21]
我是男生，我爱女生。
脑海里突然突兀出来的一句话，在陈柏霖和桂纶镁的《蓝色大门》里出现过同样性质的话。
“我是女生，我爱男生。”
回想起来，是一部非常阳光的电影，你能够清晰的体会到盛夏里的那一小点的冰凉，就好像含着一小块冰。非常简单的对白，非常明朗的感情。向往的东西。
小说同样让人回味，记得当时自己只用了两个小时就看完了这小说，我实在是对自己佩服。
当然，重点是自己突然有觉得自己到底爱的是谁，男生，还是女生。感情太过纠结，乱了。
我需要离开一段时间，不去见小冰，不和小贝联系，不要小J的陪伴，也不要叶子的提醒。好好的想一想。
一场持续三天的雨，自己不是那么期盼冬天的到来了，怀念更多的是夏天的炎热。毕竟夏天能够不用担心被子潮潮的，不用担心温度是不是够高而不会让自己觉得冷。
除了那条围巾，小J的暖手袋以及自己的那些厚实的棉衣。我找不到别的可以让自己觉得暖和的东西。
回到学校后的生活变得一如既往，只是少了叶子，鹦鹉和阿亮亮，生活于是一下子就变的非常的安宁，快得有点不习惯，你甚至会在一些时候不经意就问起身边的人他们怎么没来。
简单的情歌，简单的对白。如果爱情就能够那样一直简单下去。
包裹着华丽的糖衣，要人命的毒药。
22]
也许再过不久我将迎接而来的是叶子的彻底离开，这个妖精般的女人从此就要在离我很远很远的地方开始她的新生活，就好象小贝一样。
逐渐的麻木，面对一些人的离开自己不再是那么的彻头彻脑的耿耿于怀了，因为我知道，不可能有人会陪伴自己一辈子，我们去期盼我们去争取我们去努力，但最后还是要分散开来，就好象青春，我们看着它们走，不做任何挽留。
我能够去想象未来是什么样子。只是我不想说出我所想的，毕竟我想到的，都是坏的。
温柔的一小点的感触，听着一些熟悉的音乐，回想很多过去。有人会说，过去的就让它过去吧，我们不能永远都活在过去里面。只是，过去太美好，我很想多停留，很多人都想多停留。
失去的才是美好，过去的才叫华丽。
逃不了某种思想的枷锁，听着一些音乐，想着，想着。
如果没有你，没有过去...
但我知道，这个世界上一定有那样一个你，等着我去发现去找到。可能是一个持久的信念，支撑着我不断没落的身躯。
但是还要爱你...
只是想安静的，爱着你。
过多的堆积和沉溺，我变得不堪一击。无法坚强，不想坚强，没有让我去坚强的理由。
我爱他，轰轰烈烈最疯狂。我的梦狠狠碎过却不能忘。
曾为他，相信明天就是未来。情节有多坏，都不肯醒来。
我爱他，跌跌撞撞到绝望。我的心，深深伤过却不会忘。
我爱他。
我爱他。
我爱他。
我爱他。
我爱他。
我爱他。
我爱他。
我爱他。
我爱谁？
谁爱我？
我讨厌这样的循环。
23]
我很想他。
一个简单的说辞。我想他，怎么了？
一个复杂的借口。我想他，想他的什么？
一个变样的理由。因为我爱他，所以我想他。
最近莫名其妙就开始出现很多乱七八糟的想法，包括上面所写的“我爱他”，“我很想他”。我的脑子一定是进水了，只是问题是我不知道是怎么进的。一小点的偏头痛，失眠，再这样下去我的眼袋迟早会掉到我的脚上。
我过了两天没有小J陪伴的日子，整天和小伟以及小江混迹在网吧，我是想要把自己变成一株带着无形针刺的仙人掌。有点不习惯，无所事事的生活，在家的话我还能够给我的时间稍微的做一小点的安排，来一次徒步乡村旅行，或者漫无目的的在街上逛一整天不回家，或者，躲在房间里一天都不出来，构思自己的小说以及未来。在学校，没那么多时间吧，如果我不出去的话他们会说我怎么怎么不给面子，就算我知道他们都是开玩笑的，而我能给自己安排的时间，有多少？
每天9点以后才从床上起来，刷牙洗脸，整理自己要拖延到10点，接近中午了，所以在11点还没到就可以去食堂或是外面吃我们的早饭和午饭，然后？没有然后，接下来的时间我彻底的把它们浪费掉了。
我的生活变成了这个鬼样子，我却悠然自得的过着。
好吧，也许我不应该再这样抱怨我的生活了，但我自己仅有的那点耐心都花在忍耐这样的生活上面了，我没有办法在忍耐够了之后还要继续忍耐，那对我简直就是一种折磨，虽然我对这样的生活不以为然。
起床，吃饭，上网，再吃饭，回宿舍，睡觉...
