【原名：镜之国度】
日志1
我曾经觉得自己是不幸的，然后又觉得自己是全世界最幸运的人，但是现在我只觉得自己愚蠢。如果时光可以倒流的话，我一定不会做出那样的选择，但所有的悔恨都为时已晚。时光是无法倒流的，就如同我伤害到的那些我爱的和爱我的人一样，我无法为他们抹平那些伤痕……
这些文字记录着我最隐秘的部分，我想把它们写下来，仿佛只有这样才能为这些秘密找到一个宣泄的出口。就如同童话故事中的那个理发师一样，他不能告诉任何人国王长着驴耳朵，却想要把这个秘密说出来，于是只能去深山挖地洞倾诉。对我也是如此，我把它们记录下来，在我的秘密空间里，却绝不能让任何人看到。
三年前，因为那场突发的事故，我的人生轨迹完全改变了。在从前，我只是站在他的身后，默默注视着置身在人群包围之中的他——不管在哪里，他都是大家关注的对象，而我只能成为他身后的丑小鸭。虽然我们的外貌是一模一样的，但身份识别却无情地将我与他分隔在不同的两极。
我想他从未遭遇过别人的冷眼，也从不曾有过我那样的经历。从小由于父亲工作调动的关系，我总是在不停地转学。一般转学生到一个新的群体后会面临两种情况，要么因为神秘感受到大家的欢迎，要么就是因为外来者的身份受到他人的欺负。我属于后者。从小到大，我遭遇过无数的白眼与冷嘲热讽，这让我对周围的人有一种莫名的排斥感，而他正好与我相反。我想他一定不知道，人是很善于说谎的动物，他们的微笑和赞美与是否真的喜欢你这个人没有什么关系，相关的只是你与他们的利益关联。
这是我早就明白的道理，可他却不明白。他的身边总是围绕着各色各样的人，那些人会对他微笑，会对他谄媚，他也会微笑着回应那些人，因为他认为那些人是真心喜欢他的，就连我这样的人，他都认为我全心全意爱着他，但我却很清楚地知道——我并不爱他。
至今我仍然记得第一次见到他时的情景，那是高中的第一个学年，我转入他所在的班级。多次的转学经历让我掌握了一个技能——我很擅长寻找“权力游戏的中心”。很快，我发现了他就是置身在中心的人物之一。不管是体育课上还是放学之后，他的身旁从不缺乏拥护者，但他似乎没有作为权力游戏中心人物的自觉性，他对周围的那些人都很客气，我甚至从没见过他对谁发火。
我和他的座位距离不太远，但我从没和他说过话。每个课间，我只是坐在座位上，用余光扫视着被人围绕的他。后来我听有人说，他家经营着全市最大的私立医院，并且拥有自己的私人游艇。每个人都想要在周末和他一起出海，因为一旦搭上了他的游艇，就标志着进入了他的朋友圈。
虽然我很会寻找权力游戏的中心，但我却不擅长进入那个中心——事实上，在很久以前，我曾经尝试过，但后来的失败与羞辱让我铭记住了，那是一个与我不相关的世界。所以我从来没想过与他有什么接触，但有的时候事情的发展就应了那句话，有心种花花不开，无心插柳柳成荫。
整个学校都为了一个月后的校庆活动沸腾起来。按照以往的惯例，各个班级都要出一个节目。班上的人纷纷推荐他，大家都说他弹吉他时的样子很帅，他也很乐意地应承了下来。
吉他，这种从简陋科技时代所流传下来的乐器，即便现在用简单的电子产品就能够代替它的音色创作出每个人心中的旋律，但有些人依然固执地选择着这种造型奇怪并且学起来不太省力的乐器。
距离校庆表演还剩下22天的时候，我成为班上的固定值日生。每个人都有各种理由让我和他们轮换值日，我根本不能拒绝那些听起来毫无新意可言的理由，因为我很清楚地知道自己弱势群体的定位。我经历过比这些更难熬的事，所以这种日子对我来说还不算糟，更何况每次打扫结束后总有一阵吉他声作为对我辛劳付出的奖励。那个声音一直在重复着同一首曲子，而且每次卡壳也是在同一个地方。在第四天的时候，我终于按捺不住了，顺着那个声音来到了天台。
“那里不应该这样弹”——这是我对他说的第一句话。我从他的手里拿过吉他，为他示范了一下正确的弹法，他却惊讶地看着我，好像发现了什么不得了的事物一样。
在短暂的惊讶过后，他变得像个喋喋不休的家庭主妇，一会儿问我什么时候学的吉他，一会儿又邀请我和他一起参加校庆的演出。
