每当谈及婚外情，受伤伴侣必须决定自己想知道什么，而不忠伴侣则必须决定如何透露实情。这些具有爆炸性的问题，在搬到台面谈论之前应该加以深思熟虑。
受伤伴侣
一旦得知伴侣婚外情行径，你便觉得非得把每个细节都刺探到不可：
“你还想他/她吗？”
“你和他/她在一起是不是比跟我在一起更能享受性爱的快乐？”
“我们做爱的时候，你会不会想到他/她？”
这些摧毁自我的问题只会让胸口上的刀伤刺得更深，以至化脓，甚至溃烂。太逼真和太细节的披陈可能不但不能打消你挥之不去的念头，而且因为情人的夺爱令你更加忐忑不安、怒不可遏。
--H城某大学四十岁的寄青是一位化学实验室研究员。她告诉我们，丈夫志明的婚外情是在一年一度的Y城贸易交易会上认识的，但事情已过去两年多了。但直到现在，她还是经常突袭检查，从他忘了上锁的公文包里，从他不经意夹在书里的来往信件中，从他离开片刻而留在书房抽屉里的杂物中，试图找出他与旧情人藕断丝连的证物。有时，为了证实他是否在办公室，她会不厌其烦地打电话。当对面传来志明的声音，她会有一种莫明的如释重负。而长时间一直没有志明的接听，她会感到惆怅，脑海里想像着志明与小女孩在咖啡馆、在公园里、在沙滩上幽期密约的场景，内心泛起无限的妒意。她不断地从可以找到的信件中揣摩丈夫是否仍有婚外情之隙，从一个电话里试图判断丈夫是否正和情人在一起，从与丈夫平日谈话中刺探婚外情的一切蛛丝马迹。
“不管他说什么，都不能安我的心，这点我很清楚。不管他有没有罪，我都想钉死他。”寄青说。
婚外情细节的披陈甚至令你怒火中烧。你的这种反应是所有受伤伴侣都可能有的，实在不为过份。然而，当听完不忠伴侣披露实情后，如果你想将婚姻关系推向从此了断的极端，你大可采取各种过激行动。不过，需要提醒你的是，现代处理婚姻与婚外情危机的方法已越来越倾向于非暴力的和风细雨的方式。即便你决定走上与不忠伴侣离异一途，好离好散也许是最不伤脾胃的得体的解决方法。
但是，如果你还愿意、甚至渴望重归于好，对不忠事件披露，你在作出反应和处理上必须非常小心，你需要自我设问：
我需要发怒吗？
发怒能给我带来任何结果吗？
我需要对他（她）挥以老拳吗？
这是否意味着事情的更加糟糕？
我对婚外情事件细节披露的正确反应应该是什么？
它（们）是否能帮助我、帮助我们关系的复原？
今后我该怎么办？
我们能给你的最好建议就是，与其将大量注意力放在第三者身上，不如把精力放在改变两人婚姻关系上。所谓“篱笆防得紧，野狗钻不进”。试着解决存在于你与伴侣间的根本问题：
究竟是什么引起对方的婚外情事件？
事情的转寰需要哪些补救条件？
对方需要你怎么做，才能回心转意？
在你们的关系中，对方觉得你少了什么？
哪一种方式会让他/她心动？
所有这些问题能让你切实了解婚外情事件的前因后果，以便能对症下药。
一位名叫淡如的受伤害妇女就有相同的领悟。她告诉我们：
当我听到丈夫有婚外情时，真想冲到那个贱女人办公室好好羞辱她一顿，如同她羞辱我一般。我想在她顾客面前破口大骂，骂她是个“寡廉鲜耻的女人”。可是我很快就感到这是自我降级的表现。于是，我决定写一封信给她，大意是说，我也是个有血有肉的人，请她能将心比心地为他人着想。可是，这封信最终没有寄出去，因为事实上她并不是问题的根源，也不是解决问题的最终答案。不管她知不知道自己对我做错了什么，或者承认我的存在，都不重要，重要的是我和丈夫之间的磋商、弥合、重建。
不忠伴侣
在回答有关你婚外情事件时，你应该照着伴侣的要求尽量详细回答。你常常因考虑到受伤伴侣的情绪或可能的反应试图隐瞒或粉饰真相，这样做反而可能有企图隐瞒或存心欺骗之嫌。然而，直截了当说出真相又要谨防给对方造成心理上更大伤害，注意选择用词，试着使真相变成积极的回馈。如果受伤害伴侣问你：
“我和情夫/妇一样好吗？”
如果你只是说：“没有”，这句话可能并没有抓到重点，而且可能引起不必要的误会。不过，如果你回答说：
“过去几个月来，我和她之间的关系确实比和你在一起的感觉要好，那是因为在性爱上，你我都有似有若无的感觉。你给我的并不如她给我的多。”
这样的回答坦率而单刀直入，既回答了对方的问题，更重要的是向对方揭示了问题的实质，一个令对方深思的警讯。
