我浑浑噩噩过了两个星期，作业写的太差，被老师训了一顿，20多岁的人当着老师的面忍不住流眼泪。熟悉我的人早已明了，我是只纸老虎。我慢慢发现原来自己这么不堪一击。这也好，让我看清现实中自己与想象中自己的距离。具有讽刺性的是，你越是想要掩藏的东西，越是被你不自觉地扩大，最后付出过分高的代价。在我看到跟我类似的人的时候，我其实并不会对她作任何评价。才发现原来更智慧更简单的方法是将不好的东西公之于众，一切事物暴露在太阳底下，你会发现，其实除了自己根本没有人看，天大的事都会变得渺小。
想起那天，我痛苦地跟索菲述说我的故事的时候，她根本不屑：这有什么，他跟别的女生在一起又不代表他爱上她了。即使他爱她，过段时间，你不也有新朋友了吗？后来我们说到，有些女人为男人生了几个孩子，男人却跟别人跑了，人家不也照样活吗？是啊，我这点事算什么呢，我过不去是因为我觉得自己不同于一般人。不跟他来往，我并不难过，让我难过的是被打败的感觉。虽然我一再告诉自己，我不可能永远当胜利者，逻辑上说不过去，这世上有那么多人呢。想起之前跟金玲的对话，我告诉她觉得自己挺完美的，为什么没有男朋友呢，比我差的人都有男朋友呢。
她：我没谈恋爱之前也觉得自己挺完美的，之后才发现自己有些问题，比如刻薄。
我：啊？怎么会，我觉得你非常好啊，成熟、体贴、聪明、大气。的确，我觉得跟她相处很舒服。
她：我知道一个人的缺点我就会想要他去改，特别是自己亲密的人。比如我前男友，他不注重基础知识，却能吹嘘得头头是道。为了让他意识到这个习惯的严重性，有一次在他吹嘘得洋洋得意的时候，我当着很多人的面问了他一个很简单的问题，他答不出来。我就知道他答不出来才问的，那次他真的很生气。
原来在亲密关系里，人们会暴露自己不好的一面，或者自己都不知道的邪恶会被挖掘出来。我也没想到我会这么霸道，也没想到我会刻意去复仇。
我跟一个中国女生说起这事，她是一个母亲，看起来好学保守。我告诉她，没想到居然有这样的人，跟不同的女人纠缠，还跟没事的人一样觉得自己无辜，毫无羞耻之心，不知道是怎么做到的。不是说做贼会心虚吗？她说：这样的人很多吧。我有点不敢相信是她说出的，那么平静，没有叹息或愤懑。在她看来也是一桩小事。我追问：他们算是好人吗？她说：算正常吧，有更好的，还有更坏的。她说给我看一首歌词，关于爱情的，写的很实在。我看到上面写，男人失恋天崩地裂，不解。她说：如果爱了的确是，只不过大多数时候男人没有真正去爱。呃，原来这样，看来去伪存真很重要啊。
幸运的是，我有这个国际朋友圈，主要是那次串酒吧认识的商学院的朋友，以及他们的朋友。他们一般都很聪明、精致、礼貌、周到。我们来自大概10个不同的国家，但大家思维却是相似的，笑点也类似。有一次我们聚会庆祝俄罗斯朋友毕业，玩接龙游戏，你来比划我来猜，开心极了。他们都好博学，知道很多地理、历史趣事，我不算书呆子，但跟他们比我相形见绌。我看到美国这个词的时候，刚好一个美国朋友进来，我就兴奋地指着他。可是我的队友却说：高，英俊。聚会最后我们跳交谊舞，听老摇滚乐，直击灵魂。那位高个美国朋友跟我跳舞的时候问我为什么他进来的时候指着他？我说，对手给出的是美国这个词，你是这里唯一的美国人呢。他环顾四周，果然是。而我是这里唯一的中国人。原来除了我，大家都没注意国籍这回事。我是来到美国才意识到这世上不只是中国和美国的，还有很多国家，有趣的人和事。这个圈里主要是友情也参杂着爱情，但我觉得唯美，我们心有灵犀，不强迫不越界，彼此保持美好的距离。能看到你笑，我就很开心那种。我几乎要对波兰朋友叙霓投降了，他每天早上给我发信息告诉我他吃的早餐还有一首他喜欢的认为我也会喜欢的歌曲。今天早上听了他最喜欢的BOB，呃不喜欢。叙霓和本科生魏雄都说过，我会喜欢黑音乐，重金属。是我还没发掘自己的特性吗？安迪说我真诚，关心人。喜欢我的人对我总会对我有美好和独特的解读，胜过我自己对自己的了解。聚会结束回到家，我问凯西，欲望都市里演的是真的吗？她说：当然不是！我说：哈哈哈，很多中国人以为那就是美国。
被包围在美好的环境里，我是包容的。我又想起童年时候喜欢我的那些男孩子，我一点都不挑剔他们，而是感激和喜欢他们。我对很多事情不太介意，而且跟男生女生关系都很好，特别关心我的好朋友们。以轻松心情来看最近发生的事，发现很多可笑的地方，更多的是笑自己。应该埋藏过去了，因为每次回想起让我感觉不好。学到的东西可以带着前行。比如接受自己因过去的环境带来的性格影响。接受自己的外貌，我不是最漂亮的但也有独特魅力。对朋友好，不再寻求平衡。一直以来我都那么理智，那对我的学业有帮助，可对人际关系并没有帮助。现在我知道自己需要在哪方面努力了，成为成熟的人才能实现更深层次的梦想。
