦一样。这是真的，如果我们一直干一件事情，时间长了。连梦也和这个事情联系到一起去了。现在，每日能见到孩子，晚上也陪她睡觉。这样我已经尽心尽责了。我尽到了我该做的了。所以，有个老人帮着带孩子，也挺好的。其他的，我已经无所谓了。带的好不好，上了学校的事情，这些东西，不必太纠结。因为纠结挣扎，也弄不出一个结果，还不如顺其自然的好。我们活在这个世界上。很多事情说不清楚。孩子开心就是了。我们纠结挣扎的东西，到最后或许我们自己都会开始怀疑的。当我们变了的时候，我们自己都不知道自己当初何必那么较真，何必那么痛苦呢。正如在京东和天猫上买东西一样。其实，很早我也感觉到了在附近超市买也还行吧。但是，我很讨厌那样他们跟我说的感觉，不能说，他们没有那样的心态，那样和我成心作对的心态吧。不管怎么样，对事不对人。往后要谨记。既然，他们喜欢在超市买就在超市买吧。而且，超市买其实也有好处。价格什么的也不错。总之，无论如何吧，让他们选择自己喜欢的方式好了。我也省了自己的钱了。在丈夫往后不给我生活费的情况下。我在也不给家里买这些东西了。让他们自己到超市买。而且我发现他们买衣服鞋子也是在京东买的。质量比我在淘宝买的好多了。他也挺会在网上购物的。所以，让他来办这些事情吧。不是挺好的。我也省心了。让他们来做决定，我还空出了很多心思可以去干别的呢。就像孩子的马桶，他们不是也买的很好嘛!至少比我买的好多了。我就这样享福不是很好嘛。我发现曾经，我就是太操心了，瞎操心的，没有我，他们过的很好，没有我的参合，他们过的很顺心。都是自己喜欢的。这样岂不是皆大欢喜的很。我就存着自己的钱。现在想想从前自己那般，那可真是作的。实在不智慧，显然不如那个邻居。可见她是多么智慧的一个女人。我还看不起她呢。当然了，心是会变的。女人这样的心，同样会换来男人这样的心。但是，我感觉这样的心，挺好的。对我们大家都好。不要那么的感情用事。反正，没有什么作用。还痛苦了彼此。这样男人心里也没有什么愧疚之类的。让男人自己动手，让男人自己不是坐在那里享福，让他追逐着，这样挺好的。反正，女人就该是如此的样子。那样上杆子的，倒是作践了自己啊。从前，我都是自己作践了自己。男人可能会有点内心的愧疚吧。但是这样的愧疚并不会让他怎么样，也不会换来他如何看待我们。总之，时刻准备好离婚。这点很重要。
昨夜我又拒绝了他。因为，我确实是没有性趣。我不想发生什么事情。这是真心话。我可懒得发生关系的时候，装模作样的说我有感觉，或者发出什么声音来配合他。这样的话，我可以直接说出来。我为什么要假装着配合他呢。我也没有那么的喜欢他了。为了自己，我懒得去装了。这样委屈自己做什么呢。这样委屈自己回头又莫名其妙的觉得伤心，觉得不值得了。反正，我感觉这样免费陪睡，还得装模作样，我一点也不愿意干了。我什么都没有得到，一点都不值得。所以，我不干，我也不愿意。要生气，随便生气吧。想怎么生气就怎么生气吧。我就这样子了。你不是也说，自己就这样子了吗。反正，我不想发生关系。我现在就想着如何给自己多存点钱。是的。往后，真的离婚了。我还是现实一点吧。我不只是值这个价格。我就是贵的，怎么了。爱要不要。反正，我不想男人来睡我。这样清新着自己，对身体很好。最近每日睡的都还可以。今天晚上我也同样会拒绝他。他要是强迫也没有用。我就会拒绝让他根本没法弄。现在知道，一个女人对男人不感兴趣是什么样子吧。当然了，他要是到外面找过一个女人。我也不在乎。随便，把钱全部留下就可以了。香奈儿说的多好，人最勇敢的事情是只爱自己。不要想其他的东西。真的。如果我们考虑这样子那样子的话，没活路了。只爱自己这才是最勇敢的人。其他的东西，我已经该考虑过的，该想过的东西，我都想过了。我痛苦过，我觉得活不下去过。既然这样了，我还有什么顾忌的呢。曾经也想过离婚，正如那个金婚夫妻之类的。曾经不只想过离婚上百次。这都不重要。幸运的是我只生了一个孩子，我也上了年龄了。一切可能也就这样过下去了。没什么不好。
