我以前单位领导走路有点拐。他小的时候让一个庸医一针戳到坐骨神经上，留下点后遗症。不过不仔细看也看不出来。开会的时候他要歪着坐，因为坐久了他屁股受不了，所以坐姿显得有点流里流气的。上面的领导看了有些不爽，私下说这个人哪来这么大派头呀！也有人给他提醒过，他也知道这样不好，努力想改，但无奈坐骨神经不争气，坐久了他还是要瘫下来。所以他一直也没升上去，混到退休仍然是一个副科级。
他办公室在里屋，我在外屋。上班也没什么事，他到门卫那里把所有送来的报纸拿回来，一个人在里屋慢慢研读，屋子里静得跟座庙似的。偶尔我在外面能听到他“咕”地喝一口水，有的时候在里屋喊我，说哪儿哪儿杀人了，哪儿哪儿失火了，年轻妇女网络失身等等，你理不理他都行，他就是要喊几声，要有点人气。你如果站在他办公桌前，他就歪着脑袋从老花镜上边看你一眼说：“没事，你忙去吧！”
他办公室有好几盆花，每天早上来第一件事是端详他的花。然后把杯子里的残茶倒在里面，花盆里铺了一层厚厚的茶叶。他喝茶喝得很浓，一抓就是半杯茶叶，上午泡一次，下次泡一次。他喝一口茶，然后在嘴里咂半天，然后从嘴里拈出一根茶叶梗扔到花盆里。这个人卫生习惯不好，香烟头扔在花盆里，黄痰也吐在花盆里。种的几盆花上落的全是灰尘和蜘蛛网。反正这花是一家花木公司送来摆设的，死了自然有人来换。上面领导来检查的时候，都是他去应付，拐着腿领着领导到处跑。这种事情他不要别人去，主要是不放心！因为有一次有个女处长不知触到什么霉头，看见我就不爽，上来一顿臭骂。先开始我还摁住一肚子邪火听她说，后来她的人完全隐身到话语后面，只见一双上下翕动的嘴唇。我就盯紧这张嘴问她：“你月经不调？还是早更？”然后她就像“神十”一样迅速升到天上去了。
所以他很不放心我的公关能力。我们跟附近几家饭店签了合同，什么人什么菜，什么人怎么待，他自己心里有数，不要我们插手。他接到电话就开始想事情，有想不起来的时候他就问我：“上次老王他们来的时候，我们给他们送的什么东西？”我说有酒还有毛毯，一人两千块钱卡，让他们自己买东西的。“哎呀！怎么这么快又来了，吃出好处来了。这次送他们什么好呢？”我知道这个事情是不要我烦神的，所以也没有理他，由他一个人在里边自言自语。
记得有一次来了个记者，他说：“这人你先接待着，中午我们请人家吃顿饭，你们几个人都去作陪。”我说我要回家烧饭，他横了我一眼说：“平常来人都是我陪。这一阵子真是喝不动了，眼睛充血不说，还便秘。再喝就要死了！”话说到这种份上，我也不好意思走了。
记者是个黄白净子脸，四十多岁的样子，两个手指头被熏得胡萝卜一样。我们俩深陷在沙发里面，他拿出一个小本子时不时在本子上画几个字。大部分时间是他说。他先是说他们报纸如何地了不得，有哪些上级领导能看到。其次说要给我们弄个好版面，他回社里要活动。然后凑我近一点说：“活动，你知道吧？现在不都是这么一回事吗？”我说：“知道！知道！”他也没说个具体数目，我也没有追问。他显得有点失望，重新坐回去。后来又说：“你别小看我们，虽然是市一级报纸，省里都要看的。啊！这个一上报纸，成绩上上下下都看得见，你们领导脸上有光。你们跟着不也沾光吗，年终总结也好写是不是？”他对我摊着手，似乎有一件绝大的便宜要让给我。我说我去撒泡尿，就从办公室跑出来给头打了个电话。我说：“这王八蛋不像个正经人，是什么来路？”他说：“他有记者证的，进门就给我看了！你一定记住留他吃饭，把其他科室几个都喊上，我忙点事情，等完了我过去陪他喝两杯。”
中午在单位附近一家签约酒店里请他吃饭。我请示头儿按什么标准来，他沉吟了一会说：“记者嘛，也不要吃得太好，吃好了就超标了。多点些大鱼大肉，酒就‘口子窖’吧！”我问他：“你什么时候来？”他说：“我等一会儿。我今天暂避一阵，等你们搞得差不多了，我去陪他一下意思意思就行了！”
