活着，不仅仅为了自己
夜深了，我辗转反侧，迟迟不能入睡。很多的往事，如过电影般，在我的脑海中一幕幕地呈现。
白天妈妈的那句“如果你真的没了，妈也跟你一起走。”每一个字，都好像是一把锋利的刀，在我的心上一剜一剜地戳，妈妈的这句话，结结实实地戳到了我心头最痛的地方。这正是我一直无法说出口的“不放心”！
我知道，妈妈的这句话绝对不是在吓唬我，或者是危言耸听。妈妈在生我的时候是剖腹产，从而留下了肠梗阻的后遗症。后来，又得了强直性脊柱炎，腰部弯曲90度，所有的内脏都挤在了一起。医生曾经特别叮嘱：“不能再手术了，只能保守治疗，如果保守治疗控制不住的话，就会危及生命！”一想到此，我就浑身直冒冷汗，心不由自主地开始翻腾。
我该怎么办？活着，我就要继续承受痛苦，继续过着这种漫无边际，看不到希望的生活。我同样不能心安理得地死去。我可以自己义无反顾地去死，但是，如果让我的身后再多带一条生命，最最爱我的妈妈的生命，我是无论如何也下不了狠心的。我陷入了“生也难，死也难”的两难境地。
泪，不知不觉间就流满了脸颊。心里疼痛得无以复加，我想到了妈妈很多的不容易。我的眼前，浮现出妈妈弯着腰，忙前忙后照顾我的情景。其实，妈妈有很多活都不能做，但是为了我，又不得不做。妈妈的体力和精神，前所未有地透支了。妈妈为了什么？还不是想让我活着，好好地活着。妈妈不但要面对自己的病体，还要面对家庭的压力，更要来照顾我！一种深深的自责，好像一块梗在心头的巨石，让我推不掉，也逃不开……
回忆起妈妈和我相依为命的日子，我突然发现了一个细节，一个以前一直被我忽略的细节。妈妈对我的紧张程度，远远地超过了对自己身体的在乎程度。妈妈好像……好像总是害怕我会……死了！每当我发烧的时候，只要连续昏睡超过两天，妈妈就会紧张得不知所措，一会儿摸摸我的头，看看我的烧退了没有，一会儿推推我说：“小梅，别吓妈，睁开眼睛和妈说说话吧！”然后就是含着眼泪看着我。只要是我一天有两顿不吃饭，那妈妈也不吃了。妈妈也常常以泪洗面，不知道有多少个夜里，我在偷偷哭泣的时候，以为妈妈睡着了，其实她也在偷偷地哭，我能听见她那低低的哭泣声！
以前在我看来，妈妈的难过和痛苦都是我带来的，只要我消失了，妈妈就能减轻痛苦了。但是现在，我却觉得我的生命不仅仅是我自己的，我还承载了妈妈的希望。我活着，妈妈在这个世界上就多了一份不放心、一份牵挂。如果连我这个妈妈最贴心的“小棉袄”都弃她而去。那妈妈最后的一个希望都没有了，妈妈会如何生活。恐怕，我的离开真的就要带走两条人命了！
这样一想，我的自责感就更强了。我觉得自己真的很自私，也很残忍。我只顾自己逃避责任，解脱痛苦，却忘记妈妈也会痛不欲生。几年以来的相依为命，我和妈妈的生命早已经连在了一起。我们母女之间，总有一种奇妙的默契，我们习惯了彼此的存在。如果妈妈不在我的身边，我会觉得心里空落落的，瞬间就没有了安全感；而如果我不在妈妈的身边，妈妈会觉得屋子里空荡荡的，不想进屋，也干不了活。这样的一对相依为命的母女，早已经离不开对方了。少怕丧妻，老怕丧子，妈妈生了我，养了我，尽心尽力地伺候我。我的到来，没有给妈妈增添一点快乐，还要在妈妈的晚年，给她那本已经伤痕累累的心上，又撒上了一把盐……
这一刻，我决定了，我要活下去，我要陪伴着妈妈，快快乐乐地过好我还能够掌握的每一天。
心态一变，结果就变
决定了要活下来只是一瞬间的事情。虽然活下来了，但是，我依然看不见自己未来的出路在哪里，依然觉得很迷茫。
