我觉得这老人很可怜，她可能有个和我一样不幸的童年。空闲时，我就趴在墙头的豁口处，痴呆呆地望着瞎奶奶出神。说来也怪，只要我一看她，她就会唱。只要一听到她唱，我就想哭。常常，她唱得我泪流满面。
冷漠和孤独，还有瞎奶奶的歌谣伴着我成长。
黄有堂让我感到了温暖，感到了父爱。我那颗孤独和冷漠的心第一次感动了，我想哭了。自从那次挨了一擀面杖之后，我就不再流泪。不管继母怎样对我，我发誓有泪只往肚里流，决不让它流出来。
我幼小的心灵被阴冷欺诈浸染着，慢慢地也变得冷漠了。我默默地忍受着一切，冷眼看着同龄孩子在父母跟前撒娇，心里便生出一种仇恨。因此，我跟同学们处得也不好，我觉得这个世界上除了阴冷孤独，什么都没有。
见到了黄有堂，虽然才半天的时间，我改变了自己的看法。毕竟我还年轻，还很单纯，我的思想，我的心理，都是那么稚嫩，那么简单。一丝的温情，改变了我一生。
我突然觉得人间还有最美好的情感，那就是关爱。我开始反省自己，以前没有得到，是因为我没有给予，怨不得别人。我的继母，我从来就没有从心里真正接受过她，从来没有主动地跟她说过话。继母只是一个大字不识的农村妇女，却有一颗敏感的心。她没有得到她想要的尊重，怎能奢望她有更多的宽容，又怎能要求她像对待亲生孩子一样对待继养的孩子呢？
我觉得被人关爱的感觉真好。有了关爱，这世界才温暖，才美好。是黄有堂唤醒了我的这种情感。
人的欲望总是无止境，有了关爱，我便想到爱情，只是我觉得那离我太遥远了。我长得不好看，性格又孤僻，谁会爱我呢？我是个丑小鸭，永远的丑小鸭。因为，我就是只鸭子，而不是小天鹅，就算长到老死还是只鸭子。
可是，像我这个年龄的女孩，谁又不渴望爱情呢？
那天晚上，我做了一个非常美妙的梦，梦到了一个英俊的小伙子。他穿了一身白衣服，远远地看着我笑。我还没看清他的长相，他竟然飘然而去，飘进了一片密匝匝的树林里。我心里好遗憾，想随他进去，可是，一棵大树绊住了我，怎么都动不了。
我靠在那棵树上，那么羞涩地、那么焦急地等着……敲门声把我惊醒了。我多想继续做梦啊，该死的敲门声。是老黄在敲我的门，他催我起床的。
我刚迷糊了一会儿，电话铃响了，顾秉叫我吃早饭的。我说：我不想吃，你先吃吧。我不想看到他。
快起来，吃完饭我们还要赶路。要不，我给你带回来点。他没有一丝的愧疚，不但不跟我道歉，居然又摆出一副上级嘴脸，好像一切都没发生。我竟然也有一丝疑惑，我是不是在做梦？真的还是假的？那阴影在我心里结了冰，我冷冷地：谢谢，不用了，我从来不吃早饭的。
他果真给我带来了鸡蛋和牛奶。我把它们扔进了垃圾桶里。
回到单位，他非常坦然地和我相处，不动声色，像什么也没有发生。我看不透他，也不想看透他。我想，他怎么会这样？
他一直和我保持着这种不清不白、不甜不淡、不爱不恨的关系。有机会他就会和我在一起，不管我拒绝还是接受，他都会和我做爱。他从不刻意地制造机会或者去找我。
这种关系让我厌恶。特别孤独的时候，我也会想起他，给他打个电话。无人在场时，他的声音总是很暧昧。有人的时候他就会摆出上级的嘴脸，说些文不对题、冠冕堂皇的话。这让我很恶心，往往讲不完，我就把电话挂了。
女人的思维有时候很混乱。我心里充满苦涩和屈辱。偶尔，也会有一种安慰和寄托，奢望着跟他有一个家庭。但，更多的时候，我会瞧不起他。
后来，他调到其他单位了。走的时候，他找到了我，他说：我在这个单位这么多年，唯一对不住的就是你，本来要帮你升个格的，看来不行了。他又说：不过，我可以跟你有更多交往的机会了，不再担心别人说三道四。
我尖刻地说：说三道四？你不是不怕吗？你想怎么交往？结婚，上床，还是精神恋爱？
他说：雪蕊，别这样。我不能给你承诺，婚姻太沉重了。
太沉重？不是婚姻沉重，而是你心里沉重。你不仅害怕别人，更怕自己。你其实很懦弱，很猥琐。
雪蕊，不是这样子的。你总是很尖刻，把事情说得那么明白。你就不能糊涂点？
不是我尖刻，不是我说得明白，事情就在那明摆着。我不过是你另一处栖身之地，你想了就可以来，来了就可以满足，不是吗？
是的，满足的只是我吗？你不也一样吗？
