淡定的自己因为一个人变得不淡定。感情从来都是自己一个人的事情，喜欢的时候也是，不喜欢的时候也是。我想我要开始一段很长很长的自愈的过程了，一段没有父母，没有想象中的男朋友，没有精神依靠，一无所有的一个过程。之前一直在忍好久，后来发现忍着是错的，倒不如轰轰烈烈来的痛快点，说不定会有不同的结局。只怪太年轻，便想去遍历所有，收获所有。自己好像又不是年轻，想想之前那么多的苦都承受过来了。从暑假打工昏暗的小黑屋，从不知不觉梦里哭醒的夜。我想我不该再压抑，正如你所说畏头畏尾的把自己包装成一个很天真很天真的小孩样子，然后装作什么都没有发生过，活在自己的童话世界里。是因为不敢承认么，承认吧，你一无所有，你没有人爱，你天性自私，一个都不懂的爱自己的人怎么会学会去爱别人呢！你装作张狂不在乎的样子，以为这样，别人会被自己的闪光点所吸引，以为这样，自己不会再像从前一样一直默默的被人忽视。那种打底浸透出来的自卑，懦弱，毫无存在感，恨透了，也骂透了。不知道为什么当初会那样自卑，自卑到自己都想象不到的地步。自卑之后便觉得人不再是那么多如蝼蚁，正如我那天在地铁经历的一样，自卑到，每个人都想要放在心里珍藏，记住他们的好，忽视他们的坏。自卑到，想要得到每个人的爱，自卑到，往往在不经意间便丢掉了当初最重要的东西。
每段感情，带来的是一种成长。我想在你面前永远做那个长不大的孩子，永远可以厚脸皮似的去黏在你身边，永远是那个一有了委屈便可以倾诉的地方。可能永远不会见面，可能永远没有结果，我想，自己更多的是把你当成了精神寄托，一个情感宣泄的地方。爱么？没那么爱。只是自私的想要让自己变的好受一点，自私的想要把一份很珍贵自己都说不清道不明的状态留存。很自私的拼命去解释对你没有任何想法，很自私的想要去抓住你的心。于是我便是这么个自私而又自卑的人。
世界是彩色的，只是在我这里早已经变成了黑白色。未来是彩色的，只是没了你，未来也开始晃晃悠悠，变得没有支撑点。内心的平衡被打破，我想不起来自己之前在一直憧憬着什么，正如我现在也不知道自己想要的是什么。一天当中你最喜欢哪个时刻？阳关明媚的早上，活力满满的中午，亦或是无限神秘的夜晚。不停的劝服自己去爱这个世界，去认真的爱每个人，去认真的享受生活，享受曼妙的躯体，享受年轻，享受该有的微笑，该有的温暖和阳光。
比起幸福，可能那种切实的悲伤和忧郁，更能让自己确定自己是活着的。太幸福，人会变得飘飘然，太幸福，会变得诚惶诚恐，太幸福，有一天幸福丢了怎么办。我敏感，多疑。害怕自己一个人下班坐公交，因为人多且拥挤，看不到一张熟悉的脸庞，听不到熟悉的声音。有的只是手机的声音，哀叹的声音。模糊的脸，疲倦的脸，谩骂的脸。害怕自己下班回家，那个不能被称为家的地方，一张床，一张桌子，一个柜子，一个不会懂我的人。害怕做梦梦见你，因为梦里的你是那么可亲可爱，你在对我笑，然后抱着我说，以后不会再把你弄丢了，我也爱你。害怕走那段上班的路，因为走的多了，便更加感觉自己像是身处在楚门的世界里，到处都是摄像头，到处都是配合自己的演员，一直想找到出去的路，不停的声音响起， 告诉自己说，就这样活着挺好，你太不知足了。害怕自己过周末，于是原本不喜欢社交，懒的出门的自己不停的约上好友，去爬上，去逼自己感受最真实的生活。害怕自己一个人在屋里待着，因为不想原本照在满身的阳关因为地球自转，要去迎接那静静会来临的黑暗。
因为害怕所以害怕，便转移注意力去熬粥，去做饭，去体验一个正常人该去做的事情。害怕自己多想，情绪分分秒秒会拖拽自己到一个永远出不来的地方。害怕被人叫做怪咖，所以我努力微笑，努力面对生活，努力不让自己处于不上不下的状态，努力告诫自己，明天会更好。努力把黑暗藏起来，不让你时不时的喷涌而出。努力变更好。我病了，病的很深，对自己说声抱歉，你不是的药，你只是麻醉，于是坐在电脑前打字的手开始不停抽搐，哭到窒息，大脑缺氧。