所以，那些得不到妻子肯定的男人都多么可悲的。挺没有意思的。那些老婆看不起的丈夫，也真是没什么意思。但是，作为女人就不一样了。一个自信的女人，真的会是有好命的。这点很容易看出来了。你要给我买个最便宜的自行车，那你就买最便宜的自行车呗，随便！你舍不得为我花钱，也没什么。这是应该的，莫非我还要表示出很高兴的样子吗？想想自己嫁了这么没用的男人，就感觉很来气。感觉很气馁。胖死算了吗？就感觉生活没有意思。不知道，其他女人是什么样的感觉。但是此刻的我，就是这样的感觉。嫁了这么没用的男人。有什么意思呢。一辈子居然就这样子毁了。所以，女人到最后都会变。变得自己都不认识自己。尤其是结婚后了的女人。你会发现他们身上很多东西是那么的相似。婚前和婚后的女人的变化是非常明显的。尤其是婚后三四年了，五年了的女人。在她们的身上，我们可以看到的东西。真是。对她们而言，已经没有什么可畏惧的了。孩子都大了。还有什么东西是可畏惧的呢。所以，男人喜欢未婚的女人，这是对的。女人喜欢未婚的男人，这也是对的。因为，他们可以从对方身上看到自己曾经的样子，看到那些青涩的自己。那些不在重来的青涩的自己。
昨夜我洗漱的时候，想到一个问题：是生儿子好，还是女儿好。显然，我现在开始逐渐慢慢地明白儿子女儿之间的区别了。说女儿是会去人家的，是别人的，这句话还是有道理的。按理说孩子都是自己生的，为什么会有这样的差别。大概是和往后的生活有关系吧。生儿子的话，不会那么冷清。女儿的话，去了别人家，自己家里也就变得冷冷清清的了。冷清了这个人也就自然而然容易变得懒得，日子变得容易格外的长，生活也就没有意思了。感觉到日子难以度日的话，这样的生命状态是很难持续下去的。好在，万幸的是，人工智能的未来，大概可以解决这个问题。还有其他的办法可以解决这个问题。但是，放从前，确实是有儿子比女儿好多了。看看我外婆他们就知道情况了。但是，现在儿子是不是还具有从前儿子的那种意义又是另外一回事。这个问题大概可以一直谈下去的。我只是说，昨夜我开始想这个问题。当然了，我还不会去再生二胎，反正也养不起。而且，谁知道就是儿子呢。最后一点吧，生孩子实在是很辛苦很累很痛。还是算了吧。生了一个就够了。我可不是15年那样，还是在谈恋爱的状态之中。那会我还真是冲动的想再来一个孩子呢。那时候夫妻之间的感觉也很不错。和现在完全不同。现在让我再去生一个孩子，算了吧。我图个什么呢？难道我脑子有病啊。真是想要儿子的话，你有钱跟别人生去。我也无所谓。我根本不在乎。天下男人多的很，何况我现在对大部分男人并不感兴趣。好男人实在是太少了。再让我生一个，神经病啊。别说养不起，养得起，我也要看情况啊。看是不是值得啊。钱不是我的，房不是我的，我生着做什么呢。还是邓文迪聪明。这家伙生两个女儿多爽啊。所以，女人还是要懂得爱戴自己的。反正，我什么都不图你的，什么都没有得到，我神经病给你生孩子。痛的死去活来的，我有那么爱你吗？你的基因有那么好嘛？那时候，只是正好因为时间到了而已。正好你在身边罢了。跟其他的毫无关系。
到中午，我等待的衣服和裤子，都到了。我真的是一下子胖了很多吧。这个衣服和裤子，尤其是裤子感觉紧的很啊。买的运动服，中午换的去健身房了，真的有点紧啊。或许是因为我都买的是S号，而且又是54公斤了。如果是50公斤的话，应该是感觉正好合适的。就是这八斤弄得这个衣服穿的都变型。但是我决定就这样穿吧。要不然，每天穿那些去年L号的衣服，我还不知道自己几斤几两呢。这样也是给自己提个醒。要不然，我再退了去买大号的。就违背了我原本的意愿。这个裤子也便宜才16.8一条呢。穿着到是非常的好，就是掉色很严重，但是非常的适合现在我的需求。衣服的话，应该也是合适的，我之前可能买的不是S号的。所以，这次买的感觉有点紧身。按照商家写的那些。我应该是适合的。现在这样穿很好。