可是，我不想要这样的满足。
雪蕊，你不是一个世俗的女人，不要把我想得太坏了。我不是一个坏人，不是你想的那样。
你不是一个坏人？你是一个好人吗？
听了我这样的问话，他总是摇头不语，大概他自己也说不清他是好人还是坏人。
不知道为什么，我们每次见面都要吵架，都是在不愉快中分手。过一段时间，他仍然会去找我。我们就这样黏着，情人不是情人，朋友不是朋友，同事不是同事，夫妻不是夫妻，上下级不是上下级，说不清道不明的关系。不见时渴望见面，见了面就吵架，吵完架又会后悔，然后又会见面。
有一段时间，顾秉没有跟我联系，我竟然感到十分失落。那一段我老是做梦和他在一起，醒来就忍不住拨打他的号码。往往是刚拨了139便放下了。我不能那样做，不能贱到把自己送上门去。
顾秉终于打来了电话。他说他在市里办事，要我过去一趟，有重要的事情告诉我。我让他在电话上说，他说，必须要见了面才能说。
我犹豫不决，是去还是不去呢？他会有什么重要的事情，难道是向我求婚的？不可能！过了一会儿，他又发来了一条信息：愉悦宾馆1393房间，不见不散。
我还是去了，疑疑惑惑地坐上去市里的公交车。售票员是个长着金鱼眼的老男人，当他走到我跟前让我买票时，我心里陡然一沉，眼光迅速从他脸上抽出。我望着窗外，往事像水一样洇过来……
我终于拿到了第一个月的工资，尽管才三十七块钱，却让我欣喜万分。我领了工资没有进屋，就去还老黄钱。老黄说啥也不要，他说：你刚刚毕业，用钱的地方多，不就是十块钱吗？就算你先借着我的，啥时候我手头紧了再跟你要。你这样着急还钱，不是看不起我吗？
老黄对我非常好，每次上街都会给我捎些牙膏、香皂、雪花膏之类的日用品，我觉得这没有什么不正常的，在我心里，早已把他当成了父亲。
那是一个星期天，学校里没有往常的喧嚣。他手里掂了一个盒子，悄悄地进了我的屋。他一进屋就示意我把门关上。他说：要养成随手关门的习惯。关上门，屋里就是你自己的天地了。你养成了习惯，别人就不会说三道四了。后来我才真正体会到属于自己的天地是什么滋味了。
他把盒子放在桌子上，让我猜里面是什么。
我正要伸手打开。他说：别动，闭上眼睛。
我听话地闭上眼睛，只听到他偏胖的身体弯腰时的喘息声。我很感动，这个男人给了我太多的关怀。我想，等到他老了，我一定要像女儿一样孝顺他。
他窸窸窣窣做了半天，才让我睁开眼睛。他说：看看地上是什么？
我太高兴了，这是我梦寐以求的一双女式黑皮鞋。我有生以来的第一双皮鞋啊。我上大学时就梦想的、城市女人穿的、走起路来嘎嘎响的——高跟皮鞋！我太喜欢这双皮鞋了，款式质地都是当时最流行的。
他让我穿上试试，看合适不合适，如果不合适再去换。
真合适，正是我穿的号码。我父亲都不知道我穿多大码的鞋。我的眼睛湿润了。他欣慰地笑了，走的时候还拍了拍我的肩膀。虽然从未有男人跟我如此亲近过，但我却没有丝毫的不安。
我坦然地接受了他的给予。我觉得如果不接受反而显得自己太小气，太俗气。他为我所做的一切都是那么的自然得体。我想，我会以我的方式报答他的。
老黄像太阳一样照亮了我的天空，使我的生活充满阳光，同时也成了我的依靠和精神主宰。有人给我介绍男朋友，我就征求他的意见，让他参谋参谋。他问了问我们的出生年月，掐指一算，告诉我，我们的“八字”不合。其实，我并不相信这些，看到他一脸的虔诚和严肃，就感到了他对我的呵护，就同意了他的意见。同时，对他也多了一份尊崇。是啊，这个沉稳老练的男人，无所不能，真是太伟大了。
有时候，对那些热心的红娘实在推脱不掉，我也去跟男方见一面。可是总觉得不合适不投缘。见面回来之后我会跟老黄说说感受。老黄似乎不高兴，他并不在乎我的感受，只是埋怨我出去不打招呼，让他担心。他说我还小，不能太早谈恋爱，影响进步。其实，我已经十九岁了，正是谈恋爱的年龄，老黄这样对我，让我感到了被关爱的温馨。这正是我一直渴望的东西。
我隐隐约约地感到老黄不想让我谈恋爱。当时，我并没有往深处想。我想，既然他不高兴，不去见面就是了，反正我自己也不想去。我不急找男朋友，我不想通过别人介绍的方式去寻找我的爱情。这种方式太俗套了，太落伍了。我还年轻，我要用自己的心去碰，直到和另一颗心碰出火花，那才是我所要的爱情。
