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第31章 人际关系(8)

魏太太原在一家工厂当会计,5年前辞职当了全职太太,为的是相夫教子。但她渐渐感到,丈夫身边不缺关心的人,总有几个美女设计师围着他转,一起出国,一起考察,相处的时间比她这个妻子多得多。连丈夫的内衣、外套、皮鞋的选购都由她们全包了。这令她很不爽。更不能容忍的是,丈夫每每回家总是借口累了,与她的谈话越来越少;但是,那几个女设计师上门,丈夫说是研究工作,书房门一关几小时。听着里面传出来丈夫的高昂声音,魏太太感到丈夫说“累”分明是装的。

在一次魏太太发高烧、要求丈夫更改出国日期,而魏先生依然如期动身之后,魏太太觉得了无生趣,服过量安眠药欲自杀,被保姆发现及时送医院抢救。

此时,魏先生才觉得问题严重。他百思不得其解:我做错了什么?生意场中像我这样一不赌二不嫖的男人有几个?有什么事不能好好说非得这样?

分析

有人说,婚姻好比是登山人员的宿营地。它是登山人员制定计划、做出决策的地方,也是用餐、取暖、避风、恢复体力准备再次攀登的地方。因此,营造一个温暖、和谐的宿营地,是使婚姻生活不断向更美妙的顶峰进发的重要保证。

但是,我们的成功人士只是一味地攀登,而不顾及营地的建设。突然有一天发现宿营地的帐篷摇摇欲坠,不再能避风、取暖、歇脚,这才着了急。

成功对我们的诱惑,已经使我们对成功的理解产生了偏差。成功不仅对事业而言,也包括家庭在内。千万别以为和家人在一起的时光会耽搁你的事业,恰恰相反,那些时光会让你疲惫的心灵获得滋润,令你绷紧的神经得到舒缓,从而更富有创意和活力。

魏先生是否意识到,正是他自己不经意中损伤了宿营地:对妻子的爱心缺乏呼应,长时间出差对家事的忽略,漠视妻子的种种感受,甚至对妻子的健康不闻不问,才让妻子觉得他的生活里并不需要她。于是走了极端。

俗话说,男女有别。别在哪里?男人选择的是世界,一如魏先生雄心勃勃,勇往直前;女人选择的是男人,一如魏太太牵挂、无奈、悲情。两性的心理差异给双方带来无穷的困惑和迷茫,难怪魏太太会走极端,而魏先生会哀叹:我错在哪里?

建议

(1)冷静分析突发事件的本质反应。魏太太是用一种极端的方式在向丈夫发出信息:我爱你,也在乎你;我爱这个家,也在乎这个家。当她认为用通常的做法无法引起你的关注时,便采取了“极端”。魏先生如果意识到这一点,就会对妻子的极端做法给予最大的理解。可以把自己的这一理解告诉妻子,将对妻子是极大的安慰。

(2)婚姻最大的敌人是缺乏沟通和交流。魏先生不妨利用就餐时或就寝前,与太太交谈一下家庭计划及其他生活方面的意见,听取太太的想法;与太太分享你的成功、下一步你的希望、目标,并告诉她军功章里有她的一半;用适当的方式消除妻子对自己同事的疑惑,譬如,郑重地向来访同事介绍妻子,让妻子陪伴自己出入一些社交场合。

(3)每年安排时间与家人出去旅游。这样定会让你收到意想不到的效果。

格言

★如果你选择了婚姻,那就好好经营它吧。

四、有功于家庭的自傲心理龚女士,41岁,某外资公司常务副总经理。

龚女士自幼聪慧,从小学、中学、大学念的都是重点学校,又有一口流利的英式英语,一直就职于外资公司。一年前,她由销售总监提升到常务副总经理职位。总经理是外方人士,同时负责设立在另一地的一家公司,经常外出。龚女士便是公司的实际负责人。