我在这样的生活里找不到一点自信的感觉。没有半点新鲜的感觉，老旧，犹如不能用去雕琢的朽木。看在上帝******分上，我还是能够原谅上帝对我的这般“宠爱”。
我试着去幻想我要的世界会是什么样的。
那样的世界里有那样的一些人，一个会无论发生什么事都会在身边的人，他会告诉我这一切都会过去的；还有一个我爱的人并且那个人也爱我，那样我就不会觉得孤单了；或许还要一个人来和我吵架斗嘴，让我的生活变得色彩斑斓；应该也有一个讨厌我的人，然后我们就可以像在拍电视剧一样你给我设计一个计谋，我下一个圈套给你。
一个全然以我为中心的世界，有些讨厌的世界。但是，我想要。
天气一下子又开始冷起来，温度急剧下降，于是很多人都患上了感冒，当然这些人里也包括我。每天都睡在那样感觉潮湿的被子里不感冒真的是奇迹。
感冒的人虽然很爱睡，但是塞着鼻子是很难睡着的，于是趁着我还醒着，趁着小J也还醒着，我们又开始开起了小型的，没有听众的歌友会。
他手机里藏着很多以前我们都很喜欢的歌，只是现在听起来会有点莫名其妙的感受，不是很喜欢。
开到一半，小J突然说他口袋里还有巧克力，于是我们两个猥琐的人又一次在大半夜吃起了巧克力。其实看着现在自己的体重还是有点忧心忡忡，我要减肥，但我还是要吃肉。
为了让这次感冒能够快点好，我从小江那搜出了两瓶双簧莲口服溶液，这玩意儿喝起来的味道就好象《画皮》里赵薇喝的那妖毒，其实我一点都不怀疑再过一段时间我就会变成白发妖怪。喝完那东西，我又开始了我无聊的一天。
ThanksJesus。
24]
关于一只刺猬，你会想到什么？也许它们身上披着坚硬的刺，但它们还是有非常脆弱的心。就好象巨蟹座一样，同样，也像我。我总是喜欢假装很坚强的面对发生在生命里的种种，其实我才是最脆弱的那个人。
躺在床上想到的，就是这些。紧紧抱着自己的身体，感觉有点孤单，被子单薄，还很潮湿，外加上让人郁闷寒冷的天气，觉得自己好累，坚强太久了，就倦怠了。黑暗，一小点从小J那穿透过来的光亮，还有他安静的抽烟的声音。
这个世界上我只认真看过两个人抽烟，一个是爸爸，一个就是小J。烟草那淡淡的苦涩的味道不知道为什么就能蛊惑男人的心，虽然他们都知道吸烟有害健康，也虽然他们总是说要戒烟，但他们就好象是被勾去魂魄的行尸走肉，没有办法逃脱出烟草的魔爪。
我不知道我是不是出现了幻觉，居然听到了烟草燃烧时的“吱吱”声。
宿舍安静的就好象是没有波澜的湖面，散发着诡异的气息。一些时候这样的诡异是可以让人想到很多的，但有些时候，这样的诡异只会让自己觉得更寂寞。
小贝说梦到我对她发脾气，然后哭得像个孩子一样，说我感觉很无助。我简单的默认了自己的确很无助。然后她又说有一个男生站在我面前对我说不要和她在一起，不要再见她，不要抱她，一脸想要保护我的感觉。我感觉有点好笑，因为最起码还没有哪个男生会那样不顾一切的去保护我。除了自己小说里的那个人。而小说永远都是小说，不可能会得以实现。其实，有这样一个人在身边保护着自己，守护着自己未必就不是件好事，最起码那样自己不会觉得孤单。虽然他会阻止自己去做一些事情。
是一个同样让人诡异的梦啊。
如果我说，我喜欢女生的同时对男生也会有点感觉，会如何？
丁当的《我爱他》依旧是听不烦，也依旧充满着一种类似疯狂的感觉。
爱他，就轰轰烈烈的爱下去。
第三者，情歌，继续唱下去，不要停歇。
25]
想念夏天了。
我讨厌每天都要穿着厚重的衣服还觉得天寒地冻，我也讨厌被子潮湿得让人觉得睡在里面久了会霉变，我也讨厌不能出上一把汗，不能在冷水下冲很久。怀念在夏天里可以做的事在冬天统统都不能做。
讨厌，没有人的床就只有我一个人在里面发热。
情歌唱得再好听都只是虚幻，爱情电影演绎得多完美都只是幻想，言情小说讲述得多动人都只是想象中的唯美。爱情，就是一盘散沙，需要我们不断的去拼凑起来。而当我们拼凑完成了，爱情的路也走到了尽头。
其实很想，一个人过，不要爱情。
