未建立的“性致”
男问
她不够配合
问：结婚后，和妻子的性生活一直不太理想，我想主要原因是妻子不够配合吧。妻子在性生活中总是感觉不太好，很少有兴奋的感觉，所以她对性生活总是显得兴趣不大。可我认为，越是这样，越应该多过性生活，这样才有利于她找到感觉。可她对我的建议并不认可，总是找借口少过性生活，即使过性生活也不够投入。我也曾劝说过她，指出这样下去，我们在性的方面很难达到默契，可她就是听不进去，还说什么她查过资料，像她这样的年轻女性结婚后一般都会感觉很差，等过几年自然就会有“性趣”了，所以现在性生活再多也没有用。这种理论真是让我啼笑皆非，我不知她从哪儿看到的资料，我只知道按她的说法，我们现在的性生活就成了无用之功，“感觉”又不会等上几年后就凭空出现，现在不努力配合，那感觉永远也不会出现的。可她却认准了这一理论，我真不知该如何“教育”她才好。
答：你说她不够配合，但问题是，如果她不快乐为什么要单纯地配合呢？配合她就会快乐吗？你这是站在自己的角度思考，没有去想她的真实感受。在她不快乐的情况下，去增加性生活的次数，不仅无助于快乐的获得，反而可能增加对性的反感情绪。我个人倒觉得她说的“过几年”会渐渐好起来的话有一定道理。这个过程是一个放松的过程，对性的进一步认识与觉悟的过程，同时也是一个需要你理解她的感受、找到让她快乐的方式的过程。
过性生活要向她申请
问：我和妻子结婚半年了，半年中，我们的性生活一直没能走出“磨合阶段”，主要的原因我想是妻子的问题。刚结婚不久，妻子就说她有些神经衰弱，虽然我睡觉没有打鼾的习惯，但她说我翻身都会影响她的睡眠，所以她要求和我同室分床。我们在几次性生活后，她就说晚上过性生活也会影响她的正常睡眠，因此，只能在周末才可以过性生活。出于对她的体谅，我同意了她的要求。可半年过去了，我感觉自己在家中的地位很低，要求过性生活还得向她申请，这太让我心理上无法承受了。有时我也能听到别的新婚朋友大致谈到他们的婚后性生活，他们的情况令我很羡慕，对自己的处境就更感到不公平。
我和妻子平时感情还算不错，但不知为什么她对性生活竟如此不感兴趣，就算在次数不多的那些过程中，妻子也不是很投入，也感觉不到她有多兴奋。我不知道问题出在哪里，所以我现在心里很矛盾。请问我们这种情况应该如何调节呢？
答：对于习惯一个人睡眠的人来讲，突然和另一个人同床共枕，确实可能不适应。对性的热情也需要时间培养，需要双方努力。每个人在生理上都有热爱性、达到性高潮的能力，之所以没做到，是因为有些地方做得不够。你不妨从寻找妻子的性敏感带做起，从帮助她在性生活中获得高潮做起。如果一个人没有在性生活中获得高潮，当然对做爱就会没有兴趣。结婚半年真的还太短，你们还需要更长的时间调整双方的关系，包括情感关系，也包括性关系。两个人走到一起生活，带着太多各自过去的影子，所以，需要时间沟通是非常正常的。情感的和谐，日常生活的和谐，也将促进性的和谐。
我和妻子都喜欢引经据典
问：我和妻子结婚才几个月，性生活就感觉很糟糕了。我们在各自的单位都是工作成绩比较突出的人，性格也都很要强。可能这方面我们太像了吧，所以在性生活中都想指挥对方，一旦对方不能按自己的意图行事，就会发生争执，极力说服对方自己是正确的。而且我们都很喜欢辩论，现在已经发展到出现问题就停止性生活，一定要引经据典地争出个高下。尽管这样也很难说服彼此，但双方都无法控制自己，性生活总会弄得“不欢而散”。现在我都有些灰心了，我担心我们性格上的问题会导致更大的矛盾发生。当然，除了性生活，我们在工作和生活中还是能够互相支持的，也能为对方客观分析在工作中遇到的问题，奇怪的是，对于那些问题我们彼此能听得进去对方的意见，但在性生活中却不能做到尊重对方。我真不希望总是这样，请问有什么办法能解决这一问题？
