寻找“奇迹”
虽然越过了自闭和心理障碍，我的心里，并没有因此而轻松多少。几天以来，我反反复复地想着一个问题，我，该往何处走？
虽然，走下去的路是迷茫的，方向也不确定。但是有一个信念，却一直坚定地存在于我的心中。一个来自心底深处的声音在时刻提醒着我：“我不能再这样混日子了，我应该把命运掌握在自己的手里。最起码，我应该做点什么了。”
这是我自闭以来，第一次有了想做点什么的欲望。但是，这欲望好像一冲出心底，就撞到棉花上了，软软的，分不清东南西北。此时的我，似乎是一个迷路的孩子，正迷茫地徘徊在大街上。面对四面八方的路口，我不知道自己该往何处去。似乎，自己曾有很多的理想，似乎，总有一种东西要喷薄而出。但是，当我要努力地把这种东西收集，整理个清清楚楚的时候。它却好像又是那么的……散乱，散乱得让我无从下手……
心烦意乱的我，随意抓起书桌上一本姐姐的课本《生理卫生》翻了起来。眼睛有意无意地在书中瞟来瞟去。
本来，这是一次无心的翻阅。但是，我的眼睛却突然被书里的一幅图吸引住了。不是因为这幅图的构造有多么的完美，而是被那幅图和上面的“关节解剖”这四个字震撼了。这四个字，好像是一个强大的磁场，把我的思维和目光牢牢地吸引了。心念一动，刹那间，我感觉好像有一种什么东西在思维里流淌。那种蠢蠢欲动的思想仿佛有了些许的亮光，我强烈地感觉到，那亮光，似乎就埋藏在这幅图里。
“关节解剖图？”我嘴里重复着这几个字，眼睛死死地盯着这幅图看，生怕漏掉一个字，或者是漏看了图里的一个小角落。我对照着图旁边的字，一点一点地找出来字所解释的部位。突然，我看见了一个词，滑膜层。滑膜层？医生曾经说过我的病，主要就是因为软骨和滑膜层被破坏了，才导致的肿胀和疼痛。难道就是这个地方肿的吗？
我一边看着关节结构图，一边按着肿胀得很严重的关节。一直以来隐藏和压抑在心里的那些疑问，也逐渐地浮了上来。为什么我会得这样的病呢？一个班级里有30几名学生，都在刺骨的寒风中，没有生炉子的教室里忍了一学期。为什么别人都没有病，偏偏就是我一个人得上了这可恶的、折磨人的病呢？这个病最终的结果真的会像几年以前医生说的那样，会瘫痪吗？
我会瘫痪吗？这个问题一从脑海里冒出来，一阵冰凉彻骨的寒气，就从头顶直灌到脚底。我的身体不由得一哆嗦，大脑瞬间一片空白。这两个字好像恶魔一样，让我不敢想，害怕想。“不不不，不会的。我不会是那个最倒霉的人吧？人家都说好人有好报，我也没有做过什么坏事，上天不会用这么恶毒的诅咒来惩罚我吧？是吗？是的！就是这样的。现在不是还没有瘫痪吗？不要老用这个词来吓唬自己。也许会有奇迹发生呢？”
“奇迹”这两个字好像一个被关在浓烟密布的屋子里，呛了很久的人，在他濒临死亡的时候，突然间有人把窗户砸碎，透进来一阵清凉的空气。这两个字，让我那混沌的、一直迷茫徘徊的思维，好像有了一个可以理顺的头绪。
我不禁又想到了妈妈讲的那个故事。在我三岁那年，得了一场重病。连续一周发烧42度，烧得昏迷不醒。医生怀疑是脑膜炎，已经下了病危通知书。就在医生已经对我的生还不抱希望了的时候，妈妈坚持去求中医师，医生建议给我用安宫牛黄丸。一丸安宫牛黄丸灌下去以后，我就醒了。两丸安宫牛黄丸吃了以后，不但烧退了，而且出院了。
此时此刻，我突然有了一种奇怪的想法。会不会在某个角落，还存在一种方法，或者是一种神奇的药，能够治愈我的病呢？说是妄想也好，说是幻想也罢，反正这个念头一从脑海中蹦出，就不可抑制地迅速蔓延，疯长。我有点为自己的想法欣喜若狂了，此时，我的思维无比地活跃，好像所有的脑细胞都被调动起来了。
做不到，就想个办法代替
想了很久，我也没有想出一个真正能够行得通的办法来。就像一个句号，转来转去又转回了原点。我，有点泄气了……
