16]
这首歌很特别，有点酸涩的感觉，其实很早的时候就听小贝对我说过这首歌，只是自己沉静在以前的旧情歌，所以才会在第一次完整的听完这首歌的时候有些感伤。
寂寞，好了。
听着这歌，心里想的很多，当然包括一些我认为其实自己早就忘记的画面，那样的画面里有一个男生和一女生坐在一起，听着音乐吹着夏日的凉风讨论着以后，而他们讨论的以后里却没有出现他们可能会走到一起，所以理所当然的也没有顾及到走到一起后可能会再次分开。男生有些腼腆，女生有些羞涩。
不是那么难过了，也许心情就像这歌一样，会随着时间的流失，好了。
学期末的考试，大家会在不久后就开始商量着要带什么东西回去，什么时候过来考试那些没过的科目，也许有些人索性就从此不再出现了。仔细回想了一遍，三年的时间就这样过去了，能够结交到的也就只有这样一群死党，没有更多的人，仅仅的局限在这样的七个人。我开始试着想象未来的样子，也许联系最多的是叶子和小J，也许从此就要销声匿迹的会是小江和小伟，这都是猜测，但也可能成为现实。一个这样的格局，散场的宴席，各自朝着各自的目标奔跑奋斗，遇到别的人，成为别人的死党，忘记以前的挚友。我说得不过分，时间这东西我们都不了解，久了，也就忘了，它像钢铁，也会生锈。
小J依旧肆无忌惮的对着我叫喊着“婊妹”，我也依旧毫无顾及的回应他是“****”。****的妹妹就是“婊妹”，一个可爱的笑话。
工作，钱，时间，公交车。也许就是明天生活的模样。
诗酒趁年华。
想想以后的生活，心就会莫名其妙的悲伤。有人那样说过，爱写字的人会得一种叫做悲伤的病。
我还没来得及记录更多，生活就逼迫我们对彼此说“再见”。
17]
若不完美。
怎敢离世而远。
一句非常突兀的话，看到的同时还看到了小冰在自己的日记里发表的评论。
我们都不能没有彼此。
所以，想说，我爱你。
18]
生活永远是生活，它不会这么快就让我们看到最后的结局。
一个人在食堂吃饭，有点无奈的看着餐盘里的饭菜难以下咽，天杀的哪个厨师把菜做那么咸，真是缺德！吃了片青菜，我想也许今天晚上可以稍微的奢侈一下去华莱士啃个鸡腿。只是吃着吃着，食堂就放起了一首歌。我愣了愣，心里有点难受。
记得高中的时候特别喜欢听这首叫做《彩虹天堂》的歌，那时候的场景和现在差不多，都是学期末，都是顶着一张“我快要死了”的面容看着彼此，然后或是欢笑，或是忧愁的谈论着高考的事情，其实现在想想，找工作和高考都差不多。都是快要离别了，做着最后的挣扎，努力想温暖最后一秒。非常不想在现在的时候出现更多的悲伤，只是发觉自己无论走到哪里都会看到或是听到关于悲伤的字眼。之前在图书馆也一样，本来是想在里面安静的过上一下午的，没想到一走进去就又想起了以前的很多。
图书馆的一个小角落，阳光非常充足，拿着书坐在地上，享受这可能只有一个人才能享受得起的孤独快感。
给小J传了条简讯，他没回，这小子在花田里犯了错，躲回家了，我安逸的笑了笑。叶子在前一天回去了，所以在完全没有人陪伴的情况下我拒绝一个人在外面晃荡，所以才会去图书馆，所以才会让自己又悲伤起来。可能可以用一句话来总结我整个人生：我就一悲伤胚子。ButIdon'twannatobethatkindofman！
一个晚上的噩梦，我只能那样说没有小J在对头我有点睡不安稳。已经习惯了他时不时的伸只手来把我多年未见阳光的额头弄出来了，无奈于这样奇怪的习惯。
纠结在回去还是不回去的抉择当中，很讨厌这样的选择，它让我觉得好象如果不选就一定要死一样，只是我仔细的想一遍，如果选择不回去的话貌似我只能死在这里。
