好的婚姻是两人都任命对方做自己孤独的守护者。——里尔克 （奥地利德语诗人 ）第三者
有多少婚姻是因为第三者的出现而走到尽头的？我没有统计过，但这个数目一定很庞大。在我们的身边，电视、报纸和网上的新闻甚至朋友和同事圈子里，经常都能听到婚外情、出轨、外遇、情变这些词汇，其实都与第三者有关。在婚姻因为第三者的介入而产生矛盾时，无论是当事人 （所谓“受害者”）还是舆论，莫不把矛头对准这个可恶的第三者身上，口诛笔伐，恨不能除之而后快。经常能听到这样的事，某人与单位女同事有暧昧关系，其妻大闹上门，对“狐狸精”大打出手；又或者某人因老婆有了外遇，怒火中烧，带人痛殴老婆的情夫奇怪的是，舆论通常支持这个“可怜的受害者”，一致谴责第三者。
问题真的出在第三者身上吗？
其实不然，问题只在夫妻两人之间，与第三者毫无关系。只有夫妻之间已经出现了裂隙，而这种裂隙没有得到有效的修补，第三者才有可能冒出来。所以，第三者是果而不是因，不是因为有了第三者而导致夫妻不和，而是这对夫妻的感情确实已经到了一个非常危险的时刻，濒临崩塌甚至已经破裂。对于一段走向绝望或已经绝望的婚姻而言，第三者的出现只是迟早的事。
造成“第三者问题”，从表面上来看有很多原因，或者是男人有钱“变坏”，或者是男人出外打拼女人在家寂寞，或者是夫妻两地分居，或者是第三方因利益关系 （金钱、权力等）“插足”，等等不一而足，但从深层次来看，其实是两人之间的问题。很多夫妻在结婚之后，以为两人从此同住一室，已经走上了健康发展的道路上，关系可以理所当然地变好，并不需要付出更多的努力和经营。但婚后生活往往并不如人所愿，越是想顺其自然发展，却越来越别扭，这时，总会有大大小小的问题出现，而婚姻中的人们往往理直气壮地认为对方应该迁就自己，都不愿意低头，这样导致发生矛盾和冲突时，很难得到有效的沟通和及时的解决，问题堆积越多，夫妻间隔阂越来越大，都认为对方有错，令自己伤心失望。再加上中国人普遍的沟通模式，双方都只愿意讲道理，不愿意谈感受，无论什么事情一旦辩论起来，都纠结于所谓的道理之中，越辩越不明，自己的情绪得不到有效的宣泄。于是，任何一方当遇到有人 （尤其是异性 ）关心自己，愿意倾听自己的时候，往往容易把异性对方当成“知心”的对象，把自己对伴侣所有的不满和失望都倾诉给对方听，以获得对方的安慰，这样也就让第三者有了可乘之机。
很多人在结婚时都怀有美妙的幻想，以为寻找到了自己内心完美的影子，尤其是男人一方，在婚姻的仪式上信誓旦旦地要照顾对方一生一世，他们确实也有过这么真诚的想法，想在以后的日子里这样去做。但随着婚后生活日益琐碎、现实化，他们发现与之共处的伴侣慢慢不像自己想的那么理想，很多以前的优点似乎难以见到，取而代之的是难以忍受的缺点和不足，这些都让男人觉得失落，甚至想逃避。而且，如前所述，多数的女人把结婚看成是一种“托付”，一种可以终生栖身的归宿，所以，婚后的女人往往不注意提升自己，把眼光只放在庸常的现实细节和丈夫是否忠于自己身上，这无疑是给男人上了一个无形的枷锁，男人觉得无法透气，无法忍受家里苛责而又“全无优点”的妻子，心里充满了厌倦感和不满，而且现实生活也给了男人诸多压力，如果家庭无法成为男人避风港湾的话，那么，去外面寻找一个港湾，一个可以满足自己理想对象、缓解自己压力情绪的新的“伴侣”，便成了很多男人内心的隐秘欲望。再加上很多男人在结婚后，往往事业有成，在经济实力和个人气质上都有一定的提升，容易吸引到其他女子，第三者的有心投合加之自身的虚荣心，出轨便很容易发生，所以，正如那句话所说：“犯罪的出现，只是一分动机，九十九分机会。”