算了，不想了，躺下睡觉。我好像在和谁赌气，把手里的书扔到了炕里，拿书代替了枕头，咣当一下就枕在了书上。这一下躺得过猛，我的头不偏不倚地磕在书角上。一阵疼痛从后脑勺袭来，眼前发黑，一阵一阵地直冒金花。我赶紧起来揉了揉脑袋，心里还不由得骂了一句：“什么破书啊，就是没有枕头好。咋也代替不了枕头！”
这一磕，反而把我接近混沌的思维给磕清醒了。代替？对，就是代替。书能代替枕头，那有没有一个代替的办法，能让我达成心愿呢？哪怕是一个迂回的办法也行啊！就像一株被石头压住的小草，以小草的力量去和巨石抗衡，无疑是一个没有希望和无法完成的任务。但是，如果小草选择的，不是直接地用力去顶破石块，而是在石头底下顺着缝隙生长。尽管延长的时间很多，花费的力气很多，但是小草最终是会见到阳光的。如果小草只是一味地等待，没有人去搬走这个石块，凭小草的力量，就永无出头之日！
我就如那株被石头压了太久的小草，尽管用尽了全身的力气，努力地去顶破头上的那块“巨石”。但是每一次的努力，都会被石头压得头破血流。我的现状无法改变，也改变不了的。以前，我都是一味地去等待，去埋怨。我总是把希望寄托在别人的身上，希望能有个人，帮我把头上压着的巨石搬走，来拯救我的命运，拯救我的人生，但是，等待除了浪费掉大好的光阴，除了增加我的焦虑和不安全感，没有带给我一点点的安慰，哪怕是一点点的希望都没有。
一时间，我茅塞顿开，甚至还有几分自责。我总是把希望寄托在他人的身上，这样的寄予，本来就是没有安全感的。如果自己去做一件事情，肯定是要花百分百的努力去做，而给他人办事，往往是在把自己的事情做好以后，才顺便做的。出发点不同，结果当然也就不同。而我却在依靠他人上，赋予了百分百的希望。所以，我才会有那么多那么多的埋怨。
其实，我早该想到，在外力靠不住的时候，就要靠自己。我的思路，渐渐地捋清了，也捋顺了。对，从现在开始，我不能再依靠别人了。我想做什么，就自己想办法，哪怕是个替代的办法。不管付出怎样的努力，只要能够完成我的心愿，哪怕路途再多曲折，总还有希望在前方。
我不禁又想到了妈妈讲的那个神奇的经历。以前每当听妈妈讲这些时候，都会在心里对中医肃然起敬。我小小的心中，早就埋下了一颗向往中医的种子。当我生病以后，特别是病重以后，这个念头像雨后春笋一样，一发不可收拾。我想快点好起来，考大学的时候就考中医学院，毕业以后做一名出色的中医师，能够为病人解除痛苦，让每一个孩子都能健健康康地走进课堂。
以前，我总是梦想着自己治好了病后才能考大学。但是，对于我这个难缠的病，我不知道它什么时候能好，甚至……能不能好。曾经还在治疗的时候，总还是个可以依靠的希望。但是现在，完全放弃了治疗，这个可以依靠的希望没有了。那个名叫瘫痪的恶虎随时都会发疯、发狂地扑上来把我吃掉。
看来，等好了以后再考中医学院是不能实现了。那能不能自学中医呢？如果自己学中医，既可以圆了自己的中医梦，或许还能发现什么古方，把自己的病治了。即使是不能自己治疗自己，多学习一种知识也没有坏处。这可是一举两得的好主意啊！
此时，我的思绪很复杂。一边是兴奋脸颊发红，手心呼呼冒汗；一边又觉得后悔，后悔自己没有早点醒悟。这些年，我把所有的精力和时间都用来痛苦，如果早想开了，早都学了很多东西了。那时候腿疼得还没有这么重，就是出门买书也比现在方便很多啊。好在，我现在醒悟了，希望还不算晚吧！
书店，成了我的“图书馆”
自从那个想法从我的脑袋里蹦出来以后，我就像着了魔一样地想看中医书，但是，家里拮据的现状让我开不了口去管爸爸要钱买书。
