佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。要多少的积累和修持，才能成就美满婚姻，要多少的体谅和关怀，才能彼此扶持着走到白头。婚姻本身是家庭责任的肯定与开始，它令人成长，让人感觉到肩负的责任，让人通往俗世的幸福。
保鲜婚姻，需要“忠诚”这味良药
对世人来说，婚姻必须保持忠诚，出轨会给双方的人生带来不可磨灭的伤痛。
佛教重视节制欲望，对于男女情欲，佛教对凡俗世人的要求是节欲，对出家人的要求是禁欲。同时，对在家的居士来说，在尊重个人意志，合乎国家法律或社会公共习俗的前提下结成夫妇关系，是人类繁衍的健康基础，也是有史以来人类最重要的生活形式，因此，正当的夫妻生活是正常性行为。
近年来，随着物欲的日益横流，婚姻的伦理观念、忠诚观念受到了极大的挑战，出轨、“小三”、“二奶”等事情更是引发了一系列悲剧。白领姜岩的自杀就是这样的一出悲剧。
姜岩是个地道的北京女孩，在知名大学念法语专业，曾出国工作，后来回到北京，各方面条件都很优秀。
2002年，姜岩认识了比自己小3岁的男子王菲，二人相恋同居，并于2006年结婚。
2007年，王菲和姜岩的婚姻出现裂痕。王菲认识了公司的一位女孩东方，两人关系日渐亲密，他背叛了自己的妻子和婚姻，与东方发生婚外恋。2007年“十一”假期，王菲公司组织到意大利旅游，在罗马王菲和东方二人拍下了亲密照片。不久，姜岩无意中发现王菲与东方的亲密合影，质问王菲。王菲不得不承认和东方的婚外恋。姜岩提出离婚，不久后便动了自杀的念头。
2007年12月27日，姜岩服下300片“舒乐安定”自杀，被姐姐所救；29日，在姐姐上厕所期间，姜岩从24楼跳下自杀，当场死亡。
姜岩自杀前，在自己的博客中一字一句地记录下了自己当时的痛苦，引起了人们的极大关注。在姜岩最终选择用死亡终结生命的痛苦后，人们开始反思自己对婚姻的态度，开始期盼“忠诚”在婚姻中的回归。
姜岩的悲剧也许有许多方面的原因，但其丈夫不忠，背叛婚姻与其他女子发生婚外情，显然是姜岩自杀的导火线。当今社会，由于物质浮华，观念开放，劈腿、婚外恋等事件时有发生，不知这些人是否还记得忠诚是婚姻幸福的最佳保障？是否还记得结婚时许下的不离不弃的诺言？
红尘禅语：《南传大藏经》说：“不满意于自己的妻子，与娼妓厮混，与他人的妻子纠缠，这是人毁灭的原因。”我们提倡一夫一妻制，因为忠诚是婚姻的最佳保障。正如星云大师所说，夫妻之间，应该相互尊重，相互忠诚，唯有如此，才有一段美满的姻缘。
与子偕老需要包容和体贴
佛门特别看重宽容与耐心，证严法师就常教导世人，在世俗的婚姻中，要长久忍耐和体贴。婚姻本就是艰难的冒险，只有对细节处处留心，才能建立起深厚的感情。要记得常对你的爱人说“我爱你”，因为婚姻是长久的积累和构建。
家政学校最后一门课的主讲老师是一位研究婚姻问题的教授。他走进教室，把随手携带的一叠图表挂在黑板上，然掀开挂图，上面写着一行字：
婚姻的成功取决于两点：
1.找个好人；
2.自己做一个好人。
这时台下嗡嗡作响，不一会儿，有一位三十多岁的女子站了起来，说：“如果这两点没有做到呢？”
教授翻开挂图的第二张，说：“那就变成四点了。”
1.容忍，帮助，帮助不好仍然容忍；
2.使容忍变成一种习惯；
3.在习惯中养成傻瓜的品性；
4.做傻瓜。
台下开始喧哗起来，有人说这根本做不到。
教授说：“如果这四点做不到，你又想有一个稳固的婚姻，那你就得做到以下十六点。”
教授翻开第三张挂图，上面写着。
1.不同时发脾气；
2.除非有紧急事件，否则不要大声吼叫；
3.争执时，让对方赢；
4.当天的争执当天化解；
5.争吵后回娘家或外出的时间别超过八小时；
6.批评时说话不要出言不逊；
7.随时准备认错；
8.谣言传来时，把它当成玩笑；
9.每月给他或她一晚自由的时间；
10.不要带着气上床睡觉；
11.他或她回家时，你一定要在家；
12.对方不让你打扰时，坚决不去打扰；
13.电话铃响的时候，让对方去接；
14.口袋里有多少钱要随时汇报；
15.坚持消灭没有钱的日子；
16.给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。