在现实生活中，男人出轨的概率比女人要大很多，但近些年来，女人的外遇亦不少见，其实原因与上述一样。女人把自己“托付”给男人以后，很快便发现男人不像结婚前追求自己时那么温柔和体贴了，以前知道送花，懂得疼人，能够说说知心的话，现在似乎只知道埋头工作，忽略自己的感受，有心事也不愿意跟自己说，而自己需要安慰和讨论内心感受时，男人往往漠不关心或顾左右而言他，满腹心事无人诉。大多数的男人都有这个心理倾向，结婚后把妻子当作笼子里的金丝鸟，以为只要给她吃喝就可以了，不注意体察妻子的情绪，不愿意花太多的时间给妻子以温存和爱抚。这样，当女人在生活中遇到了对她温柔、体贴关怀、给她宽厚肩膀的男人时，第三者的出场也就顺理成章了。很多女人，即便忍受内心道德的谴责和对家庭丈夫的负疚，也如飞蛾扑火一般投向第三者的怀抱，其实真的不能说是女人有多大的错，而是内心强烈的渴求使然。
如果把注视的目光投射得更长远一些，我们可以发现，其实出现“第三者问题”的更深层次原因在于个人的成长，这一点甚至可以追溯到童年和青春期。在原生家庭中，我们从小就受父母的养育和照顾，直至成年，能够独立生活，每个人都是在这个过程中成长的，那成长是什么？就是获得独立生存和生活的能力，能够在脱离父母的情况下照顾自己的人生，良好的成长就是在生理 （包括物质 ）和心理上都能够很好地照顾自己的人生。但国人往往只注重前者的成长，比如你已经达到法定成年的年龄，或者有了足够好的经济能力，于是你就可以结婚组建家庭了。而后者——心理的成长往往被忽略，很少有父母会问孩子：你觉得自己的心理足够成熟了吗？是否成熟到足以支撑一个新的家庭呢？
一个在婚姻之前没有得到充分成长的人，在结婚后需要继续成长，然而这种成长往往来得更为曲折和痛苦，因为婚姻需要双方都有充分的心理成熟度，任何一方的不充分都有可能导致婚姻出现问题。没有充分成长的人在潜意识中，会把自己的伴侣当成父母，他 /她会像要求自己的父母那样来要求伴侣，很多男人把妻子当作自己的母亲，而很多女人则把丈夫当作父亲来看待，希望对方像父母一样照顾和包容自己，但现实并非如此，伴侣永远也不可能成为父母，所以，没有“断奶”的他 /她会抱怨自己的伴侣不够称职，在日积月累的尝试与失望之后，他 /她会放弃这种可能性，继续寻找，寻找下一个可以成为“父母”的异性。
没有充分成长尤其表现在小时受到父母溺爱的人身上，因为他们习惯了以自我为中心，习惯了他人和外界对自己的迁就，而没有学会主动为对方、为他人做一些事，这样的人，很难改善自己的人生。如果一个男人在男孩时受到父母尤其是来自母亲的溺爱，他会心安理得地享受母亲的照顾，在得不到这种照顾时他会取闹和失落，成年后尤其是结婚后，他的内心希望妻子扮演母亲的角色，要求她为自己付出，而不是站在一个平等的位置上尊重妻子，爱护妻子，为她付出，所以就算对方做得再好，也可能难以使他满意；同样，被父亲溺爱的女儿在结婚后，往往要求丈夫扮演父亲角色，像父亲那样迁就、顺从她，而一旦男人达不到她的要求，她就可能在抱怨失望之余另觅“替代者”。
筑巢需要双方的努力
奥地利德语诗人里尔克有一句很好的话：好的婚姻是两人都任命对方做自己孤独的守护者。如果把婚姻看作是一个供双方栖身的巢的话，那么好的婚姻自然是一个温暖而坚实的巢，巢外虽有风雨侵扰而巢内依然琴瑟和谐。一段良好的关系必然要求双方都主动为对方做些什么，所以，筑巢离不开双方的努力，任何一方如果放弃这种努力，那另一方即便累死也无法令关系变好。
首要的一个问题，是个人的自我成长。充分的成长意味着心智的成熟，足以胜任婚姻中的角色 （丈夫/父亲/一家之主 ），能够很好地照顾自己的人生，照顾伴侣和家庭，能够以成熟理智的方式来对待生活中不可知的一切。成长不是瞬间的事情，是在漫长的人生路上累积出来的经验、习惯与思维模式，对于心智发展尚不成熟的儿童来说，成长需要父母的良性引导，而对于已经成年走上独立道路的人来说，成长更多的是靠自己的经验、灵性和洞察力。
