首先，正确认识获得自尊的途径。心理学告诉我们，获得自尊的途径很多，除了通过自我外部显现来获得，更主要的是通过自我内部确证来获得。所谓自我外部显现，是通过个人显露出来的非本质的外观特征，来获取自尊的方式。它主要包括容貌显现、身材显现、荣誉显现、身份地位显现、学习成绩显现、服饰外观显现六方面。所谓自我内部确证，是通过个人确证自身所拥有的内在本质特征，来获得自尊的方式。其中包括知识确证、智力确证、能力确证、专长确证、成就体验确证、品行确证六方面。这是一种积极和成熟的获得自尊的方式。比如，一个进入青春期的女孩，觉得自己长相丑陋，无颜见人，自惭形秽，怨天忧人，以至看不到自己存在的价值。这就不妨把注意聚焦到自己的内在品质上，以上面的“自我内部确证”的方式重建自尊。比如，她虽然其貌不扬，却才华横溢，智慧过人，进而珍视欣赏自己的才华，并觉察到别人对自己才华的赞赏和羡慕，她就有可能悦纳自己，在自己的才能的基础上重建自尊。假如她恰恰又能力平平，她还可把注意更多聚焦于个人的德行上。比如，她充分意识到自己心地善良，为人宽厚，生性温柔，勤劳贤惠，并觉察到周围人的由衷赞美和亲近态度，她也能以此为基点重建她的自尊。这样的认识有助于放弃盲目的整容。
其次，深刻认识个人内在魅力的重要。内在魅力，一是人格魅力。随着交往的深入，个人特征的吸引力，总是从外表特征的吸引力，逐渐让位于内在特征的吸引力。人格特征就是首要的内在吸引力。一个具有良好人格特征的人，在与他人交往的过程中，会逐渐形成一种吸引力，从而容易与他人建立和保持良好的人际关系。一是能力魅力。能力所涉及的范围很广，包括一般智力、业务能力、处世能力、组织能力，等等。能力也是一种个人内在的吸引力。一个具有某种超群能力的人，会对他人产生巨大的吸引力。发掘到了自身如此巨大的内在魅力，又何须整容？
再次，正确认识自我学会接纳自我。对有些整容者，比如自我否定心理严重者的心理调节，关键的关键就是当事人要重建自信。要真正重建自信，必须要学会正确认识自己，形成积极的自我意识，从而发自内心地学会喜欢自己，学会接纳自己。具体的心理调节的策略就是，学会换一个视角看自己。人一旦转换了视角接纳自己了，那么，胖是丰满，瘦是苗条，矮是敦实，高是挺拔，自己身上的一切，都洋溢着一种独特的魅力，整容又有何用？
最后，整容前做好充分的心理准备。要在整容前认识到这是一个有风险的行为，必须有足够的心理准备来承担毁容的风险。再有就是社会因素的影响，也会使产生心理问题。比如手术后周围人有说“还不如以前呢”，弄不好也会产生心理障碍。因此，整容手术前要对周围人可能产生的各种各样的议论，如果没有做好这些心理准备，整容就得止步。
防止盲目的整容，除了认知调节外，还可以进行行为调节。
首先是改变自己的生活模式。努力从封闭的自我中走出来，增进人际交往，包括异性交往。在人际交往中，在别人对自己的接纳中，来强化自我接纳。一个人有了真正的自我接纳，自信也就在心中生长起来，也就不再嫌恶自己，不再否定自己，也就放弃了整容的想法。
再有可以采取拖延策略，来遏制整容冲动。盲目的整容者容易头脑发热，容易被广告的花言巧语打动。最有效的矫正方法就是“拖延策略”，不要立即做决定。等上一个月以后再考虑，理性可能就战胜了冲动。再有，充实丰富自己的生活，可以转移注意力去关注其他的事情，淡化整容意念。
必要时，还可以向心理专业人员进行咨询，在心理专业人员指导下，化解深层的心理情结，也会有助于放弃盲目的整容。
咨询师成了“替罪羊”
心路迷障：咨询师也帮助不了我
小陈是个二十五六岁的年轻人，这一天如约远道来访。刚一落座，小陈就开始了很长很长的诉说。大概意思是，自己有很多很多痛苦，看过很多心理医生，但是他们都不懂自己，他们给自己留下的都是伤害，甚至还有一些嘲讽。小陈诉说了很多看心理医生的过程和情节。
