明明已经脱离出来了，明明已经确定不爱了，只是又不知道为什么，被突如其来的恐惧拉向更深一层的恐惧，这两天想联系你的心，比之前以往都要强烈，可能是天气的原因，雾霾加深，睁开眼睛望向窗外，便是一望无际的灰。说不清的压抑，像是生活在死亡地域里，一双手紧紧抓着，紧紧抓着，却又不知道该抓住什么。恐惧，想你，想你，想你，不知道为什么如此强烈。尝试着不想，你不过是十年前的一个渣男。难受，感觉自己没人会爱了。
近来北京一直阴天，要不就是雾霾天气，公司又有一个同事要离职。莫名的就又陷入一种毫无理由的忧郁中。很讨厌这种感觉。所有生命中遇见的人，飘渺如沙，不知遇见了谁，又不知丢掉了谁。来来去去，就很不踏实， 刚开始分手的时候没有那么多的感触。时间愈长，开始反噬，像是戒毒。越发想要去和你说话，会想和你见面，想要你如从前般爱我，关心我，想要从来都是从前的样子，想要就如此到老，不再去认识新的人，不再去爱其他的人，不再为别人生起内心的一丝波动，只是说说话。待你回一声嗯，便又想得到更多。我不知道一个男人的心狠起来会有多狠。没爱过，就是没爱过。所以你自以为所有的爱，自以为的所有的浓情蜜意，自以为的所有的稳定幸福，与你不过是逢场作戏。然后女人可怜兮兮的把这些逢场作戏便当作了永恒。之前所有的年轻，漂亮，自尊、骄傲，在你面前，忽然被践踏的一文不值。而且那种践踏还是自己生生贴上去的。为了和你说话，会装作什么都没有发生过的样子，各种晒朋友圈，证明自己离了你也会过得很开心。为了和你说话，硬生生的会压抑住快要喷薄而出的情感，装作朋友，装作哥们。可能放下，就没有那么累了，只是不知道自愈的过程还需要多久。可以为你贱到什么地步。
应该骄傲的转身离去，待深陷其中之时却又犯贱的落入常人俗套。正因为不了解你是怎么想的，自己的眼里却揉不得半点沙子，不敢爱不敢恨，唯唯诺诺。以往的形像变得越发模糊起来。明明受了伤害，却装作厚脸皮的样子去说自己还好。已经闹不懂是不甘心还是什么了，只是当中的情绪波及到了生活和工作。感觉像是生活在楚门的世界里。于是不停的去寻找答案，然后越来越多的人告诉我，生活就是这样按部就班。自己是一个没有目标的人么，正因为没有目标，于是晃晃悠悠的觉着就这样活着挺好。能够活到老去其实真的是一种幸福，感恩生命在经历如此多的磨难的时候， 自己还能一往的面对阳光，去呼吸每一缕空气。能够静静的体验时光在自己的身上，脸上刻上岁月的痕迹。这些经历都是时光赐予我们这些俗人的礼物吧。
