张 衡
佛说，苦海无边回头是岸。苦海，身在苦海的最深处，在浑浊的海水中拼命挣扎。我想回头可身后不是岸，是更苦更苦的思念。
我说：“思念一个人是辛苦的，是痛苦的，是不容你喘气的。你可以做任何事情，但是你不可以去思念一个人。如果你要去，那么你就做好自杀的准备。”在这个世界上并不是没有因为思念而去自杀的，人们都说他们是傻子，可是我却说他们成了佛。
死是这个世界上最不可能参透的东西也是这个世界上最不能去参透的东西，它太神秘了，一个人活着就是为了去参透它，如果有人参透了它又把它的阐释公布于众，那岂不是会天下大乱。死的人会更多，或许会有人不再说一句话了。“活着总是好的！”
那些思念者死了，我只是觉得他解脱了，在我看来世界上可以解脱的人恐怕只有佛。我很喜欢佛学，只是留恋凡世不肯早日入佛而已，假如我要是当了和尚我一定可以成为一代大师，其威名定不在法海之下。
可是，我的命运注定我永远解脱不了永远成不了佛永远只能在思念之海里亡命挣扎游向苦海再去上岸，可是岸是这样好上的吗？
おNO？1
生活其实很痛苦我是这么想的，生活其实又很快乐我又是这么想的。
只是现在的生活的确无聊至极。早上6∶30上学，中午12：10放学，期间用于补充自己身体的营养和大脑的消耗。下午2∶30上学，5∶10放学，期间用于休息自己的大脑和身体。晚上6∶30上学，9∶00放学。期间用来睡觉。整天在学校呆近十个小时的时间，痛苦之极。好在每天上课还可以进入自由的思想空间遐想。
遐想是很好的，它是你打发一天中被别人浪费了的时间的最好工具。
一天上课，我突然想起了以前的兄弟，一个要好的兄弟。他的名字叫娄洋一个怎么想得想不出有什么意义的名字，可是它却硬生生地刻在了我的脑里。
娄是个粗壮的小子，一米八几的个子整整比我多出了十公分，无奈只得每每对其仰望。第一次看见他是在初中二年级，当时他看起来十分的老实，独自坐在一旁一言不发。我走过去问：“你叫什么名字？同学！”他转过头看看我说：“娄洋。”带点兴奋，因为我或许是班上第一个和他说话的人。
很快我和他成了很好的朋友，我总是会在下午陪他一起走路很久很久，甚至还经常错过自己的家，那时我义无返顾。我说：“对朋友，对兄弟，对女人就是要真，要有个人样儿。”他笑。
在我眼里他永远是我的老大，在我的电话里他的名字也是老大，在我的心里老大是除了父母亲人以外最重要的人。（当然老婆孩子是自己的亲人。）
我什么都听他的，不，也不可以这么说，我们是在冲动的年纪轻狂的年纪，会做出许多自己想不到的事情。冲动时只会知道眼前的这个人是个与自己势不两立的人。可是每当我要冲动时他总会用他有力的手拉住我。训斥我：“我叫你不要冲动。”或许他永远是对的。
我不想怀疑他，我认为他所做的一切应该是对的。怀疑不是个好东西，当你怀疑任何人时，那你自己就会永远被人怀疑。
我想过下次冲动不再听他的要好好的和别人干一次，不打个你死我活绝不罢休。可是这好像不大可能，他只需一只手便可以把我托起，我想在这种明显的差距下要想对他做个什么似乎是不可能的，不，不是似乎是绝对。所以我只好打消这个念头，安安心心被他“摆布”。一天晚上我对他说：“我总有一天会打赢你的！”他笑，说：“可不可能嘛？等你打我，看看你那个样子，打和你差不多的还行，对付我，呵呵……”“哈哈哈……”我大笑说：“我是说你七十二岁我七十岁时我相信到时你还打得过我，哈哈哈……”他好像一点不在乎：“一样的一样的。”我觉得要是他和我的年纪相差再大一点的话我一定可以打得过他。比如我四十岁时他已经七十岁了，那样除非我有病不然绝对不会打不过他，只不过样要真那样我和他还犯得着这样吗？
“啊，哪个？”
“下课了！”
“第几节了？”
“第三节了，下去做操！快。”
“哦，我来了，等我。”
没有人可以再当我老大，老大永远是老大，老大只有惟一的一个。
我说：“现实是痛苦的，遐想是快乐的，那思念呢？”
おNO？2
