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第13章 爱之时我们放下尊严放下个性,都只是因为放不下一个人(1)

对一个人好大致有两种:一种是因为我爱你,我希望你幸福所以我对你好;另一种是因为我需要你,怕你离开所以对你好。

前者的好让人很享受,让人感觉自己是被爱的而不需要找别人;后者的好是利用人的内疚心理,你对我太好让我不忍心离开你,那同时也会产生压迫感,让你爱的人很痛苦。

我不允许你对别人好,我不允许你和别的异性走得太近,

我要了解你的行踪知道你在做什么,你必须听我的话,同时你也觉得你是因为太爱他所以才这么做,你这是对他好的一种方式。

但这是一种控制,以爱的名义进行控制,达到占有的目的。

01他对我没那么好了,他是不是不爱我了?

刚开始恋爱的时候,

他记得你说过的每句话,记得所有与你有关的节日,

会送你花会带你去烛光晚餐,会千般呵护你万般宝贝你,

可是,不知道过了多久,他对你不再那么好了。

你觉得他变了,不爱你了,不再像从前那般爱你了。

其实,他没有变,也不是不爱你了,只是没那么多伪装了。

刚开始恋爱的时候,他记得你喜欢的颜色,记得你说过的每句话,记得所有与你有关的节日,会送你花会带你去烛光晚餐,会千般呵护你万般宝贝你,你开心极了,觉得他romantic极了。

可是不知道过了多久,你们开始争吵,你开始失望,他不再是那个完美的神,你不仅发现他的诸多缺点,如小气、计较,你说这些是性格比较难改变,你也就都忍了。可是他对你不再那么好了,经常有各种理由拒绝一起吃饭,经常为了dota为了足球将你忘记在一边。

你常常困惑,那么浪漫的他怎么就变了呢,他的那些浪漫都死哪去了呢。

其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分,常常只存在于恋爱之初。那时候的浪漫,只是一个美丽的泡沫,一碰就碎。

在两个人相互吸引的初期,有很多理由支持浪漫。因为一直都远距离观察,没有真正走近过;因为一直有意无意的讨好,没有展现过真实的自己;因为还没有看够优点,来不及看缺点;因为太过于兴奋和激动,忘记了现实。总之,所有的浪漫都来自于一点,那就是我们彼此只是被吸引,但真正的你我,我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。是的,我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引,我们错误地把这些特质等同于这个人的全部,我们看不到别的就暂时以为没有别的。因为不了解,爱之时所以我们喜欢上的,只是对方的一个形象,我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象,而非真实的人。

伴侣的出现,在很大程度上,是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求,有的人是被关注被崇拜的需求,有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。总之那时候伴侣满足了我们的需求,我们感觉很幸福,很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人,而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。

这很像小时候我们刚生下来的时候,爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。那时候的爸爸,会挣钱买东西,会放风筝,会修玩具,会保护我们,简直就是个无所不能的人。只要我们需要,他们都能满足,尤其是我们3岁以前。那时候的我们,无法正视爸爸妈妈这两个人,只是看到了他们具备的强大功能。因为有人满足我们保护我们,我们就可以安心地成长,什么都不用担心。天塌下来,有爸爸妈妈撑着。

长大后,人开始孤单。需求不能被随时满足,有了什么事需要自己想办法自己拿主意。冷了渴了需要自己解决,病了痛了需要自己照顾自己,什么都得自己扛。这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求,这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续,保护你照顾你,你会重新获得安全感和满足感。

浪漫就是这么产生的。

那时候,双方都愿意这么付出,因为那时候双方都是彼此的神,为神去做点什么是无比荣耀的事,于是浪漫,于是付出。可是随着在一起的时间的增加,对方的缺点开始暴露。更要命的是,在满足了一段时间后,满足感的阈限会有下降的趋势。因为没有任何满足可以绝对持续,何况随着满足的增加,人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。

浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间,两个人都有很高的能量,很容易接纳彼此。但是时间久了能量就释放得差不多了,就没那么容易接纳彼此了。

问题就出现了,他对我没那么好了;他不再那么完美了;他变了,他是不爱我了吗?

他没变,他只是开始做回他自己了。

浪漫初期,与你接触的是一个物化的形象,浪漫后期,与你接触的才渐渐成为一个真正的人。有人说,第一次约会的时候大部分人都在说谎,因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。所以你看到的浪漫初期的他,只是一个假象,一个你在塑造,他在伪装的假象。而接触后,那个才是真正的他。

他没变,他只是懈怠了,没那么多伪装了。

很多人在关系里指责、讨好,只是想换回对方当初那般好。

但越是讨好或指责,结果却越是背离自己的初衷,对方越想逃离。当初,是你构建的形象吸引了他,而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他,让他回到最初的动作,都将无效。你所有的希望也都将以失望而结束。

除非你愿意以一个崭新的姿态呈现,重新吸引起他的注意。

你也可以试着放下这个期待,试着去接受这样一个真实的他,去爱这样一个真实的他,通过爱的真实来拉近彼此的距离,获得另外一种满足感。

浪漫期的结束,并不是感情的退步。相反,它代表着感情的转机。这时候,如果你想放弃,可能就真结束了。但是你想维系,感情就会在这里完成进一步的提升。在感情关系里,只有走出对彼此物化形象的幻觉,愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候,感情才可能开始。当你们真正了解彼此,并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候,才可能迎来一段真正的浪漫。

02如果你爱我,怎么舍得我难过?