因为这次减肥，从54公斤降下来。我不是以锻炼为主的。我应该不会像之前那样的锻炼了。没有那个劲了吗？到不是，但是，我每天还是会去锻炼至少一次的。力度没有那么大罢了。如果雾霾严重的话，PM2.5比较高的话，我就不去锻炼了。今天PM2.5中午的时候看手机都已经190多了。由于下午会越来越升高，所以才决定中午去。冬季北京的雾霾是比较严重的季节，所以冬季也不适合锻炼。一个月大概有半个月的时间有雾霾吧。所以，这个减肥或许更多的寄托是饮食习惯的长期之上。锻炼不是我的主要方面。然后，我是相信会自己降下来的。不要着急。先看这个月的情况吧。11月份，今天才6号呢。不是还有24天的时间吗？到了月底的时候看情况吧。按照计算的话，我至少应该降低一公斤的呀。这样11月份到月底的时候我应该可以看到52公斤这个数字的。但愿如此。这样到12月底的话，我应该就可以看到50公斤了。到1月份月底，我就可以看到48公斤了。因为我已经计算十五天为一公斤了。其实一个月两公斤真的不多。我之前从54公斤降到50公斤左右，我不是也才用了20天左右吗？虽然，我的那个运动量非常的大。但是，我这个时间放的也是够宽的了。三个月的时间，怎么样，我也要把这四公斤给降下去吧。
像这样长期的计划，真的是一个比较玄的事情。因为，我是靠饮食习惯来管理自己。锻炼只是我的辅助了。希望可以实现吧。
电话响起了，我猜想是我的那件白色的线衫。我这会好像有点不想要了。因为我一身黑色的衣服，然后弄个白色的线衫穿在外面，看起来好像有点奇怪啊。干脆就拒收吧。要不然这29块钱就浪费掉了。现在好像也没有冷的那个程度要穿一个外套一样的。就算是需要一个线衫，也不是这个线衫。就穿单位发的这个线衫也没有什么关系。我就不信大家能认出我来了。这个线衫又没有LOGO，而且是一件很普通的线衫。最多就是我们单位的人可以认出来。但是，时间长了，能认出来很正常。认出来了，我也不害怕啊。这有什么关系呢。所以，我还是拒收吧。即便是需要，也不应该是这件白色的线衫，这样穿着很奇怪。我这个单位发的线衫，我还可以穿一段时间。等暖气来了，说不定，根本就不需要外套呢。何况我的外套还是有的。不是有好几件外套吗？在家里的话，来了暖气也不需要穿线衫和外套。一切都是因为我的那件线衫实在是太旧了，还是我读大学的时候买的，或许在大一的时候买的吧。反正应该不是08年金融危机的时候买的吧。快十年了。那个颜色，我看着就感觉非常的不舒服。拿起来，我就感觉到非常的厌恶。怎么样都不愿意在穿了。实在是不好看。要不是早上天气比较冷，我是不会穿那个了的。要不然，放回家里去，再也不穿了。放着去吧。穿另外一件。如果觉得需要外套的话，可以穿那件外套。那个倒是比较大方一些，也是比较新一点的，是我15年的时候买的吧。或者是16年的时候买的。那时候因为没有春秋的外套，实在感觉没法穿衣服出门了。怎么穿都不对劲。所以，就兴起买了一件外套。平时都没有怎么穿过的。其实，现在身体的感觉似乎又要回到从前了。我不知道，这是好事，还是坏事。我说的这种身体的感觉。之前，我住这里附近是没有的。但是，和他们生活在一起的话。就肯定会有的这样的身体反应。从里到外的感觉很不爽的感觉。这甚至都影响到的内分泌。真的，甚至，影响到我的例假分泌。我希望，看在钱的份上。我不在花钱的份上。我可以调整好自己这个方面的身体内分泌的问题。就像，和他们在一起，我怎么就容易感冒呢。
真的不是一路人。可是这会，我没有办法改变这个事情了。我只能想办法改变我自己。
