那副挑了十一年的重担，放下了
又一次，我半躺半卧在炕上，望着窗外呆呆地出神。透过不足一米见外的玻璃窗，我能看见早晨，邻居的小朋友背着书包，一边追逐打闹，一边叫嚷着从我的窗前经过。我能看见窗外的樱桃树，开满了淡粉色的小花，一阵微风吹来，花枝摇曳，几片樱花瓣儿随着风儿翩翩起舞。我能看见花枝上，有一只小鸟，正在枝头欢快地跳跃，一会儿在这个花心儿里啄一下，一会儿又在那个花心儿里啄一下，花瓣儿，就在鸟儿的起落间纷纷坠落……
看着这如画般的美景，我的心里却一阵又一阵地发凉。我跟这个精彩的世界只有一窗之隔，我能够看得到那绚丽的颜色、听得到那欢快的声音，甚至能够闻得到那醉人的花香，但是，我却永远无法融入其中！我觉得，自己和外面的世界虽然仅仅一窗之隔，这一块小小的玻璃，却如同隔绝了整个世界。我的理想、梦想、甚至幻想，都被现实的境遇击得粉碎！一想到此，我就觉得自己的心，正在一点点碎裂……
白天，为了不让妈妈难过，我只能隐藏起自己的痛苦。当白昼在喧嚣中慢慢退去，黑幕遮盖起一切时，我才能在这黑暗的夜里独对内心，脱去身上背负的那一层厚厚的、沉重的壳，呈现出那个真实的我。早晨起来，我的被子常常是湿的，枕头常常是湿的，眼皮常常是肿的……
一向爱说话的我，突然间变得沉默了，不是在和谁赌气，而是不想说话，也不知道该说什么才好。我变得爱走神儿了，不知道自己在想些什么，眼睛经常呆呆地看着一个地方发愣，半天都没有动一下。吃饭的时候，妈妈给我盛好了饭，我接过饭碗，默默地放在桌子上，不会像以往那样故意地逗逗妈妈，夸妈妈的厨艺又有长进了。吃饭的时候，用羹匙去盛菜，常常是羹匙已经伸到了菜盘的旁边，又无缘无故地停在那里。“梅啊，你咋了？哪儿不舒服？”妈妈的问话，我也听不见了，妈妈叫我半天，我才好像突然缓过神儿。我像是一个木偶，又像是一副暂时保存在人世间的躯壳。大脑是空的，没有喜，也没有悲。
好累啊，一种从未有过的、近乎于透支的疲惫，总是时时刻刻、如影随形地缠绕着我。第一次，我对这种被疼痛折磨得死去活来的生活，对这种死灰一般没有色彩的生活，感觉到极度厌倦。
一种强烈的，想要放下一切重担的欲望，悄悄地爬上了我的心头。我的脑袋里突然蹦出了一个字——死！这个字，好像是一个幽灵，一遍又一遍地在我的脑海里盘旋，缠绕……我长长地松了一口气，对自己说：“是该解脱了，这副重担，我已经挑了十一年了。在这十一年里，我一时一刻都没有轻松过。不管在什么样的环境下，我都一直坚持自己的信念，从来也没有放弃过希望。我以为我全力以赴地奔跑，就可以逃脱命运的牵绊。我以为我不去想它，它就会不存在。可是……可是……无论我怎么逃，怎么躲，终究还是逃不过厄运！我累了，这副担子太沉重了，我挑不动了，想放下了。”
这样一想，“现在、以后、恐惧、希望……”这些曾经好似毒蛇一样缠绕着我，让我痛不欲生的问题，顷刻间，就统统地不见了踪影。如果说以前，我对死亡的态度一直是恐惧的话，此刻，它的出现，却变得从未有过的轻松。好像死亡就是我一个好朋友家那扇虚掩的门，我所要考虑的，只是何时去推开它……
寻找“解脱”的工具
打定了主意，我开始寻找用于“解脱”的工具。
安眠药？不行，不行，我自己不能去买安眠药，如果我就这样大摇大摆地跟爸爸说，那不就等于直接告诉家里我要自杀吗？这个绝对行不通。那……家里好像还有鼠药，可是也不行。妈妈为了防备我会“解脱”，把家里所有的农药、鼠药、连感冒药都放在了我够不到的地方。