我说：你远道来访是觉得马老师可以理想你？我们来尝试合作好吗？
没想到小陈泼给我一头冷水：我不是要您理解，也不是要您帮助，更不是要您同情。谁也帮助不了我。咨客得靠自己，咨询师也帮助不了我，最终还要靠咨客自己。我看过好几本书，我知道心理咨询需要一个过程，离开咨客自己是不行的……
晕，突然之间，我真的几乎发晕。我面前的小陈，俨然一位心理咨询师，不，更像一位心理咨询师的督导培训教师，在给人讲课，颇有几分专业的感觉。我点头肯定说：你说的对，心理咨询确实最终靠当事人自己。我知道你看了很多这方面的书籍，这将意味着我们有较好的合作。
小陈张口说：我没有看很多书籍，但是，我知道有些咨询师根本不称职，比如咨询师的背景不同，有的是医学工作背景，有的是社会工作背景，有的是教育工作背景，可是，有的却在咨询的过程中说一些题外话，甚至有时候他们的讨论与我的问题不相干，这不是不懂装懂吗？最重要的是他们不能仔细地倾听我的诉说……
我插话说：希望我们合作得好一些，我们来讨论你所希望讨论的问题，好吗？
没想到小张继续给我泼冷水：其实，来您这里我也不指望解决什么问题……
读者朋友是不是感到奇怪：这位来访者究竟为何而来？此时，我们的会话多半个小时过去了，小陈还在对心理咨询师品头论足，还在对心理咨询工作发表见解和看法。说真的，我也有点不明就里，小陈来访的咨询目标究竟是什么？我不得不提醒小陈，时间快过去一个小时了，为了活跃气氛，我说如果有机会研讨或者培训，再请你发言，好不好？
小陈痛苦的脸，第一次舒展了，露出了笑容。
我试图把小陈的话题，引导到他的具体问答题上来。经过反复沟通，我总算知道了小陈问题的梗概。小陈生活在一个问题家庭。父母是素养较差的人，一点不知道尊重孩子，看孩子一无是处。父亲对孩子就知道打骂，母亲就知道对孩子羞辱，从来不让孩子表达自己，而且还对别人说孩子的种种不好，让小陈从小就非常自卑，在别人面前抬不起头来。更可怕的是，小陈大一点的时候，妈妈还对小陈有过多次性骚扰和性虐待。自卑老实的小陈不知道这是怎么回事，只能逆来顺受。这成了心中永远不散的阴影，更加剧了小陈的自卑。这一切，让小陈内心形成了一个非常消极的自我。慢慢地，小陈更加不敢见人，不敢与人交往，不敢与人交流。长大了，工作也很难适应，换了好多地方。很显然，家庭的消极影响，是小陈形成消极自我的根源。听我表达了这个意思，小陈说：但是，我不能怨恨父母，不能怨恨家庭……
说实话，如果不是心理咨询师的职业素养，面对如此反复无端的“回击”，我也许忍不住了。但是，此时此刻，我不仅容忍，不仅谅解，而且深刻理解了小陈。小陈的自我压抑太久了，太重了，心中对父母的抱怨之情溢于言表，却还一再说不能怨恨。我知道，小陈需要宣泄。这正是小陈来访的潜在动机，也是他“不需要帮助”“不指望解决什么问题”的潜台词。此刻，看着小陈我真诚地笑了：如果马老师猜得不错，你从来没有这样与人交流过，从来没有人这样说过话，或者说，你从来没有过今天这样与人说话的感觉，是吗？以后，你可以尝试和刚才一样，大胆地与人交流，好吗？
小陈想了想，没有再继续回击我：今天确实让我有了一些从来没有过的感觉。生活中，没有人听我说话，更没有人这样听我说话，都鄙视我，都瞧不起我。今天，我也不知道为什么，不知道哪来的勇气，对您说了那么多不好听的话。谢谢您，我会慢慢改变自己……
直到结束会话，小陈也没有要我给出什么具体建议。然而，小陈与我告辞的时候，看得出，他心理上似乎获得了某种满足，情绪上有了一份安宁。
心理透析：对咨询师的负移情
小陈为什么在心理咨询中有如此表现？是因为小陈心理上产生了对咨询师的负移情。在心理咨询中，移情是指求询者把对某人的感情投射到咨询师身上。比如把对父母的情感投射到咨询师身上。于是，咨询师就成了求询者的父母的替身。这就是移情。