美国社会学家埃里克 。埃里克森 （Erik H。 Erikson）把人的一生分为 8个人格发展阶段，其中成年早期 （18-25岁）是整个人生中最为重要的阶段。
阶段心理与社会的危机道德重要的关系范围
1.婴儿期
（2岁止）基本信赖对基本不信希望做母亲的人2.幼儿期
（2-3岁）自主对害羞与怀疑意志做双亲的人
3.学龄初期
（4-5岁）主动对罪恶感目的基本家庭
4.学龄期
（6-11岁）勤勉对自卑能力邻居、学校
5.青春期
（12-18岁）身分认同对身分认同的迷惑忠实同辈团体和其它团体的领袖模范6.成年早期
（18-25岁）亲密对孤独爱友情、性、竞争与合作的伴侣7.成年期
（25-65岁）创造力对停滞照顾分工与共有的共同生活8.老年期
（65岁以后 ）自我完善对绝望智慧「人类」、「我的同类」在这个重要的人生阶段 （成年后到结婚前 ）中，个人开始寻求一种特殊的关系，通过这种关系来发展他 /她的亲密感，并在情感方面得到成长，亲密感发展的结果一般是结婚，或是对另一个的爱的承诺，但也有可能是别的结局，也可能很不幸，与人结了婚却没有亲密感。在这一阶段不能形成良好的亲密感的人，就会面临孤独感。他们可能经历了多次肤浅的关系，但从来没有在真正的密切关系中获得情感满足。有些人甚至回避需要情感承诺。埃里克森还列举出为了有益于个人与社会而应当发展怎样的一种亲密关系：
1.
感情共鸣的情欲高潮；
2.
一个值得爱的伴侣；
3.
异性；
4.能够并乐意与他
/她分享相互的信任；
5.能够并乐意与他
/她共同严格遵守：工作周期 /生殖周期 /娱乐周期；
6、使后代在所有发展阶段安全满意地发展。
如果个人在这个阶段形成的亲密能力胜过孤立能力，他们就会形成爱的美德。也就是说，在结婚前的这个年龄阶段，如果个体能够得到充分的成长，具有亲密 /爱的能力，能与自己的亲密伴侣共处并获得满足的话，对于日后他 /她的婚姻成功与否有着重要的决定性作用。
第二个方面，是与伴侣共处的问题。双方都得到充分的成长，这是美好婚姻的前提，但并不意味着双方可以从此顺其自然，不用再做些事来增进情感。尤其是处在今天这样一个社会，经济繁荣，欲望横流，生存压力很大，如果双方都不主动为对方考虑，婚姻可能很快出现问题。所以，防患于未然，即便你们现在的婚姻看似很好，彼此相爱，有一个美好的目标规划，也要为对方做一些事。
一是愿意改变自己，迁就对方。在出现婚外恋问题的夫妻当中，受害一方往往认为自己是无辜的，全部都是对方的错，其实这种人应该反思，自己是否做得够好，能令到对方满意？很多人在结婚后都存在只想对方改变，而不愿改变自己的问题，他们从来都只想按自己的标准来要求、改造伴侣，而不肯为了伴侣而改变，对于伴侣所有的提醒、要求和建议，他们的态度从来都是拒绝：“我就是这个样子，如果你不喜欢，大可以另外找一个。” 不肯改变的一方因为太固执，完全不肯为了关系而做出让步，这样会让对方觉得太累。长此下去，对方伤心绝望之余，不得不转移视线，于是这样的气话往往会成为现实。所以，尽管我们说不要试图去改变你的伴侣，但对于自己，成熟的做法是能为对方改变和牺牲，拿出最大的诚意来改善关系。