无论什么时候，午休对我来说，都是挺重要的事情。往后，到了下午一点两点，我还是自动就休息吧。要不然，我就会开始胡思乱想，就会把接下来的时间过的比较糟糕。就会干不好事情啊。如果下午休息好了。哪怕真的是乱吃了东西，我整个人的状态也是不错的。所以，一定要注意休息。这可比其他事情重要。要不然，就什么都不对劲。就跟孩子似得，如果没有睡醒，就什么都不好。如果睡的好，心情好，就万事都好。我不知道那些职场女性是怎么生活过来的。尤其是来例假的时候。当然了，我也忘记了自己曾经是怎样生活过来的。但是，我现在确实是过习惯了现在的日子。还真是打算暂时不换动了。我怎么换动，也没有现在这样更适合我的呀。我不知道，成日那样折腾的工作，是否适合我？我知道，那样或许可以减肥。但是，那样的工作。我实在说不太好吧。或许，每个女人也曾经希望干过一番轰轰烈烈的事业吧。可是，轰轰烈烈的事业也不是说干就干的。且过着吧。现在这样的过着对我也挺好的。
刚刚午休的时候，或许是累了的缘故，突然有个想法冒出我的脑海。难道往后我都要每天这样坐地铁三个小时来回的日子吗？我不嫌累的慌吗？这样过有意思吗？我似乎又开始懒得回去了。每天这样坐三个小时的来回有意思吗？
但是，其实，我要那么早到家里干什么呢？早到家里也是那样子，晚到家里也是那样子。在想想罗素《幸福之路》其实，大部分人干的工作都是没什么实际意思的。只有少部分人干的工作是有建设性的工作。何况有建设性的工作，这又是一个需要界定的词语呢，在干着有建设性工作的人，他们还感觉到无奈呢，还感觉工作生活没有意思呢。没有干着建设性工作的人，或许内心也是矛盾的。像我这样生活的人，或者，别人还羡慕不已呢。有一点是别人羡慕我们年轻，认为我们还一切都有可能。但是，我们自己却感觉到一辈子好像就这样到头了似得。真是没有这个必要啊。
不用羡慕别人，别人有别人的难处，别人有别人的生活，过好自己的生活就够了。没有谁可以复制谁的生活。让你去，你也过不成别人那个样子。你只能过成自己生活的样子。
是这个道理。让你去，你过不成别人那个样子。让你去，你也是过成了自己现在这个样子的生活。你怎么过来过去，都是自己这个样子的生活。羡慕别人没有用。不能改变根本的问题。你羡慕别人的样子。此时此刻让你去过的话，过着过着，你就偏向了自己的道路，过着过着你又成了自己这个老样子了。就像胖瘦问题一样。就像我现在每日坐地铁来回三个小时一样，就像我现在每日在食堂吃饭一样，就像现在我们食堂和我之间的关系一样。让你来过，肯定和我现在过的样子是两个样子。让我每日那样转圈的过着过着。就变成了另外的样子。所以，各人过好各人样子的生活。谁也过不了谁的生活的样式。
如果说这是宿命，也有这么点意思吧。把我放在任何一个地方，过着过着，我还是这个样子。要说踏实的生活。我们过着过着就会变成我们本来的样子。那些高达上的东西，确确实实是存在小说里面的东西，或者说只是暂时性的存在的。这点东西，着实是可悲的。但是也是伟大的。记得我之前说过，我在这里面我肯定不会说出来，我要讲的主题是什么东西。但是，或许，我要忍不住说出来了。
记得有一个唱歌不错的俄罗斯男性，叫维塔斯，相信很多人都知道他的海豚音，还有很多人买了他在克林姆宫的表演，歌唱吧，我不记得歌曲原名之类的了，大概有星星，母亲之类的吧。少年得志。像这样的人，从古至今就不缺乏。算是音乐天才的人物吧。我大概了解一些他的事情吧。自己在深山里面，或者离人群的地方每天刻苦的联系，对饮食各方面，音乐需要的各方面都严格的要求自己吧。然后一举成名了。还在很多国家演出过。他是一个有悟性，有天赋的歌唱家吧。这样说，我不懂得音乐。但是我想各行各业都是一样的。到了那个层次上面，修炼到那个份上的话，都差不多。就成了品性的比拼了。但是，后面看到了关于他的一些报道，车祸啊，大概是他酒驾啊，乱七八糟的啊，还有他大脑肥耳，大腹便便的样子啊，之类的报道吧。大家看过那么多娱乐新闻都懂得了。这样的一个人啊。每个人的感受都不同吧。当然了，我曾经的感受和现在此刻想起此事的感受也是不同的。不知道，这个大叔此时此刻在忙什么东西。嘿嘿，俄罗斯的时间比中国也就晚几个小时吧。这会子他们是下午了。这个大叔在吃午饭呢？还是在午休呢。我不得而知。我只是想跟他说，我表示理解。我们谁没有过荒唐呢。年轻的时候，我们大概谁都有过荒唐吧。