怎么样才能既不花钱，又能够多看书呢？去借？不行。我需要的书不是普通的小说，谁的家里会保存那么多中医书呢？恐怕只有卖书的人，才能有那么多的书。“卖书的！”我不禁兴奋得叫出声来，没有地方借书，我可以去新华书店看书啊。
去新华书店看书的日子，充实而又快乐。每天早晨一醒来，我不是先起床。而是先把昨天看到的内容温习一遍，让那些内容深深地印在我的脑海里。起床、穿衣、梳洗，脑袋里都会萦绕着书里的内容。
随着看书次数的增加，我开始不满足于只是去看书，而是想得到那些书了。去新华书店看书毕竟有局限性，下雨天，道路很难走的时候，我根本就去不了。在看书的时候，往往正看到关键处，却到了书店下班的时候。这时候，我不得不恋恋不舍地把书放回原处，回家的一路上，都在回味着书里面的内容。
晚上空闲下来的时候，我的心里总有着一种空落落的，在半空中悬着的感觉。我开始想象着，如果自己能够拥有那些书，当晚上吃过了晚饭，爸爸妈妈都在看电视，而我就捧着一本书在阅读。我可以在书里比较重要的段落下画上笔记，或者在笔记本里写下自己的学习心得。看得累了，就合上书本，枕着书香入眠。那该有多惬意啊！
我想，书店的书是不能带回家看的，那我就把书上的内容抄下来。抄书本身也是一种学习，能够加深理解里面的知识。这样，回到家里我依然能够看书，这真是一举两得的好办法啊。想到这里，我皱着的眉头瞬间舒展开来，嘴角不禁露出了甜甜的笑。第二天，我随身带上一个本子和一支笔，把看过的书慢慢地记录下来。偶尔碰到一本价钱不贵的书，我会偷偷地跟妈妈说。妈妈知道我买的是学习用书，都大力地支持我。
中医的知识看似简单，其实很枯燥和烦琐。有时候两种药名很是相似，但是功效却是相差千里，甚至是截然相反。对于这些，只能靠死记硬背。这时，我就把那些不容易记的药理药性和药效写在小卡片上，随身携带。晚上睡觉的时候，我把小卡片放在枕边。看一遍上面的内容，然后默默地背几遍，让那些内容烂熟于心。半夜醒来的时候，或者疼痛厉害失眠的时候，甚至在等待吃饭的间隙，走路的时候，我的手里都拿着小卡片随时看，随时记。
为了缓解中医书太过枯燥，有时，我会把那些知识当成故事来看。越是这样带着趣味性地去学习，越是能够加深对知识的理解，也能充分地感觉到中医和大自然造物的神奇。一些我们身边常见的，被忽略的花草植物，它们的根、茎、叶、花、果，竟然都有着神奇的药效。一株一株的植物，就像是一个一个生动活泼的孩子。每株植物都有自己独特的性格，有的性烈，含有大毒，平时的场合用不到它，而一旦用到它的时候，往往都是遇到很顽固的病。有的性热，就像是一个热情好客，爱交朋友的孩子，如果遇到寒症，正是它大展身手的时候。有的性寒，就如同一个内向的孩子，遇到热症，用来清热解毒最好……寒、热、温、平，用对了，植物就能发挥它的药理作用。而中医师，就是一个高级的指挥官，带领根、茎、叶、花、果大军，打败折磨人的病毒。
把知识和故事相融合，给那些乏味的文字增添了许多的乐趣和色彩。我一下子就记住了知识点。看过了书，再看到那些随处可见的植物时，我的脑袋里马上就会浮现它们的药理、药性、药效，记住了，也不会轻易地就忘记。
我自得其乐地徜徉在知识的海洋里，不再像以前一样无所事事地混日子了。我感觉时间过得飞快，内心也不再纠缠于绝望和痛苦之中。虽然身体的病痛并没有减少半分，但是那疼痛，却因学习的乐趣而被冲淡了许多。
大学的门会为我敞开吗？
吃罢了午饭，我和每天一样，拿起记录的小本子，准备去新华书店看书。
就在我刚要跨出房门的时候，收音机里播放的一则招生信息不偏不倚地传入了我的耳中：“佳木斯医学院招收中医专业学生”，就是这样短短的几个字，好像一根钢钉，把我牢牢地钉在了原地。我的心一阵狂跳，不禁屏住了呼吸，仔细地去听那则招生广告。生怕漏听了一句话，一个字。广告很快就播完了，我却好像还沉浸在刚才的喜悦里。满脸涨得通红，手心因为刚才的紧张湿湿粘粘地浸满了汗水。我愣愣地站在原地，半天才缓过神儿来。