失眠的日子越来越多了，我一天顶多能睡四个小时的觉。晚上为了打发时间，我把收音机开到最小的音量，放在耳边。这天晚上，我蜷缩在炕上，百无聊赖地听着收音机，其实我没有把全部的注意力都放在收听节目上，我的心里总是有一种不安和焦灼的感觉，越是这样焦灼，就越是觉得时间好像停滞了。看着石英钟老半天也没有走到一个小时，就觉得抓心挠肝一样的难受。一阵阵心烦意乱的感觉，不停地袭击着我，让我不得不一再地翻身，再翻身……
女主持人那甜美的声音，伴随着悠扬的音乐，从收音机里传了出来。我一下子被这美妙的音乐吸引住了，闭上眼睛静静地欣赏，主持人正在音乐的配合之下，缓缓地讲着一个小故事。
大概在我不停翻身的时候，故事已经开始讲了。我并没有听到这个故事叫什么名字，但是注意力却被故事的内容牢牢地吸引住了：“有一位老婆婆，她有两个儿子。大儿子是卖伞的，小儿子是卖花的。老婆婆每天都愁眉苦脸，为儿子们发愁。晴天的时候，她发愁今天大儿子的伞又卖不出去了。雨天的时候，她又发愁今天小儿子的花又卖不出去了。每一天，她都唉声叹气，觉得日子好难过啊。有一天，她正坐在大门口哭泣的时候，遇见了一位小伙子。小伙子问老婆婆为什么哭泣，听了老婆婆的话以后，小伙子对老婆婆说‘您为什么不换个角度想问题呢？晴天的时候，您想太好了，我的小儿子又能多卖几盆花了。下雨天的时候，您想太好了，我的大儿子又能多卖几把伞了。’天还是这个天，雨还是那个雨，但是老婆婆从此每一天都笑呵呵的，觉得生活太美好了……”故事讲完了，我还呆呆地沉浸其中。
听完这个故事，我再也睡不着了。“天还是这个天，雨还是那个雨，但是老婆婆从此每一天都笑呵呵的。”就是这句话，如同一把利剑，把我沉睡很久的，已经麻木的思维给劈开了。一直以来，我都在回避思考我的瘫痪，思考瘫痪以后我该怎么办。好像大脑在这个问题上短路了，空白了，选择性地忘记了。
很多时候，我跟一只没头苍蝇一样不知所措。不知道自己接下来应该干什么，又回到了那个“自我封闭”的时代。此时此刻，这个故事让我停滞的思维，重新又开始了转动。
我多像那个整天愁眉苦脸的老婆婆啊，我总是把自己固定在一个忧伤的角色里。在这个忧伤的角色里，天是灰色的，地是灰色的，前途暗淡无光。我能够看到和感知到的一切，都是灰色的，忧伤的。我从未想过从另一个角度去看待自己，和自己的瘫痪。
这瘫痪，恐怕要跟随我一辈子了。一辈子有多么漫长，我不敢想，但是我知道，我改变不了瘫痪这个事实。我能够改变的，也只有去试着接受现在的自己。只有接受了现在的自己，才能开始新的生活。如果接受不了，就如同一艘原地打转的小船，永远地困在自己为自己画定的小圈子里。
现在的我，心是迷茫的，是没有方向感的。“方向感”！这三个字一从我的思维里转出，就好像是一把探照灯，一下子照亮了我的内心。我突然明白自己为什么会这么迷茫。迷茫，是因为自己没有目标，没有目标就等于没有方向感的小船，不知道自己该驶向哪里。而我该“驶向哪里”？这也是目前我迫切想知道的问题。
以后，我不会再沉浸在痛苦中了，泪水除了能够增加痛苦之外，不会洗去任何的伤痕。与其自己和自己纠缠，不如找到自己的目标，或者说给自己找一个不倒的支撑。这才是接下来那漫漫长路中，我要面对的问题。这样一想，我觉得前方好像隐隐约约地透出一丝光亮了。
迅速让精神“饱”起来
这几天，我好像神经错乱了一样，不停地在想一件事情。吃饭想，睡觉想，躺着想，坐着想……