教授念完，有些人叹起气来。教授停了一会儿，说：“如果大家这十六点都没有做好的话，那你只有做好下面的二百五十六点了，总之，两个人相处的理论是一个几何级数理论，它总是在前面那个数字的基础上进行二次方。”
成功的婚姻自然是困难的。你看到的那么多的恩爱夫妻，他们背后也有许多艰辛和眼泪。不过没有关系，只要有宽容和耐心，我们终究能够找到属于我们自己的幸福。
红尘禅语：无准师范禅师说：“各有姻缘莫羡人，白首夫妻需包容。”据说，柠檬皮经过充分浸泡之后，它的苦味将溶解于茶水之中，同时产生一种清爽甘甜的味道。但如果想在三分钟之内把柠檬的香味全部挤压出来，那样只会把茶搅得很浑，把事情弄得一团糟。我们的生活也像柠檬茶一样，需要足够的包容和耐心。
婚前睁两只眼，婚后闭一只眼
法鼓山是当今著名的佛教圣地，由著名的圣严法师创办，在那里，几乎每年都会举办佛化婚礼。新人们在佛前举办简单的婚礼，互许终身。
在2008年的佛化婚礼上，圣严法师这样开示在场的新人：夫妇关系是“伦理”不是“论理”，彼此要无条件地奉献、服务。和谐的家庭伦理包括夫妇、父母与孩子三层关系，其中夫妇关系是整个家庭的基础，夫妻间不需要讲理、求公平，而是要无条件奉献关怀，对每个人都要心怀感激，将对方当成菩萨，终生相爱、终生相伴。
当时，圣严法师认识一对夫妻，妻子非常年轻，而丈夫比她大很多岁，两人常常发生矛盾。
原来妻子平日喜欢外出游玩，结交一些朋友，而丈夫却没有时间也没有精力一直陪着她。有时候，丈夫难免会抱怨妻子不顾家，甚至禁止她外出。每当这时候，妻子就会生气地问：“难道你不爱我了吗？”
丈夫觉得委屈，回答说：“我当然爱你，也正是因为爱你，我才不让你出去！”
妻子振振有词：“所谓的爱不就是要为对方牺牲自己吗？如果你爱我，就应该放下你自私的想法，让我去做我喜欢的事情。”
丈夫反问：“那你为什么不为了我而牺牲自己呢？”
妻子无言以对。
其实，这注定是一场没有结果的争论。在圣严法师看来，这两个人其实都有错：妻子若关心丈夫，就应该克制自己外出游玩的欲望，待在家里；丈夫若关心妻子，就应该克制自己将她约束在家里的欲望，让她出门。结果，这两个自称“爱”着对方的人吵了起来，就是因为他们更关注自己的感受，他们的爱是自私的。
爱是一种能驱使我们去付出、去关心他人的力量，夫妻之间真正的爱应该是彼此谅解、相互扶持的，是一种后天缔结却像血缘关系一样亲近的伦理之爱。
真正的夫妻之道，应彼此关心、相互包容、互相扶持、互相赞扬，要尽量避免争执，更不要为了鸡毛蒜皮的小事争论不休。
有一个人刚刚结婚，每天都很高兴。这天，他的朋友看到他，满脸喜色，容光焕发。
朋友便问他：“什么事情令你这样高兴啊？”
这人说：“我最近很幸福啊，每天回到家，我的妻子总会给我拿拖鞋，嘘寒问暖，围着我团团转；我的小狗在我一进门的时候就扑上来，叫个不停。”
朋友笑着说：“那很好啊。”
过了半年，这人又遇到了他的朋友，朋友见他满脸愁容，一副疲惫不堪的样子，不由得好奇：“前一阵子你还满心欢喜，现在怎么这副样子呢？”
这人说：“你不知道啊，我最近很痛苦。每天回家，给我递拖鞋的是我的小狗，围着我团团转的也是我的小狗；而我的妻子呢，整天围着我‘汪汪叫’，总是埋怨我挣钱不多，也不做家务，我心里真是不好受啊。”
朋友说：“这就不对啦，你应该一样感到幸福啊！”
这人不解：“这哪里看起来幸福啊？”
朋友微笑着说：“不管是以前还是现在，都有人给你拿拖鞋，都有人围着你团团转，都有人对着你汪汪叫。说来说去，你半点损失也没有，为什么会感到痛苦呢？”
夫妻之间无论是以前相爱还是以后相怨，爱与恨都不会互相抵消，化为乌有。既然无论如何都能有所得，夫妻之间在遇到矛盾时为什么不能想开一点呢？
人生当中有快乐，亦有苦恼，一个人承担这些喜怒哀乐很容易感到无聊或沉重，爱人是最亲密的伴侣，他可以陪你笑，也可以陪你哭，快乐同分享，苦难共分担。因为有了爱情和婚姻，人生才被装点得更加丰富多彩。
我们都渴望完美的婚姻，可人的妻子，相敬如宾，家庭美满，和谐幸福。也许在新婚伊始，我们满怀憧憬，做了无数可能的美好幻想，可是当岁月侵蚀婚姻的时候，我们看到了婚姻脆弱的一面，就会非常彷徨。然而，婚姻不是铁打的，婚姻需要我们细心呵护。
