错误的说服效果往往让事情的处理结果大打折扣。生活中有非常多这样的例子。例如，健康中心或医院在候诊区公示爽约的病人人数，令人沮丧的是，这样一来病人的爽约率反而越来越高；政客们责备冷漠的选民，以为这样能让人们多去投票，结果人们更少参与投票了。
一位男青年转述了这样一件事，他和未婚妻去该公园游玩。他未婚妻是个非常老实的人，借的回形针都要还。当她看见公园里要求人们不要偷拿硅化木片的告示后，这位一向循规蹈矩的女孩居然用胳膊肘捣了捣他说：“我们也拿一块吧。”
为证实负面案例对说服力的影响，一位研究员连同其他科学家制作了两种内容的告示：一种是负面性的告示，同时也传达了偷窃行为的普遍性，上面写到：“很多游客偷拿了硅化木，破坏了公园内的自然景观。”文字旁还配有几位游客弯腰捡起木片的图片。第二张告示则只是单纯告诉人们偷拿木片是不对的，它写到：“为保护本公园的自然环境，请不要带走园内的硅化木。”文字旁是一位游客偷拿木片的图案，游客手上画了个大大的红色圆圈外加斜杠（即表示禁止的图案）。
未惊动游客的情况下，他们把做好记号的硅化木放在园内的各个通道上。同时在某些路口张贴我们制作的告示，来看看效果。
实验结果出乎公园管理方的意料：未张贴告示的地方木片失窃率为2.92％。贴有负面告示的地方失窃率高攀至7.92％，简直是在鼓励偷窃；而张贴另一类告示的地方失窃率仅为1.67％。
实验结果说明，当说服过程隐射不当行为的普遍性时，效果可能就会和您的初衷相违背了。因此这类情况下，最好避免运用反面案例，您可以直截了当地告诉人们该做什么不该做什么。条件允许的话，不妨告诉人们多数游客都是遵守公园规章的，例如把告示的内容改为：尽管园内每年有14吨的硅化木被窃，和遵守公园规章、保护环境的游客数量相比，那2.92％的偷窃率还是微乎其微的。
那么，如何更好的说服别人呢？借鉴专家的经验，我们共归结了以下12项说服规则。
第1项规则：避免争论。
本杰明·富兰克林常说：“如果你争强好胜，喜欢争执，以反驳他人为乐趣，或许能赢得一时的胜利，但这种胜利毫无意义和价值，因为你永远得不到对方的好感。”
对任何人来说，无论他的智力高低，都绝不能争辩来改变他的想法。
佛祖释迦牟尼说：“恨不止恨，唯爱能止。”误会永远不能靠争辩来消除，只有靠技巧、调解、宽容以及用同情的眼光来看待对方的观点。
有一次，林肯责罚一位与同事发生了激烈争执的青年军官。“凡是决心想要成功的人，”林肯说，“决不能在私人成见上浪费时间，而争辩的结果也是他无法承受的，包括脾气变坏，丧失自制，如果你们各自都有正确的一面，你不妨多让步些；即便是你完全正确，也不妨向对方做些让步，哪怕少让一点。与其同狗争道而被狗咬，还不如让狗先走。因为，即便将狗杀死，也治不好你被狗咬的伤口。”
第2项规则：尊重别人的意见，千万不要指责别人的错误。
无论你用什么方式，例如用眼神、声调或手势，指责别人说他错了，就像用话一样来明显地说他错了，你以为他会同意你吗？绝对不会！因为你直接打击了他的智慧，他的判断力，他的自豪和自尊。这只会使他起来反击，但永远不会使他改变他的看法。即使你搬用所有柏拉图或康德式的逻辑与他辩论，也改变不了他的看法，因为你伤了他的感情。
“教导他人时，不能使其发现是在受教导；指出人所不知的事，使其觉得那只是提醒他一时忘记了的事。”300多年前，意大利著名天文学家伽利略说：“你不可能教会一个人所有的事情，你只能帮助他自己学会处理这种事情。”这正如英国19世纪的著名政治家查斯特菲尔德对他儿子所说的：“如果可能，应该比别人聪明；但绝对不能对人说你比他聪明。”
苏格拉底在雅典一再告诫他的门徒说：“我只知道一件事，那就是我什么也不知道。”
如果一个人说了一句你认为错的话——是的，即使你肯定那是错的——但你这样说也许更好：“噢，是这样的！不过我还有另一种想法，但我也许不对。我总是会出错的，如果我错了，还请你指正。且让我们老看看问题在哪里。”
如果你承认或许是你错了，那么你永远不会惹来麻烦。这样做你不仅可以避免所有的争论，而且还能使对方和你一样宽容大度，承认他也难免会犯错。