小J的回归总归是件好事，那样我就能够安稳的睡上一觉，只是自己没想到的是会被两部手机折腾得第二天全身酸痛。在睡觉之前我拼了命的按着关机键可是手机就好象是一个不死的怪物，一遍又一遍的狰狞着显示屏，好吧，我放弃了。一部手机的辐射量就足够让我疼痛一上午了，再加上小J新买的那款SonyEricsson，我想说的是如果手机辐射可以变成实体化的针或是刺的话，我和小J早就是两株会活动的仙人掌了。
让我能够安稳的睡上一觉的不只是小J的回归，还有小冰的回归。这个连续很多个月没有理我的人总算是在那天和我说了他不再玩那游戏了，我的预测永远都是那么精准。
19]
其实我们都应该知道在一件好事的后面总是会跟着一件坏事，就好像我的小冰回来了，而我却不得不回次家。而我这次回家，也就意味着我的打算又要落空，落空之后我又得重新计划打算。
打点好一切，我又一次一个人坐上了火车。
很多时候我都在想，繁忙的城市交通把人们带来又送走是为了什么，是不能在一个城市继续生活下去了，还是说有别的事情不让他再在这个城市露脸？总之很多很多的想法，适合我的那个，也许就是我不能在同一个城市百般无聊的生活太久吧，我是那么认为，所以才会频繁的往返于家和学校这两个相距两个半小时车程的城市。看着那些日渐增多的私家车，会去想像，也许那些贵族们的生活就是这样吧，每天都得按照一个百年都不变的Timelist安排，他们可以穿上昂贵的Dior套装，提着限量版的LV包包，开着属于自己的奔驰、宝马或是奥迪，保时捷发了疯似的穿梭在这个城市的每个角落，他们手上握着整座城市的命脉，是我们高攀不了得，我们只能穿着价格适中的休闲服，背着Nike的包，进出在城市的公交车和地铁里，我们的生活可以有很大的改变空间，我们有更多的时间来安排接下来的行程。
我们和他们之间的差别就是，我们的行程都要考虑到资金问题，而他们的行程是得考虑到时间问题。他们是在用金钱换来有限的时间，而我们却是在用无限的时间换来有限的金钱。
所以当他们手里端着价格不匪的咖啡时我们只能埋头于工作，而当我们休息的时候，他们却在忙碌。
我在想当贵族的同时也向往着平民的乐趣。
此次回家有四件事让我难以忘怀。第一件是自己又开始了疯狂的创作起来了，小说的主角是以叶子的形象去塑造的，但我的元素会比较多，毕竟我不是她，她的很多想法我都不知道。然后是第二件事，猛然间发现其实外婆家很适合生存，安宁的乡村，朴实的人们，没有瑕疵的阳光，如果它的各方面的设施都齐全的话我会想在那个地方住上一辈子。第三件事就是小文的到来，这个鬼魅的男人在晚上很晚的时候还拖着我和他聊天，结果他比我先睡着，而且还把被子都卷走了，这并不是重点，重点是觉得自己从他身上似乎找到了一点方向，继续往前走的方向。而第四件事让我有点纠结，第一次看《画皮》看得心里特别难过，赵薇和周迅的对话之间透露出来的信息是很多人都没注意到的，而陈坤的钟情似乎在暗地里告诉所有的观众这样的故事会是完美的结局。
“其实你根本就不懂得什么叫爱”。
赵薇说出这话的时候自己心里有刺痛的感觉，同样的句子在《最小说》的一篇文章里看到过，听到这话后小说的作者在电影院哭了。
压抑了太多的情绪，于是，内心特别的复杂，所以，突然就想谁都不理的，想好好的坐在一个安静的地方晒太阳，听音乐，和最爱的人。
我不会知道太多学校里的事情，我回来的结果是我和外界断绝了一切的联系，不会想去渗透进他们的生活，因为我有自己的生活要我去演绎，而这样的生活，不能有太多的人物。
一个人躲在角落里，做着一些诡异的事情。想得太多，所以才会纠结，为什么不豁然开朗的做出一些决定呢。只是我知道，要做出决定很艰难，特别是一些很难做出决定的事情，因为要考虑的不仅仅是做出决定后自己会得到什么好处，还要想的是会引发什么样的后果。于是，循环于这样一个没有半点好处的循环。