龚女士有一个不错的家庭:丈夫是大学副教授,她在34岁时生了一个女儿,刚上小学一年级。

让龚女士心生遗憾的是她与丈夫生活态度的不同。她事事要强,而丈夫凡事过得去就行了;她要通过自己的拼搏不断提升家庭生活质量,而丈夫觉得现在蛮好了,何必太辛苦;在对女儿的教育上,她要从起点上就高于别人,千方百计让女儿进国际幼儿园,而丈夫却认为多此一举……凡此种种,令龚女士很恼火。有时两人争论时,她会冷不丁冒出一番话:“都像你这样,有这么大的房子住吗?有私家车开吗?每年能全家出国旅游吗?你妈70大寿能到锦江摆宴吗?天上不会掉馅饼,这都是拼出来的。”

确实,在家庭里龚女士有优越感:年薪高于丈夫数倍,家里的一切几乎全靠她的。有时说话免不了颐指气使,常常弄得家庭气氛冷冷的。丈夫说她在家里也像个总经理。女儿说妈妈是老师,爸爸是小朋友,爸爸不听话,所以妈妈生气了,令她和丈夫十分尴尬。

龚女士也不想这样,可就是改不了这个脾气。有时她想:谁让我摊上这么一个老公呢。

分析

成功女士在家里常会出的一个错,就是角色错位。“妻子”这个角色是没有级别的。妻子就是妻子。可是在职场应对纷繁复杂的事务回到家的女性,角色尚未转换,于是说话行事还俨然是“领导者”。

女性天生有母爱情怀。往往对丈夫、孩子有一种与生俱来的操控欲:因为我爱你们,我爱这个家,就理所当然有权要求你们按我的意思生活。这种“占有式”的爱,常常引起对方的逆反心理,令男性伤感和无奈。其实,爱一个人,并不给你“让对方听从你”的权利。一个人是不能用自己的价值观操控、改变另一个人的,即便他是你最亲爱的人。

有一段时间,经常用“性格不合”来作为夫妻关系不和的理由,而现在经常说的是“价值观的差异”。有着相同价值观的人可以产生共鸣,价值观相去甚远的人在一起往往容易引起“两阵交锋”。但现代社会,价值观朝着多样化不断发展,也多了不少可以选择的生活方式,这就要求人们要承认价值观的差异,何况是生活在同一个屋檐下的夫妻呢。

当你突然意识到你的“另一半”是一个独立的个体,并非与自己的生活态度、习惯、主张一样,婚姻真正的挑战开始了。

建议

21世纪家庭理想状态应该是:家庭成员互相理解彼此的期望和责任,在此基础上互相协作,互相鼓励,以积极的态度生活下去。

(1)一对夫妻能否经受得住严酷的现代生活的考验,就看他们能否很好地处理冲突。龚女士如何与丈夫解决彼此的差异问题?你们能为了理解对方而努力去交流吗?你们能进行良好的沟通吗?更重要的,你们能做到把“自我本位”搁置一边,倾听——用心倾听对方讲话吗?你们能听出对方话语背后的感情吗?试着做一做,去发现两颗心相同的期盼,学会接受两颗心不同的节律。

(2)从现在开始,你学着去表扬对你而言十分重要的人。在夫妻之间,你们经常有表扬和感谢的对话吗?对家人,尤其是在漫长的人生中同甘共苦的配偶,为什么不说出你的慰劳和感谢呢?别顾忌面子和以往的传统,开始尝试吧。

(3)还要对龚女士的丈夫说一句话:善于表扬妻子,绝对是一种美德。

格言

★把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影。

五、“后院”起火的灾难心理岳先生,41岁,一民营集团总经理。

岳先生从省级机关下海后,应聘于省内的一家颇有规模的民营集团。该集团董事长对他十分欣赏,经过一段时间的共事,便把日常运作全部放手给他,自己忙于寻找新的投资项目了。岳先生十分珍重这份知遇之恩,把全部精力投入到工作中。

岳先生又是一个十分爱家的男人。长期的机关工作,令他很自爱,尽管在与客户交往中免不了出入声色场所,却从未有出格举动。他有一位贤惠的妻子和一个儿子。自他下海后,妻子听从他的意见,离职相夫教子。他对妻子说,不出三五年,我要让你和儿子过上上等人的生活。事实也印证了他的承诺,两年来,岳先生的家迁入新居,家庭物质生活条件明显改善。