对于这蛮无聊赖的，慢慢长日，真的是实在没有意思啊。想着什么，就感觉什么是没有意思，没有趣的。这又让我想起了很多个画面和很多个人的经历。有法国的年轻女作家成名之后的乱七八糟的生活，当然了，可能现在她没有这个样子。她现在大概拾起了生活的正常状态。还有那个在网上看到的西安一个天才少年自杀的事情吧。像这些人，上帝赋予了他们天赋的同时，也剥夺了他们其他的东西。我从头到尾都会讲的一个东西，出来了。没想到这么快，我就忍不住说出来了。往后，时常会重复阐述这个道理。从生活的各个角度来阐述这个道理。普通人拥有的，平凡人拥有的，也是曾经《魔界》当中，甘道夫说过的一个道理，我们普通人拥有非凡的耐力，忍受着慢慢长日。在这无聊的日子里面，在这平凡的劳动里面，体现出了我们的勇气和耐力。我不记得原文是怎么样的了。但是，甘道夫说的非常的好。可见这个作家也是极懂得这个道理的。可见在国外人的生活当中，在全球的普通人的生活当中，这都是一个真正的生活道理吧。我不知道，其他的动物会不会像人类这个样子。但是，我知道，作为一个人，这是一个非常重要的道理，我们要习惯着平凡，我们要忍受着平凡，因为我们就是平凡的人，我们就是普通的人。对于那些充满野心，充满志气的人，让他们接受这样的道理，让他们接受这样的事实，大概是很难受的吧。我们就是站在地球上的普通人。我们确实应该接着地气来生活。这样对我们有极大的益处。
平凡的人，普通的人，大部分的人，他们忍受着平凡，忍受着普通。大概就是说的他们忍受着菜米油盐的日子吗？或许，我要说的就是这个意思吧。你看甘道夫，他们有法力，但是，你让他们来过普通的生活，普通的日子试试，我估计他们得奔溃。你看看维塔斯，他为什么会变成那个样子啊。你让他来过着普通日子。每天柴米油盐的过着，他的内心是受不了的，一分一秒都过不下去的。他们习惯了那样刺激的生活，习惯了那样急进的生活。我说的是，他们总是需要一个目标往前推进。总是需要一个需求向前面推进。正如，你让那些有儿子有孙子的人来过一下冷冷清清，没有儿子孙辈人的生活试试看。我估计他们也要崩溃的。他们感觉生活没有一个刺激的方面推进着他们。想想我外婆外公他们这样冷冷清清的已经过了好几年了。你说对于他们这样的老年人。从他们的身上，我们可以看到什么呢？不同的人看到的是不一样的东西。而就在刚才，我从他们身上看到的是生活的力量。是活着的力量。这样的力量，上帝赋予了我们每一个人，老天爷赐给了我们每一个人。这样活着的力量。无论我们是胖瘦也好，无论我们是贫富也好。无论我们是美丑也好。无论此刻的我们是什么状态。老天爷都慷慨的赋予了我们这样的力量。我们忍受着普通平凡的日子。在这样的日子当中，我们体味着酸甜苦辣，人生百味。
这个点，我得去锻炼了。是轻微的锻炼。所以，回头地铁里面。我们再见了。
回来了，6:30不到，本来是准备轻微锻炼的。结果去了，锻炼到后面，就锻炼起劲了。健身房就剩下我一个人了。本来机械性的转呼啦圈也可以坚持下去的。但是，我考虑到今天空气不太好。还是不要做那么多的锻炼吧。看空气是203算了。还是命要紧的。还可以码字一个多小时吧。今天空气不好，就不去住的地方搬东西了。要搬也很快，不是很多东西。天气好的时候，可以再去搬的。这到不用多费什么其他的脑子。我已经决定了回去住了。而且，我也做好了一些其他事情的心理准备了。