对于他连珠炮似的提问，我只能耐着性子一一回答。我告诉他，我很喜欢简陋科技时代的音乐，不同于现在音乐的多变与华丽，那个时候的乐曲很单调，却有一种说不出的质朴之美，这是我开始学吉他的初衷。而对于他的演出邀请，我却回绝了，因为在六岁那年我的手部被严重割伤过，虽然伤痕被成功复原，但神经却受到了创伤，手指无法长时间地灵活运动。如果说是平时的日常生活倒也不会影响，但对于弹吉他却很困难。他听了我的话迟疑了很久，最后大声告诉我，即使不能一起合奏，他的演出也必须有我的参与。
我根本没在意他的话，以为那只是玩笑，但没想到第二天演出名单里真的加入了我的名字。也就是从那天开始，我停止了做值日的生活。放学的铃声一响，我就会被他拉走。他负责弹吉他，我对他进行指导，再用电子产品所合成的背景音乐帮他修饰掉那些不太完美的演奏部分。
我还记得正式演出的那天，他的表现异常出色，配合着电子音乐所制造出的韵律，那把吉他像被施了魔法一般，让听过的人无法忘却。即便已经退场，台下的学生们依然热情高涨地呼喊着他的名字。他兴奋地抱住我，然后告诉我，这都是我的功劳。他的话让我不知所措，同时又很高兴，因为那是我第一次感觉到被别人所需要……
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日志2
我原本以为我们会永远这样下去，就这样做一辈子的好朋友，却不知我们的关系是从什么时候开始改变的……
在我第一次将自己作词作曲的歌唱给他听后，他亲吻了我。一切都是那么自然，好似水到渠成。对他来说，这只是他认为自己应该做的事情，我却感到了无比的惊愕。我一直将我与他的关系定义在朋友的范畴内，但对他而言却不是。
我知道自己要做什么。我应该要拒绝他，然后告诉他，这不是我想要的相处方式，但我却做不到。一旦拒绝，他就会离开我，他的身边有那么多围绕着他的人，可我的身边除了他以外就什么都没有了。因为和他在一起，我第一次有了被他人需要的感觉；因为和他在一起，让我有机会进入了权力游戏的中心；也是因为和他在一起，我才知道了原来这世界上还有另外一种生活方式，与我现在截然不同的生活方式……
这么多的第一次，还有未来会发生的无数次对我都是致命的。它们一步步引诱着我来到他的身边，像一条条坚固的锁链，将我绑在他的身边。于是，我没有推开他，我就这样接受了他对我们关系的定义。
世界上有那么多人，但对于他，只有我是最特别的。这种认知让我觉得高人一等，同时又带着强烈的不安——我很清楚，他之所以觉得我是特别的，是因为他喜欢或者说欣赏我的音乐才能，一旦他对音乐失去兴趣，或者我丧失了这部分才能，那么我就不再是他那个特别的人了。
我开始变得小心翼翼起来，生怕好不容得到手的东西就这样失去。我努力创作着他所喜欢的类型的音乐，努力表现出自己的才华，但很快我就发现了一个事实，一个不幸的事实——我的才华是有限的。
曾经那些像无尽的泉水般涌入我脑海中的灵感开始枯竭，我拼命想表达的东西却无论如何也表达不出来了。我感到了恐惧，甚至患上了失眠。我没日没夜地大量搜寻着简陋科技时代的乐曲，再从那些乐曲中选出某个适合的章节放入我的作品中。我害怕他会听出什么端倪来，害怕他会对我失望，更害怕我吸引他唯一的东西就这样丧失……
在这种恐惧与压力之下，我开始头痛欲裂，甚至出现了幻觉——在我的眼睛里，组成这个世界的好像变成了一串串的字符。于是，我向学校请了一周的假。一周过后，我的情况仍然没有好转，父母为此很焦急，我却感到了庆幸，这样我就可以名正言顺地不去上学，不用见到他了。
白天父母都出去工作了，我一个人静静地躺在床上，要么闷头大睡，要么盯着天花板发呆。那天也是如此，门铃的响声打扰了我的发呆，我没去理会它，想着没人应答，对方就会认为家里没人，然后自己离开了。却没想到那个门铃一直持续响着，这让我的情绪更加急躁。
我怒气冲冲地打开房门准备破口大骂，却在身份识别系统显示出他的身份后及时收了口。他显然没想到在他面前一向温和的我会以这种打开方式出现，所以有些惊愕。不过很快，他调整了自己的表情，微笑着举起手中的袋子，我看到了那里面的药和食物。