二是自己能够照顾自己的人生，不要给对方太大压力。尤其是对于有托付心态的女士来说，把自己所有人生的快乐都交给丈夫，只会让他负有太大的压力，承受不可承受之重，而世间上没有一个人能够完全对他人的快乐人生负责，即便他倾尽全力，亦很难使你完全满意，所以这样做的后果就是一方面自己得不到足够的幸福快乐，一方面让对方背负沉重压力，双方都很难满意。而且有这种心态的妻子往往不思进取，很少站在丈夫的角度考虑问题，只等待丈夫的给予。从双方共同成长的角度看，做妻子的得不到充分的成长和提升，就算丈夫能够在前行中担负起这份压力，双方的距离也恐怕会越来越大，感情的隔膜也会越来越深，最后导致难以弥合。只有当自己能够对自己的人生负责，把幸福快乐牢牢地掌握在自己手里，懂得关爱自己，而不是期待对方来关注你的感受和需要，你才能真正学会在生活中制造快乐，并能与丈夫共同前进，在一个平等、互助的成长平台上享受成功的人生。
三是有良好的沟通与解决问题的机制。一定要学会与你的伴侣分享感受，不要害怕对方洞悉你的内心，如果连你最爱的一生相伴的人都不能走进你的内心，不能与你分享感受，那还有谁可以？如果你真的爱对方，便应该告诉他 /她你内心的真实，你的悲与喜、烦恼与担忧，不妨坦陈给你最亲密的伴侣。中国传统文化中往往要求男人要隐忍，要掩藏自己的脆弱，不要让伴侣看到自己真实的一面，这是很无稽的，即便你是真的不想让对方为你担心，也不应该扼杀对方作为你伴侣这一角色的责任。独自承担痛苦和压力，在你看来是竭力想扮演好自己的角色，但在对方看来，往往会看在眼里记在心里，甚至带来猜疑和误解。以前看到过这样一则新闻，丈夫突然被公司给辞退了，为了不让妻子担心，他隐瞒了真相，照样每天按时“上下班”，因一时找不到合适的工作，不得已在外面找点零工，有时候找不到事做就在街上和商场游荡，等到“下班时间”再回家。月底上缴工资时，妻子发现少了很多，问他为什么他也不说，妻子就起了疑心，跟他吵架。后来他为了多赚点钱，不得不兼好几份工，因为不能“按时下班”了，每每只能找理由搪塞，妻子越来越怀疑，觉得他肯定是在外面“有人”了，后来实在不堪忍受，暗中跟踪他，终于发现了真相，两人抱头痛哭。其实如果这个案例中的丈夫能够及时与妻子沟通的话，两个人又何必如此辛苦！
四是尊重与信任对方，允许对方有自己的空间和隐私，不要随便猜疑。要允许你的伴侣有自己的爱好和朋友圈子，即使有几个异性知己也没什么，只要他 /她能够保持分寸。很多人在结婚后把伴侣看成是自己的私人财产，时时刻刻想控制他 /她，跟朋友出去吃个饭要盘根问底，偶尔一次回来晚了就大发雷霆，这些都是不理智的做法，只会让对方越来越反感，干脆什么都不愿意告诉你。要知道，你越是不允许对方去做什么，对方就越想尝试做什么，因为对方是一个有着独立人格的人，当他对你的做法开始反感时，最直接的反抗方式就是做你所不愿意看到的事。所以，成熟的做法是让他 /她拥有自己的空间，尊重他/她的爱好，支持他 /她拥有自己的朋友圈子，当发生一些事情时（比如某天他 /她回家太晚，收到一条暧昧的短信 ），让他 /她感知到你的信任，而不是一味的猜疑。当然，尊重与信任并不是对伴侣完全不闻不问，即使对方在犯错误也任其自由，而是把握好这个度，当对方的行为没有危害到双方关系和他人利益时，应该支持对方，允许对方有交友和隐私的空间；而当对方确实是在犯错误，做了一些危害双方关系的事时，应该及时坦诚地进行沟通，保持理智和克制的态度，在一个平等的对话氛围中，弄清楚到底发生了什么事，应该如何解决。
五是保持自己的魅力，提升自己，保持感情的新鲜度，学会在平淡的生活中制造浪漫与惊喜。不少女人在结婚了之后，尤其是生了小孩成为全职太太之后，把所有精力放在小孩身上，对丈夫有意无意间的疏远了，很少理会和揣摩男人的需求，而且很多女人开始丢弃了婚前的一切爱好，甚至连起码的扮靓都懒得做了，完全没有给自己提升的机会，这样，男人在自己的情感需求得不到有效解决的情况下，还得天天面对一个原地踏步甚至倒退的太太，又如何谈得上成功和快乐？结婚后，感情更需要维护和更新，在柴米油盐的平淡生活中，双方都必须为这份关系做一些事，为对方制造一些浪漫和惊喜，通过这些细节性的行为传达爱的讯息。只有两个人都能充分享受这份关系带来的美好和喜悦，才是筑一个温暖而坚实的巢。