我们这边一行十几个人，裹挟着一个记者浩浩荡荡去向饭店。我拿过菜单递给那个记者说：“不知道你的口味，你先点。”他说：“太客气了，你们点吧。”说完把菜单推过来。我最怕点菜，顺手把菜单递给旁边一个吃货说：“你经常到他家来吃，挑有特色的点一些。”我小声说：“不要超过一千块钱，头儿吩咐了！”酒过三巡，菜过五味后，我发现记者同志吃得不大起劲，我招呼他吃菜，用勺子给他布菜，把酒给他满上，他摇摇手说下午还要回报社上班，实在不能喝了。
快要结束的时候头儿来了，一边连连说对不起。我们连忙给他找了个杯子，他摆摆手说：“我以茶代酒，身体实在不行。我来敬记者同志一杯。”那个人慌得站起来，把酒杯里的酒干了。头儿把手往下按按说：“报道那个事情，他们跟我说了，首先我表示非常感谢！回头吃完饭请到我办公室坐坐，有些事情我们慢慢聊！”然后他看看桌子上的菜，显得十分为难的样子说：“你看看，你看看，到我们这个小地方，实在没有东西吃。左不过就是鸡呀鱼呀。”然后他自己在碟子里看了半天，夹了一条鸡大腿放在人家记者碗里。那个人用手捂着碗说：“我吃得差不多了！不要了！”他说：“看油滴到身上了，接着！接着！”记者把那一条壮鸡腿接到碗里，后来他又陆陆续续给他夹了几个菜，碗里菜堆得像坟包一样。吃完饭，他说：“记者同志抽烟不？”记者说抽的。他对我示意到柜台上拿一条烟，记在单位账上。
香烟拿来，他拆开先给记者一包，然后我给抽烟的同事一人扔一包。头儿把大腿一拍说：“要吃差不多了，我们就到办公室坐坐吧！”然后他把手搭在记者的肩上，极其亲昵地往办公室走。头儿跟记者在办公室说了一会话，记者就出来了，脸色有点沮丧。出来的时候他把小本子揣在口袋里，对我点点头说：“再见！”“再见。”
过了一会，我进去，头儿正从嘴里往外拽茶叶梗。我说：“我瞅这个家伙不像个记者，倒像个骗子，进门就要钱！中午就不应该请他吃饭。”头儿说：“他要是不来，中午这顿饭财务上不好下账。他一个人能吃多少？大头还不是我们这边人吃了。大家也有个由头在一块聚聚，你给搅散了，得罪人是不是？读书不能迂到书里呀，这些人情世故也要学学。”我觉得有点讪讪的。他接着说：“他来了也张嘴找我要钱。我都跟他说了，我在报摊上如果看到你写的报道出来了，你就来拿钱。我把他电话号码都留了，人家也不容易。不就是混个肚子圆嘛，干什么要把事情办绝呢？”他说完，转过头嗓子里咕噜咕噜响了一阵，往花盆里吐了一口浓痰。
功夫在民间
早晨我刚画好一棵松树，忽然听到楼下好像打架了！我的画室是幢走马转楼，屋外有走廊连通在一起。一楼北面住一户送水的，南面一家是卖云南牛肉面的，中间几户是卖水果和烙煎饼的，还有一户是打小鼓收破烂的，白天不大见到人。我提着毛笔跑到走廊往下看，只见一个小伙子，用胳膊肘夹住一楼送水工的脖子，很亲昵地问他：“你是不是想死呀？活腻味了是不是？”送水工是个小个子，脖子上都是筋，整天叼着一支烟，我好像从来没有看到他嘴上没有烟的时候。他扛水的时候叼着烟，骑电动三轮的时候也叼着烟，自然脑袋被人夹在腋下的时候嘴里也叼着烟。他大概是有点喘不过来气，脸红红的，烟一股一股从小伙的胳膊肘下冒出来，着了火一样。
卖牛肉面的忙着劝架，他拦着小伙子不让他用巴掌抽送水工的脸：“哎！有话好好说，我代他向你道个歉。你大人不计小人过，都是家门口的。他也不容易，别把他打坏了，他有一大家子人要养。”我看着那个小伙子有点面熟，好像早晨经常在楼下吃面。我站在楼上说：“都是家门口的，怎么搞的？是不是碰到你车了，他也不容易，别把人打坏了！算了！”送水工家养了一条流浪狗，围着两个人前前后后地狂吠。旁边还站着一个小伙子，活动着脖子，像泰森马上要登上拳击台似的。看来他跟这个小伙子是一起来的。这时送水工挣脱小伙子胳膊肘的控制，对着楼上喊：“我也没说什么，就是让他们把车挪一下。他们的车把我三轮车挡住了。”一边说一边往后退，脸朝着楼上，似乎是跟我有什么过节似的。小伙子很壮实，浑身腱子肉。他带着玩味的表情往送水工跟前走，一边问他：“刚才你说什么？你再说一遍？”