我一直认为他只是一朵温室里的花，却不知道他做的饭有那么好吃。他说是我之前没正经吃饭，太饿了的缘故，才会觉得他做的东西好吃。总之不管他说的理由准不准确，那天我的确把他做的饭吃得精光。他轻轻拭去了我粘在嘴角的饭粒，我看着他，却感到了一阵眩晕。
那些奇怪的字符又出现了，我强忍着头痛尽量在他面前表现出自然的样子。为了转移注意力，我在心中默念着那串字符，久而久之，我发现自己竟然完全背下了它们的排列顺序。就像π那样，虽然是一段极其冗长的数字，但面对的时间长了，你会下意识地记住它们。更何况那些字符串远没有π那么长。
在妈妈回来前，他离开了我家。我准备收拾一下屋子，就在这时，那些该死的字符再一次出现了。我最先看到的是镜子里它们的倒影。我扶着墙壁慢慢站起来，就在刚刚，我有了个特别的发现——那些字符，它们的排列顺序虽然不曾重复，却有一个固定的形式。
如果没有记下之前的那串字符，我也许根本不会在意这些，但此时此刻，我很好奇把这一系列字符按照刚刚我所记下的顺序排列会发生什么事。我开始用我的意念来驱动着它们：顺序排在第三个的6和顺序排在第七个的4互换，顺序排在第十一的2和顺序排在第十四的7互换……就这样，在成功排列完最后一个数字时，我的房门被“砰”的一声打开。
我不用想也知道是谁。妈妈总是这样，不经过允许就随意进出我的房间，这也是他要在妈妈回来之前离开的原因。
妈妈看着我，表情和平时稍显不同。我正准备告诉她我的身体稍稍好些了的时候，她却突然对我说“可风，你来了，你知道希岩去哪儿了吗？”
我惊讶地看着她。我觉得如果不是我听错了，就是这个世界疯了……
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日志3
我一直认为自己虽然算不上是什么大善人，但却是个好人。这个好人的定义是具备是非观念且有一定的道德水准，那些为了自己获利而伤害别人的事我是不会去做的。直到后来我才明白，我并不了解自己。人的阴暗面会在特殊的情况下被唤醒，我之所以一直没有察觉到自己的阴暗面，只是因为我还没有经历过那特殊的时刻……
自从那个重大的秘密被我发现后已经过去三个月了。这三个月以来，我的内心像怀揣着一颗不定时炸弹一样，忐忑不安，总觉得它随时都有可能爆炸。
我有了前所未有的恐惧，但在这份恐惧中却夹杂了一丝兴奋——我不知道会有多少人像我一样可以看到并更改那些具有特殊性的字符串，但我能够想到如果多数人都像我一样的话，这个世界早已混乱不堪了。索性这里依旧平稳地运行着，所以我推测，我是个特例，而即便是有和我一样的人，那他们也是极为稀少的。
这样特殊的思绪带给我最现实的麻烦就是我无法集中注意力，特别是在上课时。他看出了我最近的异常反应，他认为这是由于紧张或压力造成的，于是问我周末要不要去出海放松一下。
是的，如果说和他出海就是进入他朋友圈的标志的话，那么这个标志在我身上早已印证了无数次。在未遇到他之前我曾幻想过这样的情景：晴朗的天气，微风拂面，我和我的爱人驾驶着属于我们的游艇畅游在碧海蓝天之间。现在的我虽然没有办法和爱人驾驶着属于我们的游艇，但至少可以畅游在碧海蓝天之间了。
他约了很多人一起出海，我想那些人在回到学校后有的炫耀了。我告诉父母，周末我要参加同学聚会，大家会一起乘坐他家的游艇出海。我的父母对此很是欣慰，他们一直觉得我是不太合群的孩子，本来还有些担心，但是看到我现在可以这么快融入新的生活，他们觉得这都是他的功劳。其实不仅是我的父母，周围所有的长辈们对他也都是称赞有加的——因为他真的很优秀，不仅稳重有礼貌，体育和学习成绩也都名列前茅，好像没有什么事可以难倒他一样。但我知道，弹吉他和游泳都是看似完美的他所不擅长的事……
周末的一大早，我们准时在码头集合。在一起出海的那些人中，我一眼便看到了勋。他还是和以往一样，用一种高高在上的姿态俯视着我，我不知道他那种莫名的自信是从哪里来的，难倒仅仅因为在我之前他是登上这艘游艇次数最多的人吗？