在你的世界观里,

爱你,就应该为你做很多事情,改变很多习惯,

爱你,就应该千百倍疼惜你,舍不得你受半点儿委屈,

爱你,就不会让你着急,不会让你孤单,不会让你一个人等很久。

如若,他没有做到,或是做得不够仔细,你就会觉得他不够爱你。

只是,你丈量爱的标准,未必适合他人,因为每个人有每个人的爱人方式。

不相信爱情的人,常常将爱情物化。在他们的世界里,爱情是有标准的。他们把爱情建立在物化的标准上,哪些行为是爱,哪些行为不是爱。简单说,就是你爱我就应该这样,应该那样。

可是对方又常做不到,于是在爱情里冲突,失落。

譬如说,他半夜会接女性朋友打来电话的问题。他认为,朋友有事找他,他就该接电话,他们只是普通朋友。她认为,你爱我就该拒绝这种电话,你们什么关系啊,她怎么半夜给你打电话不给别人打,她怎么不白天打非要晚上打啊。你们为这个问题吵过很多次,依然没有结果。你唯一的解释,就是因为他不够爱你。

譬如说,你想让他为你做很多事情。你觉得他记得你的生日,并且给你一个惊喜就是爱你,忘记了是因为不爱。他如果爱你,就会主动打电话给你,忘记了就是不爱。你说,他如果真的爱你就会为你去做一些事情,为你去改变很多习惯。当他不愿意放弃不愿意为你去牺牲的时候,你唯一的解释就是因为不够爱。

他关心你,理解你,什么都为你考虑才是爱,不然就不是。

你还有很多关于爱的量化和需求。如果他真的爱你,他就会疼你,不会让你受委屈,不会对你大吼大叫。如果他真的爱你,就会随时陪着你,在你需要的时候。如果他真的爱你,就不会让你一个人哭泣,不会让你等很久,不会让你着急。如果他真的爱你,就可以为你做那些事情,你并不是一个很过分的人,不要求别墅宝马,不胡闹要得到星星月亮,你只是想简简单单地被爱着。可是他这都不愿意做,只能说明他不够爱你。

你信仰爱的力量,讨厌他那么多借口。你最常说,不爱就是不爱,哪有那么多理由。

当然当你爱上了他的时候,这些被用爱来量化了的行为,就会成为你的担忧和恐惧。他今天没有这么做,他是不是不爱我了。他不愿意做出一点让步,他是不是不爱我了。我生气了,他居然没有哄我,他是不是不爱我了。

只是,被物化了的爱,就已经不是爱了。无论你怎么去证明,你都只能证明到一堆行为,与爱无关的行为。你爱的是一个人,而不是一些行为。

在物化的爱里,你只是拿自己的标准去衡量爱情。你有着很多这样的信念:爱一个人,不就应该这样吗?爱一个人,不就应该主动打电话关心下彼此吗?爱一个人,不就应该天天联系她吗?爱一个人,不就应该不对她大吼大叫吗?爱一个人……但是,那只是你自己认定的理所当然的标准,并不是天下共用的标准,更不是他的标准。或许你读了很多故事见了很多人,觉得爱就是长那个样子的,但并不是所有人的绝对标准。你可以爱他,但是不要拿自己的标准去要求他做,你可以要求他去做,但是不要要求他做到你全部关于爱的标准,甚至不要要求他自己主动知道你这些关于爱的标准。不然你终究会失败。

他不是你,并不知道你的标准。同时,他也有关于自己的对于爱情的观点:爱一个人,应该尊重彼此,给彼此自由。在他的世界里,我爱你,但我同时有我的隐私自由;可是在她的世界里,爱就应该彼此赤裸裸,没有任何隐瞒。你们在有共同的标准的事情上,能达成默契,很相爱。但是在标准不同的时候,冲突就出现了。要么他委屈自己去迁就你,要么他为维护自己的立场而去争吵。或许他以前做到过,但是这并不代表他就认同了你的标准,并且会一直为你做。即使他没有做到,他也只是想在亲密关系中争取自己的权利,而你却会上升到另外一个高度:爱与不爱。

这只是两个人关于爱情的看法不同而已,没有爱与不爱这么高。

爱如果能持久,那么亲密关系的系统必然是平衡的。这个平衡的基础是尊重,而不是控制和改变。尊重就是我有我关于爱情的看法和标准,但那只属于我,我可以选择保留为它负责,同时我也会尊重你关于爱情的看法和标准。如果你愿意为我改变一些,我很高兴,要是你不愿意为我改变我也会尊重,因为那是你的标准。我们可以相互磨合,但我不会强迫你改变。因为我爱你,所以我尊重你。我们只是不同,但是依然相爱。

为什么喜欢物化?

