有许多的女孩子这样问我，你曾经爱过几个女孩子。说实话，我自己也无法回答，也根本不想去回答。我真的感觉这是一个非常无聊的问题。当然，她们问这样的问题是女孩子的正常心理，在乎也好，爱也好，都是一种情感的表达。那里面有等待，有希望，有自己的爱。为什么会爱呢？我不知道。那感觉就那样产生了，我如何知道它何时来，何时去。她来的是这样的快，去的却是如此的缓。她没有为我停留，也一刻没有停留，离开的步伐让人心疼。
我疯狂了，在一瞬间疯狂了，爆炸了。她为什么会这样无情地不作声，我当时真的无法冷静，根本控制不了自己的情绪。我以自虐的方式选择了放弃对她的这份感情，但我没有做到，我甚至发现我根本无法放弃对任何人的任何一份感情。因为我真的是个重感情的人，我太需要这样一份属于自己的感情了，尽管我不知道哪一份才是属于我的，但我都不想失去，不想。我知道，想拥有全部的感情是不可能的，我也知道自己是自私的。很多次，我对朋友说，对待爱情我是自私的，这样的话我也对我爱过的人讲过。
“志，让我好好爱你。”
在我的记忆里，虹是唯一跟我讲过这句话的人。那一次，泪水真的留了出来，我发誓那泪水不是我让它留出来的。我从来没有因为爱情而哭过，那一次也不该是哭。我没有哭，只是那泪水不听话地往外奔跑，我无法阻挡。
我没有说谢谢，那一刻让我特别地记忆在了心里。我对自己说，我不能忘记那一刻，不能忘记她对我讲的这句话。我不想去考虑那句话的前前后后，不想去明白这句话到底为什么而讲，只知道我听到了这样一句可以让我兴奋，让我感觉温暖的话。那是文字，简单的文字，没有修饰，没有复杂的情感，只是一句直白的语言。但是它却可以征服我的心，让我永远地记住她。
真的，我很想抱抱她，可以将她抱在怀里。在一个满是星斗的夜里，坐在幽静的河水边，杨柳下，我们安静地看着天上的星星。我一定将她紧紧地抱住，我会的，我一定不会松手，不会让她从我手中溜走，不要这一场梦。我绝不醒过来，绝不放弃这个追逐，她是我的，那就一定会是我的。过去了，河面的波澜微微潺潺，时间在安静地拥抱地一点点轻轻飘走。她睡了，就在我的怀里。
那是我第一跟虹讲我的童年，讲我和妹妹的故事。那个故事我这一声都无法忘记，儿时的辛酸让我痛恨自己的过去，也彻底让我没有自尊的坚强。我甚至变得懒惰，变的懦弱，无法站立。我一次次提醒自己，鼓励自己，甚至是欺骗自己，使自己可以不倒下。但是，我枯瘦的身躯根本无法抵挡刺骨的寒风，我摇摆着游走在没有尽头的大街上，蹒跚地走回自己那间没有生气的小屋。裹着被子，坐在床头，思索着今该如何睡去。
她还是个孩子，在爸爸妈妈的呵护下，她享受着温暖的家庭带给自己的幸福。但是，她却也有自己的烦恼，她的烦恼来自于我给她的压抑，来自于自己无端的对爱情的索求。我真的好羡慕她，但却不知为何变成了怪罪。那样温暖的房间里，那个只属于自己的空间，她竟然没有一点的温暖，甚至会是以泪洗面来添补自己心里的空虚。她真的不幸福吗？哦这样混沌地想着，抬头看看那盏白色日光灯，还有白色墙壁，为什么都如此的白的，让人恐惧的厉害！怎么会如此？这是我喜欢的颜色，白色，但此刻它带给我的却是恐惧，心灵的恐惧。很快我便给自己找到了一个合适的借口，这是爱情道路上的一次考验，是我的人生中必须经历的挫折。就这样，我站住了，还算稳当。
我很想记住她跟我说的每一句话，但是我没有办法记住。那一个个可爱的，感情丰富的表情也渐渐地在我面前没有了意义。她一遍又一遍地发着，我一遍又一遍地看着，那个淡淡的抿着的嘴唇让我心生厌恶。她还在这样重复着那个表情，我无法忍受，可又不得不忍受。我只是想对她说，我所做的一切都因为我在乎她，因为我已经爱上了她，但她没有能够理解。我再一次给自己一个解释，那是因为我做错了，因为我选择错误的，她无法接受的方式。这一次我更加地满意自己的解释，因为她是这样认为的，是这样对我讲的，这就是她说的压抑。我习惯了笑着让自己不去再计较，习惯自己嘲笑自己的愚蠢。或许真的一切就这样结束了，但是我却仍然想记忆点什么，奢望点什么。
她选择了我习惯的方式说再见，在没有语言的无声里，慢慢从我的记忆里消失。我能做的只有记住她，记住她说的话，记住她所为我做的一切，其它的我已经无力去争取。让时间慢慢地淡化我的情感回忆录吧！我把自己过去封存，把每一个属于自己的情感保护。或许没有人懂我在说什么，或许没有人相信我的感情，但我自己明白。我无法再去期待，再去追求，那么只好等待，等待一个我还可以再去把握的情感。
那一个灰色的头像再没有闪亮，再没有彩色的记忆，而我去每日仍在更新地看着，回忆着。我不知道怎样去划定分手的界线，我只知道自己真的没有办法做到一刀两断，干净利索。当朋友问我如何去忘记自己过去的爱情时，我便说，封存吧！将它好好地封存，在你没有感受到幸福之前，千万不要去打开它。当然，这是自己事。我选择了一个透明了盒子封存，从外面，我依然可以看到。