重新走在看书的路上，我的心始终平静不下来。那个广告太诱人了，让我忍不住地去憧憬，脑袋里也开起了“小差”。这则广告，让我那个被压抑和潜藏了很久的大学梦，重新又浮上了心头。我能够上大学吗？能够进入中医学院去学习吗？这个念头，好像一个蛰伏的毛毛虫，一旦冒出来，就蠢蠢欲动地再也回不去了。
我把所有的注意力都用在了思考上，一不小心，脚心正好踩在一小块突出的石子上，一阵疼痛好像电击般从双脚传来，一直扩散到全身。我忍不住哎哟了一声，赶紧保持姿势一动也不敢动，好让那疼痛减轻一些。这阵疼痛，像一盆迎面泼过来的冷水，瞬间把我那颗火热的心浇了个透心凉。刚才我被兴奋冲昏头脑了，一心一意只想到了去上学，却忽略了我日益病重的身体。我这样的身体，人家学校会收吗？这个问题，一下使我的情绪从狂喜跌落至谷底！
整个一下午，我的人虽然在新华书店，手里始终拿着书，但是却一个字也没看进去。我的脑袋里一直在想着招生的事，一面是兴奋得想要去上学，一面是对自己身体的担忧。我强迫自己不要想，努力地把注意力往书上引。可是只看了两行字，思绪就又溜号了。上大学的这个问题好像魔咒一样，牢牢地生根在我的脑海里，挥之不去。我想，只要能够让我去学习，哪怕毕业以后得不到毕业证，我也心满意足。瞬间，一个大胆的主意在我的脑海里诞生了。
晚上，我坐在昏暗的灯光下，给佳木斯杏林中医学院的院长写了一封长长的信。这封信寄出以后，我日盼夜盼。一周过去了，信如石沉大海，半个月过去了，还是杳无音讯。我的情绪，也从希望慢慢变成失望。就在我已经对这封信不抱有任何幻想的时候，我竟然收到了院长写给我的回信。
拿着这封信，我的心里直打鼓。我不知道这封信带给我的到底是喜还是悲，我期盼已久的愿望是就此破灭还是有了一个全新的开始。闭上眼睛，我把这封信放在胸口，默默地祈祷，希望这封信承载的一定是好个消息。我慢慢地打开信，开始读了起来。在信里，院长鼓励我好好养病，只要能够独立生活，独立完成学业，就能够读大学。信里还附上了学校的招生简章和各学科的招生情况。我似乎不相信这一切都是真的，我期盼了那么久的梦，竟然这么快就要圆满了。这让我的心如何能够再平静，这怎么能不让我欣喜若狂呢？温热的泪，不禁一次次夺眶而出……
这封信，被我看了一遍又一遍，总是舍不得放下，好像一旦放下了，信上的字就会消失一样。我小心地捧着这封信，一遍又一遍地读着。看一遍，内心的兴奋与喜悦就增加了一分。兴奋的我，迫不及待地把这封信读给妈妈听，声音因为激动和兴奋充满了颤抖。妈妈和我一样，为这个消息兴奋不已。但是冷静下来，我又不得不为学费担忧。一边是梦寐以求的大学梦，一边是家徒四壁的现状，我又处在了两难之中。就在我犹豫的时候，妈妈似乎看穿了我的心事，安慰我说：“妈知道你的心思，上大学一直以来都是你的心愿。如果你想念，妈就是砸锅卖铁也供你念书。你就把身体养得好一点吧，等开学了，咱就报名。”
妈妈的话，给了我一颗定心丸。现在万事俱备，只等我身体好一些，就能够去圆我的大学梦了。
这段特殊的学习和抗争经历，是我所有经历中，为数不多的快乐记忆。虽然疼痛无时无刻不在跟随着我，但在学习的日子里，这也是一种痛并快乐着的幸福生活。然而，这样的幸福却如流星一样，只是在我生命里一闪而过！虽然短暂，但那绚丽夺目的色彩，已经足以照亮我前行的方向。
就在一切都有了希望，我正踌躇满志地准备迈入大学的校园的时候，一个更大的灾难，正偷偷地举起了炸药，只在瞬间，就“毁”掉了我整个儿的人生！