移情通常分为两种。一种是正移情。在正移情的情况下，求询者对咨询师发生了浓厚的兴趣和强烈的感情，表现出友好和敬仰，甚至对异性咨询师表现出爱慕之情，并希望从咨询师身上得到爱恋情感的满足。一种是负移情。在负移情的情况下，求询者感到咨询师像自己不喜欢的父母或某个人，产生消极的情绪体验，表现出不满、拒绝、敌对、被动、抵抗、不配合等，甚至对咨询师发泄积压在内的消极情绪。这时候，咨询师可就真的成了“替罪羊”了。
小陈的心态就属于负移情。表达自我，确立自我，在别人面前获得自尊，这是每个人内心强烈的心理需求。但是，小陈特殊的家庭生活经历，父母的压抑和打击，没有给他这种心理需求满足的机会，而且使他表达自我确立自我的需求长期被压抑着。在恰当的心理咨询关系中，心理咨询师的职业角色，让小陈找到了一个“顺从”的听众，一个可以尽情表达的对象。于是，他把对父母的抱怨之情转移到了心理咨询师身上，把心理咨询师当成了“替罪羊”，充分甚至极端的肆无忌惮地表达自己，“回击”心理咨询师，“战胜”心理咨询师，给心理咨询师制造挫败感，从中获得了很大的心理满足。
身为咨询师，应如何面对求询者的负移情？如果求询者表现出对咨询师的负移情，有经验的咨询师可以巧加利用。比如，咨询师干脆把自己扮成求询者的移情对象，引导求询者宣泄心中压抑的感情，充分表达自己的思想感情和内心活动。咨询师从而进行深入分析，探寻求询者深层的心理活动以及潜意识活动。求询者宣泄情绪后，心理上感到放松，再经过咨询师的分析有所领悟，心理问题往往会得到化解。即使缺乏经验的咨询师难以这样处理，起码也要做到对求询者的负移情给予理解，而不能反过来伤害求询者。当然，咨询师不能只被动的当“替罪羊”，还要相机促进求询者的改变。如果咨询师感到自己确实难于处理，可以及时转介给另外的咨询师。
心灵跨越：建立积极自我理性面对生活
做为求询者，在心理咨询中难免出现移情现象。对小陈来说，心理咨询会话的过程，正是一个自我改变的契机。因为他第一次有了一种新的自我感觉，慢慢地这种自我感觉生长起来，就会带来整个自我积极地变化。当然，小陈还需要在现实生活中，积极创造一切可能的条件，逐渐建立这种积极的自我，理性地面对生活。小陈也意识到了这一点，希望他拿出积极的行动。
送别小陈我想，做为求询者，对移情现象也应有所警觉。在心理咨询过程中，一旦意识到自己对咨询师出现了移情，应该在咨询师的帮助下，尽可能地从移情中走出来，学会理性的面对咨询关系，理性地面对自我心理发展。
更应引起重视的是，这种移情现象，不仅会出现在心理咨询中，也会出现在日常生活中。下面这个故事也许你就似曾相识。
一位丈夫在单位里实在受了冤枉，心里憋着一肚子气回到了家中。本想好好放松一下，没料到和妻子不过几句话，就闹了起来。面对丈夫的大发雷霆，妻子莫名其妙。正好一肚子气的时候，刚好6岁的儿子小建跑回家。“你为什么才回家？！”妻子满腔怒火，抬手给了儿子一巴掌。小建刚才还高高兴兴，让妈妈一巴掌打得不知如何是好，正不知如何发泄的时候，回头看见了小花猫“喜欢”在院子里正朝自己摇尾巴。小建转身来到院子，一脚踢在“喜欢”的肚子上，踢得“喜欢”跑出去老远，回头朝小建嗷嗷地直叫，那叫声分明是在表达自己的强烈抗议和极度困惑：我不是你最喜欢的好朋友吗，今天为什么平白无故踢我？
也许你看到这里已经暗自好笑了：真是城门失火，殃及池鱼。是小建的爸爸在外面的火气，转来转去，最终转到了小花猫的身上。这是小花猫无论如何也闹不明白的道理，它只有困惑了。可你能够明白其中的道理。这个道理就是我们说的移情。
现实生活中，我们都难免类似的移情现象。一方面，被移情者如果意识到自己被当成“替罪羊”了，应给对方多多理解多多宽容，最好不要火赶火直接冲突，如果确有“冤情”需要辩白，可以等事情过后再沟通。一方面，移情者要及时地唤醒自己的理智，意识到自己是拿人家当替罪羊了，不要放纵自己的移情，学会理性地面对自我，理性地面对生活，尽可能地不让人家当“替罪羊”