如果你习惯于指出别人的错误的话，就请你在每天早晨以前，坐下来读一读下面这段文字。它摘自詹姆斯·哈维·鲁宾逊教授那本极具启迪意义的《决策的过程》一书。
“有时候我们会在热情或冲动之下改变自己的思想，但是如果有人指出了我们的错误的话，我们反而会固执己见，并迁怒于对方。我们会在无意识中改变自己的某种观念。这种行为完全是潜移默化，不被我们注意的。但如果有人要来指正我们这种观念，我们反而会极力维护它，使其不受侵犯。很明显，这并不是由于那些观念本身非常宝贵，而是我们的自尊心受到了伤害……在为人处世时，'我的’这简单的两个字，是最重要的词。妥善适当地用好这个词，才是智慧之源。无论是‘我的’饭，‘我的’狗，‘我的’屋子，‘我的’父亲，‘我的’国家，还是‘我的’上帝，这些都有着同样的力量。我们不但不喜欢别人说我的手表不准，或我的汽车太破旧，也不喜欢别人纠正我们对于火星上水道的模糊的概念……或对于亚述王利亚大帝生卒年月的错误……我们总是愿意相信以往所习惯的东西，当我们所相信的任何事物受到怀疑时，我们就会产生反感，并寻找各种理由来为辩护。结果呢，我们所谓的理智、所谓的推理等等，就变成了维系我们所惯于相信的事物的借口。”
当我们犯错的时候，我们或许会自己承认。如果对方待我们非常和善友好，我们也会向别人承认，甚至会对我们这种直率坦承而感到自豪，但如果有人硬是要将难以下咽的东西塞进我们的喉咙，那可办不到……
第3项规则：如果你错了，迅速坦诚地承认错误。
假如我们知道自己免不了要受责备的话，为什么不抢先一步，积极主动地认错呢？难道自己责备自己，不比别人的斥责要好受得多？要是你知道别人正想指责你的错误时，你就应该在他有机会说出来之前，以攻为守，自己把他要说的说出来。很有可能，他就会采取宽厚谅解的态度，而宽恕你的错误。
一个有勇气承认自己错误的人，也可以得到某种满足感。这不仅只是消除罪恶感和自我辩护的气氛，而且有利于解决实质性的问题。
任何傻瓜也会为他的错误做辩护——而且大多数愚蠢的人也正是这样做的。而敢于承认自己错误的人，都会获得别人的谅解，给人以谦虚而高尚的形象。
“用争斗的方法，你永远不会得到满足；但用让步的方法，你的收获将比你所期望的更多。”
第4项规则：用友善的方法开始赢得别人的心。
“如果你握紧两个拳头来找我，”威尔逊总统说，“对不起，我敢保证我的拳头会握得和你一样紧。但如果你到我这儿来说，'让我们坐下来商量，看看为什么我们彼此意见不同。’那么不久我们就会发现，我们的分歧其实并不大，我们的看法同多异少。因此，只有我们有耐心相互沟通，我们就能相互理解。”
林肯说：“一句古老的格言说：‘一滴蜂蜜比一加仑胆汁，能捕到更多的苍蝇。’对人也是这样。如果你要让别人同意你的观点，你就要先使他相信你是他真正的朋友。这就犹如一滴蜂蜜，用一滴蜂蜜赢得了他的心，那么，你就能使他走在理智的大道上。”
第5项规则：使对方立刻说“是，是”。
在与人交谈时，千万不要一开始就讨论你们意见有分歧的事。刚开始应先强调——并且坚持不懈地强调——你们都同意的事。继而强调——如果可能的话——你们双方都在追求同一目标，你们之间的唯一差别只是在方法上，而不是在目标上。应该让对方在刚开始的时候就说：“是，是”。要尽可能地使他避免说“不”。
“一个‘不’的反应，”阿弗斯特教授在他写的《影响人类的行为》一书中说，“是最难克服的障碍。一旦一个人说出'不’以后，他所有的自尊心，都会促使他固执己见。以后他也许会觉得‘不’是不甚恰当的，然而当时他必须考虑他宝贵的自尊！一旦一句话说出口，他就必须坚持到底。所以，一开始就使人采取肯定的态度极为重要。”
“善于讲话的人，常常会在谈话一开始时，就使对方说'是’，从而将对方的心理导向肯定的方向。这就好比打棒球：向前方把球击出并不难，但若要使球沿着某方向反弹回来的话，就不那么容易了。”
“如果一开始的时候就使一名学生或顾客、孩子、丈夫或妻子说'不’，那恐怕要有神仙般的智慧和耐心，才能使那种绝对否定的态度变为肯定的态度。”