他们不相信爱,所以需要通过物化来证明。他是爱我的吗?

如果爱,就证明给我看。我是值得被爱的吗?我能一直被爱着吗?爱会不会突然就没了?他们一直有着这样的恐惧和担忧,一直不相信自己是值得被爱的,不相信对方会一直爱自己。对于他们来说,他们的爱一直很匮乏,看不到爱。他们在爱里很缺乏安全感。他们只有在被证明的时候才能看到一点爱,不能证明的时候,就看不到了。

这很像幼儿时期的我们,如果大人把一个东西从我们眼前移到我们看不见的地方,那么这个东西是不是就消失没有了呢?这就是幼儿客体永久性的发展,还没发展出客体永久性的小孩就会相信没有了,就会惊讶,又哭又闹;发展出客体永久性的小孩则相信东西还在,就会去找回来。客体永久性会随着年龄的增长而自动发展出来,但是你在爱情里的“客体永久性”有发展出来吗?

有安全感的人,无需证明,因为他们相信爱一直存在,即使不能被证明,自己也是被爱的。即使他做了一些让自己感到失落和委屈的事情,她也相信爱是存在的。他们只是在事情上产生了冲突,与爱无关。

于是你需要去相信爱,即使他做了一些不能证明爱的事,让你感觉很不好,爱也都在。

做一个在感情里有安全感的人,首先就要把爱还给爱,不再物化去证明爱,然后才能收获真爱。一个有效的做法就是学会区分,将事情与人区分开,我们相爱的是彼此的人,而不是彼此做的哪些事。爱大于事情,即使我们有分歧有冲突,那也是在爱的前提下的。分歧很正常,并不与相爱矛盾。

然后尊重,理解,接纳。你爱的是一个人,而不是一些行为。你有些我认为不好的习惯,我爱你,所以我接纳。我有些你认为不好的习惯,你能接纳吗?这只是我的习惯,我依然爱你,你能接受它吗?如果你爱我,你愿意为我改,我很高兴,但不是你不改我就不爱你了。

将爱情寄托于爱情观的不同,并用爱情观来说爱与不爱的事,的确是过了一点。因为爱本身的存在,与任何行为都无关。

行为的确是爱的体现形式,但是行为不能说明爱的问题。理解和接纳是我们在爱里常说的话题,当你能做到理解和接纳对方的时候,其实你发现爱一直都在,无须通过物化来证明,无须通过他的行为来证明。

03他做到了优秀,却没有做到自己

在情感关系中,常常会出现这样的现象:大多男女会因为相互吸引而在一起,

他是你生命中不能做到的那部分,

他成了你的部分延伸,

他代表了你想做却做不到的理想中的自己,

但是真的在一起后,却发现并非如此。

他那种状态下的一面,恰恰是自己所无法接受的。

于是,你开始否定他,否定自己,甚至否定这份感情,其实,你应该做的,不是去否定他,而是各自完成成长,接纳彼此的不同。

有一种感情是这样发生的,我们如此不同,却相互吸引。我渴望却拥有不起的美好特质,你全有了。我想要的生活状态拥有不了,但你却在那样活着。跟你在一起就像是完成了自己未完成的梦一样,你成了我另一部分的延伸。其实感情的开始常常都是这样吸引而来的,想跟你在一起,因为你是我生命中不能做到的那部分。

是女孩先喜欢男孩的。女孩很优秀,外企白领,工作稳定,很有教养。男孩却不被她的朋友们看好,他风流成性,很不正经,自以为是。虽然反对的人很多,但他们依然选择了在一起。

女孩喜欢男孩的洒脱:可以活出自己,做自己喜欢做的事,过自己想要的生活,即使没有钱即使别人不同意他的生活,他依然可以活得很自我。那是女孩生命中的缺失,从小在良好教养的家庭里长大,生活一直在被决定,要好好学习,找个稳定的工作,要有礼貌,女孩全做到了,也很优秀,却并不开心,因为她做到了优秀,却没有做到自己,找不到自己了。男孩展现给她的,就是做自己,不被别人所左右,男孩呈现的是她理想中的一个自我。

男孩喜欢女孩的斯文,生活很规矩,谈吐很优雅,工作很稳定,做事很有条理。这又是男孩的缺失,他总是由着性子来,不能稳定下来,不懂得照顾别人的感受。他的生活总是没有规律,每次想试着条理一些最后都以失败告终。女孩呈现的,就是他一个理想中的自我。

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