我的生活非常充实，课余时间，我会看看书、跟老黄聊聊天。晚上独自一人，看书看累了，就想着老黄对我的好。我总是怀着尊崇的心情去想他，没有一丝邪念。我觉得他是世界上最好的男人，最完美的男人，甚至找不到一丁点缺陷。可是，他跟我想象的爱情一点都不沾边。
事情发生得太突然了，我甚至没有一点思想准备。
我又梦见了我的白马王子，正朝我挥手微笑呢。我不知道是在哪里，场景虚幻缥缈，模模糊糊，好像离我很远。我竭力地睁大眼睛想看清他，眼前总是很厚重的灰暗……
沉稳的敲门声把我惊醒，又是敲门声！深更半夜的真是见鬼了，我惶然地问：谁？
没有人回答，恐惧迅速控制着我的神经，我手脚发凉，身体僵硬，似乎全身的血液凝固了一样。
敲门声还在继续。
我提高声音问：谁？不说话我就喊人了！
蕊蕊，别喊，是我，快开门。我听到老黄瓮声瓮气的声音。
黄叔啊，吓死我了。我睡了，有事明天说吧。
你把门开开，我有要紧的事情跟你说。
我开了门，老黄满身酒气地进了屋，那两只小眼睛眯成了两条红线。我让他坐下，倒了一杯茶递给他。
老黄趁机抓住我的手说：知道我跟谁喝的酒吗？
我慌乱地抽出手，摇摇头。
跟校长！
他见我惊慌不语，又说：知道我为啥跟校长喝酒吗？
我又摇摇头。
为了你！
我睁大了眼睛，疑惑地望着他。
因为，有人打你的小报告，我怕校长对你有看法。他继续说着，像导演说戏一样控制着我的情绪。
啊？我像他预料的一样发出了惊叫。
单纯的我从没有遇到过这种情况。我不知道自己做错了什么。我没得罪谁啊，怎么会有人打我的小报告？我很害怕，不知道该怎么办。那时候，校长就是我见到的最大的官。要是校长对我有看法，还了得吗？
老黄又抓住我的手，轻轻地抚摸着，仗义地说：别怕，蕊蕊，有我在，谁也不敢把你咋的。
我满怀心事地坐着，不知所措地看了老黄一眼，又低头绞着自己的双手。老黄就顺势抱住了我，贴在我耳边说：没事，宝贝儿，看把你吓的。瞧你这楚楚可怜的小模样，多让人心疼。你放心，在咱学校，还没有我拿不住的事儿。
我想挣扎，却被他死死地抱住。他满是酒臭的嘴便伸向了我的脸，我本能地躲闪着。他急急地说：宝贝儿，你难道没有感觉到我对你的感情？你把我的魂都勾走了。我想死你了，来，让我亲亲你。宝贝儿，别躲了，你想急死我啊。我虽然有些老，可我对你是真情实意，我若对你有半点虚假，天打五雷轰。蕊蕊，我会对你好，我会保护你的。
我慌乱地说：黄叔，别这样，我害怕。黄叔，我求你了，我还是个……
别叫叔，乱辈儿，叫哥。别紧张，我知道你是个黄花闺女，女孩子第一次都这样，早晚都得有这回事。来，让我摸摸，一会儿你就会觉得好了，我要把你变成个女人，你就知道做女人的快乐了。来，宝贝儿，放松点……
老黄说着就把手伸向了我的胸部，轻轻揉捏着。
从未有过的震颤便及全身，我有一种轻飘飘的感觉，仿佛灵魂出了窍。我怕极了，觉得世界就要毁灭了。
老黄把我放倒，解开了我的衣服，双手开始在我的身上来来回回地揉搓，我少女的胴体第一次被自己的手之外——一双粗糙的老手，抚摸着。
我羞愤万分，本能地抗拒着。
老黄跪着，像饿狗一样，舔遍了我的全身……
我在麻木、慌乱、羞辱、疼痛中失去了贞操。没有做女人的快乐，只有疼痛和羞辱。我觉得我的贞操应该属于梦中的“白马王子”。那应该是非常神圣的事情。我应该在幸福满足中，心甘情愿地献给他。天啊，这就是我多少次梦想的洞房花烛夜吗？不！这昏暗低矮的小屋！充满霉变和污浊的气息！可怜巴巴的老朽！龌龊下流的言行！这就是我想象的爱情吗？不！这是堕落。为什么会这样？为什么？我是一个黄花闺女啊！泪水顺着我的两鬓流下，流进了我蓬乱的发丛中……
整整一天，我没有起床。我不吃不喝，也不开门，想就这样悄无声息地结束自己的生命。我本不该来到这个世上，从我记事起，就觉得自己是个弃儿，我还不如一棵轻贱的小草，小草还有一春一夏的青绿呢。我有什么？这唯一属于自己的最珍贵的东西，竟然就这样被蹂躏了。我活着还有什么意思？
