写了大量的文字我终于发现自己有点力不从心了。每一天写的文字都会有一些人看过，也会引起这样那样的变化。很多人喜欢小说，喜欢虚构的情节和感情，而我喜欢真实的。我不知道把自己暴露在别人面前是不是就一定会失去许多，但我知道这样做我是坦白的，心里塌实的。
坐火车越来越让我自己难过，每一次独自一人去一个陌生的地方，心里空虚和寂寞总是那么忐忑，那么无助。我的难过没有人来懂，这句话听起来很俗套，但却是真实的。我无法去跟自己喜欢的女孩子哭着说，我对你的期是因为在乎你，我给你的压抑也一样是因为我在乎你，没有办法去讲，因为没有了意义，更没有任何的可讲的必要。她不会听得进去，她更不会原谅我的错。在她看来，那不是在乎，那是自私的抱负。当我偏偏爱她的时候，她选择了一刀两断，果断地一个决定。
我不喜欢别人说最毒妇人心，但我真的想用这样一个比喻来形容她的决绝。为什么没有任何的解释，为什么没有任何最后的表白，甚至一点声音都没有，就那样离开了！我还是想说偏偏爱着你，偏偏喜欢着你。这有错吗？是啊！后来人会嫉妒，甚至我自己都嫉恨自己会如此地执着一份已经失去的机缘。天让我遇见了你，当我遇上你的那一刻起，这一切便是必然的。我不去怪罪，更不去怨恨。我只想说，爱没有因时间而改变也没有因为感情而褪色。只是，它无形中被封存在一个透明的容器里，时时我会想看看，想摸摸。
有时候我真的有些气愤，我甚至真的做出了过激的行为！她删除了我，我删除了所有的人。可是慢慢的，我似乎又冷静了下来，我安静地看看天，看看自己，真的没有必要那样去抱怨，去冲动。的确，有的时候爱的深或许是因为得不到的冲动。我慢慢地回忆着那几个月以来发生的一切，问问自己是不是这样的情况。当她说我是个自私的家伙时，我又无数次怀疑过自己。如今，快一年的时间了，我并没有足够的证据证明自己是真的是个感情的自私鬼。所以，对不起，虹，恐怕我无法说服自己了。
火车的速度在提，而我的感情却没有任何的进展，工作也游荡着四处漂泊。还好，我并没有倒下，还没有穷途末路的感觉。虽然生活很落魄，甚至没有任何的着落，但还活着，我时常跟自己说，活着就好。朋友每一次问我，你还好吗？我的心都是颤。我很想说我不好，很想说我糟糕透了，甚至有死的绝望。但是我没有那样说，每一个人的痛苦都只有自己知道，任何人又如何去怪罪的了任何人呢！甚至没有资格去倾诉，因为任何人又都没有资格去影响别人的心情。
我很不明白自己，很不明白自己的性格为什么连自己都琢磨不定。从与剑分手，到与虹的不明不白的感情，我都无法去做到像她们一样果断地分离。是的，我理解不了她们的感情是怎样的，更无法去接受自己自私的一面。我没有过别人的经历，更没有能力去体会那么多人生，我的人生只有自己的，只能看到镜子里的自己和内心的自己。我无法欺骗自己，无法说服自己去做自己不愿意做的事情，去接受自己不愿意接受的感情。她们走了，我自己也走了。这样的失落让我无法入睡，也让我没有了爱情的眼泪。真的，让我看到一个女孩子哭泣时，我真真地心生厌恶。为什么要在我的面前哭？为什么要我去怜悯这颗心？我有太多的为什么，有太多的想去知道的东西。可是，我都无法知道。
我真的幻想自己可以成为她肚子里的蛔虫，知道她每一刻在想些什么。没用，一切醒来都是失落和空洞。我不断地重复着那些让人瓜欢的词汇，不断地去体谅她们的心。可是，我的心谁来体谅，我的爱谁来把握。我时时紧张，时时想着，害怕着。担心自己做错一点点而让她伤心。然而，我还是的犯下了不可饶恕的错误，她无法原谅。这样，结束了。
现在，我们之间离的很远了。只是在一个似乎不是交流的地方，陌路的我们相互会彼此对视一下。我在这个属于她的地盘上叙写着自己的心，她可以看到。当然，她现在是自己的自己，没有他人的自己。而我，是没有自己的自己，更没有他人的自己。我悲，因为我的愚蠢，我幸，因为她的微笑。
喃喃的，我似乎又开始憧憬一些什么美好。只是，回忆里的许多都是我无法去明白的昨天。当今天就在眼前，明天即将到来的时候，我的眼睛注视着的却是昨天。好笑的是，我并认为自己在颓废，并不想把这些昨天用今天和明天来替代，我只是想让自己记住，仅仅是记住，不要去忘记。因为，我舍不得，真的舍不得。
窗外的景色飞逝，我跟着去扭到了脖子，成了伤。一觉醒来，还隐隐作痛。慢慢地，痛也轻了，没有伤过的痕迹，只是记忆里却无法忘记这一次的痛。还好，那是自己的脖子，便无法去平添什么怨恨。怎耐得自己是个喜欢跟着景色移动的人，那美丽实在让人无法去抛弃。
广州的夜是好美。