锻炼的时候，我想到了一句话。哈哈。一句雷死人的话。我知道，很多人都有写作天赋的。但是，你看看有多少人能够忍受像我这样毫无意义的码字呢？种田不是还有个秋天的收成嘛。来的也快吧。大概几个月稻谷就成熟了。但是，你看看，有多少人能像我这样子的码字呢?应该不多吧。我没有太多的写作天赋。我曾经以为我有这方面的天赋，但是事实证明，我没有。这是真的。从IQ来说的话。我远远没有达到作家的水平。我最近测的IQ只有118分。我是一个普通的人。再说我的EQ我没有测过，但是，我知道，应该也是个普通的水平。因为我们自己可以感觉到的。所以，像我这样一个没有写作天赋的人，像我这样一个没有太多其他的天赋的人。我的收入很有可能只能够从每分每秒之中得来的人。你们来试试，你们能过这样的日子吗？所以，我的生活中的力量。也体现了这一点。我让我丈夫给我买的戒指，也是新西兰买来的魔界。镀金的里面是铜质的。因为它是按照卡拉来算的。虽然是金的材质。就这样，也比普通的金戒指贵很多。因为我给我婆婆买过金戒指，所以，我知道，普通的一个戒指的价钱。想想，我这样一个普通，平凡的人，能够这样子码字下去，也是一种人生。能够像我这样子的人，包括比我厉害的人。我能想到的是庄周。当然，我没法跟他比了。他是哲学家，他是智慧者。就他这样的人，都忍受着平凡普通的生活，做着一个漆园的小官。当然了，他是漆园傲吏，是不是。如果，有人请我去做国务院总理，也不了，就是请我去做个小官。我估计，我也屁颠屁颠的就去了。什么尊严不尊严的是，什么保命不保命的。管那么多呢。说实话，尤其是在那样的一个战争年代里面。不像我们和平年代。不做官也没什么关系了。不做官我们照样的吃喝嫖赌着，当然我说的比较严重了哈。不一定是吃喝嫖赌着，但是，也许我们是被吃喝，或者什么东西奴役着。不管是什么吧。战争年代，人家一国之君请你去做国务院总理，一人之下万人之上，会拒绝的人真的非常的少。况且他是个人才，一身的才华智慧，这样放弃了，着实是可惜了。可是他做到了。中国这样的隐士文化，或者说，世界上从古至今的这样的隐士文化，没有什么不好，或者好的说话。真的是时势造英雄吧。很多事情，就是因为到了那个份上罢了。这个楚王呢，也真的不算是有诚心诚意的。万一庄周碰见刘备这样的人。那么情况，应该也会有变化的。即便三顾茅庐不行的话，也可以四顾或者五顾嘛。反正，坐着也是坐着，闲着也是闲着呢。刘备是清楚自己能力的，也知道自己智慧实在是不够的。确实是需要张良一类的人出现啊。那怎么办呢？没有办法啊。这个东西只能够四顾五顾啊。一直这样的寻访下去嘛。他寻才也不是一天两天了。之前不是还有一个荀彧，我应该是搞错了荀彧是曹操那边的。但是，我总是不记得这个为了妈妈去曹营的家伙加做什么名字呢。当然了，小说只是小说了。《三国志》和《三国演义》不是一回事了。小说里面，最后，这个家伙的妈妈是上吊自杀了吧。挺那个什么的。这个妈妈也真是够火烈的。如果是我，我不会自杀，最多不在见这个儿子罢了。何必自杀呢。所以，我生不出这样的儿子啊。所以我不是她啊。
对了，有一个问题。我突然想起来，昨天晚上我丈夫问说：岳飞的精忠报国四个字，是谁给他刺的呢？我本来一直记得是他妈妈给他刺的。但是，仔细一想好像是他奶奶给他刺的吧。这家伙。一下子，我也搞不清楚了。但是，肯定不是孩子奶奶的答案，说是皇帝给岳飞刺的。
百度了一下，确实是其母刺字“精忠报国”。这家伙，本来我记得清清楚楚的事情。一直从来没有变过的事情。怎么一下子搞得怀疑是他奶奶刺字呢。好在，昨晚我没有冲动的说话啊。人真是奇怪的很。突然之间就开始怀疑自己了。可能是电视剧闹的。我记得电视剧里面，是一个年纪挺大的人，画面浮现的时候，感觉那么垂垂老矣，应该是他奶奶吧。因此，我才怀疑自己这么多年记得的东西。真是简单的问题不能太复杂的考虑了。要不然，弄的思维混乱的很。
从开始码字，或者说最近吧。真的是有很多事情要干。一个《乡村爱情故事》到现在也没来的及看完。下午有些累了，想去休息的时候，休息室里有人。我就出来削苹果吃了。吃东西没法码字吧。我也着实是累了。没什么想说的了。看看电视剧吧。《乡村爱情故事》真心不错。所以那个北大的老师说赵本山是个艺术家的时候。我不记得原话了。但是这个剧真心不错。是不是叫《乡村爱情故事》呢。怎么好像不是这个名字呢。感觉多了两个字啊。大家知道我在说什么电视剧吧。跟我年龄差不多的人，是知道的。但是九零后，我就不敢保证了。反正，现在的九零后。我着实不太理解，不太明白现在的孩子。大概我真的是老了吧。我知道，这些孩子是没有看过这个电视剧的。这个电视剧在腾讯看，现在还得是VIP才能看呢。这两年来，我都是用同事的VIP在用的。真是有点不好意思了。但是，日子也就这样过了。我用了也就用了。我也没有过其他什么的表示。这个同事挺好说话的。说起来，我们在一起也好几年了吧。他不比我晚来多久。正闹心找女朋友的事情呢。反正，这几年他找女朋友的事情，真是从来也没有停止过。看吧。看再过几年，他的这个婚姻问题什么时候可以解决吧。