小冰要我替他找个女朋友，我无奈的回答说“我连我自己都没安顿好我怎么帮你找”。无奈于这样或是那样的逻辑，所以也忘记了要去找一个女朋友，整天和他们混在一起，也没有过多的空虚和寂寞，更何况还有叶子整天和我玩暧昧，所以我会觉得我什么都不缺少。只是回到了家，除了我自己还是我自己，而小冰，除了宿舍食堂还是宿舍食堂，我们都是空虚的人。
干柴碰上烈火，在一起得了。（纯属个人见解）
这话听起来让我想到小J说我和叶子，有段时间我和叶子经常会脱离那个小队伍去做别的事，然后小J看不下去了，直接丢了句“你们两个结婚算了”，我和叶子有点无奈。说到这，我又想到了曾经和叶子一起讨论结婚生孩子的事情，当然不是我和她要结婚生孩子，而是我和她以后和各自的爱人，我们一致认为生孩子是件很麻烦的事情，如果真要的话，也就做个样子，生个算了。
插播小冰的经典话语：这小子发了四个字母给我，让我猜是什么意思“DOTA”。大家尽情猜测吧。
同时，插播发生在叶子和鹦鹉之间的经典语录：——Whatareyoudoing？——I'mdoingyou......
20]
一如既往的开始。
城市在夜幕降临后开始变得寒冷起来，一个非常莫名的冲动，拿着买好的车票，不想回学校了。
在房间里听着张杰的《何必在一起》，心里有些恍惚。等待得太久了，也就失去了原本应该有的耐心，没有去争取的途径，我空欢喜的看着别人拥有着自己想要的生活却不知道自己应该怎么去做到。这样的生活或许不能让所有人都欣然的去接受，而实现这样的梦想的可能性是50%，简洁的说，看我想不想去追求。
想，可以。不想，不可以。
我就是一个这样怪异的人，没人理解，所以小文总是喜欢在每次说完我之后加一个“神经病”，我的神经或许和某个人一样被什么东西拉过，才会变成这样，或许是空虚的表现，事实上我的确很空虚。
一场非常短暂的小雨，冬天里的夜空就这样被映衬出来，来上一小点伤感的音乐，这会是一个完美的场景，再加上一个同样完美的人物，那就是一个同样完美的世界了。抛弃世俗的所有，简单的，毫无怨言的在一起。
妈妈问我要不要去药店买些治咳嗽的药，我犹豫着，不知道原因的犹豫。可能一时间的任性，就让这咳嗽一直这样下去，不唱歌，不说话，让所有人都觉得讨厌。
最后还是打破了自己的计划出来了，在家里可能让我觉得心情无法释放。起了一些雾的小镇，曾经一度出现在我的小说里的街道这样看过去真的很美丽，安静得出奇，你能感觉得到所有的空气都在向你聚拢，然后在你回过头去的那一刻散去。我想，如果天空飘起点小雪，再在这个小镇里多添置几个酒吧和路灯以及人物，那就成了我另外一个小说的场景了。
疯狂的迷恋，恨不得拿出手机放那首歌。《风の街へ》。
也许我可以在别的一座城市做同样的事，穿着随意，行走在人潮里，或许就能够遇到那个也在寻找自己的人。我们可以安静的乘坐公交车随意穿梭在那样一个城市，同样我们也能够安逸的逃逸到一个简单的空地，享受一整天充足的阳光......
这些都在最后如同被敲碎的玻璃，散落一地。梦想罢了。
我要怎么继续下去我都不知道，我怎么可能有去想像未来的权利？
卢广仲的这首歌唱出了很多人的心声。
“总在午夜梦醒，家徒四壁”
生命总是像一部狗血电影，一开始觉得不是那么在意的东西在过了很久之后还是会觉得其实自己是那么的在意。只是疯狂于过去，怀念于现在，向往于将来。
空虚久了，我迟早是会被空虚吞噬干净的。
谁，又会来救我？谁，愿意来救我？
可能我身边是该有个人来陪了。
