幻想空间9
又回到那片村落，熟悉的人和房子，还有，那只狗。一定又是失落了，所以才会再次掉进这个逝去的空间。
他来了，他说只有这两天是空闲的，不管未来到底怎么样，既然在一起，那么，就珍惜在一起的时光吧。不敢去想太多以后的事，有些事，想起来会让人心痛。虽然知道逃避不是办法，可是我又能怎么样呢？人在这个世界里，是那么那么地渺小，被迫地软弱无力，只有屈从于命运。
很熟悉的感觉，认识了那么多年，一直都在一起。即使有些习惯是让人厌倦和憎恶的，但是毕竟还是习惯了，所以有习惯之后的相处模式。或许，我是孤单太久了，我想去依恋那样一个可以让我去拥抱去亲近的人。抱着他，我哭，我听得见我心底的那份绝望，但是他肯定不知道我为什么这样。很多事，只有我自己知道，我没有告诉他，我自己承受着那一切痛苦和悲伤。我只想在短暂的，我们在一起的时间，让彼此都能快乐。
我们从一开始就少了一个过程——恋爱的过程。是的，我们没有谈过恋爱。我们没有约会，没有去看过电影，没有一起吃过爆米花，没有一起压过马路，没有恋人的那份亲密。很多东西都太匆忙了，匆忙的让我们的记忆都非常的模糊。只记得争吵，只记得很现实的哪部分东西，从一开始我们就已经是平淡的，以致让太久的平淡把我们变得彼此厌倦。
我们太沉迷于我们自己的世界，我们单独在一起的时候，从来都不会吵架。只要不牵扯进其他的人或者事，他会很疼我，很谦让我，我也会很照顾他，很依恋他。我们一起逛街，永远都会拉着彼此的手；一起吃饭，会拿自己手里的食物去喂对方；一起看电影，他会搂着我、我也会很喜欢抱着他。可是，一旦有旁人在身边，他会很不自在，我也仿佛中了什么邪术一样对他很冷淡。于是，我们就那样开始彼此伤害，相处的感觉总是很别扭。
我不想为自己辩解，可是，我其实只是想要保护他。也许没有人能理解！我知道当一个不喜欢的人被疼爱的时候，那个人只会遭到更多的攻击，只有当那个人被冷落，别人才会将注意力转移。他应该是这样吧！我总是在想：如果我也不在意他，那么，别人就不会那么生气，就不会迁怒于他，就不会去伤害他。我这样错了吗？
我知道或许我不该去对他好，我知道从很多角度去看，他不值得我对他好。但是我始终相信一点：对别人宽容就是对自己的仁厚，给别人多留一点余地，就是为自己多留一条退路。很多时候，并非敌人，又何必把事情做得那么绝呢？何况，在一种连我都很难确定的意识里，我，会很习惯去照顾他并对他好。我的朋友曾问过我一句话：倘若你遇见的不是他，你是否还会像现在这样？我记得我笑了，我很肯定地说不会。我接受了现代教育，我的思想的确算不上传统。但是，我知道我原本的样子，我知道我和现在比起来，我更想在家里相夫教子、洗衣服做饭。我并不想去面对现在这样的一个现实世界，我喜欢生活在我自己的幻想空间里，有一个爱我疼惜我的男人为我挡去所有的现实，让我可以去做我喜欢做的事，除非必要，我不用去接触丑陋、冷漠、残忍的社会。而现在，我不得不去亲力亲为地处理一切，不得不收起自己的脆弱，不得不忘掉自己的眼泪，不得不让自己变得更加强大。或许，换个方式去看待这样的转变，我还应该感谢他。是他让我知道自己的能力，是他让我更加自信，是他让我学会自立，是他让我变得坚强，是他让我更加适应这个残酷冷漠却又随时在发展的现实社会。
我曾经怪他，因为我怀念从前的自己。但是现在我不再怨恨，因为一个不可能再改变的事实，单纯地责怪是没有任何意义的。他也没有权力怪我！我警告过他，因为我是那么了解自己，我知道自己会变成什么样子，所以我才一直拒绝去改变。我在乎我的爱情，我也在乎我爱的人。我总是很小心地想要守护我的爱情，以及我爱的那个人。可是，我得到了什么？没有人珍惜我的感情。于是我开始对爱情感到失望，开始对男人感到失望，我会因为思念一个人而哭泣，但同时我也已经学会了用最短的时间去让自己忽视那份思念。我将自己装回那个口袋，装满童话故事的口袋，里面有穿着水晶鞋的灰姑娘，有睡在玫瑰花丛的睡美人，还有世界上最美的白雪公主……
我们躺在床上，我们一起看《画皮》，一起看《非常勿扰》，一起看《桃花运》。害怕的时候我会抱着他，开心的时候我们一起笑。满桌子的饮料和食物，我总说他是最好的回收站，他会把所有的东西吃光，偏巧，我最喜欢看他吃这些东西。是梦，还是真的正在发生？我的头昏昏沉沉的，我的意识越来越模糊，我感觉我的身体在漂浮，越来越轻盈。那种无力感让我想哭，却又连哭的力气都没有。到底怎么了？他真的在我身边吗？他来过了吗？
