很显然，放弃对决是一个对双方都最安全的决策，但安全的代价就是背负胆小鬼与懦夫的屈辱。在现实生活中，类似的博弈是可以得到调节的，结果可以是利益背后的交易。如果一方非常希望得到勇士的称号，但他却也对两败俱伤的结局感到畏惧，那么他可以给对方一定量的补偿。只要这份补偿可以抵消对方受到的损失，那么协议还是很有希望达成的。于是一方获得了他想要的勇士称号，另一方获得了他希望获取的现实利益，两败俱伤避免了，结局皆大欢喜。
但如果双方不可能达成协议，你该怎么去处理眼前的问题，前进还是倒退，做勇士还是做懦夫？这都得通过自身利益的得失来决定。
在这场很难预料的博弈中，怎样保证自己的利益不受损害？首先要在比赛前让对手相信你绝对不会稍有退却，一定会勇往直前、坚持到底，大有不要命的倾向，这其实是战斗前给对方施加威慑。在比试中要严密注视对方的举动，如果发现对方有些胆怯，并暴露出要放弃的迹象，那你就坚持到底；但是如果你知道对手绝对会强硬到底，那最好的策略就是当个胆小鬼。总之，就是要做到敌退我进，敌进我退，万不可硬碰硬，那样于人于己都没有好处。
关于“懦夫博弈”，很多人都不会赞成匹夫之勇，而适当做一会儿懦夫可以保存双方的利益；但在某些特殊情况下，我们却需要召唤出一名勇士为大家解围。这就提到了“志愿者困境”。
“懦夫博弈”是两个人之间的博弈，而“志愿者困境”则是多人参与的版本。
小区因为发生一些故障全部停水，谁会打电话给供水公司呢？而如果电话线也同时出了毛病，谁会在大雪滂沱中去通知供水公司呢？
你和你的一些要好的朋友被关在互相独立的小卧室中，如果你先按下按钮，你将会被处死，而你的朋友们将会获救；但如果12点之后仍没有一个人按按钮，那么都将被处死。
当众人的利益受到威胁的时候，就需要有一部分人站出来维护，但这一部分志愿者会为此牺牲自己的一些利益，那么到底该不该出这个头呢？
假设有10个人参与志愿者的博弈测验，大家都不愿意当志愿者，那么所有人只能处于困境中。这时大家的利益都受到了损害，利益总和为-10；如果只有一个志愿者出面解决困难，那么牺牲一个志愿者就会保全其余9个人的利益，此时的利益总和为9-1=+8；如果有一个甚至更多人站出来做志愿者，那么利益的总和将在一个区间内徘徊，当志愿者为1人时，利益总和为+8，当志愿者为9人时，只能保全一个人的利益，利益总和为1-9=-8；当10个人全部成为志愿者，则会出现利益总和等于-10的现象。由此看来，所有人都不充当志愿者与所有人都充当志愿者都不是最好的选择，利益总和最高的是1名志愿者牺牲利益而保全其他人。
那么谁来当这个志愿者呢？这是完全不能以利益来衡量的，因为志愿者根本没有利益可得，这是出于道德考虑与牺牲精神而做出的选择。从博弈角度看，人们为了自身利益不受损害，所以都希望别人充当志愿者，于是就出现了“志愿者困境”，也就是说没有一个人愿意出面去解决困难。这就需要社会风气的熏陶和个人道德的修养来化解这一困境。其实，在充满关怀的现实生活中，总不乏一些志愿者不顾自己的私利，为大家排忧解难。
总之，我们的社会需要的不是鲁莽的匹夫之勇，而是关键时刻能挺身而出的人，他们才是真正的有头脑的勇士。
两虎相争，必有一伤
“两虎相争，必有一伤”。即使一方是无畏的勇士，也不可避免因争斗而造成的损失。
很和睦的夫妻之间也难免出现一些磕磕碰碰。有时候，对方只是有些小过失，可另一方如果不依不饶，得理不让人，就必然会导致“战争”的升级。
星期天，妻子小洁和丈夫都没有上班。由于单位里最近有一些非常麻烦的事情，丈夫最近一直郁郁寡欢。按照他们的习惯，周日一般会打扫家庭卫生的，但因为丈夫的心情不好，小洁决定独干。
收拾茶几的时候，小洁一不小心把上面的玻璃杯摔碎了。不巧的是，小洁昨天刚打碎了一个。这套茶具是丈夫的一位朋友从加拿大带回来送他的。做工精致，丈夫十分珍爱，唯恐这套“确非寻常俗物”茶具有半点儿闪失，没想到让小洁两天打碎了两个。他长长地叹了口气。小洁的火气立马就上来了：“不就是打破两个杯子吗，似乎比我还重要。在单位受气，回来欺负老婆，算什么本事？”
这下子戳到了丈夫的痛处，在丈夫眼里，妻子的贤惠、乖巧一下子无影无踪了。本来就非常沮丧，一番嘲讽挖苦更使他觉得家庭也不能给他什么温暖：“我就是没本事，你看着办吧。要么离婚，我不妨碍你去找那些有本事的男人。”
小洁更不甘拜下风：“很有可能，讲不定哪天就会有一个有能耐的人看上我。”
他们越吵越凶，最后失去了理智，拿起东西就摔。