现在的九零后呢，我是不了解的。就像，他们看电视剧，还能看弹屏一样。我着实感觉，这样还怎么能继续看下去呢。也不知道，是谁发明的看电视剧有弹屏。从前是没有的。就像从前的电视剧没有字幕一样。但是，我们现在看电视剧没有字幕。就不知道里面再说个什么了。所以，现在看电视剧更多的是在看字幕了。反正，我感觉从前没有字幕的电视剧。包括《还珠格格》那个时候都是没有字幕的。我们看的非常的认真啊。应该是格外的认真。我不是说这样就不好。我也说不明白，好与不好是什么。大概我真的是老了吧。没关系。老了就老了吧。能怎么样呢。日子还不是该怎么过就怎么过啊。
比如，今天我丈夫给我买了自行车了。往后我就要骑自行车来回地铁站了。确实每天让他晚上这样接我。也挺辛苦的。当然了，他到没有抱怨这样接我怎么样了。他倒是不厌其烦的接我。这么久了。好像从来北京开始，从我上班开始。他几乎每天都接了我吧。包括我们吵架的时候。他好像也接了我。大概是怕我出安全的事情吧。到不见得就有多么的爱了。但是一个人能够这样子也还不错了。反正，他这个人，说不清楚。或者大家感觉我身在福中不知福吧。
这个事情怎么说呢，说不好。各人有各人的生活，不是嘛。往后，我就自己骑自行车回家了。是我自己懒得走路的。他也知道，我到不是多么的疼他每天这样子接我。往后路上没有路灯的地方，要是太暗了。我就骑着沿着马路回家吧。马路上还是有路灯的。要是走村里的话，一个人实在是太黑太暗了。这样不安全。包括早上的时候，万一天还没有很亮，我也可以走马路上。即便是一个人骑自行车回家，也不要走小路。这样别人知道了。居心叵测的人知道了，对自己不利。而且那边拆迁，万一路上有什么钉子之类的东西也麻烦啊。所以，往后下班骑自行车回家，我还是走大路吧。走有路灯的马路，这样更安全。不比他晚上来接我。两个人，好一点。安全是第一的。比什么都重要。宁愿多骑几步路。也没有那么远了。骑自行车。时间还是过的很快的。我看共享单车记录的时间是六七分钟的样子吧。即便是骑大马路十分钟也就够了。这样和从前在公主坟去地铁的时间是差不多的。晚上的车也没有那么多。嘿嘿，就是要小心路上的人和事情。
那天晚上我老公来接我了。但是天气确实是凉了，我就戴着外套的帽子了。这家伙，人行道上面的一个口子里站着一个穿红衣服的女人漂过，妈呀，吓我一跳，感觉跟鬼一样。怎么站在这样的地方啊。包括最近这周，我们走在路上都发现有个女的，站在那个黑的角落里面，吓死人了。真是被吓到了。我老公跟我说，所以这就是为什么坚持来接我的原因了。他说，不光是这些东西。有时候自己走在路上，脑子里面突然就先闪一个以前看电视什么的恐怖的画面呢。人就是容易这样子的。莫名其妙的闪现一些恐怖的画面出来。相信很多人都有过这样的经历吧。所以，他才坚持每晚都来接我。说的也是。回头我即便自己骑自行车回家，我估计也会这样子的。也难免会有自己害怕的时候。看吧。他其实也会骑自行车的。从前不是也带过女孩子嘛。还是别人的老婆呢。这会子，骑自行车带我回家，就这么困难了吗？他下班了也可以骑着回家啊。回去了，在骑着接我回家啊。看情况吧。他愿意骑就骑，不愿意骑着来接我。就不骑呗。我也不是非得要他来接我的人。我也没有那么胆小。我都甚至打算看看能不能自己走路回家呢。反正，人是得独立的。不这样，日子还长着呢。不独立，能怎么样。回头他出差了。或者往后，他要是发财忙碌的很了。都不怎么着家了。那我还不是得自己过啊。从前怀孕的时候，也是这样过的。怀孕唯一的好处，大概就是可以随便吃东西吧。吃的超胖的那种。但是，吃的太胖了，回头生的时候就要吃苦头的。孕妇很胖，孩子也会吸收营养长的很胖的。这样子的话，怎么生啊。反正，我是剖腹产，孩子太胖了。我自己也很胖。有74公斤呢。可怕吧。一辈子也想象不到自己会这么重。等我回到50公斤的时候，那就是相差24公斤呢，足足48斤。妈呀。不算不知道，一算吓一跳啊。
