周末，北京的天气很好，天是蓝的，云儿舒舒服服的徜徉在蓝天中，要是能飞上去和它们一起共舞多好。周六蜷在家中，因为小区一天停水，没脸出门见人。周日和恒儿一起去了公园散步。情绪还算稳定。当初不知道为什么会把所有的这些暗黑至极的文字发给你看，而后你说好周末给我回应。我装作很happy的样子，不停的以一个“善良温柔”的姑娘形象和你说话。初中女生，是你所给的读后感。从大学聊天时候，你便说我像个初中小女生，4年过去了，依旧没变。我一直搞不懂你说的“我向你保证，我以后一定规范自己的言行，绝对不再出现任何可能过线的东西”这句话，还说保证不过线，除了是表态，也是对我的希望。我让你有话直说，你接着告诉我说“请你对我保持冷淡，扔掉所有对我的好奇和情绪”。这句话是说别让我那么不要脸的一直缠着你的意思么？
最后的最后，你说我最近给你的感觉是想重新在一起，你很怕，想逃。看到重新在一起几个字，我瞬间红了脸，红了眼眶，竟然有一丝感动流转在心间。但是你怕了，不知道你在怕些什么，是怕了我的字，还是怕了我的纠缠。
我有些后悔把我内心最真实的想法发给你了，想着你看到这些会不会觉得我有精神分裂症，我觉着自己是有些倾向了。而后我又将我写的这些东西发给了闺蜜，她说看了想哭，说我受委屈了。
我努力努力使自己平复心情， 努力努力使自己的情绪不滑落到文字里所形容的悲观样子。我想我该看个心理医生了， 只是又在纠结， 待我将所有心事倾吐于心理医生的时候， 自己会不会把心理医生当成当初的你而后爱上。 找不到原因，排除性格，排除家庭因素，排除经历，我找不到自己会时常陷入这种情绪的原因。
昨天晚上突然恶心透了你，便去网上搜， 说觉得恶心是因为当初压根没爱上过，也有的说是因为爱而生了恨。看到网上那么多女生爱而不得的故事，不禁有些漠然。原来感情上的失败者不止我一个人啊。只是这次，就是难受，还是想报复你，还是放不下，不甘心，想骂街。你说的想重新在一起，是不是因为摸准了我的脾性，知道这样说，我心里的不甘心会稍稍放下些，便不再纠缠你，然后在我又天真的感动之后，我选择了后者。
一朝被蛇咬，十年怕井绳，怕了你，不信任更加多了起来。爱情果然是个斗智斗勇的感情因素。我会遇到比你更好的人吧， 也许会， 也许不会， 谁都不能决定自己会遇上谁， 会爱上谁。我自以为分析的很透彻的文字，到了你那里，怎么就又变成了初中小女生呢？
你说，等工作找到，彻底定下的时候， 要喊我出来吃顿饭，我径直说了好，你便回了声好吧。我不禁又开始想象跟你见面时候的样子应该以什么形象出现，反正不要再做那个自卑，动不动就哭鼻子的小女孩了。也不要做那个以厚脸皮来代替无休止纠缠了。最怕的是在你心里，我早已经不是当初那个可爱的呆呆了吧。
我那么可爱，你怎么会不喜欢我呢？好不容易找到的平衡，被打破，便重新去追寻。对自己狠不下心，还是放不下。想删了你所有的联系方式，我怕我立马便又会感到后悔。你为什么不把我直接删掉呢？让我对你的恶心再加深一层。想试试听以前的聊天记录，对你的恶心会不会少点。至少在你没清醒的时候，你有真心待过我。我觉的这是一条可以尝试的方式，去爱回忆里的那个你吧。我需要正能量，需要阳光，需要爱。现在的你已经死了。祝你安好。