接下来，我应该怎么办？这个问题，在瘫痪以后我压根儿就没有面对过。在我的潜意识里，瘫痪以后的日子是我不能够接受的，所以也是我一直回避的。此刻，我想，现在的我只有两条路可以走，一是继续沉浸在痛苦里，继续倒下，但是，这样就永远都没有希望；二就是“站”起来，和昨天挥手告别，重新接受这个瘫痪的自己，重新开始新的生活。可是，这个“新生”该从哪里入手呢？我还是有一点迷茫。
一直以来，我都有着很强烈的自卑感。这种自卑感在我生病以后，更是登峰造极。我想，如果想接受自己，这种强烈的自卑感应该是我一定要克服的。怎样才能克服自卑感呢？我去不了书店，手边也没有任何可以参考的资料，更没有一个人能来告诉我应该怎么做。我只能靠自己想的笨办法来解决问题了。既然不知道怎么才能走出自卑感，就做自己以前最不敢，最不愿意做的事吧。如果最不敢做的事情都不怕了，应该就找到自信了。
我给自己制订了一个“阳光计划”，并且督促自己要严格地去执行这个“阳光计划”。其实，我有很强的惰性，一件事情如果想好了不去做，到了第三天的时候，准是找个理由，把这种热情给打消掉。这次，为了消灭自己的这种惰性，我把自己需要改变的，都明明白白地写在了本子上：
生气的时候，不要当时就说话，要在心里默默地数上一百个数，这样就缓解了冲动时的情绪。做决定的时候，如果是正面的，积极的决定，要迅速地判定，并且立即执行，以免惰性把决定给毁了；如果是一个不太好的决定，要延缓个两到三天再下决心，这样就避免了冲动。每一天，要总结一句自己领悟的“经典话语”记下来。遇到困难的时候，要想办法解决，找到了好办法的时候，不管有没有效果都要坚持下去。就像过一座独木桥，如果走了一半就退回来，那永远也走不到桥的尽头。如果坚持下去，虽然胆战心惊，但是总有走到对岸的那一天。每天最少要看三遍这个制订计划的本子，以便强化自己要坚持下去的信念和决心。
从这天开始，每天早晨起来，我都要对自己说一句：“我很棒，我能行，我一定能做到！”然后在妈妈的帮助下，开始打扮自己。看着镜子里的自己在装扮中一点点地变化。头发不再蓬乱了，瘦得细长的脖子，因为系了一条黄色的丝巾，把脸色衬托得生动而妩媚，我的心情格外的好，不由得对着镜子里的自己眨巴眨巴眼睛，吐了吐舌头做了一个“鬼脸”。我觉得此时的自己好调皮、好可爱，好像又回到了孩提时，那个无忧无虑的我。
这一刻，久违的笑容重新绽放在了我的脸上。笑容过后，突然发现今天镜子里的我，和以往似乎……有点……不一样了。以往的我，任何时候照镜子，脸色都是蜡黄蜡黄的，皱着眉头，脸上写满了沧桑。可现在，镜子里的我充满活力，有了一种“阳光女孩”的感觉。想到这里，我的心念一动，继续看着镜子里的自己。看着看着，我好像明白点儿什么了，对待命运所给予的不公平，我要以平和的心去看待。这就像是在照镜子，我对它哭的时候，看见的是一张哭泣的脸，我对它笑的时候，看见的就是一张微笑的脸，我对它发怒的时候，看见的是一张扭曲变形的脸，我对它友好地点头，看见的就是一张和蔼可亲的脸。
其实，外在的条件并没有改变，我还是原来的我。改变的是我看待这件事情的眼光和心态。我不能改变命运压给我的不公平，也不能选择接受或者不接受。与其整天愁眉苦脸地被自卑包围，不如看淡它，然后再努力地去给灰暗的生活多加上一抹明亮的色彩。就像我系在脖子上的那条黄色丝巾，有了这一抹靓丽的色彩，一切就变得和以前不一样了。
“剪”出的未来
在走出自卑感以后，我对自己的行动哪些是成功的，哪些是失败的，做了一个判断和总结。我发现，自己的自信心还是不足。应该是太久没有被认同的关系，就连我自己也想不出能让我引以为豪的事情来证明我能行！虽然我不能走路了，但是，我还有脑袋，还有思维，应该还有适合我生活和学习的一种方式。只是，我还没有找到这种方式而已。
