在人际交往中，由于那些“面子”上的问题，我们牺牲了很多不必要的时间和利益，尝到了很多苦头。事实上，对于那些可以拒绝的邀请，我们应该勇敢地说“不”，果断地拒绝。只有这样，我们才能让自己的时间回归自己。无论什么要求，都始终有求必应，最后委屈的只能是自己。
在错综复杂的关系中，谁掌握了拒绝这门艺术，谁就掌握了自己的时间，谁就能拨开乌云见天日，让自己的灵魂和身体获得更多的自由，从而获得快乐和成功。不懂拒绝的人注定要承受感情上的困扰和身体上的疲惫，一些不必要的事情总会剪不断、理还乱。
然而，在现实生活中，有许多事情都是我们不得不去做的。在人际交往中，几乎所有的人都有得到别人理解与帮助的需求，所以任何人都常常会收到来自别人的需求和希望。如果我们都能笑口常开地说“是”，“当然可以”，那自然再好不过了，但实际的与人交往中谁也无法做到有求必应。
每个人都会遇到自己不愿意接受的事情，这时如果盲目的逆来顺受，会造成心理、精神上的压力和负担。
人际关系不足以用“是”与“非”两个字可以划分清楚的，尤其是现代社会，人际交往纵横交错，彼此相承，既要竞争，又要生存，—个“不”字看似简单，说起来却很困难。日本有一位著名作家井上，曾一度失踪而成为新闻人物。其原因，据说是因为不敢拒绝出版社约他写稿，终于使工作超过了负荷，即使工作排满了，又惟恐这一次拒绝了，下次人家就“另请高明”，请你“另谋高扰”，于是每次都只好勉为其难地答应下来，这种恶性循环的结果，失踪就不足为奇了。
勇敢地说“不”是你在某些情况下的最佳选择，是你能够愉快生活所必须具备的条件之一。如果你遇到以下三种情况，便是你应该说拒绝的时候了。
感到烦恼和受压迫——如果你有这种感觉，自然是因为你不喜欢这项工作或关系。如果这是—段人际关系，当你发觉自己有意逃避同某人约会时，很明显你不想见此人，不妨考虑同他断绝来往。你应该有勇气终止它。
感到没有成果和不满足——如果你觉得自己已经付出了努力，但却得不到应得的成果、赞赏和满足感的话，你亦可以考虑放弃这项工作或关系。例如，你的朋友只管自己说自己的事情，而无意倾听你说话。
感到备受连累——如果你所做的事并非你自愿做的，而是你因某人的关系被牵扯入内，迫使你必须和一些你不想接触的人打交道的话，这亦不是你应该做的工作。切记，不要因某人的面子而迫使自己做一件不愿做的工作或建立一种不愿建立的关系。
每个被拒绝的人都有过各种不同感受：很不甘心，或者变得意气消沉——我为什么去求他呢？有过这种苦涩感受的恐怕不止一次吧？相反的，即使被说了“不”反倒觉得干脆，从此变成莫逆之交的也有。为什么同样一句“不”会有如此不同的后果？关键在于是否缓和了被拒绝者的抗拒感。
缓和对方抗拒感的第一个原则是，和对方之间设置心理上的距离。比如，即使身体之间处于很近的距离时，也可能创造在心理上处于很远距离的状况，不创造这种状况，你就无法巧妙地说出“不”来。这时，语言就成为重要的工具。敬语或客套之类的有效利用，能在自己与对方之间筑造一道看不见的墙，把心理距离拉远。
缓和对方的抗拒感的第二个原则是，把说“不”所必须的心理准备，先在自己的心里有意识地、自觉地形成起来。倘若这种自觉太软弱了，不但说不出“不”，恐怕反而会被对方说服。
缓和对方抗拒感的第三个原则是，“不”的“售后服务”。即说“不”之后要好好地善后。然而，在这里重要的是，说“不”之后再想善后是不行的。在说“不”之前，或者边说“不”边想要如何善后的事。这就是所谓的“售后服务”，它和人际关系里的体贴心理密切相关。
此外，在拒绝对方要求的同时，说明对方为得到所求而应作的努力。使对方留住希望，减少因被拒绝而产生的不满与失望。
因此，拒绝是有一定方法的，以下几种方法曾经被证明是行之有效的办法：
（1）要一点点地偶尔提及
看拳击比赛的过瘾处，在于一拳击倒对方。所以，重量级比轻量级的好看得多。不过，据一些行家拳击迷说，即使没有一拳击倒的场面，双方你来我往地斗拳，然后逐渐逼迫对方到窘境的老练选手的比赛，也很有看头。据说，一面在敌人身上累积有效打击，令其消耗体力，一面窥伺胜机的老练选手，犹似埋伏在那里捕猎的猎人，尽管出拳并不十分强烈，而胜算却很高。这样看来，言语上的“打击”似乎也是同样的道理；一开始就断然拒绝，把对方一拳击倒固然有效，但是这么做会有“余恨”：善于说的人绝不会这么做，而是在会话间，重复轻力的“不”的打击，逐渐把对方逼入困境。
（2）重复否定一部分，可以否定全部
你可知道这么一则故事：在几万吨力量的巨大水压下也“无动于衷”的堤防，却因一个蚂蚁洞而终致溃坏？起初只一点一滴漏出的，水不断渗透侧壁，遂加速扩大洞口，终于变成偌大的决口，喷出了如同怒涛般的大水。
在说服和暗示的技巧上，有与此相似的“部分刺激”的方法。即，面对难以攻陷的对手，先找出其一个弱点，彻底攻击那个弱点。从整体来说是坚守不动的“心墙”，也会因不停地刺激一个小小的“洞”，而使它崩溃。如遇到“今晚陪陪我吧，虽然对不起你太太”，“东西不错，虽然价格稍贵”，“请你加班好吗？虽然你也许很累……”等的要求时候，你就以此为进攻的决口：“是啊，我的爱人很怕孤单……”“嗯，的确太贵了”，“是的，我的确很累……”始终固执于这一点，重复否定的部分刺激。这样，由于借助了对方自己也承认的事实，所以对方会逐渐失去反驳的依据。
（3）给对方以尽力而为的满足感
欲巧妙地说“不”，要领之一是，利用这种合理化的机能把对方被说“不”时所感受的不愉快擦拭掉。为达此目的，要让前来拜托的对方畅所欲言。即让对方尝到那种已把你彻底退到尽头的气氛。这时，你有必要假装已屈服于对方的热诚；但是必须保留做决定性的答复，而经过几次之后，才加以拒绝：“经过一番考虑，还是不便接受，实在对不起。”这个方法，使对方有一种满足感：我已尽力而为了。这样必然会趋向把责任推给对方：“那个家伙真是不明理！”有了这种理由做借口，被拒绝后的不愉快就会消失掉。
总之，我们应该把拒绝当作人际交往的一门艺术来看待，让有效的拒绝为我们的人际关系负责。
