因为寂寞而恋爱是不明智的，这些道理或许你比谁都清楚，但无可抑制地还是会有这样的冲动。采用恋爱的方式去消除寂寞固然不好，可是用规条去压抑束缚自己也不是明智之举。有效的方法就是采用健康的方式去应对。譬如说，你可以通过寻求刺激的方式来填补空虚，打发寂寞。你可以寻找自己热爱的事物去做，你可以参加社交活动认识一些朋友以此发展和充实自己。
但是我期待你用另外一种方式去应对寂寞，那就是转化为孤独。
孤独就是独处时的喜悦，就是能和自己相处，一个人的时候能够向内探索自己，反观自我，寻找生命的意义。在寂寞难耐的时候，你或许难以体验孤独是什么。因为你寂寞，想从外在去索取的时候，你所有的心思就都在外面，对外界有所追求，纠结于外在的成败得失和悲欢离合。但是成熟必须从孤独开始，当一个人愿意去直面孤独，他的注意力就已经从关注外部事物发展到关注内心世界，关注点从物欲逐渐转移到灵魂。
这时候的孤独是具有十分重要的意义的。孤独让人暂时脱离环境，超越环境对人的影响，使人保持清醒并坚定信念。让人在独处的时候完成和自己的连接，和宇宙的连接，和神性的连接，达到和谐一致的状态。孤独就是与灵魂共舞，通过这个过程完成灵魂的净化。孤独也提高人的心理韧力，让人不去依赖别人而是自己满足自己，一个独立且不需要别人来满足的人更容易具备宽容心和接纳能力。
孤独和寂寞长得很像，都在一个人呆着的时候容易发生，但却是截然相反的两种心境。你可以把寂寞转化为孤独，这并不是多么困难的事情。
当你体验到寂寞的时候，不要急着去排解或否定，去感受下寂寞的感觉，与它同在。寂寞里夹杂着很多感受，你可以去细数那些感受是什么。寂寞是你的一部分，但它不是你，因此不会控制你；又因是你的一部分，所以你不要抛弃它。这部分就是觉察和接纳，知道并允许它存在。
然后去听听寂寞在说什么，你的哪部分有了缺失，你在渴望什么，它想让你做些什么，最终又想得到什么。你只是觉得难受想找点刺激，还是觉得无聊想找人说话，还是感觉无助想有人安慰，还是觉得空虚想有人陪伴。你在渴望什么，需要什么。
最后你可以去采用很多办法自己满足自己。你可以读书，写字，捧一杯咖啡，然后为自己感动；你可以静静呆着，什么都不想，感受自己，聆听空气的声音，聆听花开的声音，和大自然去连接，放下自我的界限；你可以练瑜伽，禅修，静心，提高自己的觉悟力，寻找生命的意义。你可以采取很多方法来跟自己相处，你最终的目的就是放下从别人那索取满足的需求，能够自己满足自己。如此，你就实现了心理独立，不再因为匮乏而感觉寂寞。
在你不寂寞的时候，就是不寻求满足而去找爱情的时候。只有这时候，你才可能找到真正的爱情。
19当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身
在感情里，多想点固然是好，但是太过于小心翼翼未必是好，尤其是在怦然心动后还坚持想太多。
想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。
当你开始用大脑去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，你已经开始偏离爱情的本质了；当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身；当你开始理智地分析这个人怎样的时候，你已经抑制了爱情发生的可能性。
情之所以为情，因它本身就是个感性的东西。
你说你想结束单身状态了，可是你一直没遇到合适的人。你不知道对的那个人在哪里。
你将身边的人细数个遍，沮丧地发现他们都不是你喜欢的类型，这个人这里不好，那个人那里不适合。但是你到底想找个什么类型的，又说不上来。即使说出来，你也是说出一堆类似“投缘”、“有感觉”、“真诚”等这样的话。当你知道这样的人并不存在的时候，你又说没有要求。
没有要求是你最大的要求。倘若真是没有要求，你不会单到现在。其实你要求很多，只是自己意识不到，所以你不是没有要求。
挑剔有时候不仅仅是完美，还是一种理性。理性是好的，但是过于理性的时候，你会出现择偶困难。你的挑剔不是因为你优秀或不够优秀，不是你看不上或被看不上，而是你想得太多，你甚至使用沉没成本去权衡利弊，而且你总能指出这个人不适合你的地方。于是，你否定了很多人，也否定了很多爱情，渐渐地，你就被剩下了，被单身了。
