过程中的交流因人而异
问：我和丈夫结婚一年多了，我们的性生活目前还算可以。不过关于性生活我却有一些疑问。比如说，丈夫在性生活中不知为什么从始至终总是一言不发，这样我感觉不是太好。因为我总觉得性生活是两个人之间的事，交流也不一定非要等性生活过后，在性生活进行的过程中，一样可以有一些简单的交流。起初由于不好意思，所以我在性生活中也很少说话。但后来，我感觉还是有必要进行一下交流，可每当我在性生活中问丈夫感受时，他总是急忙阻止我，好像我的做法很影响他似的。说实话，这种默无声息的性生活真的令我感到很别扭，至少这会让我感到紧张。丈夫在生活中的确有些内向，可夫妻间这种最亲密的交流他不该这样做的，这么做我总感到性生活很机械，我们就如同机器一样。请问我该如何改变这种状况呢？
答：在性生活过程中是否交流完全随个人习惯和喜好，因人而异，不是原则性的问题。有的夫妻喜欢当时交流，也有的喜欢过后交流，这些都无可厚非。至于你的丈夫不喜欢在性生活中交流，可能是因为他对性的态度还比较传统保守，所以不敢正视和承认自己这个行为，即所谓“敢做不敢说”。这就需要你和他平时细心聊一下对性的态度，肯定他在性生活中的表现，并指出性是夫妻间最深层最高贵的交流，没什么可耻的，不要不敢面对。也有一种可能是他在性生活中有些紧张，需要高度集中注意力才能全力完成，怕一说话分神就做不好了。这样的话可以在性生活之前和他好好泡个热水澡，帮他按摩一下，调节气氛，让他全身放松；在性生活过程中也要营造柔和安逸的情调，让你们两个在舒适中慢慢地享受性爱，再逐渐加入一些温情脉脉的情话，恐怕他想抗拒都不成了。再一种可能，是男人一边做爱一边性幻想，而妻子的说话破坏了幻想中的情景。对这种性幻想，要宽容，要理解。性幻想是性游戏的一种，不要当成“精神出轨”，或对妻子没有性欲望来理解。
学习委婉的措辞
问：我和丈夫感情很好，到这个月底，我们结婚就满半年了。半年来我对一切都很满意，但性生活我却遇到了问题。丈夫每次过性生活的时间不算长，平均也就十分钟左右，可他自己感觉非常良好，我查过一些资料，这也不能算是早泄，可我还是觉得时间不够，因为每次我都不能达到高潮。丈夫对自己表现的满意令我不忍心告诉他真相，每次他自信地问我感觉时，我总是说很好。这令他更加自信，他总是充满爱意和得意地对我说，我们各个方面都很般配，连性生活都如此和谐。这就让我更难以告诉他：他的表现太差。我想他可能是对这方面的知识了解不够吧，于是我也曾有意和他一起看一些资料，他看过一些后居然不去想我为什么没出现高潮的反应，反而安慰我说有些女性婚后的确是因各种原因难以出现高潮，等时间长些或是生了孩子后就会改变的。他的信心十足更让我在心里叫苦不迭。我喜欢他在生活中的自信，喜欢他在很多方面表现出的才能，这也能给我带来很多自豪和安全感，可他在性生活中的自信也过于盲目了。时间越长我越难以启齿，因为我怕这会给他很大打击，请问，我该怎么办才好呢？
答：解铃还须系铃人，你现在只能是慢慢地向他透露你的真实感受。你可以说：虽然现在不错，但是，如果更长一些，会更好类似措辞，他应该可以自然地接受，而且更会受到鼓励去努力做得更好。但是，延长性交时间并非想做到便可以做到，需要双方慢慢协调，包括他对自己身体的进一步了解和调控。性生活是一个实践过程，既然你们刚结婚半年，相信只要努力，完全可以慢慢达到想要的境界。
主动打破“性僵局”
问：我和丈夫结婚时间不长，但现在却陷入了“僵局”。起因是有天晚上我们在过性生活时，他突然打开了床边的落地灯，我当时吓了一跳，我对性生活中开灯或是关灯，并没什么心理障碍，但我很反感他自作主张，哪怕他问我一句“亲爱的，我把灯打开好吗？”我就会欣然接受，于是我在第一时间伸手就将灯关掉了。丈夫这时好像没有反应过来，笑着又一次把灯打开，但当我很快第二次关上灯时，他就笑不出来了。那天晚上我们的性生活就这样中断了。我们没多说什么，只是都觉得很别扭。到现在一个星期了，白天我们尽量很自然地安排生活，但到了晚上，就谁也不提性生活。可能我们都很爱面子，可我总觉得他是男的，应该首先解开这个“疙瘩”，而他到现在也不提这事，令我很气恼。所以我索性也装糊涂，每天关灯就睡，什么都不说。可我心里真的很烦，请问我该怎么办才好？