我相信他已经隐隐察觉了我和勋彼此之间不太喜欢对方的这个事实，但他还是把勋列入了邀请的名单中。我承认，这让我有些不悦，但我并没有将这份情绪表现在脸上。
那天的风有点大，不过这丝毫不影响大伙儿的心情。甲板上放着我的音乐，大家都被音乐带动得情绪高涨，只有我和他在驾驶室中。本来我想让他休息一下的，老实说在他的教导下，我的游艇驾驶技术有了突飞猛进的增长，现在我可以自豪地说，我的驾驶技术绝对不逊色于他了，但他坚持要我休息，让我去甲板上和大家一起玩。我犹豫了一下后答应了他。
刚准备走上夹板，我就听到了不和谐的声音。在大家纷纷称赞着我的音乐才能时，有一个声音却在唱着反调，他说副歌的高潮部分他似乎在哪里听到过。
勋就是那个声音的主人，我一听便知道了。我真的很想毫不客气地对他进行反驳，但他准确无误地说出了副歌部分的出处，甚至将那首歌的词曲作者也一并说了出来。我的身体开始不由自主地发抖，他却在肆无忌惮地嘲笑着我。他说，我这种人最适合的身份果然是小偷，不仅可以偷窃别人的感情，也可以偷窃别人的歌曲，这个世界上还有什么东西是我这个小偷不敢偷的？
他的话在夹板上引起了一阵哄笑。我很痛苦，但比起痛苦更多的是害怕。我心中最坏的预测就要成为现实了。他会发现我的才华有限，他会对我失望，然后彻底离我而去。从此我又要和以前一样，过着不被任何人需要的生活了。我不想要那样，如果一开始就知道会失去的话，我宁愿从来没有得到过……
我来到驾驶室，疯狂地向他大喊着。我质问他为什么要这样对待我，为什么要把勋也叫过来。他吃惊地看着我，他不明白什么事让我变得如此的歇斯底里。我根本不给他任何解释的机会，我要求他把那些人赶下船，他不需要那些人，他只要有我就足够了。在说完这番话后，我第一次看到了他生气的样子。他说，他有交友的权利，即便是我也没有权利限制他去结交朋友。我被他的话惊到了，更确切的说，我是彻底绝望了——他已经开始厌倦我了，而这种厌倦很快就会转化成厌烦了。
“既然是这样，我就彻底从你眼前消失！”在丢下这样一句话后，我跑出了驾驶室。他意识到自己的话可能伤害了我，看到我的举动后，他连忙跑过来阻止我。在这个过程中，由于风浪造成的颠簸，他不小心从船上跌落到了海中。
我惊慌地看着他，他在水中扑打着，甲板上激烈的音乐使那些人根本没注意到这里所发生的一切。我连忙去找救生圈，可就在手指触碰到救生圈的那一刻，我发现了自己从来都不知道的阴暗面。
把他救上来的结局是什么呢？他会穿着湿漉漉的衣服来到夹板上，那些人见到他后会告诉他，为了我这样无耻的小偷做这些事根本不值得。然后他会对我失望透顶，从而离开我。等再次见到我时，他会用厌恶的眼神看着我，再叫我离他远一点。
我绝不、绝不允许这样的事情发生。
我放下了双手，转过身来。在我的注视下，他渐渐停止了挣扎，然后沉溺于海洋广阔的怀抱。我来到驾驶室，驾驶着游艇远离了那片海域。
至今我仍记得他当时绝望的眼神。我背叛了他，即便现在后悔了，但既然当初选择这么做了我就只能义无反顾地走下去。也就是从那一天开始，我取代了他的身份，成为了可风，也成为了权力游戏新的中心……
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日志4
在此时此刻，我终于看透了自己的卑微与懦弱。这个世界上最爱我的人现在就躺在我的眼前，我眼睁睁地看着她的目光逐渐暗淡、呼吸在一点点衰减，却连喊她一声妈妈的勇气都没有了……
在成为可风的这三个年头里，我上了大学，学会了开车，交上了女朋友，实现了带着自己的爱人去搭乘属于我们的游艇这个愿望，可我一点也不觉得快乐。每到晚上，我总会梦见可风最后看着我的绝望眼神。我已经记不清自己有过多少次是在惊叫中苏醒的，所幸可风的父母很少有机会回家，所以我不用担心他们听到我的梦话。
在未成为可风之前，我只是羡慕、嫉妒着他的生活，认为他有良好的出身、疼爱他的父母以及围绕在身边的朋友。然而在真正成为他后我才明白，他同样拥有着不为人知的烦恼——每每回到家中，他所面对的只有这栋空旷的房子。他的父母一年到头几乎不会回家，他们都拥有各自的情人，并且彼此心照不宣，这也是为什么他从很小的时候起就学会了做饭的原因。