在感情里多想点固然是好，但是太过于小心翼翼未必是好，尤其是在怦然心动后还坚持想太多，想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。当你开始用大脑不停地去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，你已经开始偏离爱情的本质了。情之所以为情，是因它本身就是个感性的东西。爱情发生的时候，常常让人不能自已，无法自拔，不受理性控制，这说明爱情的发生是理性以外的原因。爱情必然是两个人相互吸引，相互有感觉而在一起，你无法言语那份吸引带给你的悸动与怦然，但是你知道那是爱。但是当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身；当你开始理智地分析这个人怎样的时候，你已经抑制了爱情发生的可能性。就像交感神经的兴奋会抑制副交感神经的兴奋一样，过于理性的时候会抑制感觉的产生。
这是用脑和用心的区别。在人际交往等事情上你有两种方式处理，以脑为中心和以心为中心。以脑为中心就是通过思考来判断，逻辑推理，经验印证，然后得出结论，以脑的结果为主，就是我们常说的理性。以心为中心就是体察感受，相信感觉，不去过多解释为什么，让心来告诉你答案，以感觉为主，这就是我们常说的感性。婚姻是需要理性的，但爱情必然以感性为基础。所以你需要先去产生爱的感觉，然后再去理性地讨论婚姻。没有爱情，何须想那么远。
你可能并不同意。不想那么多，万一错了怎么办，万一不合适怎么办。那岂不白投入，白浪费感情了吗？
这是你的规条。你可能有这样的规条：恋爱就一定要结婚，第一次就要选对，初步了解就要知道他是什么样的人，你对自己这样的限定本身就是理性而苛刻的。如果恋爱就要结婚，那为什么还要多出这个环节而不直接结婚呢？恋爱本身就是一个挑选的过程。第一次就选对，这是非常难的事情，不去尝试，不会知道对错。而且还没有开始接触，你就下结论他是什么样的人，差不多属于以貌取人。即使你有些了解他，接触很长时间了，你也未必能了解他。当你深入接触的时候，你才会发现很多人的内心世界跟他表现出来的并不一样，当你愿意去了解一个人的时候你才会发现，他的世界丰富多彩，并不是呈现在你面前的样子。真正的爱应该很简单，它需要有一个了解和适应的过程。了解一个人，适应一个人，最终有了爱的感觉和感情。还没有去了解就开始下结论，这是你最大的障碍。
为什么会理性，想这么多，这是你的恐惧。你害怕的东西可能有两个。
第一个，不敢去主动追求。有可能的是你害怕追求异性，因此用这些矫揉造作的挑剔当借口。不是你不去追求，是没有人让你感到心动或满意，如此你就堂而皇之地继续保持单身了。于是你开始寄希望于哪天有个什么宝贝或法力可以让天上掉下一个完美的人。可是你又不敞开自己，不给爱一点机会进来。对于爱情，林夕也曾经说：“你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也如此。”
第二个，怕选择。选择是痛苦的，因为选择就意味着自己要承担。除非你肯定这个人百分百是对的，不然选择对你来说就是困难的。如果不能确定是对的那个人，那么你就可能被甩掉或者把他甩掉，折腾了一圈而依然一无所获，这对你来说是难以接受的。所以你思考来思考去，等你确定了这是对的人再开始，于是一直等待。直到等成了一种习惯，单身便成为了一种习惯。你还会嘴上说想找一个，其实你已经放弃了“可能会找到”。你又开始找各种理由安慰自己：单身也挺好，如果没有合适的人你宁愿不要，等等。然后你开始心安理得地享受单身。
只是你有没有想过，对的人到底是什么样子的。
你时常把自己幻想成泡沫剧中的男/女主角，希望得到那样的爱情。你沉溺了幻想，反复对比，然后对现实中的人感到深深的失望。和泡沫剧中的爱情相比，你身边的这些人的确能被你挑出很多毛病来。
其实否定自己真实的感觉，让大脑代替自己做决定，是不成熟的。所以当你渴望爱情的时候，你需要放下理性，放下思考，不要想太多，然后才有可能去找到对的人。
首先，你需要体察自己的感觉。当你跟一个人在一起，先不要去问他的条件怎么样，他哪些行为和习惯你受不了，只要单纯地去感受，轻松吗？开心吗？喜欢和他在一起这种感觉吗？慢慢体会你的感受，你的心会告诉你答案，不要问你的脑。
然后，放下评判，真正去了解。不要在对一个人还没有足够了解的时候就轻易给他下结论，他是怎样的人。带着你的好奇去了解，他不属于任何标签，当你去了解他的生活和他的心的时候，当你走近他的时候，他就会给你展示出你所从来没见过的一面。
最后，再拿回理性。你可以选择性地去了解。我说的理性，就是用理性告诉自己去冒险，去了解。了解对你来说是一场冒险，但是你要主动去冒险，这样你才可能把自己的心打开，让爱可以通过一条缝隙照射进来。给爱一次机会，你才能看到爱是什么。
爱情这个东西，不是你想太多就可以想出来的。放下理性，什么都不要去想，用心去感受吧。当你感受到爱情的时候，再拿回理性也不晚。