送水工嗫嚅着说：“我什么也没说，我说什么啦！我就是让你们把车挪一下，我上午要送水呀！”然后小伙子眯细着眼睛，凑到他的脸前面，用手抚摸着送水工的脸说：“不说是吧？不说你今天就不要走，我弄死你！”“我真没说什么，大哥，我给你赔不是行不行？”“你刚才不是说好狗不挡道吗！你再说一遍。”说完一个大嘴巴抽了上去。旁边围观的人说：“你们怎么动手打人啊！”和打人小伙子一道来的朋友就立起眉毛往四周看，活动完脖子开始做手腕部运动了。这时忽然听到一声暴喝：“你妈！有完没完啊！打上瘾了！”送水工的老婆从屋里出来了，叉着腰用手点指两个小伙子：“别他妈的狗上轿子，不识抬举！杀人不过头点地，给你们赔不是了，你们想咋的？”正在揪向后退的送水工的小伙子把手缩回来，旁边的人说：“他老婆来了！算了，算了，差不多了！走吧！人家不是赔过礼了吗？”“你还敢打我老公，你再打一下试试。不想活啦！”小伙子扭着两片小屁股瓣走过来，刚想伸手扇这个女人的嘴巴，被她一把反扣住手腕的脉门，抬腿就踹在小肚子上，人当时就横着飞出去了！
旁边正热着身的小伙子一见情势逆转，吓了一跳，从旁边一把揪住送水工老婆的头发就往地下拽，还想用膝盖撞她的小肚子，被她一把搭住，先用左手抓住他的手腕，右手间不容发的工夫就抄到他腋下，然后款摆熊腰，使了一招“扫腰”——此招源自东瀛柔道，是日本农民在搬运粮食时发明的，比如一麻袋谷物，一个人抱它不起、抬它不起的时候，就采取这种办法，以腰胯为支点，将重物搁置其上，在扭动中将重物抛掷出去。中国式摔跤当中也有此招，讲究的是左手的“领”字诀，将对方的力“领”过来，顺势转身将他的冲力为我所用，然后将对方翻抛出去。我很激动，不由得击节喊好！“一本！”只听“咕咚”一声，这个小伙子被扔翻在地上，然后只见她紧跟几步，趁他将起未起的时候，连连在他肚子上踹了几脚：“你妈！叫你打我老公……”
这时从车子上下来一个妇女，是小伙子的妈，五十来岁的样子，状如疯虎从车后座跳下来，直取送水工老婆，从后面一把揪住她的头发，她一扭脸，这个女的照准她的脸给她一个嘴巴。打完了准备要跑，跑了没有四五步，被后面送水工老婆赶上骂道：“好你个老娼妇，背后暗算！”照准后心就是一脚，也是一脚踢到地平阳。就在送水工老婆以一敌三的时候，胆小的送水工混在战阵中，这边看看，那边看看，像日本大相扑裁判一样，只差手中拿把团扇。他围着群殴的人乱转。后来不知道谁提醒他说：“打电话呀！打110呀！”他才如梦方醒，从口袋里抖抖掏出手机按号码。前面被踹翻的小伙子见他妈妈也被人家利索地干翻了，只是嘴里放狠话，人是不敢再靠前，用手点指说：“你死定了！你敢打我妈，我马上找人来搞死你！”
这时流浪狗又来凑热闹，被这小伙子一脚踢开，嗷嗷叫着跑开了。“你还敢踢俺家狗，你妈你想死！”两个小伙子爬起来，转身到车上去拿东西。人群中纷纷说：“拿刀去了！你们快走，不然要吃亏了！”送水工老婆转身从墙角抄起一把铁锹说：“来一个劈一个，来两个劈一双。怕他？老娘命贱！活够了！”这时送水工一把从后面把他老婆抱住哀求道：“别打了！上午还送不送水了？”“滚！”“求你了！别打了！”送水工老婆回过身说：“人打坏了没有？”
电影中警察总是最后一个来到。就在我们快要散的时候，一辆110的警车静悄悄开到院子里，从车上下来一个胖警察。“刚才谁打架了？谁报的警？”这夫妻俩正在往三轮车上装水。男的说：“我报的警，没事！没事！刚才他们跟我们闹着玩的，有一点小误会。”“那你跟我到派出所做个笔录，你们两个也不要走。”说完警察用手指指远处指天画地的两个小伙子。因为离得远，听不清他们在说什么。送水工老婆推她老公说：“你跟他们去！水我来送。我们讲理，也不是我们先动手的！走到哪里我也敢跟他去！”几个人上了车，警车开走了。送水工老婆从屋里把水一桶一桶扛出来，她把一只手支在腰上，把水往三轮车上码。一边码一边对旁边的人说：“我们又没吃亏。我的男人凭什么给人家打？”后来，看热闹的人就一个两个走散了，被打跑的流浪狗回到原地凭吊了一番，在地上嗅了一会，也没嗅出个所以然，夹着尾巴也走掉了。
装×真有罪
前一阵子有个小哥开画展，我正在旁边看挂得端正否。他踱到我跟前，小声跟我说：“这大过节的只有大红大绿才卖得掉，比如牡丹、仙鹤之类。”