我觉得晚上是最难熬的，一个人望着天花板怎么着也得有点孤独吧！这就不得不去想点什么东西。而现在值得我想的又只有两个人，一个是兄弟一个是女人。而女人想起来实在又太痛苦了。所以就只有想兄弟，可是又有谁知道真正的兄弟思念起来会和思念女人一样痛呢？
我喜欢篮球，第一次打篮球是在初二，第一次打篮球的对象是娄洋，这个打篮球时龌龊得不能再龌龊的男人。我承认他的技术好身体好身高好，可这也不能就压着欺负人啊，总是不传球给我，就是传给了我，只要那球没有打好他也会对我泼来一大堆口水。我对他抱怨：“我技术不行你就不能鼓励一下我吗？”他傲起头一笑说：“不行不行，你这种人要用激将法，不然没动力。”我说：“你还挺了解我的是不？”他说：“知你者舍我其谁，哈哈哈！”生我者父母也，知我者娄洋也。
其实生命就像一堆沙，记忆就像水，记忆可以把生命凝在一起。
娄洋终于还是走了，去了乌克兰，去完美他的萨克斯。我告诉过他说他的萨克斯已经是verygood了够完美了，可是他说他在大师面前是根牛毛。那时我才知道自己不但是头发短而且见识也短。
我想，要到什么时候我们才能像以前一样快快乐乐的在一起打同花顺一起“压千斤”。我觉得那真是我以及我们这一帮人最快乐的时光。
我不知道想到这我应不应该哭，不会吧！我只是心里有点酸酸的这又有什么呢？睡一觉起来就会好的。对会好的。那为什么第二天我的枕头是咸的？
我说：“眼泪其实就是记忆生命里的水，流出眼泪，生命就不再那么凝结，除非可以再找到那份希望的记忆，重塑生命！”
おNO？3
那天一个人从学校走回家，当时不知道为什么心情很不好，回家后就写了这么一篇日记：
——今天心情很不好，整个人像被掏空了似的心力交淬。买了烟点上以后好像又想到了许多许多，都是些人与人之间的问题。
我觉得我很像一个流浪者居无定所，一切像飘一样进行着。我知道自己还有一个家，可是突然我又觉得家是那么的遥不可及就像是重大里的男男女女一样，其实他们之间差远了。不过还是嫉妒，嫉妒他们可以在这么晚了还可以有人陪伴，嫉妒他们暂时的笑容可以像花一样盛开，嫉妒他们可以互相述说心事以解哀愁~我走在他们中间就像在毒气中慢走秒秒生痛。我知道自己曾经也有爱情也有干柴烈火也有温馨一刻，可是它也像家那么遥不可及。
我想过给以前的女朋友打电话告诉她我的心情坏极了，但最后我还是没有拨通那个曾经昼夜不挂的电话。
我想我是学坏了，真的学坏了。我再也不像以前那样真心对人再也不像以前那样细心呵护再也不像以前那样听别人说：“你是一个好人！”我想我还是一个好人吧！只是偶尔吸点烟喝点酒打点架这些又有什么呢？这是我自己的青春我喜欢挥霍我喜欢轻狂我喜欢在长大以后痛恨自己年幼的无知。因为我是快乐的。快乐至上……！！
人的一生就只有这短短的几十年时间，有时像流水般无声无息让你不觉得时间的可贵，可有时它又像狂风暴雨一样让你生畏。我不知道时间到底是好东西还是坏东西我只知道自己去挥霍它，它就像钱……哈哈
似乎这样的一天并不是很坏，反而可以让自己去想更多的东西，呵呵，事事无常……
写得有点突兀，不过我自己觉得还写得可以。这时我又想到了娄洋，最早为什么要写文章呢？一个很简单的理由，以前上课我和他总是同时把自己写的作文交给老师让老师批看。他总是在我的前面，在前面也就算了，他非得对我进行一番打击。他说：“呵呵，你永远不会比我写得好的。”
我说：“是吗，我们要不要试一试呢？老师还没有说哪个好哪个坏，你不要这么早就下定段。到最后才知道鹿死谁手！”
他笑一笑说：“那就看吧！”
而其结果又常常出乎我们的以外，老师说：“你们两个，怎么说呢？不好比呀！”我一笑他也笑。兄弟永远是兄弟没有哪个强哪个弱！要真有的话我宁愿比他弱。
现在我又谁与争风呢？其实不是没有好的对手，只是还有谁可以自信的对着我说：“你永远不会比我写得好的。”又有谁可以和我相视一笑地久天长呢？
说起地久天长，我想到一次差点让我们分开的危机。