最后，我把目光落在了中药上面。我熟知中药的药性，知道有哪些药物是含有剧毒的。当然，我不能笨到让爸爸去帮我买砒霜。我要选一种既能够治疗类风湿，又含有剧毒的药。只有这样，才能在治病的掩盖下，顺利地拿到我想要的工具。
最终，我选择了“马钱子”这种剧毒的中药。它大约用到2克就会中毒，一般临床都用1克为一次的计量单位。我跟妈妈说，我想买点中药止止疼。在开药方的时候，我把马钱子和其他几味中药混合到了一起。把马钱子的用量稍微增加了一点，每付药加了5克。50克马钱子，可以了。然后嘱咐爸爸同一个方子，买10副中药。
我的做法天衣无缝，妈妈、爸爸、连药店里卖药的师傅都没有任何怀疑。下午，爸爸就顺利地买回了药。趁着家里没有人，我把这十副中药一一打开，很容易主地就把一颗一颗像大纽扣的马钱子给挑了出来，单独地装在一个塑料袋里，又稍微地抓了一把其他中药覆盖在了马钱子上。
我把这包药悄悄藏在了放随身物品的小包里。枕着这包药，我的心里轻松无比。高兴之余，我又觉得这种种环节里，似乎有一点点的不对劲儿。是哪里不对劲儿呢？一时半会儿，我还真想不起来。不管了，不管了，反正我已经拿到药了，我的苦难终于就要结束了。只要让妈妈帮我把这药熬好，当我喝掉了这一碗中药，就如同喝了黄泉路上的孟婆汤，从此，人世间所有的纠纠缠缠，所有的牵牵绊绊，都会随着这一碗汤的下肚，永远地结束了……
结束了……妈妈……熬药……当我把刚才想到的一切都串起来的时候，突然间，我手脚冰凉，浑身发抖。我知道是哪里不对劲儿了，天呐……我怎么这么愚蠢，我怎么能利用亲人对我的信任，去达到自己想要的目的呢？试想，当我喝下了妈妈给我熬的药死了以后，我是什么也不知道了，可是活着的妈妈呢？妈妈就会想到是她用亲手熬的药把女儿送上了绝路。一个爱女儿胜过爱自己百倍的母亲，一旦发现了这个秘密，让她如何再面对自己、面对以后的日子啊！恐怕，这愧疚，会一辈子跟随着妈妈，折磨着妈妈，让妈妈终日寝食不安！想到这里，我不禁为自己的冒失惊呼了一声：“好险！”我的一转念，差点就酿造了千古遗恨。这个看似非常完美的方案，就这样泡汤了。
我还是不死心，继续寻找着工具。一天，爸爸坐在我的身边刮胡子。刮了几下，刮胡刀开始不快了。我的心念一动，马上对爸爸说：“爸，我帮您换个新的刀片吧。”爸爸把刮胡刀递给了我，我故意磨磨蹭蹭，一会儿擦擦刀片，一会儿把刀片安上，又退了下来，反反复复地折腾了好几次，不是我不会安，而是我在寻找着机会。趁爸爸一个不注意，我把一个锋利的，还没有用过的刀片迅速地藏在了胳膊底下，然后，当做什么也没有发生一样，把刮胡刀安好了递给了爸爸。
顺利地拿到了刀片，我赶紧找了一张纸，把这锋利的刀片包好了，藏在那包马钱子里。有了这“双重保险”，就等于万事俱备，只欠一个能够开启那扇“门”的良机了。
我还要给妈妈做一点准备工作，所以把日期，定在了5个月以后的中秋晚上。那一天的半夜时分，当父母都已经进入梦乡的时候，也就是我挥手告别人世间的时候。切完了腕，我把胳膊放在被子里，即使是妈妈半夜起夜，有被子的遮盖，也不会发现我的“秘密”。等到天亮了，这一切，也就随着我的飞翔，永远地结束了……
唯一一件能为妈妈做的事
就要解脱了，我的心前所未有的轻松和安定。不再沉默不语，也不再默默发呆了，我又恢复了往日的欢笑。既然能够在这个世界上存活的日子，已经屈指可数，就让我把笑声留得多点，再多点吧……
