10月—对不起，幸好还有你
窗外炮竹声绵延不断。大人说，今年农历有十三个月，闰多一个九月，是难得遇上的好兆年，因而进宅和婚宴的喜事特别多。
家里办了喜事，也去亲戚朋友家喝喜酒，各方涌来的浓浓幸福，淹没了所有的高傲与逞能。想低着头做人，想取消所有人的关注，就这样做个透明的空气人。说到底，依然无法坦然面对内心深处因为无数次挫败而累积起来的，深深自卑感。
我是一个心理阴暗的人，很多时候并不像外表表现的和颜悦色，心甘情愿祝福别人过得比自己好的事，只是嘴上说说而已。
我承认，我小气，自私又嫉妒。我也讨厌这样的自己。人为什么不能放宽心眼学会大量。人为什么非得用别人的好映衬自我悲戚，从而把人性撕裂成面目狰狞的双面人格。
我不是有心让所有人为难。我只是心里不愉快，我恨自己，只恨自己，与任何人无关。所有幸福的影子都是无辜的，它们是导火线，恰巧刺激到我神经的脆弱点。
我其实有努力抑制负面情绪，让自己尽量表现得大方得体，但笑容里的牵强还是出卖了真实心意。对不起，我也没有办法。
我很苦恼。没有人愿意相信我，就连最亲的人也极力在别人面前维护我的面子。其实，他们从心底里也是不认同我的决定的。我不确定，我是否真像他们认为那样，是个学而无术，不务正业，没有出息，不懂世故的人。
我苦笑问自己，总是一副眼红红想哭的样子，有用么。为什么要质疑自己，为什么要质疑坚持了那么多年的梦想和向往的生活。我本来就不是只温驯的羊羔，我从来就不会听话地接受别人给我安排的命运决定，所以我是绝对不会向不懂得我的人和事，屈服。
我没有对人说起过，从小到大，我一直不间断做着同一个彩色的梦。在梦里，我看见一片碧海蓝天，椰树茅屋前，有一个穿着碎花裙的小女孩，她腋下夹着一块冲浪的划板，在沙滩上和一群小伙伴追逐嬉戏，时光机里留下一串串银铃般清脆悦耳的欢笑声，像极了灵魂巡回。
我没有别的意思，只想守住童年那个梦，只想拥护那片海的自由。
只有海，能明白我想要的，不过是自由。我站在棕黑的礁石上，张开双臂，拥抱海浪一次比一次凶猛的扑打，我感觉着水花的冰凉，那么舒缓，是安抚的力量。
谢谢你，我的海，我的灵魂一直被你治愈着。
我想对你说，我这一生，真心感恩遇见你。
11月—生死思迁
大病初愈，方觉生命可贵。
从前，总觉死亡是件轻易义举之事，或因亲人间不理解不支持的举动，或因情人间一句说分手的气话，就自然而然产生死亡的念头。自虐，割脉，跳楼，嗑安眠药，像偶像剧演绎的那样，把生命定格在最绚烂的花季年龄里，悲壮落幕，或哀愁，或欷歔。
我也曾想过去死，一个人离家出走，找一个偏远的地方，安安静静死去，不让任何人为我流眼泪，爱我的人和我爱的人，不爱我的人和我不爱的人，我都付不起责任。
只是，当意外和病痛就像带着死神令牌的阴差般出现时，我承认我是恐惧了。考验和审判，如同勒着咽喉的枷锁，迟到一秒，再不用力辩驳挣脱，就只会掉进幽深黑暗的死胡同。
这种死神来了的感觉，就如一失足成千古恨般，在睡梦中踩空垂入万丈深渊那瞬间，惊悚而后怕，在挣脱中惊醒过来，只剩下大难不死后的如释重负。
其实，人都是怕死的，所以才在潜意识里本能惜命。无论当初如何自虐报复，抑或致他人于遍体鳞伤之地，但对待生命，就是不大可能威胁到生死存亡关头。
我想，在不死面前，我真的看清楚了很多事，而在看清楚很多事之后，我大概就过了做梦的年龄了吧。我现在只想从心底里选择淡忘关于海的回忆和思念。我想，他真的死了，随飞机坠入大海，魂飞魄散，再也听不到人们怀揣虔诚对奇迹呼唤的声音。