那次，我的月考成绩差到一塌糊涂。由于我们学校不平等的分层教育原则我很有可能被毫不留情的进其他班级，这就意味着我不能再留在以前的班级。那次我真急了，真的急了，是初中三年里最着急的一次。一面担心回家不好交代又担心自己进入别的差班面子上挂不住，还有在以前的班里有一大堆死党兄弟，说实在的我可不愿意离开他们。
那天晚上我和娄洋一次漫步凤天路。一路上我总在自我安慰说：“没关系的，这次一定不会有事的，是的一定不会有事的。”他也在一旁说：“不会的了，这次转不转都还是问题。”突然间我觉得世界上的老师都十分的恶毒，像寄生虫一样只知道成绩不知道学生的痛苦。一路上他不断地安慰我，劝解我说：“就是你不在这个班了你还是我的好兄弟好朋友这些都是不会变的。”我低着头。他拍拍我的肩。最后撂下一句话：“你走我也走！”我望着他笑了，他也笑了。我问：“我们是不是会地久天长地做兄弟？”他回答说：“一定会的，一定的，相信我。”
我知道我们不可能永远做兄弟除非他在音乐上大有造诣我在文学上落笔如雷。如果少了其中一样，就像他有成就我就有成就，就算那时他还看得起我，珍惜我们之间的友谊，我自己也不好意思去找他，反而言知也是如此。他不是一个没有骨气的人。要是他真没有骨气我还会当他是我的兄弟吗？肯定不会的。
爱情，有海枯石烂，有失至不渝。友情，有天长地久也有相视一笑。
古有，杨贵妃红颜一笑百媚生，我有相视一笑地久天长。
兄弟到底什么时候才能再看见你呢？
おNO？4
这天突然想到了一个词：沉沦思念！！！！！！！！沉沦，很奇怪自己怎么会突然想到这样的一个词语。佛说：一个人他如果做了坏事不但会下十八层地狱而且他的心灵会沉沦苦海永不超生。听起来好想是沉到了奈落深渊，身体被腐蚀得肮脏无比。我想，其实不是那人永不超生只是他自己觉得太没有脸回去见人了，而佛认为自己很伟大，他的确伟大，可是伟大的人也不可能什么地方都伟大吧？什么事情都不会做错吧？所以那时侯佛就犯了一个错误，可他是佛，佛说的话是圣话在某些人的眼里比皇帝老儿的话还有神圣，其实佛和皇帝都一样，他们只是站在一个常人无法到达的地位。佛也是人，皇帝也是人，其中微妙的差别是皇帝是活着的，佛是死了的；皇帝死后不一定成佛，佛活着的时候不一定是皇帝。其实释迦牟尼就是那种最少的又是皇帝又是佛那种。这些也是我不出家的理由之二了。当了大师说的话是有分量，就是说错了也是至理名言，但就是钱来得少。而当俗世的名人、哲学家什么的说话的分量可不比大师差而那钱却来得快。所以我说我是个留恋凡世的俗人。
因为我是俗人，所以说我避免不了要沉沦的结果。七情六欲就是这些东西的罪魁祸首。的确我承认了我是思念我的好兄弟娄。有事无事就想他，可是这不是同性恋。你们自己想想如果你和一个人不说日日，七天里有五天都在一块，突然的，那人不见了，你熟悉的环境也不见了，你说你会不会去想原来那熟悉的环境那时就难免念景生情这是人之常情。而且我对我的兄弟那是不一般的感情了。可他妈的怎么想都见不到人还真他妈的窝火。还真是越来越想越来越想啊！就不知道怎么的就陷进去了。这不就可以用沉沦思念来说吗？真是的怎么突然想到了这个东西。怎么不去想一想国庆期间的金刀峡呢？那是多快活，父母不在身边，周围都是些同年的人，说说笑笑的多好啊！可现在就是不行了。为什么呢？老大走了，人心散了，就算是藕断丝连可也不能和好如初啊！
其实思念不是对一个人的思念，那是对在你记忆中有那个人的时间的思念，那不是一个时间点，那是一个时间段。是一段时间。其实说明白点就是对生命的回忆。
感情是人都有，只是他是存在在记忆中的，如果一个人没有了记忆那还感情个什么头啊！所以呢，要好好保护好自己的记忆自己的感情，不要让它被时间抹去了。时不时的沉沦在思念里那是对人生有帮助的，不过，不要有事没事就去沉沦要当你生命找不到答案的时候再去。因为，回忆里有许许多多当你迷茫时所找不到的东西。比如说快乐、价值、感情、道义、兄弟。
沉沦并不是可怕的，我认为，沉沦其实是一种很奇特的催眠，他让你放松去做一些事情。那样，沉沦的不再是苦海，而是快乐，是兄弟！