我想再为妈妈做点事情。想想这么多年来，从我出生起，妈妈就和我“捆”在了一起。一直是妈妈为我做这做那，一句怨言也没有。妈妈的付出何止是用“辛苦”两个字就能够表达的啊，她简直是用她所有的精力、体力来延续我的生命。如果没有了妈妈，别说我经历了两次瘫痪还能活着，恐怕早就不在了。即使苟且偷生，也是苦不堪言，不会活得这么有尊严。
可是，妈妈生养我一场，我却没有为妈妈买过一件漂亮衣服，没有做过一顿像样的饭。一个女儿能做到的一切，我都不能做。为了我，妈妈几次三番地和死神较量。别人家都是“养儿防老”，可是放在我身上，就变成了“养儿催老”。说是弥补也好，说是愧疚也罢，反正，如果我不再为妈妈做点事情，就会寝食难安，更不会踏踏实实地“走”。
我想给妈妈多织几件毛衣，以后，即使我不在了，也不能让妈妈挨冻。我要把妈妈各个时期能够穿到的衣服，从头到脚地都织好。这样想好了，我开始让妈妈帮我翻箱倒柜地找旧毛衣、旧毛线，让爸爸帮我买新毛线。遇上邻居来串门，也让他们上街的时候，帮我代买点毛线回来。反正，我努力地抓住每一个自己能够抓住的机会，往家里“倒腾”毛线。
对于买毛线和把家里翻个底儿朝天寻找毛线这样的“大动作”，我有着一个冠冕堂皇的理由：“我想锻炼一下手指的灵活度，多织一点毛衣。”
妈妈对于我的改变，好像一点疑心都没有。自从我瘫痪以来，妈妈的心情经常会随着我的情绪变化而变化。现在，我每天兴高采烈地忙活，她看在眼里，喜在心头。妈妈脸上的笑容，也逐渐地多了起来。她开始能够放心地出去做家务，不再一遍一遍地回来看看我在做什么了。
很快，所有的毛线就都摆在了我的面前，我开始精心地设计这些杰作。这种灰色的，带长毛毛的线，又暖和又软，正好织一个帽子和一条围巾。这样，妈妈冬天出门的时候，就不会冻耳朵，也不会往脖子里面灌风了。妈妈冬天出门还没有手套，这团黑色的毛线正好够织一双手套。妈妈不能穿买的毛裤，她的腰是弯曲的，买的毛裤后腰太短，一弯腰整个后腰都能露出来，我得给妈妈织两条后腰比前腰长出半米的毛裤，这样妈妈的腰就不会总是疼了。妈妈喜欢穿我手钩的鞋子，这个紫色的线又顺又滑，摸起来冰凉冰凉的，正好给妈妈钩一双夏天穿的，不闷脚的镂空鞋子。这个绿色的毛线，绒嘟嘟的，适合给妈妈钩一双春秋穿的鞋子。这个紫色的毛线是旧毛衣拆下的，妈妈喜欢穿带镂空花的毛衫，这就给妈妈织个开襟的厚毛衫。妈妈喜欢立方体的形状，这个白色的线和军绿色的线，正好给妈妈织一件薄的，带立方体图案的套头毛衣……
想着想着，我的心里就升起一阵阵的酸楚。我好想看着妈妈穿上这些毛衣的样子，平时，我都没有想过去打扮妈妈。第一次打扮妈妈，却是在这样一种情况之下。一想到妈妈，我心里的某个地方就有了一种又热又扎的痛楚，眼泪也就开始止不住了。我在心里默默地跟妈妈说：“妈妈，对不起。不是女儿不爱您，是女儿太爱您了。所以，女儿不忍心再拖累您了。请您原谅女儿这一次的自私吧。如果这自私，能为女儿解除痛苦，能为家里减轻负担，那就让女儿再任性一次，您就再宠女儿一次……最后一次吧！”
临“走”前，我的不放心
相对于爸爸来说，我更放不下的是妈妈。爸爸是男人，加上天生就比较粗心，我觉得我的离开，肯定会给爸爸带来打击，但这种打击不会是致命的。对于爸爸，我的心里同样充满了愧疚，是一种自己无法报答养育之恩的愧疚。
