7月—旅行的海冷艳无边
我不知道旅行的意义是什么。
我费了很大口舌，才跟主管申请到提前年休，一个人背上行囊，去东澳岛呆了五天。
出发那天，正好遇上暴风雨来临前夕，从九州码头坐渡轮去往东澳岛，海面风浪很大，轮船摇摇晃晃，坐在靠窗的位置，百无聊赖看着窗外迷离的大海，浪涛起伏涌动。
航程行至中途，远远看见隐匿在雾都的澳门，像海市蜃楼般浮现在海天相接的地平线上。
到达东澳岛后，我并没有入住宾馆，而是寄宿在笔友Jack家。
说起Jack，我和他相识已有三年。他是我一个朋友的豆瓣好友，然后朋友介绍我们相识，我和Jack互留联系方式，日渐闲聊，发现双方知趣相投，自然成为好友，这是我们第一次见面。
Jack的人，高高瘦瘦，留着平头发型，一张脸黝黑而朴实，整个人看起来踏实稳重，如同他E-mail给我信笺的文字，有种淳厚的干净和阳光的味道。
Jack知道我来东澳岛是为了看现实中这片大海。在这五天里，他每天陪我去海边，每次坐在远远的地方，看着我一个人在海边任性疯玩，在我坐到他身边或邀他一起走走时，他会给我讲许多在这海边生活的趣事。
他说，他对这里的渔民又爱又恨，一边敬仰他们出海捕鱼的勇敢和力量，却又痛恨他们抬高海鲜价格屠宰游客的行为。他说，这片海岛在带来神秘和快乐的同时，也丢给岛民们残酷的自生自灭，和落伍荒凉。他说了很多，每句话里，带着明察的理性。
我对他的言论，不发表任何见解。我也管不了别人。这片海就在眼前，我根本无法做到理性面对。
他的胸襟是如此博大，他是唯一一个无论我如何无理取闹，做了多少任性荒唐的事，他都会包容我，原谅我的人。我爱他的感情和他对我的好是对等的。但万一有一天他让我伤心失望了，我想，我还是会选择原谅，继续爱他。
这大概就是旅行的意义吧。我在现实这片海里，看见了幸福的影子，无关乎暴风雨前的浪涛汹涌，无关乎暴风雨时海的肃杀与毁灭，以及暴风雨后海的风平浪静，当然，更无关乎海上的岛民是否善良淳朴，又抑或是做着肮脏勾当的。
因为海就是海，自始至终，他都扮演着冷眼旁观的角色，并不会掠夺任何人的感情寄托。
最后，想说，真心感谢Jack和他的家人，对我的热情款待，是你们给了我宾至如归的感觉，真的很高兴认识了你们。
8月—不曾放弃过喜欢的事
辞职，拖着沉重的行李箱，坐上夜间最后一班列车，回家。
车厢里黑漆漆，窗外掠过飞速闪现的路牌和树影，耳边响起列车摩擦晚风的呼啸声，眼皮有点沉，呼吸在这深夜的静寂中压抑得有点痛。
已经五年了，来这个城市读书工作的时间。
记得初来时，在心里暗暗给自己立下的誓言。告诉自己，一定要努力学习，勤恳工作，争取在这寸土寸金的城市里买一套小房子。现在要离开之时，我把一切都带走了，唯独没有留下半点曾经有扎根在这个城市的痕迹。
其实，这样的事实，挺可悲的。想想那时候，还真是个乳臭未干的死小孩呢。天真认为，认定的目标只要通过勤奋努力就一定能实现，但现实不然。它那样赤裸裸，告诉我，我从来都只是个找不到归属感的城市过客。碌碌五年来，我还是我，一个人，住在那20平米的出租屋，从学校毕业出来，一直在一家服装公司上班，工作平平，同事关系不亲不近，和以前很多同学朋友也失去了联系。
最后一天上班，同事问我为什么辞职，他们还一个劲儿猜测我是找到别处高就，寒暄还望日后飞黄腾达时有所关照他们。我无言笑对，骗他们说，我要回家结婚了。
说真话，我讨厌职场这种互相帮带的人事关系，但我辞职，不是因为这个，而是我真的厌倦了这种不痛不痒的生活节奏。