于是发生了不该发生的一幕，丈夫抄起一只哑铃击碎了上个月买的大屏幕液晶电视——价值三万多元。
争吵中的夫妻就像“懦夫博弈”中的双方，如果大家都希望自己取得最后的胜利，那么两败俱伤就无法避免。故事中小洁与丈夫的“战争”由杯子转移到相互攻击，并酿成严重的后果，砸坏了刚买的进口电视机。
避免灾难性后果的唯一途径就是二者中必须有一方做出退让。当丈夫责怪小洁的时候，如果小洁主动退让的话，丈夫立即就会觉得这样对待妻子是不公平的，会觉得内疚和后悔。同样，当妻子埋怨丈夫说话难听而自己并非故意的时候，丈夫如果主动退让，妻子就会体谅到：他的心境不太好，我应该理解他，甚至为自己不小心打烂了杯子增添了丈夫的烦恼而感到自责。生活中，我们要学会妥协，做一个聪明的弱者，切不可火上浇油，让“战争”变得“白热化”。
生活中必要的退让，是和谐的助推器；在军事方面也同样需要学会退让。有人说打仗就是靠勇敢，如果不拿出要和敌人拼命的气势是不会取胜的，但事实上并不是这样。
在军事上既要有前进又要有后退，前进为了消灭敌人，后退其实也是消灭敌人的一种战术。
在战斗不利、不宜继续再打下去时，就要大踏步地后退，迅速摆脱敌人，转移到有利地带，然后找机会去消灭敌人。
当敌人向我方前进时，我方还未查明敌情且不能判断敌人的实力，这时往往应该后退一步。目的在于查明敌情，看出敌人破绽，避免盲目应对。有时敌人来势汹汹，他想打我，可是我偏不同他打，先退一步，避开他的锋芒，使敌人产生骄傲情绪，误认为我败退，不加戒备，然后看情况杀他个“回马枪”，打他个措手不及。
毛泽东在他的着作中打了个比方，说明这种退让的好处。他说：“谁人不知，两个拳师放对，聪明的拳师往往退让一步，而蠢人则气势汹汹，劈头就使出全副本领，结果却往往被退让者打倒。”
“《水浒传》上的洪教头，在柴进家中要打林冲，连唤几个‘来来来’，结果使退让的林冲看出洪教头的破绽，一脚踢翻了洪教头。”
当地形、民心、敌情等因素不利于与敌作战，例如没有良好地形、居民不援助我军，或敌人兵力集中不便于各个击破的时候，我们便采取诱敌深入的办法，将敌诱至对我方有利的地带并迫敌分散时再打。国内战争时期，我军常常采取这种办法，诱敌深入苏区(解放区)，在苏区内同敌人兜圈子，使敌人吃尽苦头(因群众坚壁清野，找不到柴米油盐，找不到向导，情况不明等)。强的拖弱，弱的更弱，兵力疲劳，士气沮丧，暴露出弱点，然后实行各个击破，敌人许多次的“围剿”就因此被我们粉碎了。在我们根据地建立之后，也采取这种办法，去疲困敌人，消灭敌人。
大家都明白，“两虎相争必有一伤”的道理，在面对争执的情况下，不妨作出退让，于是，一场危及双方的战斗就避免了。
妥协让懦夫有利可图
东方刚露出一点微亮，朱友峰居士就兴高采烈地抱着一束鲜花和一些供果，准备参加寺院的早课。
不幸的是，还没有踏进大殿，一个人正好与朱友峰撞个满怀，使水果滚了一地。他忍不住大叫起来：“你把我供佛的水果全部弄到地上了，准备怎么解决啊？”
撞他的那个人叫李南山，他不屑一顾地说：“既然都撞翻了，你干吗那么凶啊？说声‘对不起’可以了吧？”
朱友峰更加恼火：“没见过你这样的人，不是你的错，难道是我的错？”接下来，两个人展开了十分激烈的争执。
恰遇广圄禅师经过，知道事情原委后，说：“你们两个都有错误，一个过分莽撞，一个不接受别人的道歉，这都是不智之举。能坦诚地承认自己的错误并接受别人的道歉，才是智者的行为。”
停了一会儿，广圄禅师说道：“在这个世界上，要面对的事情太多了。例如，人们需要与亲友取得协调；需要培养夫妻、亲子的感情；还需要选择自己的生活方式。只有学会协调才不会辜负我们珍贵的生命。你们为了一件小事，一大早就破坏了虔诚的心境，实在是不值得啊！”
听到这里，李南山说道：“禅师！我错了，我刚才太莽壮了！”说着便转身向朱友峰致以虔诚的道歉。
朱友峰也真诚地说：“我不该为这点小事就大发雷霆，实在是太幼稚了！”
争吵并不是解决问题的唯一方法，适当的妥协与退让可以化解心中的怨恨，从而避免不必要的伤害。退让虽然被很多人看作懦弱，但它的确可以帮我们摆脱困境，甚至取得意想不到的收获。就像李南山与朱友峰的故事，只要作出退让，双方不仅不会有进一步的损失，还结交了一位好朋友，何乐而不为呢？
在“懦夫博弈”中，我们可以发现，很多时候做一个“胆小鬼”，做出妥协与退让，往往可以获得长远的利益。硬碰硬多半会造成两败俱伤，适当退让不仅成全了别人，也避免了自己受伤害。看似没有利益所得，甚至背负了屈辱，被叫做懦夫，但想一想自己盲目坚持所产生的后果，你就会恍然大悟，毫无利益收获总比受到伤害要强得多。