正因为缺乏爱，他才将自己的爱毫不吝惜地给予别人。他渴望从他人身上收获到对自己同等的爱，即使他也知道那些所谓的“朋友”只是利益上的伙伴而已。
如果说他对其他人的“爱”都是一视同仁的话，那么他只把那份最特殊的爱给了我。他想从我这里收获到真正只属于他的爱，可我却背叛了他。我早就知道自己会遭受报应，却没想到报应会降临在最疼爱我的人身上……
曾经那么相爱的父母，因为我的缘故变得只会彼此伤害。他们互相指责，用最恶毒的言语攻击着对方心中最脆弱的地方，终于有一天，连接着他们彼此的那个名叫“爱”的东西消失殆尽了，于是我看到了父亲决绝离去的身影和母亲绝望的眼泪。母亲的每一滴泪都让我的心抽痛着，但我却只能以一个旁观者的立场去安慰她。每次见到我，她的态度总是很客气，因为身份识别系统在提醒着她，我的身份是可风，不是希岩。
这三年来，母亲从未发自心底真正地笑过。而当有一天，她真正地发自肺腑微笑的时候，那个原因早已不是为了我——是的，我不会看错的，我的身份识别一直没有消失，这意味着可风还活着。即使三年的风平浪静我的内心却依然惴惴不安，我害怕有一天真正的可风会突然出现在我面前，然后将我的罪行公之于众。我也曾经派人去寻找过可风下落，结果却都无疾而终。但现在，那个显示着被我遗弃的身份识别的人就站在母亲的身旁，而我也可以肯定，他不是可风！
母亲告诉我，他就是希岩，在失踪后他失去了全部的记忆所以才一直没有联系。失忆，哼，多么好的借口。他可以骗过全天下所有的人，却唯独欺骗不了我。这个家伙如果是想拆穿我，他早就可以这么做了，但却迟迟没有。我越来越好奇他的目的是什么，所以我提出第二天去家里看他，也许这样有助于帮他恢复记忆。如我所料，母亲想都没想就答应了。
第二天一大早我来到了那个熟悉的家中。趁着让母亲帮我倒水的工夫，我抓住了他的手腕，质问他为什么要冒充希岩。
他说他听不懂，我让他少装糊涂了，他可以欺骗所有的人却根本瞒不住我，如果他是希岩，那么他至少应该可以承受住这个。说完，我封住他的嘴。他显然没有想到我会这样，惊慌失措下给了我一巴掌，而这时，我听到身后水杯掉落的声音。
我想要帮母亲捡起地上的碎玻璃，但即将碰到碎玻璃时我却下意识地缩回了手。倒是他，二话不说便帮母亲拾起了那些碎玻璃。我觉得有些尴尬，只好去厨房拿出了一个布袋，并按照以往的习惯，在上面写上了“里面装有碎玻璃，请小心”的字样。
母亲察觉到了异样的气氛，于是问我要不要去厨房帮她准备午餐的材料，我顺势接受了她的提议。明明只有三年，但母亲在厨房做饭，我帮她打下手的岁月在我心中却成为了久远的记忆。我依照习惯，剥开青椒，去除里面的籽，母亲却突然告诉我，她发现我的很多行为习惯与希岩失忆之前简直如出一辙。
我的心脏几乎在那一刻停止了跳动，我生怕由于自己的一时疏忽被她察觉到了什么，于是想着如何转移话题，没想到母亲比我先转移了话题。当我庆幸自己没有被她识破身份时，她却告诉我她的生命只剩下了三个月。我不记得自己那天做了什么，只记得在我哭得最无助时，一双温柔的手从背后轻轻抱住了我……
这就是我的母亲，这个世上最爱我的人。她在那么痛苦的时候都在想着让“我”以后的生活有个依靠，不再孤单。她拜托“可风”照顾“我”，甚至不惜打电话给远方的父亲……此时此刻，也许我才真正明白了心痛这个词的含义。
我希望母亲在这个世界上最后的时光可以过得幸福，所以没有再去拆穿那个冒牌货，而那个冒牌货也默契地选择了和我一致的行动。不管他扮成我的目的是什么，但仅凭这一点，我想谢谢他。
母亲在弥留的最后时刻，将我的手和他的手握在了一起。她的身体很虚弱，我凑近她，只听到她断断续续地说着“可风，希岩就拜托你了。”
我的眼泪落在了她的手上，我想抱住她，想亲口喊她一声妈妈，可现在的我却根本做不到这一点。我早该预料到，从我舍弃希岩身份的那一天起，就再也没有爱她的资格了……