答：一件小事，可能破坏夫妻性生活的和谐，甚至双方的感情。你讲的事例便是这样。他原本可能仅是出于刺激和好奇，没想到却成了两人心中的结。你认为他太不尊重你的意见，他则可能认为你反应过激，不考虑他的感受。其实只要坐下来交流一次，彼此说开，一切都会烟消云散。我倒认为，夫妻关系中，谁先主动打破僵局，谁便立了一功。不存在谁先打破僵局谁便丢面子的问题。相信另一方，一定会被主动打破僵局的一方所感动，下次出现僵局时，主动的也许就是他了。
定义性信号
问：我今年二十六岁，刚结婚一年，我觉得我和丈夫在性生活上分歧很大。我很喜欢在生活中和丈夫有一些亲昵的行为，如抱抱亲亲之类，可是丈夫很多时候见我有如此“热情”的表示，都会以为我要和他过性生活，于是不管正在做什么，都会马上大力回报，直至真的过性生活。这可真是让我烦恼。有了几次这种遭遇后，我都不敢在生活中对他表示热情了，生怕他又将这种热情误认为是我要过性生活的“信号”，请问我怎么才能让他明白自己的真实想法而不误解我呢？
答：很简单，直接告诉他。夫妻间坦诚交流是幸福婚姻必需的。每个人的性信号不一样，他误解了你的性信号，你只需要告诉他，给不同的性信号就可以了。
“床上受伤，床下和谐”的分析
问：我手上的结婚戒指已经戴了两年了，我一直认为自己和丈夫的婚姻是幸福的，只除了一件事，那就是性生活。从我们结婚开始，我就没觉得性生活有什么令人陶醉的地方。不知为什么，丈夫对性似乎并不感兴趣，虽然他在功能上没有什么问题，性生活对他而言似乎只不过是一种他并不擅长完成的任务，所以总是草草开场，匆匆结束。我不是一个没有欲望的女人，开始我还期待随着时间的推移，情况能有所变化，但那种满足感对我而言却越来越陌生。我们之间的性生活频率已经降到不可再低。一方面是两个人的工作压力较大，非常忙碌，另一方面我也早已经不再主动。我知道问题不在自身，但我不想说丈夫什么，因为我怕伤害他的自尊心。他不主动努力改变这种局面，那我也没有办法。其实，除了性生活，我和丈夫称得上是“天生一对”。当初结合时，我们根本没把性生活的不和谐因素考虑进去，结果，偏偏在这方面却出了问题。好在我们各自有各自的事业，平时在一起也互敬互爱，有的时候我甚至想，即使没有性生活，我们也会一直这样过得不错。因此我常这样来安慰自己。
丈夫肯定也感觉到了我在性生活上的冷淡回应，但他也没有什么反应和改变，完全是顺其自然。他怎么想的我没问过，但我觉得丈夫更像我的亲人，而不是爱人，我们的“性福”生活和婚姻生活是步调相反的。我想问一下，像我们这种“床上受伤，床下和谐”的状况还有改变的可能吗？
答：“床上受伤”的情况，如果有可能，当然要改变，但这种改变，不能以伤害“床下和谐”为代价。你需要做的，首先是弄清楚丈夫为什么对性如此冷淡。既然两人感情很好，你就可以开诚布公地和他交流你对性的期望，以及你的失望，听他怎么说。也许可能是双方的一个误解，一个疙瘩，解开了就好了。如果自己解决不了，也可以求助于婚姻或性方面的专业人士。总之，要打开天窗说亮话，才有走向和谐的希望。
尝试放下思想包袱
问：我和丈夫结婚一年多了，但我在性生活中还是不太适应。丈夫平时是个还算严肃的人，对待工作也很认真。但他一到性生活时就像换了个人，嘴里不停地说些让我脸红的话，性生活方式也总是常换常新，我感觉他对性生活非常感兴趣，不但常有些新的“创意”，而且也非常关注我的感受。我并不是不喜欢夫妻性生活的方式丰富多彩，但我总希望能更自然一些，或是再含蓄一些。我的性格有些内向，但在性生活中，我还是很大方地在许多方面配合丈夫，尽管我心里有时并不兴奋。现在，我在性生活中的不适要比以前更多一些，因为我总希望过一次我心目中理想的性生活，而不是被动地在丈夫的支配和建议下过性生活。以前我曾想过，可能时间长了也就适应了，但结婚已经一年多了，我仍对丈夫的性生活方式不很适应，现在我认为就算时间再长我也很难适应。请问我该如何改善这种情况呢？