如何挽救
先来看一个案例。
范先生自述：一年前我们曾有个完美的家。在别人眼里，我和妻子绝对是模范夫妻。 5年前，我们是通过工作关系认识的，她说不上漂亮，但有一种很吸引人的气质，而且性格特别开朗，我一下子就被她吸引住了。结婚后，我们也特别恩爱，几乎没怎么红过脸。妻子对我父母也不错，虽然有些小摩擦，但并没有影响整个家庭的和睦氛围。更重要的是，我们 3岁的儿子聪明可爱，给整个家庭带来很多欢乐。
为了创造更好的物质条件，半年前，我受外市一家公司邀请，到那边当总经理。虽然会与妻子分居两地，但我想，与老婆做潇洒的周末夫妻也无妨，我相信自己的家会坚如磐石。
上个周末，就在我回到家不久，一个朋友就很隐晦地打了个电话，说让我注意与妻子之间的感情问题。我当时还觉得很好笑，我与妻子会有什么问题。后来，我开玩笑地问妻子：“你究竟有什么问题，还让朋友来提醒我？”妻子一听脸色就变了，支支吾吾说不出话，不过，她很快又说，肯定是有人在离间我们的夫妻关系，故意编造故事。妻子其实是个很简单的人，心里有什么事都写在脸上，如果她没有做对不起我的事，肯定不会如此慌张。但此时的我，宁愿相信她没有做出对不起我的事，可心里已经结了一个疙瘩。我追问打电话给我的朋友，他告诉我，妻子所在公司的很多人，都已经知道妻子和一个客户的亲密关系了，只有我被蒙在鼓里。
我本来都是在周五晚才回到这个城市的家里，但为了检视朋友说的是不是事实，我特意在接下来的那个周末，礼拜四晚就提前回来了，但是，我并没有告诉妻子。那天，我到家已经晚上 9点多了，可她却不在，我就到小区的门口等她，竟发现她是与一个男人一起回来的！我当时一下子懵了，难道朋友说的都是真的？
妻子不安地跟我回到家。进了房间，我问她：“那个男人是什么人？”妻子说，只是她的一个客户，没什么的。“全世界都知道你跟他的关系，只有我不知道，我是个纯粹的大傻瓜！”我愤怒地质问妻子。在我的逼问下，妻子终于说出了事实：她与那个男人已经发生了关系，可是她并不爱他，她只是一时失控才犯了错误，其实她心中最看重的是这个家。
当时我的感觉如晴天霹雳，这怎么可能呢？我本来以为妻子和他仅仅是精神出轨，没想到竟发生了关系！愤怒、羞耻一起涌上心头。“离婚！”我对妻子重重地甩下两个字，冲出了家门。
原来那个男人是妻子公司长期来往的一个客户， 3年前，他第一次见到我妻子时，还以为她是没结婚的小姑娘，就起过追求她的念头。后来知道妻子已婚，这才作罢。但他们俩因为工作关系，一直互有接触。在我离开这个城市的这半年，因为儿子平时有我父母和保姆照顾，所以妻子有很多空余时间，那个男人就趁机常请我妻子出去吃饭。
妻子痛悔不迭地告诉我，发生事情的那天晚上，他和她都喝了点酒，那个男人哀求她，说很爱她，问能不能亲一下她。在妻子没有反对的情况下，他又去宾馆开了房，结果不该发生的全发生了。如今，妻子跪在地上求我，说自己是一时糊涂，绝没想过要与我离婚。
可是，我无法原谅妻子。如果她本身没有问题，态度不是暧昧不清，那个男人就无法趁虚而入，更不敢做这样的事情！这件事发生后，因为怕我报复，那个男人已经离开了这座城市，像个缩头乌龟一样躲了起来。
