两家是前后楼，每次我都先把她送到楼前，看着她走进楼道口然后才回家。站在自家的后窗，就可以看见她的阳台。所以，许多时候我会故意坐窗栏上看书，不时望望她家的阳台。
她笑起来的确很美，美到让我眩晕的地步。这样的笑脸如钻石一样珍贵，甚至难以抗拒。我沉迷了，把自己搁置在这一挥即逝的轻缈纱烟里。靠在路旁的树上，仰望枝头的喜鹊窝，我怎么也无法感受到那对比翼双飞的喜鹊能带给我怎样的好消息。在三年的日子里，她从没有一天是让我的心不剧烈跳动的，而那种跳动永远都是在一个浮躁不安的波段上反复。
就这样，三个人相互牵扯的彼此的生活。我与枫没有过正面接触，就仿佛我们是两个正在参加一场争夺游戏的小丑，彼此在不相干的舞台上去拼命争取着同一个目标。而他却是总会越过那道默许下的底线，出现在我的眼前，让我十分烦躁。剑站在中间，从来都是纹丝不动，丝毫没有偏向谁的意思，一声不吭地看着一场戏样的欣赏着。她绝不会因为任何的殷勤而心动，她的心似乎也从来没有跳动。至少，直到高中毕业，我想枫跟我一样都没有感觉到。
于是，我继续着每日的护送，枫继续着每日对剑的表白，旁人继续着看这样一场奇怪的难以捉摸的爱情三角恋。当事情公开到一切透明的地步时，所有的因素都一跃而起，开始关切这场戏了。
母亲对我讲她不适合我，理由是她学习成绩不好，而且脾气也糟糕的厉害，太过于娇气。最具传统思想的原因是她家里是地道东北人，母亲对东北人有着很强的抵触，她来东北生活了近二十年，得到的结论就是东北女人都很泼辣，不孝顺长辈。父亲是个不多言的人，所以对于这样的事情他也没有太多的个人意见，许多事情看在眼里，记在了心里，不愿意讲出来。只是时常会告戒我不要急，大学毕业了还来得及。我也记下，当然也没有就此改变什么，依然我行我素地送剑上下学。
三年，一千个日子就这样过去了。许多的故事都因为整日的苦闷而被烧昏的头脑搅得不再完整。只有零星的永恒镜头不可能忘记，或者是太多的记忆根本没办法一时间想起，被堵塞在了记忆的门槛上。雪白的长裙，轻淡的白眉，雪亮的眼睛，性感的嘴唇，沉默的愤怒都将是影响我一生记忆的特写素描了。十年，马上就要第十个年头了。忘不掉的你永远也别想忘掉，你可以烧毁那日记，烧毁那信笺，删除裂痕，删除留言，却永远无法烧毁心魔，无法删除记忆，没人能办到。
我平生从不记日记，小时候父亲要求过，上学时老师要求过，但我从未记过一本完整的日记。高三了，高考的来临如一座大山压在我的肩上，我的心被剧烈的压迫。而这个时候，她带给我的仍是整日的苦闷。于是，我平生第一次开始记一本写给她的日记，告诉她一个真实的自己。只是在后来的一个关键时刻，真实也变成了一个包袱，一个借口。我是很不喜欢撒谎的，但其实每**都在撒着自己会内疚的谎，哪怕只是一个小小的与朋友吹牛皮的小谎，我也会内疚的懊悔半日。但对于她，那一年我没有，所以结局的简单也让我无尽的懊悔，因为那真是给了我当头一棒。
毕业了，我将日记送给了她，自己留下了一把钥匙，希望有一天可以再次看到自己的日记。她不知道，当然也不会让她知道。她接过后没有说话，转身便走开了。这在我的意料之中，她就是这样的，对任何人，任何事，任何情况都是一样的表情，一样的漠然。
她没能考上大学，只得去念自考，家里三代是学医的，于是她选择了去石家庄学医。由于我的录取通知书还没下来，她走在了我前面。送她时，我一个人很快地走在了前面，拎着她的行李，全然没有沉重的感觉。这是我通常烦躁心情的处理方式，彼此的不言语是这长爱情马拉松结束的最直接因素。我不善于言表案情，除了跺脚冒汗，其它什么也做不出来，还有任何人都感觉不到的心跳频率。
客车走了，她没有说什么，我也没有！到此，我们之间有关爱情的话题少的可怜！似乎在我们两个人之间根本没发生过爱情，只是简单的一种相互陪伴的依偎。笑着跟阿姨、叔叔打个招呼，我独自回到了家。
不久，我的大学录取通知树也来了！几天的准备过后，我也踏上了旅途，实现了逃离这城市的愿望，开始了向往已久的大学生活。
……