答：你告诉过丈夫你的感受吗？也许，在他的头脑里，只有他现在这样做才会让你最开心。不然，他何以“非常关注”你的感受呢？对于你们之间的问题，第一要多交流，多关注对方的感受，有一种为对方作出妥协与牺牲的精神；你也应该明确告诉他你想要的，让他按你的方式关注你的感受。第二，要尝试放下思想包袱，特别是有关性的道德包袱，把夫妻之间的性当做一种娱乐来对待，那样你现在的许多羞怯也许会改变。
从日常生活中不和谐之处的改造做起
问：我结婚已经两年了，我和丈夫的性生活质量很糟糕。我想主要原因应该在我，因为我的性欲望一直很淡漠。其实我是一个喜欢浪漫的人，当初和丈夫相恋时，他的英俊外表、风趣谈吐令我心动不已。而且他的朋友很多，平时大家在一起总是会玩得很开心。那时我相信，我们如果结婚后，生活肯定会丰富多彩。然而结婚后我发现，丈夫并不如婚前想象的那么理想，在生活中他也有许多令我难以接受的习惯，而且有时我们还会因意见不一而闹矛盾。我们在家里的交流并不多，给我的感觉是，他好像还是习惯婚前一个人的生活，晚饭后喜欢坐在电脑前玩游戏，一玩就是很晚。有时拉着我看一些影碟，但都是他感兴趣的类型，我并不是很喜欢看。有时和他的朋友们聚会，我要是有些“疯”，他就很不高兴。在这种情况下，我们的性生活也很不成功。丈夫起初还能照顾到我的感觉，但后来由于我一直比较淡漠，他也就失去了信心。所以现在的性生活基本上是以他的满足为目的，我则成了陪衬。这让我非常失望，我越来越感觉婚后的无趣。请问我该怎么办才好？
答：婚前，应该睁大眼睛，去发现对方和自己不和谐的地方。而在结婚之后，则要装瞎子，至少是半个瞎子。发现了对方和自己不和谐的地方，也要宽容，求同存异，这样的婚姻才能够幸福和谐。不存在完全和谐的两个人，也不可能存在完全没有不和谐因素的婚姻。所以，重要的是双方宽容、妥协、调整。你们夫妻也面临这个问题。从来信中看，你们最大的问题在于彼此都不够努力去寻求和谐，而这种努力应该是建立在彼此妥协的基础上的。日常生活和情感上是这样，性生活上也是这样。你在性生活上的淡漠，我感觉与你对婚姻和丈夫的不满有很大关系。建议从日常生活中的不和谐之处的改造做起，比如在看影碟的差异上，可以寻找彼此有兴趣的影碟，或者轮流看双方感兴趣的影碟，培养共同的兴趣。
美好的性绝对是可以促进婚姻与感情的
问：我和丈夫结婚不到一年。我们彼此对性生活的和谐感到很满意。但令我没有想到的是，我们在生活中却常常出现不和谐的“音符”。也许是刚刚步入两人世界还不适应，婚后半年开始，我们争吵的次数开始逐渐增多，从鸡毛蒜皮的家务事、家庭收支分配，到各自的工作状况等，我们互相指责对方，有时争吵得非常激烈。每当我伤心或是气愤地准备摔门而出的时候，丈夫便会适时停止争吵，开始哄我，不过他哄的方式却是亲吻和爱抚，接下来，是一次充满激情、和谐美妙的性生活。性生活之后我们又和好如初。然而这种情形的次数一多，我也开始思考我们这样是否正常，难道真是一次又一次的和谐性生活才能把我们的婚姻从崩溃的边缘拉回来吗？如果没有性的纽带，我们的婚姻会不会就此宣告结束？尽管我自己也明白，用性来解决冲突只是暂时的，但有时我也觉得不可思议。生活中我们常冲突不断，可一旦到了床上，却是那么和谐、默契。我想问一下，性生活和婚姻的关系到底是怎样的？
答：在我看来，表面上是性的和谐帮你们从争吵中走出来，其实，还是因为你们有深厚的感情，才能够最终在争吵时不决裂，在关键时候改为温情的方式来面对彼此。所以，我认为这种解决冲突的办法并无不可。美好的性绝对是可以促进婚姻与感情的，或者也可以说，如果感情不好，婚姻内不可能有非常美好的性。你们需要进一步做的也许只是，不要在性高潮后就忘记你们之间的分歧，而应该借助那份浪漫与温情讨论你们之间的分歧，在浓浓爱意中弥合彼此的裂痕。