没有一个人相信我，一片海会凭空消匿。
我跟几个好朋友说起那片海，她们都不相信我，每个人看向我的眼神，就如看着马戏团一只猴子。我从她们意味深长的笑容里，看见了鄙夷和嫌弃。她们说，怎么可能，这些年地壳又没有天崩地裂迁移过。她们一定是把我当成神经病了吧。
她们用理智笃定对我说，一切是幻觉，是无中生有，是我长期事不如愿，性格孤僻，久而久之，积累的压力寻不到发泄路径，才臆造了这片海。事实上，我只是想要找一份陪伴，而这份陪伴在现实得不到，所以才寄托愿望在梦中相遇。
或许吧，这从梦中偷来的快乐终究是要还的。伴随着海的消失，也带走了我生命中一半的力气，我越来越不相信自己了，如果再找不到发泄的途径，我想我会疯掉的。
我很清楚，那片海和海里那个他，失去了就失去了，可是我，就算又变回当初一个人，我还是得更加勇敢坚强生活下去，因为我这条命，自出生那天开始，就不再属于我一个人的，它归附了责任。
12月—留白的诺言
黑夜的房间，没有亮灯，窗帘的布幕没有完全拉合，留着一条缝隙，飘进一丝冷雨夜的炽白柔光。
书桌电脑打开着，桌面长时间停留在豆瓣音乐的界面。曲目一曲一曲旋转流唱。听别人的歌，那些痛彻心扉的感情，呐喊的力度，没有一丝躁动，心里平静得没有了感觉，是麻木。
曾经极力让自己投入的爱恨愁，寻求在别人的经历里找到自己的影子，这共鸣，在看清楚之前，我让自己成功迷失在一段庄生晓梦的旅程里，玄幻的梦境，真实的触感，亦真亦假到了最后，自己竟然也无以为言了。
把页面撤换成空白文档，一个字也打不出来，我不记得我还能找谁倾诉。似乎，所有关系在时空隔绝以后，便从沧海变成了桑田，而我却一直相信着，有来世今生和生生世世的轮回，我依然相信的缘，也是孽。
我和海，相遇在彼此生命最需要扶持的时候，而在危机解除以后便各自转身，离去。
缘分本是根浅如浮萍般薄凉，是我太意气用事了，以为只要彼此不那么熟悉对方的生活习性，在志趣上达成共识就可以成为知己。但到头来，我才发现，我们根本不是同一类人。他是洒脱闲逸的，我本可以不羁放纵，却因为他，变成了多愁善感。我想，没有他的介入，我大概也不太可能自行了断斩断一切束缚吧。
很想把一切倒带在未曾发生以前。想说，早知会是今天一拍两散的局面，当初就不该像抓住最后一根救命稻草般迷恋上。只是，毕竟没人能预知并预言未来的定迹，因此，无奈也是理所当然，是人性使然。
幸运的是，我没有后悔我爱过，没有后悔因爱成恨。到现在，怨恨淡去，仍然是朋友，那是真的放下了。
这一整个历程，全是我一个人的青春岁月，别人的情绪只是附属物，给予什么，给了多少，我就接受多少什么，或者什么都不接受。
我很明白，我是个独立的人，真的不需要用力爱一个人，或者依赖被某些人宠爱来证实我只能在爱里活下去的勇气，那才是真正的怯弱。我可以接受我输掉的人生，但至少我不希望我每一次都输得那么惨。
——海，你说过的，我的人生是值得我自己赢一次的。
——这一次，我绝对会把留白的地方，亲手用色彩填满，我发誓，我不会再一次把自己赶出去。
尾声
故事写到这里，离午夜零点时刻，还差三分二十八秒。
时间到了明天就是明年，想一想，自懂事以来，时间还真是过得飞快。
又是一年跨年夜，祝福我们各自的明天会更好。
——再别了，梦中那片海和海里那个他，是你们让我学会了爱，然后又去忘记它。
Lysha
Dec31，2014