但是，对于妈妈，却又是另外一种复杂的情愫。是无法拯救的痛楚？是同病相怜的慨叹？还是相依为命的依恋？也许都有，也许又都不是。这一种复杂的，纠结的痛楚，还掺杂着浓浓的心疼和深深的不放心。当妈妈习惯性地去看炕头那厚厚的被子，却发现空空的，再也没有了我，她会是怎样的痛不欲生？这样想着，我就觉得应该及早地、侧面地给妈妈透露一点信息。
晚上，我躺在床上给妈妈钩鞋子。妈妈打开了电视开始看新闻联播。因为心里有事，我显得有点烦躁不安，有点走神儿。钩几下鞋子，就停住不动了。抬起头看看妈妈，我想跟妈妈好好谈谈，可是，我又不知道怎样开口，才能让妈妈既接受我迟早都会“走”的事实，又不会太过悲伤。
看妈妈正聚精会神地看电视，我又低下头继续钩着鞋子，心里七上八下的。真的想什么也不说，就这样默默地消失。但是以我对妈妈的了解，从我们母女感情深厚的程度来判断，如果我走了，妈妈什么事情都有可能发生。现在眼看着时间迫在眉睫，再也拖不下去了。“说吧！”我对自己说，只是给妈妈一个接受的空间而已，又不是现在就走。
“妈……”只说了这一句，就不知道接下来该怎么开口了。我的思绪飞快地旋转，在想接下来的话该怎么说才能显得不唐突。“嗯，”妈妈答应了一声，在等我继续说下去。看我没有继续说话，妈妈回头看看我：“咋了，口渴了？”我马上避开妈妈的目光，盯着手里还没有钩完的鞋子。我不敢直视妈妈的目光，我怕妈妈窥探出我的小秘密。
“没……没有，妈……昨晚我做梦了，梦……梦见……我……死了。”我不敢直截了当地告诉妈妈我的决定，只能婉转地去试探妈妈的口气。
“傻孩子，别瞎想。梦是反的，梦见死是活。”妈妈这样安慰我，并且还用手在我的身上拍了两下。
“不是啊妈，这个梦可真实了。醒来的时候，我还想半天呢。我得的这个病，说不上啥时候就病死了。也许……也许……这梦就是一个前兆呢？”我的心开始“咚咚咚”地打鼓，眼神也变得闪烁不定。透过眼角的余光，我看见妈妈正在盯着我的脸看。我想看看妈妈的脸色，但是，我不敢。我害怕看见妈妈那忧伤的眼神。我的话说完了，妈妈并没有接着往下说。屋子里，顿时就有了一种令人窒息的静，静得有一点……可怕。
良久，妈妈长长地叹了一口气：“如果你真的没了，妈也跟你一起走。你知道妈的老毛病，如果犯病了，我也不治了。”妈妈的语调听起来是那样的……平静，妈妈的表情看起来是那样的……冷静。这冷静和平静简直就是一颗重磅炸弹，瞬间就在我的体内爆炸了。妈妈并没有对我的话产生一丝一毫惊讶的感觉，这不符合常理。妈妈是一个很细心的人，从我瘫痪以后，妈妈做家务的时候，离开我的身边从不超过两个小时。每次临走的时候，她肯定会做两件事，一是把水和便盆放在我能够得到的地方，二是把刀、剪子，这些看起来对我能够造成伤害的东西全部收拾走。这样一个细心的妈妈，现在能够这样的冷静和平静，只有一个可能：其实妈妈早已经做好了打算，一个……永远跟着我的……打算。所以才能对我刚才的话，并没有感觉出半点的突然。这样一想，我只觉得自己脑袋里“嗡嗡嗡”地响，浑身冰凉。
妈妈又补上了一句话：“这么多年来，妈就是为你活着的。如果这个家里没有你，妈真的一点儿意思也没有。”就是这句话，让我的心如同从山顶；一下子掉进了悬崖。疼痛，瞬间就在体内炸开……
我的心彻底死了，一个活着的行尸走肉不如去她该去的地方吧！“自杀”，这个曾经在我记忆深处冠以“懦夫”称号的词，已经成为我逃离命运、挣脱捆绑的最有力的帮手。
我自顾自地准备着赴约的“礼物”，却突然发现，我的离开，带走的不仅仅只是我的命。我该怎么办？是不管不顾地逃离，还是继续在痛苦中相守？或许，是不是还可以开辟出第三条可以走的路呢？