我想给自己制定一个实实在在的、能够学习，或者能够对未来有帮助的目标。这个目标一定不能定得太大，目标太大了实现不了，时间一长，就没有努力的动力了。定一个小小的目标，稍微一努力就能实现，等实现以后，就应该会有一些自信，然后再把这个目标延伸，加强。当一步一步这样走下去的时候，最终一定就会有一个好的结果。哪怕没有一个结果，也应该是一份难得的收获。
有一天，我在翻看一本杂志的时候，里面的一幅剪纸图深深地吸引住了我。我竟然看得呆住了。那流畅的线条，那形象生动的内容，那镂空的、晶莹剔透的画面，那巧夺天工的表现手法，彻底地让我折服了。在看到剪纸的那一刻起，我就对剪纸产生了浓厚的兴趣。我那颗沉寂已久的心正在慢慢地复苏，渐渐地觉醒，然而在这一瞬间，被这块不足巴掌大小的剪纸给彻底激活了。我决定了，就把剪纸定为我的第一个小“目标”。
在我的“指挥”下，妈妈开始帮我四处寻找彩纸。有了彩纸，我按照杂志上的线条开始用铅笔画图案。以前上学的时候我的美术就很好，画图案并没有难住我。很快，一幅喜鹊登梅图就画好了。该动剪刀了，我从来没有在这么小的地方动过剪子，我的手开始出汗了。看了半天，也不敢轻举妄动，怕破坏图案的整体效果，也怕自己剪不好，我又想打退堂鼓了。就在我犹豫是该下剪子，还是就这样放弃了的时候，我看见了我的“阳光计划”。勇气，就在那一刻慢慢地凝聚了。我想，自己不能放弃，事实没有想象的那么困难，就是剪坏了，大不了重新再剪一个就是了。
我重新又拿起了剪子，这次，我屏住呼吸，连大气儿都不敢喘。小心翼翼地按照画好的线条一点一点地剪。刚开始的时候，手因为紧张拿不好剪子，还有些哆嗦，我就挑大的空隙剪，这样使手劲儿使大了，也不至于把纸给剪坏。慢慢地，看着图案的大致轮廓出来了，我的手也越来越稳了。用剪子尖儿慢慢地挑、细细地挖。一枝一叶、一花一鸟，连一根羽毛都不能马虎。随着一幅图案的慢慢成形，我由开始的紧张，到慢慢地稳定，最后，手越来越有自信了。听着剪刀和纸发出的“嚓嚓嚓”的声音，竟如美妙的音乐。我深深地……沉浸在其中了。
终于剪完了这幅“喜鹊登梅”，我迫不及待地把折叠在一起的剪纸打开。当我把这幅红色的“喜鹊登梅”展开，平铺在白纸上时，我不禁……看呆了，苍劲有力的梅花树干上，盛开着朵朵梅花儿，花枝上还有含苞待放的花蕾。两只喜鹊，面对着面站在梅枝上，张着小嘴儿，似乎在诉说着绵绵的情话，又像是久别的情侣在热烈地亲吻。两只喜鹊的头上，顶着一个心形的双喜字。太美了……太美了，我喃喃自语，眼睛迟迟地不愿意从这幅剪纸上移开。我的心怦怦跳个不停，这真是我剪的吗？我能够剪出这么漂亮的剪纸来吗？我有点不敢相信自己的眼睛了。一时间，激动，兴奋，惊喜……一种复杂的情愫充斥、温暖着我。我……醉了，醉在了自己的作品里。
从这以后，我对剪纸的爱好一发而不可收。刚开始的时候，还得一笔一画地画图样，时间长了我完全抛弃图样，只要是看见过的花鸟鱼虫，都能够在我的作品里展现。鲤鱼卧莲、哪吒闹海、铁扇公主、孙悟空过火焰山、嫦娥奔月……我不但能剪花花草草，还能把看过的电视剧里的人物，都浓缩在这方寸之间，用这样美丽的形式表现出来。
被需要，也是一种幸福
我的房间，从玻璃窗到墙壁，满满登登的，贴的都是我的剪纸。我的剪纸，被越来越多的人所认可。