答：感觉上你们都太理性了，而性生活的和谐可不是靠理性能够建立起来的。性生活中要的不是坚持自己的意见，而是妥协和迁就，要的不是讲出一个道理，而是没有道理只有感觉。你们需要及时改变，因为性上长期的不和谐和“争执”必将影响到夫妻的感情，导致其他方面的和谐也将被破坏掉。改变的过程关键原则要记住：妥协、迁就。
妻子性活动时变得“胆小”了
问：我和妻子结婚才几个月，妻子平时性格极开朗，爱说爱笑，在穿着上也很时髦大胆，和她探讨关于性生活方面的话题，她也完全能接受，甚至讲起来比我还要“开放”，可一到真正过性生活了，妻子就变得特别“胆小“，我感觉她总是很紧张，也放不开，很难享受到性生活的愉悦感。她的这种”反差“让我感觉很奇怪，我原本以为她在性生活中也会和在日常生活中一样“开放大胆”，可没想到她居然反应很差。按目前的情形，我们过性生活，基本是她“牺牲自己”来满足我，这让我感觉很不好。请问妻子的性格反差是怎么回事？我该如何做才能让她“正常“起来？
答：观念上开放与行为上开放，二者确实有差别。口头上表述的观念开放可能只是一种”表演“，用来掩盖观念上的保守。如果是真的观念开放了，那就可以为行为开放做好思想准备。要行为开放还需要一些技术性的操作，比如你妻子的不放松，很可能是对性的期望过高，或者是有特殊的要求没有满足。帮助她找到自己的兴奋点，你就可以”对症下药“了。
她在性生活中紧张羞怯
问：我和妻子刚结婚不久，原本我以为婚后的性生活会是甜蜜美好的，但没想到恰恰是这方面出现了问题。妻子的性格有些内向，但我没想到她会对性生活如此忸怩，在性生活中她非常紧张羞怯，甚至连我都受到了影响，每次都不得不草草结束。我真没想到会遇到这种难题，现在我对此束手无策，不知道应该如何去做，才能让她自然放松。根据我对她的了解，我认为她并不是缺乏性生活方面的知识，可能就是性格方面的原因吧。所以现在我非常苦恼，请问，我该怎么办才好呢？
答：性生活中紧张、害羞、忸怩，在我看来关键还是双方在性生活中的“前戏”不够。这里所讲的前戏，不仅指性爱抚，还包括婚后夫妻双方对性的谈论、交流，也就是使性成为日常生活一部分的那些内容。美好的性生活绝不仅仅是从床上开始的，而是在日常生活的亲昵、爱抚、接吻、关怀体贴中就开始了。彼此了解和熟悉对方的身体，同时全面接受对方的爱抚和身体，这样才能做到彼此之间对性“脱敏”。你说到和妻子结婚不久，让我猜想是否你们双方这方面的“脱敏”做得还不够，如果平时很少暧昧，在性上没有“脱敏”，自然会在床上紧张。
做爱时她总皱眉头
问：我和妻子结婚已经快一年了，但是我们的性生活一直不太和谐，妻子对性生活总抱着一种很抗拒的态度，这让我非常不理解。我们的感情很不错，妻子在生活中也对我非常好，但不知为什么，一到过性生活时，她就会皱起眉头，似乎这让她很反感，虽然嘴里不讲，但她的态度却是明显希望我快快开始，快快结束。性生活中，我们几乎没什么交流，在她的态度影响下，我只有加快进度，省略程序，尽快把令人尴尬的性生活结束。我们的性生活一直是这样匆匆忙忙，似乎只是一个应景的部分，这让我非常失望。但我又不想强迫妻子，所以我也只好配合她，总是草草开始和收场。请问，我们这种情况正常吗？如果可以调整，应该采用哪些方法呢？
答：她不喜欢性生活，肯定是她没有从中得到快乐，甚至得到了烦恼。所以你需要做的，不只是快些结束，那等于说只是让她的烦恼和不快时间缩短了一些。你需要做的，是不让她烦恼和不快，这不是说就不做爱了，而是说要找到为什么性生活让她烦恼和不快的原因，然后改正。我觉得你可以就此事和她讨论，两人慢慢摸索，找到问题症结。比如有的女性在过性生活时会疼痛，这往往是因为她的准备还没到位，阴道因为不够兴奋也就不够润滑所致，她疼了所以就会皱眉头。
她的“性趣”难培养