哎呦，今天下班的时候，同事还说我减肥减的挺成功的呢。这才一个月的时间，我就从50公斤到了54公斤了。足足胖了8斤。真是气死人了。我都恨不得用刀子，把自己的肉给割掉算了。才一个月的时间啊。天啊。足足胖了八斤。我真是难以相信啊。
我这身上的裤子，我都不知道，自己能不能坚持的穿下去了。刚刚锻炼的时候，着实感觉到不舒服啊。小了。锻炼的时候，都锻炼不开来。我真是有点气馁呢。有点生自己的气啊。
穿着吧。忍着吧。穿着穿着就好了。忍着吧，忍着忍着就自然好了。
之前，穿鞋子，穿什么都不是这个样子的嘛。穿着穿着就自然好了。忍着吧。现在还好。大概忍一个月就好了。就没有这么费劲了。
这下可好了，下午不想要的线衫，我就没有接快递员的电话。结果刚刚发现，我同事帮我收了。29块钱，我总不可能再去退了吧！运费也不够啊！我还试穿了一下，不知道当初怎么想的，怎么会设置一身黑色加个黑色线衫在外面呢！果然是穿着挺奇怪的。尤其是还紧紧的有点小了。这样搞的更奇怪。算了，买了就买了吧！放着吧！怎样都是需要穿的呀！
我发现不知道是衣服裤子太紧了的缘故还是因为什么，我怎么有点发晕呢！我今天吃的也不少啊！这肚子吃的超大了。
这让我想起曾经的一个广告大概就是一个大胖子女人，穿着裙子吧！难受的要命的感觉。如果这个裤子实在是紧了，穿着不舒服，我可以考虑在买个大一号的嘛！这个裤子也便宜啊！才16.8呢！实在难受过不下去，可以考虑买过。其实，我自己也发现了，今天上午穿那个偏大的裤子，我不是也一样感觉难受嘛！一切只是因为我长胖了而已。从前冬季的呢，太大了，我觉得不舒服。现在买的呢，我就偏小了买，所以，我又感觉不舒服。总之，现在还没有很好的调整过来自己吧！
包括锻炼也是一样的。从前自己锻炼力度大，也就这样忍着过来了。现在锻炼大一点身体就感觉不舒服了。然而这样的不舒服是很正常的。
真是气人。我最讨厌别人在我疲惫不堪的时候问我一些问题了。这样最来气。比什么都来气。尤其在我穿着不舒服的裤子的时候。这个裤子也不知道穿着穿着会不会变大一点。跟网店上说的根本不一样嘛！不是到120斤嘛！我这才110呢！怎么就这么紧呢！大概是我的腿本来就偏粗的缘故吧！我发现自己50公斤的时候，也是腿还偏粗。比她们110斤的腿还要粗。我上身穿S号的时候，腿还是得穿M号的。之前也是努力准备着瘦腿的。
每个人的体重，肥肉分别不同。看来我还是有必要买过一个大一号的裤子的。要不然这接下来的日子，过的难受的很。
刚刚回了一条生气的短信给我丈夫，最讨厌他那样问我，都已经决定回来住了，我这又何必呢！解决问题就是了。何必节外生枝呢！
刚刚赶紧的又买了一条M码的。这家伙我下午看的时候，还考虑要不要在买一条的时候还是16.8呢！怎么刚刚一看就17.8了。无所谓了，需要就买吧。这考虑到什么时候去呢！万一这个M码穿着舒服一点的话，往后也就这个穿的多了。
我现在说话做事，应该是整个人都变了吧！晚上记得换动公交卡。要不明天早上我就没法坐车了。这样就麻烦了！
没意思！回到家里了，真是感觉没意思！我婆婆又在哪里瞎说一些没意思的东西。我看她又忘记了生活了。又在那里神经病发作了，瞎说一些那些神经病的事情。我看她真是又不能够明白日子了，一说话，就是忘记一切，没有任何把门的。哎！且听着吧！这个东西怎么说呢！随便吧！且听着她张狂吧！也不能张狂一辈子。回头我们大家也就老了。
