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第81章 必须学会倾听

亲密的倾听表示暂时放下你个人成见或恩怨,进入伴侣的内心世界,并切换一个角度,从伴侣角度来平心静气地看待你自己和婚外情件事的关系。这需要放下你的防卫和戒备,以完全开放的心态接受伴侣传达的讯息和希望。否则,对立将持续,疑虑与戒心将一直耿耿于怀,事情的解决进程被大大阻断或延宕。

为了使倾听更有实际意义,你应迅速端正将伴侣视为对立的歧见,把他/她看成与你一样有创伤、有痛苦,对自己行为模式有一整套理由的人。其实,你应该理解到,对方想传达给你的讯息并不是一味横蛮不讲理的“你是个糟糕透顶的人”,而是“我很在意你,我只是期求你的了解”。需要提醒自己,你们讨论的不是爱因斯坦的狭义、广义相对论,一个不能颠扑的真理,而是事情看待的两种不同角度,没有错对之分,有的只是谅解和宽大。伴侣看到的角度可能和你大不相同,但如果你们真心希望让彼此的关系更亲密,你必须学会倾听。

--佳勋是一位曾经出轨的女伴侣。当丈夫对她说:

“我觉得你并不爱我。”

按照以前的作法,她一定会立即回敬,可继而又怜爱起他的悲哀,也许他内心深处确实有难言苦衷。她说:

“听你这么说,我觉得难过。我到底做了什么,让你有这种想法?”

她心里一再告诉自己:

“让他说,他正在倾诉对他、对你都很重要的事情。不管他说得对还是不对,公不公平,都无所谓。如果你想要关系更亲密,就必须听他说出心里的话,并且试着体会他的心情。”

这是佳勋看待对方的一大转变:如果连倾听都不能,还有什么亲密可言。有几种方式可以作为你倾听伴侣的技巧,其中“叫停”与“解除武装”的技巧更可以勉力一试。

“叫停”技巧

“叫停”也叫“跨越”技巧。夫妻或情侣经常不知道双方为何争吵,往往在还没有彻底了解对方想法之前就妄下断论,以至堵塞了解决问题的通道。其实,这是因为双方都没有掌握如何交流倾听的技巧。我们建议,不论你们讨论的话题是什么,只要双方或一方隍7d始感到沟通困难,气氛不对劲时,就立即叫停,不要再强迫灌输各自的观点。待冷静下来后,再换个方法来了解对方,这或许能重开互相之间交流的通道。

--岱玲和国祺在彼此协调有关周末的安排上一直存在分岐,每当他们试着好好谈,结果却总是落个不欢而散。国祺(受伤伴侣)希望周末两人有更多待在家里的时间,理由是平时因为各自工作忙,很少有时间待在一起。岱玲(不忠伴侣)则认为,夫妻双方每天都在一起,应该有个人处理周末的相对自由时间。岱玲的一管之见自然使国琪颇不以为然,内心老将她与她的情人联系起来。对国祺,岱玲则觉得他颇有点女人兮兮的,整天相腻在一起。周末,岱玲频频出外“处理个人自由”去了,空撇下国祺一人在漫无边际的疑虑和思绪之中。

以后,国祺试着用“跨越”技巧,率先打破双方歧见的僵局。国祺说:

“我反反复复思量过了,你希望周末有个人相对自由时间,这没有问题,毕竟我们都有自己生活的空间和天地。我为什么要让你感到我是在干预你呢?我们之间的问题似乎早在一年多前已解决了,你知道怎样处理人际关系。但是,既然我们是夫妻,也理应反映这种关系。我真诚地邀你能留下我们在一起度周末的时间与空间。用怎样的形式,对我有什么要求,我都希望听到你的高见。我们可以回避这样的问题,但是不能永远回避它。”

国祺的这番话情意真切,他的诚邀盛情难却。作为妻子,岱玲看着国祺那张企待的脸,终于动了恻隐之心。

“我很抱歉让你觉得没有安全感,似乎我一点都不在乎你。其实,在家独处的生活多么无聊,常常让我感到两人世界多么狭小和单调。我们可以选择不是离群独索的方式度过周末,我可以把我众多朋友介绍给你,我们在一起喝酒、跳舞、谈天。这样,你也更放心我。”

彼此的要求是在推心置腹的气氛中进行的,所提的要求是商榷不是强求。对国祺来说,他指出了婚姻双方共同生活的必要性;对岱玲,她需要两人世界的更大天地。在“叫停”技巧的指引下,双方果真在长期闷局后跨越了“汉界与楚河”,达成了对立的统一。

规避技巧

规避技巧是双方为达成共识、放弃自我防御的技巧,它可以帮助双方找到继续对话的共同立足点,迫使你把注意力集中在伴侣的谈话内容上,而不是集中在你打算如何反击对方上。应用这项技巧,你们将深入探讨各自的提议和要求,并最终缩小分岐和冲突,达成一致。

--钊锋因为与漂亮的天蓝小姐同在一家外资公司上班,和太太依佩的关系自然起了冲突。试行“规避”技巧,钊锋理解到依佩局促不安的处境,他对她说:

“我和天蓝不得不在一起工作令你受不了,我很抱歉。当你知道我每天都必须和她发生工作联系时,你一定无法信任我,也很难摆脱她对你的威胁。我多么希望自己能尽快找到一份新的工作,以摆脱现在夹在中间的困局,不再让你感到这是一个问题。”

钊锋的这番话使太太几个月来的怨恨顿时消除,有的是对他的怜爱和对找到解决问题的有效互利办法的感激。她说:

“我知道你身不由己。现在,你要安慰我,又要另谋他职,需要勇气和精力。我希望我俩能一起度过难关。至于天蓝,我真的希望我们仍不失为朋友,欢迎她来我家玩。”

得体而落落大方的话,人类善解人意的美德溢于言表。横亘在他们中的问题丝毫没有也无法回避,然而解决问题却可以不用人们通常采用的过激的冲突形式,这为缩小冲突,并转而同心协力解决共同问题提供了良好的气氛。钊锋和依佩的例证为我们建树了婚姻复合过程中的典范:看清楚自己争执的问题症结所在,对伴侣的言论作正面肯定,这将让两人迅速拉近解决问题的距离。

总之,为了重修旧好,伴侣双方必须学会当一名好听众,了 解彼此痛养,接受彼此感受,考虑彼此诉求;坦诚交谈、不互相攻奸或自我设防。惟其如此,你们一定能最终发展出应付危机与冲突的解决模式来。

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