这里我们就需要提到一种退让的博弈，又可以叫做博弈中的退让计。退让可以让你在保全自己原有利益的基础上求得更多的收获。人们常常说：以退让开始，以胜利告终。这的确是处事中的一条妙计。
人们在跨门槛、登台阶时，应该高抬腿，低落步。这种近于本能的行为，应用在社交中却是一个很巧妙的退让方法。具体来说是用大要求来制造退让的假象，从而达到较小的要求。
首先提出一个比较大的要求，如果对方不同意这个要求，可以再相应的提出稍微小点的要求。因为他人可能会因为没能帮上大忙而深感内疚，为了减轻这种内疚感，他们就会用帮小忙来表示自己的歉意。这同直接提出较小要求相比，得到他人同意的可能性要大得多。
在日常生活中，我们是经常使用这个方法的。比如要让喜欢玩游戏的孩子每天回家只玩一小时电脑，你不妨说只允许他玩半小时，在他的再三要求下勉强答应他一小时的要求，他很可能会因为得到你的让步而满足。再比如在市场上，店主往往给商品定下很高的价格，这样最后成交的价格应在他的估计之内。如此一来，双方都很满意。
很多时候，如果最终达不到目标，我们则应该尝试“一尺不行，五寸也可以”的态度，及时降低自己的期望值。
当你强迫某人接受你的意见、观点时，由于种种原因，对方往往产生抵触心理，甚至对你的意见不屑一顾。而退让的好处就在于对方提出反对意见时，及时让步，使对方感觉你很尊重他，最终达到说服对方的目的。
鲁迅曾这样批判中国人的惰性：如果有人提议在房子墙壁开一个窗口的话，势必会遭到众人的反对，窗口肯定开不成。如果他提议要把房顶扒掉，众人则会退让，同意开个窗口。其实很多人都存在心理，我们正好利用这种心理，使别人接受我们的意见。
此外，退让并不是一种耻辱，适当的妥协可以让气氛更融洽。
马辛利曾是美国的总统，因为一些用人问题，遭到有些人的强烈反对。一次国会会议上，有位粗鲁的议员当面讥骂他。他极力忍耐，没有发出任何声音。对方骂完之后，他用温和的语气问道：“你现在怒气应该发泄完了吧，按照常理来说你是没有权利这样责问我的，但现在我愿意详细把事实解释给你听……”他的这种忍让姿态，使那位议员立即涨红了脸，矛盾也得到了缓解。我们可以想一下，如果马辛利得理不让人，居高临下，利用自己的职位和占理的优势，毫不退让地进行反击的话，那对方决不会善罢甘休。由此可见，当双方处于尖锐对抗状态时，得理者的忍让态度，能使对方的愤怒等不良情绪“降温”。
生活中常常会遇见一些固执己见的人，他们十分容易为一些小事同别人争论，而且火药味十足。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折中调和，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，以避免将冲突扩大。
很多时候，人与人之间的冲突是因为互不了解、缺乏沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的过错而以怒制怒。最好的方式是多加解释，想法沟通或者耐心劝导，使双方都在一个融洽的氛围中得到相互了解，那么冲突就会平息，双方就会相互谅解。
当你面对的是一个蛮横无理的人，他正在唾沫横飞地训斥你，得理的你若以恶制恶，以牙还牙，常常会大上其当，成为俎上之肉。这时候，平息风波的较好方式，莫过于得理的你勇敢地站出来，主动承担责任，以自责的方式对抗恶人恶语，以柔克刚。对方面对你的诚恳，一定会放下“屠刀”。
一位丈夫彻夜未归，第二天才幽灵般地回到家中，妻子忍不住埋怨了几句，两人便开始了口舌之战。忽然，妻子说：“算了，我不想跟你吵了，男人晚上不回家现在已经很流行了——我想要提醒你：熟悉的地方还是有你不熟悉的风景的！”那妻子虽然占理，却没有得理不饶人，草草调侃了几句，便使一场冲突平静地结束了。
夫妻之间的摩擦往往会引起“冷战”，必须由一方承担退让的责任。一般说来，大都是男方先摆出高姿态，也有女方主动示弱告软的。不管哪一方，只要你不想让夫妻冷战威胁这个家庭，只要你有心想迅速结束冷战状态，实现夫妻“邦交”正常化，你就应该学会妥协。只要双方都明白：任何情况下都不要有给对方一个教训、必须惩罚对方一下、非让他(她)低头认罪不可的种种不良心态。
总而言之，如果是你的错，理所当然要致歉和解；如果是对方不对，你也不妨让人一步，做懦夫也会让自己有利可图。