问：我刚结婚不久，妻子目前对性生活不是很感兴趣。我查了不少资料，也明白这种情形对新婚的妻子来说是正常的，虽然她在性生活中也能配合我，可我还是希望尽快培养起她的“性趣”来。为此，我非常重视性生活前的爱抚工作，常常会花费很长时间来进行“预热”；在性生活过程中，我也会非常关注妻子的反应，力求让她能有满意的感受；有时，我还会和妻子一起看一些有助于两性生活的影视作品。可是尽管我做了大量的工作，妻子的反应却一如既往，不冷不热，这让我感到很尴尬，我不知是自己的问题还是她的问题，为什么妻子的“性趣”会这么难培养？
答：有两种可能。一种可能是你太急了，欲速则不达。如果妻子心理上没有一点点成长，只是性行为上的这些努力，也许会使她进一步对性有反感也说不定呢。要循序渐进，不要急于求成，拔苗助长。另一种可能是，她的成长过程中的某些经历，使她对性产生了抵触的情绪，那就需要找到症结所在，对症下药了。
她的兴趣就是调动不起来
问：我结婚已经两年多了，但我对性生活却很失望。我的妻子是那种很顾家的女性，但也只限于此。性生活对她来说，几乎是可有可无，我为了调动她的情绪，采取了很多措施，但妻子却始终“平心静气”，难得在性生活中兴奋一次，在我看，她过性生活像是在完成一项别人布置的任务。她的身体很好，应该不存在疾病导致的冷感。虽然平时我们很少交流性生活的事情，但我一直在性生活中非常努力，争取能让她有所改变。但一次又一次的失望，令我现在越来越没信心。请问，我该怎么办才好？
答：你的“努力”，是依据什么标准呢？也许，你的努力方式，恰恰是最不能唤起她的性兴奋的方式。因为人对性的感受是有很大差别的。你提到平时很少交流性问题，这是最要不得的，也许正是你们的问题关键。一定要交流，问清楚她对性生活有什么期望，有什么不满意。知道了她需要什么，你的努力才会真正变得有意义。
她不愿意多磨合
问：我刚结婚三个多月却十分苦恼。从新婚之夜到现在，我和妻子的性生活只有十多次。开始我感觉不错，可是妻子对性生活却感觉很一般，我其实也知道新婚期的年轻女性可能需要时间来磨合，需要逐渐增加在性生活中的感觉。可妻子居然因噎废食，越来越对性生活不感兴趣，推三阻四，甚至还企图定出每周的性生活时间。我不止一次找到资料，苦口婆心地和她说，性生活要磨合，才可能和谐，如果连磨合都省了，不就更没有和谐的可能。没想到妻子居然也找出资料来，说有些女性要生完孩子才可能对性生活有感觉，所以她也不想做无用功。这种歪理真不知她是怎么琢磨出来的，她的这种态度让我很生气也很失望。我刚结婚，没想到想象中美好的性生活居然成了这样一种局面，请问我该怎么办才好呢？
答：这事急不得，只能慢慢帮她调整和接受。她可以找资料当证据，你也可以呀。至少不断接受这方面的信息，也是一种熏陶。三个月的时间还太短，需要更长时间来磨合。这种磨合不一定基于次数，比如某一次性爱如果让她非常满意，也许就会转变她对性的看法。所以，我也建议你从自身反省一下，是否前面的性爱中，有对她关心不够的地方？
女问
他总责怪我不配合
问：我今年二十六岁，和丈夫结婚还不到半年。我们的性生活并不是很顺利，我想我们还需要一个时期来相互适应对方。虽然现在我们的性生活总是难有和谐的结局，但我还是对不远的将来充满希望。但最近丈夫的做法令我十分苦恼，因为他开始直接或间接地指责我，把性生活不和谐的责任推到我的身上。比如说，明明是他很快结束了性生活，他却说是因为我配合不够好，才导致他过快结束；有时他发生中途“疲软”，也会说我的反应不够热情，令他也失去了激情。我觉得他的说法真是莫名其妙，但为了照顾他的面子，我没有和他争辩。但连着有几次他都会找出我的责任，的确令我感到这已经成了他的“习惯”，我不知这样下去，我还会不会对将来的和谐抱有信心。请问，他为什么会这样？
答：你丈夫的做法显然不对。站在他的角度想，可能是半年来性生活一直不是很顺利，使他非常有挫折感，同时高度焦虑。在这种心境下，很容易将责任推卸给别人，从而减轻自己内心的负荷。其实，他内心未尝不清楚，性生活不和谐他也难逃责任。你现在避免激化矛盾的做法很好，下一步，建议在非性爱的情境下，两人认真谈一谈这事。直接交流性感受，会加快性适应。