批评是危险的，因为他常常伤害一个人宝贵的自尊，伤害他的自重感，并激起他的强烈反抗。由批评所引起的嫉恨，只会降低员工、家人以及朋友的士气和情感，同时你所批评的事情也不会得到任何改善。
第6项规则：使对方多说话。
法国哲学家罗西法考说：“如果你想结下仇人，那你就要比你的朋友表现得更加出色；但如果你想要得到朋友，那就要让你的朋友表现得比你出色。”
第7项规则：使对方觉得那是他自己的主意。
没有人喜欢觉得自己是在被迫去买什么东西或被人命令去做某件事。我们宁愿觉得我们是自愿购买的，或遵循自己的意念在做事。我们喜欢别人关心我们的愿望、需要及想法。
第8项规则：真诚地从对方的观点来看待事情。
在你与别人交谈时，不要把对方自己都不在意的错误牢记在心，也不要指责别人，傻子才会那样做；而要尽量了解别人，那才是明知大度，超凡脱俗的人。对方之所以会那样思考，会那样行动，自然有他的理由。如果你能找出那个隐藏着的原因，你就找到了理解他们的行为和人格的钥匙。
“暂停一分钟，”肯尼斯·古德在他的作品《如何使人变得高贵》一书中说，“暂停一分钟，将你对自己事情的浓厚兴趣，和你对别的事的漠不关心做一做比较。然后你就会明白，世界上任何其他的人也是同样的态度。以后，你就能像林肯、罗斯福一样，把握住除看守监狱以外的任何工作的基础和机会。换句话说，为人处世成功与否，全在于你能否以同情之心，接受别人的观点。”
“在与人会谈以前，我情愿在那人办公室外的过道上多走两个小时，”哈佛大学商学院院长唐哈姆说，“而不愿贸然走进他的办公室，如果我对于我所要说的，以及他——根据我对他的兴趣及动机的认识来推断——可能会做出什么答复都没有很清晰的认识的话。”
第9项规则：同情别人的想法和愿望。
你不希望拥有一个神奇的语句，它既可以阻止争执，去除厌恶感，带来和谐融洽，又可以使对方注意倾听你吗？
希望？太好了。这就是那个神奇的句子：“我一点都不奇怪你有那种感受。如果我是你，我无疑也会和你的感受一样。”
你明天将要遇见的人中，有3/4都渴望得到同情。如果你能给他们同情，他们就会喜欢你。
亚瑟·盖茨博士在他的名著《教育心理学》中说：“所有的人都普遍地渴求同情。例如小孩急于展示他所受的伤害，甚至于故意割伤或弄伤自己，以期获得大量的同情。出于同样的原因，成人也会向别人展示他们的伤痕，叙述他们的意外、疼痛，特别是动手术开刀的详情，为真实的或想像中的不幸而'自怜’，这几乎是普遍的心理现象。”
第10项规则：通过一件好事激发人们高尚的动机。
事实上，你所遇见的每一个人——甚至你在镜子里所见的那个人——都会过高估计自己，认为自己是善良而不自私的人。摩根在他的一篇短文中分析说：“一个人做任何事，通常有两种理由，一种是动听的，另一种是真实的。”每个人都会想到那个真实的理由，因此你不比过分强调它。而我们每个人心中又大都是理想主义者，总喜欢听到那个说来动听的动机。所以，要改变人们，就需要激起他们“高尚的动机”。
第11项规则：戏剧化地表现你的想法。
这是一个富有戏剧色彩的时代，仅仅是叙述真理还远远不够，必须使之更生动、更有趣、更戏剧化。你必须使用吸引人的方法。电影是如此，广播是如此，所以如果你想要引起别人的注意，你必须如此去做。
如果你要使人们——有精神的人、有勇气的人——同意你的观点，第12项规则是：向对方提出一项有意义的挑战。
超越对手的欲望！挑战！这才是激励人的精神的绝对可靠的方法。
“每个人都有害怕的时候，但是勇敢者会将畏惧放置一边，继续勇往直前，结果或许会走向死亡，但更多的则是通向胜利。”这是古希腊一位先哲的名言。
这正是每个成功者所喜爱的：竞争和表现自我的机会，证明他自己的价值，超越对手，获取胜利的机会——渴望超越别人，渴望有一种重要的感觉。
知识窗：
吉拉德·利奥德在他的作品《深入他人之心》中评论说：“当你认为别人的观念，感觉与你自己的观念和感觉同等重要，并向对方表示这一点时，你和别人的交谈才会轻松愉快。在谈话开始的时候，要尽量使对方提出这次谈话的目的或方向。如果你是个听者，你就要克制自己不要随意说话。如果对方是听，你接受他的观点，将会使他大受鼓舞，能够与你开怀畅谈并接受你的观念。”