唯一让岳先生内疚的是,他少有时间关心9岁的儿子。

可是,令岳先生十分意外的是,他发现循规蹈矩的妻子竟然有了第三者!这给了他当头一棒。在经历了剧烈的内心斗争之后,为了儿子,他决定吞下这颗苦果,只要妻子从此改邪归正。

但令岳先生震惊和痛苦不堪的是,妻子竟然没有丝毫愧疚之意,态度十分强硬。她说:“我有什么错?你知道这两年我是怎么过来的吗?深更半夜儿子发高烧,你在哪里?我一个人怎么办?买了新房,你钥匙一交就不见人影,知道房子怎么装修的吗?没有他,我不知道这日子怎么过来。不要以为你有钱就了不起。”最后,妻子表态:“要么离婚,要么让我过日子靠得牢你。两者选一。”

事情的发展让岳先生心力交瘁:与绝情的妻子一刀两断,儿子怎么办?今后再找一个能对儿子好吗?不离婚,难道听凭“绿帽子”戴在头上?

让他百思不得其解的是:我在外拼搏还不是为了这个家吗?

分析

与其说岳先生的妻子有了第三者,还不如说是岳先生自己早就有了生活中的第三者——工作。

在把工作充当第三者的家庭中,妻子和孩子是无辜的受害者。在“我这么做是为了给你们过好日子”的理由下,作为父亲,却忽略了孩子的成长过程;作为丈夫,却忽略了婚姻中另一方的感受。想一想:如果你和你的妻子一周只有几小时的见面时间,而且你回到家总是精疲力竭、少有沟通、倒头便睡,你能指望你的妻子成年累月地忍受这种生活吗?

岳先生掉到自掘的陷阱里去了。在这个陷阱里,物质欲望放在首位,它诱使自己离开家庭,家仅仅是吃饭、洗澡、睡觉的场所,已完全不是家庭应该有的状态了。

究其原因,岳先生是在思维上陷入了“以自我为中心”。例如,关于家庭建设的想法,把物质欲望放在首位,仅仅是自我本位的一相情愿,从未和妻子讨论,听听她的意见和感受。关于家庭分工,理所当然地认为“男主外,女主内”,以自己的价值观——“贤妻良母”的模式要求妻子,而从未了解妻子的价值追求,她愿意作如此的自我牺牲和忍耐吗?在出现了婚姻危机的时候,岳先生仍然从“我”出发:我还不是为了这个家吗?

建议

岳先生还想挽救自己的婚姻吗?想一想:还在乎这个家吗?还在乎她吗?如果是,不妨从这样两方面着手:1用心地经营婚姻。

爱情没有永久的保证书。婚姻若不善经营,与企业一样会出现危机。

婚姻是鲜活的“有机体”。它就像你毕生寻找的一株珍奇植物。当你庆幸终于找到了它后,于是放心地把它放在一边。数年后当你突然想起,赶快去看它是否安然无恙时,已太迟了,因为没人浇灌,它已经枯萎了。此时你才意识到,只要付出很小的努力,就能让它很好地生长。岳先生不妨重新评估自己的家庭建设设想的合理性。你的工作有多重要?你的家庭关系有多重要?一天工作之余,你还剩多少精力留给你的妻儿?人需要用平衡填补我们的心灵和头脑。如何在两者之间找到平衡点和付之以行动?

2尊重配偶的人格。

从案例看,岳先生的妻子并非是水性杨花的女人,她顾家也爱孩子。从她向丈夫提出的两种选择中,对婚姻亦并未绝情。岳先生可试着与妻子交流和沟通,谈自己重新思考的想法,听取她的意见,承认她的人格,理解她的基本欲望,关注她的期望。双方一起讨论如何开始新的婚姻旅途。通过沟通,说不定妻子有“第三者”的事也并非如岳先生所想象的那么严重呢。

格言

★“爱、信赖、理解”是婚姻之舟的锚链。

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