红尘禅语：圣严法师《开示录》里有这样一句话：“如果夫妻之间能互相体谅，和和睦睦，赞扬彼此，开开心心，那是多么美好的事情。”既然牵手，何惧互爱呢？
像对待自己父母一样对待对方父母
佛门讲究众生平等，以爱己之心爱人，对待一切男子如同尊重自己的父亲，对待一切女子如同敬爱自己的母亲。婚姻不仅是两个人的事情，更是两个家庭的事，婚后对方的父母也就成了自己的父母，需要像对待自己的父母一样对待他们。
佛家看重缘分，能结为夫妻是缘，能成为翁婿或者婆媳也是缘。曾经有一位学佛的年轻人向净空法师说她想离婚。法师便问她：“你为什么会有这个念头， 生活上有什么过不去的吗？”她说：“先生不好，公婆不好，特别是公婆难处。”法师告诉她：“人与人的相处， 无论相聚一小时、一天或一辈子， 都是过去生活中的业缘， 如果没有缘，面对面也不会相逢”。
现代社会，家庭中最易发生冲突的要算婆媳了。婆媳之间常常为了极小的事情而闹意见。若要维持家庭的融融之乐，做婆婆的要公允，要宽恕；做媳妇的，要服从，要忍让。否则，就可能发生《双面胶》中的悲剧：
上海姑娘丽鹃嫁给了一个大学毕业后留在上海工作的东北小伙子亚平。亚平在丈母娘家的帮助下，在上海买了房子。在父母来上海前，亚平是个标准的好丈夫，对老婆嘘寒问暖，为老婆端茶倒水，小夫妻亲密无间，恩爱无比。但婆婆的到来使温馨的生活发生了质变。母亲认为儿子是自己的，理应听自己的，而媳妇是外来的；妻子认为丈夫是自己最亲密的人，是属于自己的。双方的争斗从一开始就有增无减。
婆婆传统思想严重，希望以自己的生活方式去影响、改造上海媳妇，但这些思想与丽鹃的生活方式完全冲突，婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级。在亚平的父亲因病住院后，婆媳之间因为利益之争彻底决裂。即使在丽鹃为亚平生下儿子后，婆媳关系仍然没有得到缓解。小家伙的一句“妈妈坏”将家庭推到悬崖边缘。丽鹃因怒失言，将亚平母子逼上无家可归的境地，亚平在妈妈的怂恿下，丧失了理智，疯狂地将拳头砸向丽鹃。就在两人厮打成一团时，婆婆失声大喊，无人看管的宝宝从二楼摔了下来……
年轻恩爱夫妻，又有可爱的孩子，本该幸福美满的他们，却因为没有处理好婆媳关系弄得两败俱伤、筋疲力尽，更在双方心灵上留下永难磨灭的伤痕。若是丽娟能够像对待自己的父母一样对待亚平的父母，若是亚平的父母能够像对待自己的儿子一样对待丽娟，又怎么会有如此悲凉的结局？
因为婆媳关系导致家庭破裂的例子数不胜数。大家都熟悉的故事《孔雀东南飞》，就是因为焦母不喜欢刘兰芝，强迫焦仲卿休妻，才导致一对小夫妻一个“举身赴清池”，一个“自挂东南枝”，只剩下合欢树和鸳鸯的凄鸣；也正是因为陆母不能容忍唐婉，才有陆游“东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错、错、错。”的悲叹。古老的悲剧如今还在重演，现代婚姻中的很多问题就是因为不能正确处理婆媳或者翁婿关系造成的。那我们要怎样避免或者减少这样的问题呢？
首先，换位思考。今天你是婆婆，但也是儿媳熬成婆婆的；今天你是女婿，终有一天你可能也会面对自己的女婿。彼此都曾经历过或者将要经历这样的难处，何不宽容一些，予人方便，予自己方便。
其次，减少隔膜导致的误会。毕竟不是血亲，没有长期生活过，心理难免有些隔阂，若中间再遇到一些误会，大家的恩怨就更重了。多一些沟通，多一些体谅，“不是一家人，不进一家门”，能成为家人，就是难得的缘分。
最后，另一半要做好调解工作。当母亲与妻子发生纠纷的时候，做儿子或丈夫的对于母亲和妻子应个别谈话。对母亲一方面应用诚恳请罪方式，请求原谅。当母亲提起时，应该完全承认过错，让老人家出口气，而觉得欢喜。至于妻子那方面，应该对她表示同情，对她解释和安慰，用情爱消去她的怨恨。而且须使妻子因情爱的感动，而孝敬尊长。做妻子或女儿的也当如此。
红尘禅语：密云禅师说：“和合离散，皆为因缘。”每个人都该养儿奉亲，一家人不该有隔夜仇，惜福、惜缘，才能有美好的生活。