隔壁家的儿女结婚了，拿过来一张红纸，让我帮忙剪个鸳鸯双喜字。过年的时候，亲友们拿来彩纸，让我给剪一些花鸟鱼虫贴在纸灯笼上。邻居的阿姨带着小孙女来串门，孩子哭闹不止，我摸起剪刀剪了个小松鼠，孩子马上拿起来破涕为笔，乐呵呵地玩儿去了。姐姐是小学教师，她做的课件都是我给剪的剪纸。她们班上的学生如果表现好了，得到的不是小红花，而是一个我剪的孙悟空。孩子们都为了能得到一个难得的孙悟空，变得更爱学习了。
我也在一次次的被认同中，找到了久违的自信。通过学剪纸的这件事情，我深深地感觉到虽然我“残”了，但并没有“废”，我一样能够找到适合我走的路！我觉得自己对未来多了一种期许和期盼了。我的目光，不再拘泥于自己的身上。
我变了，我的视野变得开阔了，我的思维变得活跃了。这次的活跃，和以前的活跃从本质上就有了大大的不同。以前的活跃，都是纠缠在自己的事情上，自己的烦恼、自己的恐惧、自己的担心……这是一种“小我”的活跃。在自己的阴影，和自己的圈子里不能自拔。但是，现在的活跃却扩展了思维，在这样思维活跃的时候，对于人生、对于困难、对于走出自闭、对于找到自信，突然就有了很多积极向上的感悟。
我的心里，总是有一种不吐不快的冲动，我想把这种感悟记录下来。于是，我拿起了纸和笔，开始写散文、诗歌和歌词。我写的一首歌词《只要有梦想》被爱心人士谱曲，参加了音乐大赛，还得了奖。我写的一篇散文，在哈尔滨广播电台的一次征文中获得了二等奖。
每天，我都把时间安排得满满的。让自己没有时间去胡思乱想，让自己的生活变得五彩缤纷、多姿多彩。到此，我彻底地走出了瘫痪留给我的阴影，彻底接受了现在的我。其实，战胜自己很简单，目标+坚持+坚持+再坚持=成功。
越来越多的参与和认可，让我觉得自己也是一个对社会有用的人，是一个“被需要”的人了。有很多的事情，我是可以做，并且是能够做得好的。此时的我，有一种精神上的饥饿感。迫切地想学习更多的东西来不断填充自己，让自己“饱”起来。我开始学习制作珠绣画，并且把毛衣编织拓展开来，不仅仅可以编织毛衣，钩毛线包、鞋子、帽子等，还可以用毛线编制玩具、挂饰……
有一天，邻居来串门，看见墙上挂着的那些装饰品爱不释手，一直询问在哪儿买的。听到有人夸奖我的作品，我的心里美滋滋的。不由又多问了一句：“如果有卖的，你会买吗？”她两眼放射出惊喜的光：“会啊，当然会买的。我特别喜欢，但是自己不会做。只要价钱不是特别的贵，我就会买。”邻居走后，我久久不能回过神儿来。说者无心，听者有意。邻居的那些话一直在我的脑海里打转，让我一下子就打开了思路。
我想，如果编织一些精细的小工艺品，小孩子的玩具、汽车挂饰、手机链、毛衣链这类的东西，一定会受人欢迎的。而且，制作编织工艺品并不复杂。只要有一团毛线和一副织针、一团棉花就可以了。再加上编织的东西小，坐着或者躺着都可以织，体力上也不会像织毛衣那样累人了。
这个工作正适合我啊！想到这里，我的心开始“咚咚咚”地狂跳，一直觉得黑暗的路，一下子就透进了光亮。我越想，就越觉得自己的想法是对的，方案是可行的。我下定了决心，这次一定不能懈怠，一定要抓住机会，努力做好。我要让自己自立，靠自己的双手来赚钱养活自己。一定要让自己活出有质量、不一样的人生！
母爱让我放下了自杀的刀，我开始重新解读活着的价值。心态转变了，世界观也就转变了。既然瘫痪是我无法改变的事实，我也只能学着去接受。当困难压在面前时，如果消极地等待，那它就永远都是压在心里的一座山；如果以积极的态度去对待，踏踏实实一步一步地往前走，虽然慢了点，但是希望总会在前方。
就在我全力以赴地以饱满的精神去开创未来之时，又一个不可预知的灭顶之灾，悄悄地走近了我。