冬天已经结束了吧？天气简直热得让人烦躁。想要一阵风，凉凉的，吹过身体，吹过心。可惜，只有闷热的感觉，始终没有停。夏天，让心跳的速度加快，几乎超越了我的负荷。整张床，如同架在火炉之上，而自己，大概就是淋了酱汁，等待烧烤的对象。如果把这样的话说给他听，大概他又要笑了。我不期待他笑，我也不希望自己哭，但我知道我的确哭了，在我知道我的梦要结束的时候，我试图去逃避面对这样的现实，只是我躲不掉。也许，太敏感、太细腻的人，的确容易受伤。我真的，好怀念从前的自己。很悲观，却不会轻易哭泣。没有眼泪，没有微笑，对一切都那么淡然。只有幻想，没有现实，不必为什么去担惊受怕，不必为什么去负担责任。
曾经一起走过的路，我不敢去重复，我会在路上看见我们昔日的身影，我会让眼泪模糊我的双眼，我唯一能做的，就是另外选择一条路，回家……
幻想空间10
那天开玩笑说，我要找个90后的男朋友，结果我马上认识了个18岁的小孩子。当然了，玩笑归玩笑，祖国的花朵还是不能随便摧残的。只是因为从小只有一个人的原因吧，我比较喜欢年纪小的孩子。当然，我不是很喜欢妹妹，很多时候，我觉得男孩子要可爱一点，而且，弟弟和姐姐一般比较亲。再当然，这个孩子最好长得好看一点——即使只当弟弟，也不要那种丑八怪。哈哈，我不否认自己越来越在乎人的容貌，但是这个绝对不能怪我。如果你见网友的时候，也被吓倒过，你一定可以理解我的心情。
同事说我最近很稳当，我说我忙着赚钱，不稳当就没钱了。有个长沙的孩子不知道听见我说了什么话，说我有才。我告诉他，没有才，就没有财。现在，女人靠脸蛋吃饭的不少，但是，没有内涵，估计也长久不了。我并不是才华横溢的人，我很普通，我知道自己的底儿，也就是没事咣当咣当，太正经的东西我做不来。了不起了偶尔蹦出几句自己看着满意，别人听着顺耳的话来。
我说我要自己买房子，我说男人给买的房子我住着会不踏实。我说男人越来越靠不住，所以我不结婚，一个人没什么不好。我说我不会因为寂寞而感到失落，即使从前有现在也不会有，因为我很忙，忙着找方法让自己过得快乐。我说凡是赚钱的路子我都要踩一脚，我说我一定要买自己的房子，这就是我的目标。这辈子，我不能没有一个住的地方。房子不代表家，但至少我想吃饭的时候我有地方做饭，我想睡觉的时候我有地方躺着，我想哭的时候有个地方不会让别人看见我的眼泪。我没什么大理想，我只想安稳地过完这一生，而已。
小的时候我没有选择的权利，后来我坚持一切自己做主。但是，很多时候我们需要自己选择，很多时候我们却需要别人帮我们做选择。人生的岔路口太多，总会遇见我们难以选择的时候。我也经常会在两个选项前犹豫不决，我偏向其中一个，却又舍不得另外的一个，每当这个时候，我才希望自己是被控制的，这样便有个人帮我拿主意，而我也不至于为自己的某个选择而后悔。或许这是我逃避责任的一种方式，很多时候，责任是很沉重的，而我，更喜欢轻松的感觉。
我说我不想写废话，至少不能让别人看起来像垃圾。可是，我真的不知道自己还在做什么。我每天都在看着那些爱情电影，猜想着人的心，到底该爱还是该放弃爱。我想着要用什么方法才能改变现在的状况，我要做怎么样的努力才能实现自己的梦想。我很累，可是我停不下来，也不能停下来。生活里总是会有快乐和不快乐，而我，已经忙碌的没有时间去庆祝我的快乐，更没有时间去浪费在哀悼我的不快乐上了。
风已经没有那么冷了，可是睡在床上，却仍像铺着一层冰似的。我缩在被子里，几乎不敢翻身。突然想起上学的时候，即使盖着两床被子，仍旧冷的打哆嗦。我们都很怀念那个逝去的年代，纯真的没有爱情、没有金钱、没有名利的年代。憧憬着爱情，憧憬着未来，很努力地做个好学生。每节文学课都要写点什么，每天的晚自习都要写诗。追逐着爱情，追逐着梦想，却不会被现实刺伤。象牙塔，美丽纯净，窗外是蔚蓝的天，心里是清澈的海。
最近一点都不想说话，是不是每个人都有自己的沉默期？我确定自己还没老到更年期，虽然那个18岁的孩子说都快叫我阿姨了，但他终归还是改口喊我姐姐了。我承认我的情绪有时候波动很大，有人说女人翻脸比翻书还快，有吗？我不知道，反正我没测过时间。我最近的变化大概只因为我把自己弄到了某种境地，所以我必须要做某种努力，只此而已吧？反正我是那个乐观人群里有些消极的，消极堆里最乐观的。人生嘛，总还是要继续，所以，必须快乐！