现在，我把父母和儿子都送回了老家，绝不能让他们知道这件丑事。我跟妻子商量去办离婚手续，可她每天以泪洗面，不肯答应，只想求得我的原谅。说句心里话，我也不想拆散这个家，也想把这件事永久地隐瞒下去，好让父母得以体面，儿子得以自信地生活。可是，我实在咽不下这口气，这种滋味我相信是任何一个男人都难以忍受的。我已经连续几天整晚整晚失眠，我在想我们的婚姻是否还有出路，是否还有未来，我真的不知道该怎么办几乎所有发现伴侣外遇的人都会经历范先生这样的心路历程：震惊、羞辱、愤怒、悲伤、绝望和迷惘，突如其来的巨大事实往往令当事者措手不及，很多人容易产生应激性情绪障碍，有时甚至做出意想不到的伤人甚或伤己的极端之举，比如报复对方、报复第三者、自残、轻生等等，往往容易酿成不可挽回的恶果。所以，对于知悉伴侣有第三者的一方来说，情绪的控制和管理十分重要，不管出现什么情况，发生什么事，有多么的难以接受，都不要做出失去理智之事。当然，事情毕竟是发生了，只要还看重这份关系，我相信没有人能做到无动于衷。于是，大多数人在情绪终于平静下来之后，会感到迷惘：是离婚，还是原谅对方？
怎么办？首先，不要轻言离婚。我们说过，婚姻是一个盟约，双方都应该为这个盟约做些事情，让这份关系成功快乐。没有人是不会犯错误的，伴侣同样如此，即便他 /她的行为在某种程度上背叛了盟约，但只要这份关系还在，只要还有挽救的可能，就不应该轻言放弃。努力去做一些事情，来挽救这份关系，是一个成熟的人应该考虑的。其次，问题如何解决，主要还是取决于你与伴侣双方的态度和认知。要客观看待伴侣的态度，给对方解释的机会，弄清楚事情是怎么发生的，并能够站在伴侣的角度设身处地想想。如果犯错的伴侣确实认识到了自己的错误，认识到自己给你、给家庭和这份关系造成了伤害，并希望摆脱与第三者的联系，有诚意重新修补你们的婚姻关系，这样的话，应该给对方一个机会。当然，还有一个前提就是双方都还爱着彼此，都还看重这份关系并对对方有一定信心，如果双方或一方已经对你们的婚姻彻底绝望，决不愿意回头的话，这份关系也就没有挽救的必要了，继续下去只会让双方越来越痛苦。在上面这个案例中，范先生应该选择挽救婚姻，他们的婚姻有很好的基础，双方一直相处很好，并有了爱情的结晶。从客观原因上看，妻子会出轨主要是因为范先生到邻市工作后，双方聚少散多，个性活泼的她情不自禁接受了别人的情感。而且他的妻子已经认识到了错误，并有诚意来继续维持婚姻关系，所以，范先生应该给妻子一个机会，并且多想想，为什么会造成这种局面？自己难道没有一点责任？在平时的夫妻相处中有没有真正了解过妻子的需求与感受？双方的沟通是否出了问题？如果范先生能够这样去想和做的话，付出最大的努力，让妻子看到自己的真诚，我相信他们的关系可以得到有效的修补和恢复，甚至能够在风雨之后再见彩虹。
如果你们选择了挽救婚姻关系，就要管理好自己的情绪和心态，保持最大的平衡。如果犯错的一方总是战战兢兢，觉得自己是个罪人，在日后的相处中不能保持以往常态的话，他 /她很难从阴影中走出来，终生都会有一种负疚感；同样，另一方也不能摆出高高在上的原谅者的姿态，“你虽然犯了错，但是我愿意原谅你，希望你能够以行动来救赎自己。”这种心态也不利于关系的修补和再发展，犯错的一方始终会生活在你的呵责和道德优势之下，得不到纾解，无法获得一个平等的身份，很有可能再次犯错或出现其他问题而导致关系破裂。正确成熟的做法是，双方都把这份关系放在最重要的位置上，把曾经的经历当作成长中必须付出的代价，多反思和改进自己在关系中的不足，各自承认自己的责任，经过坦诚有效的沟通，挥别过去的一切，多为对方做一些事，重新建立和谐美好的关系。
第三者的问题往往只在夫妻两人之间，第三者是果而不是因，从更深层次看，是个人未曾充分成长，心理的成熟度不足以照顾自己的人生；要筑一个温暖而坚实的巢，需要双方的成长，尤其是在成年早期（18-25岁）的阶段，充分的成长意味着爱的能力。即便这样，结婚后也需要双方都为这份关系的成长做一些事；当第三者的问题浮现后，当事者应控制好自己的情绪，不要轻言离婚，在双方都还爱着彼此、都还看重这份关系的前提下，改进自己在关系中的不足，修补和重建快乐关系。