我想说，我一直有我喜欢做的事情，我从来就未曾想过要放弃我所憧憬的生活方式。农场，木屋，原始餐饮，炉具，细腻的手工活家具，一沓白纸，一支铅笔，一台古老的缝纫机，这就足够。
只是，现实物欲横流，人言亦是可畏。我不过平凡人一个，思想平庸，没有办法抛却一切杂念，不较效益去追求理想中的精神世界。我没有义无反顾的后盾支撑我坚持走下去，所以，我只能边走边停，有过自暴自弃的时候，也咬牙切齿拾起过一些东西，对于向往的生活，从来不曾质疑过。
那是一辈子最美好的梦想，在之前，我所做过的一切屈服，都是因为它。我一直认为，物质和精神之间，存在一道边缘境界，只有折服过才可以跨越以至于有朝一日，超越。
记得以前和海在梦中相聚时，彼此从不谈及金钱和利益关系，每一次对话，只会相互分享彼此的经历情感和那点梦想的东西。
他说，我只有一个心愿，那是要把留下来的爱全部奉予给那片海的晶蓝。他总是那样安安静静坐在彼岸听海的声音。
每次当我用自己也觉得聒噪的声音对他说我的梦想，说我为了梦想所做的一切屈服，说我会坚持不放弃的决心。说到最后，声音由伉俪变成了呜咽，然之后是无言以对。真的很羞愧，其实，一切只怪自我匮乏，没有能耐，谈何梦想。
他笑着摇头，不是的，用最温柔的嗓音告诉我，物质会有的，才华也会有的。决定要做的事，只要喜欢就好。他说，年轻的方式有无数种，如果能把志趣发展成事业，那一定是件很了不起的事情。
我想，是这样，我值得海给的自由。我什么也没有，我只有年轻的资本。他们都说我不切实际，但我愿意试一试，用一年的时间，看看我能坚持走多远。
因此，别了，生活了五年的城市，我还是想要追寻那片海的脚步。
9月—情思
信笺—致海
没什么好说的，反正我一次次呼唤你，你也不会钻进我梦里，与我相见。
我也是个金贵而骄傲的人，你不在乎我，我为什么要恬不知耻贴脸去喜欢你，在乎你。
我忘了你是在哪一天来到我身边的，但我清晰记得，你离开我那年，是2012年寒冬。你要出海，没有告诉我你要去往哪个国家。
临别前一天，我看见你一个人站在高高的礁石上，留给我的背影，是孑然一身的孤冷。你眺望那片灰霾的大海，寒风凛冽地撩起你的衣角。我在心里对自己说，我会等到你回来那天。可是，我等来的却是你杳无音讯的消失，就像把一块石头投进大海，再也找不到踪迹。
真的，我觉得自己很可笑，竟然会相信一段在梦中相遇的缘分。在你走了以后，我经常梦见你离开的那片海。在春风和煦的白天，我拼命攀登云梯，登上灯塔最高处，踮起脚尖，想看看你在海的另一边，是否生活好。在寒雨飘飞的季节，我习惯性站在你曾经留给我背影的礁石上，我想切身处地感受你当时眺望这片海的心情。
——应该在当时就下定决心要离开我了吧。你要走直接跟我说就可以了，我又没那么脆弱承受不起。为什么要我傻乎乎地等待，用猜忌和失望来折磨我自己。
我担心你，这么久没闯进我梦乡，是不是在外面遇到什么不测的。
我理解你，如果你在异地他乡遇见更美好的缘分，我会退出祝福你们。
但你这算什么意思，一声不吭的走开，然后莫名其妙地消失，你不能这样对待我的。
海里的那个他，我一定会狠狠把你忘掉的。
日志—心迹
我以为我可以装作很大量很无为，不在乎付出爱，也无所谓是否会被爱。
但是，当付出的爱得不到丝毫回应的时候，我还是会受伤，会恨。
我就是只有那点儿出息，恨自己不争气的眼泪，恨被爱那个人好自私。
我一直跟自己说，我是个敢作敢为的人，我输得起，我不会在爱里计较得失。
我早就该清醒，所有事实的真相到了我手里都会变成出尔反尔。
因为，我是那个爱说谎的孩子，只有被背叛的下场，没有如果假设的条件。
所以，最爱与最恨的因缘与罪孽，我们还是算了吧。
