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第3章 真实生活(3)

其实我是个在山里生活过的人,只不过现在演变为城里人的一分子,能见到山的机会越来越少。在那些看不见山的时光里,我常常怀疑山会在这个世界灭绝,就如某些珍奇动物一样。这大概也是大多数城里人潜意识的想法,所以有那么多的城里人,用不同的方式,奔向乡村与山区,去看最后一眼的大山与真正的大自然。

那天我们一行人开始是在一起的,只是在一条山间的小溪边,我停住脚步,埋头关注小溪里的游鱼,以及溪边各种各样的卵石,没有发觉同伴已离我而去。山里的溪水是清凉的,水里的小鱼是鲜活的,溪边的卵石是美丽的,这使我想起童年。童年的我曾生活在山里一条小河边,那条小河也曾带给我无穷的乐趣。

当我抬头找寻同伴时,发觉溪边已没有他们的身影,只有其他的游客,在小溪边流连嬉戏。我知道同伴行走的方向,可我还不想一头扎进深山,这片溪水还在吸引我,所以我决定沿着这条窄窄的溪水一直往前。现在说不清什么原因,使我选择了这样的做法,只知道我确实这样做了,而且到现在还为这样的选择而感到庆幸。

沿着小溪一直往前,溪水还是窄窄的,这可能跟季节有关,只不过溪水的河床却是越来越宽,行走中看见的游客是越来越少,我相信他们和我的同伴一样,全都上了山,因为他们来的目的就是感受爬山的滋味。可我的目的是什么呢?在乡村的那些日子里,我是天天爬山,就是去上学也要爬过一座山,只不过我们那儿大多是风化的石山,山上总有些沙子在路上等着你,让你在行走中增加一些困难。不像这小溪边的石头,每一块都体现了石头的坚硬与光洁。

沿着小溪,我穿过一个山谷,这时溪边已经没有别人,只有我一个人在两座高山间的山谷中穿行,让我觉出一种探险的意味。当我走出山谷时,我呆住了,谷外有片很大的空地,当然这种空地是相对于山来说的,大概有两个足球场那么大,在那块空地上布满了大大小小的石头,小的和我们常见的差不多,大的却有一两间屋子那么大,如果这是人工开采出来的,也就不值得惊奇了,问题是那些石头全是天然生成的,因为每块石头都是圆润的,岁月已经磨平了它们的棱角。

我看第一眼时,就感到了一种力量,这种力量是任何人文景观无法给我的。我在谷口站了一会,才一步步走进那片石头。石头是静默无语的,我只听见风和溪水的流动声。在这自然的世界里,我的心不由自主地升起一种神圣的感觉,似乎面对的不是一片石头,而是一片活着的神明,它们在暗示着那过去的历史与前进的未来。

面对着这片石头与四周的青山,我庄重地行走着,因为这里就是历史,就是自然,就是力量。我在一块巨大的石头上坐了下来。我要独对这片石头,感受一下自己灵魂中的洁净。我面对着那些石头凝眸、默思、冥想。

对,这就是我当时的心境,似乎在感受着一份无求的沉入与坦然的独对,渴望那些石头的灵气清醒我被都市繁华弄昏的大脑,重归自然中那新鲜的生命活力。看着那些石头与青山,我顿悟自己只是红尘中一个渺小的存在者,与这些石头相比,我们只是昙花一现的生物。

面对石头的时候,我觉得石头也在面对着我,我能感受到它们沉默的思想。它们感染了我,让我也平静下来,闭目、塞听,沉浸在与石头的交流之中。石头作为一种生命存在这世界之中,它的历史远远超过了我们人类本身,而人类也是在探索石头的过程中,才探索了我们人类的本身,从石器时代开始,石头就作为人类探索出路的必经之途。只不过人类在繁华尘世中迷失了自己,忘记了物我同体,天人合一的精神,再也没有人能够在红尘之中,寻找到一片纯粹的属于自己的石头,拥有一^种超然的心境,使自己达到一种升华,这是人类的一种失败。石头是自然的一部分,也是人类灵魂的一部分。

我在面对石头的时候,能够感受到石头那种自然的力量,从中悟出石头的存在,对于号称万物之灵的人类的真正含义,在与石头面对时,我体验到那种绝望和诗意的悲怆,并从中得到生命价值的启迪。这次无意间的面对,是我生命中一次精彩的修炼。在城市的平庸琐碎里生活久了,我的生命里缺少一种力量的碰撞,而这次石头帮我完成了这样的修炼,它营建了一次为我清洗肉体锻铸灵魂的机会。

我在那片山石间不知坐了多久,只是感到天已发暗,但那些石头依然,清风依然,流水依然,似乎没有一点的变化,我在沉思的过程中,居然觉得自己的心坦荡多了,似乎心中也有了这片自然原始的石头,产生了一种透脱无碍的感觉,似乎这一次忘情于石头,是上苍安排的一次洗礼。古人云:天道酬人,人道犯天。要达到天人合美,看来坐看石头也是条好途径了。

我在离开那片石头的时候,随手在石头中捡拾了几块普通的小石头,现在就放在我的房间里,它们虽然没有奇珍异石那么值钱,可在我的眼里却是无价之宝,没事的时候抚摸一下那几块石头,就能感觉到坐在那片石头中的感觉,体验到自己的心情慢慢走向平静。

面对石头是我的一种福气。

我身体的伤疤

手在阳光下悠闲的翻动书页,眼睛无意地扫描,一道淡淡的白色,在姆指关节处闪了闪。我犹豫了一会,才想起那是一块痕,一块过去留存在右手上的伤疤。我记得这是块刀疤。

那把刀与手相遇的时候,我只有五六岁。刀静静地躺在桌上,刀的样子很精致,看上去显得结实而漂亮,刀把是塑料的,整个形状是长长的,大概是为了适合成年人的手掌。刀并没有引起我的注意,引起注意的是刀边放着一只苹果,那苹果红得很是诱人。手伸出来干净白嫩,先在桌子上摸索了一阵子,然后再摸到那只苹果,苹果拿在手上后,才想起桌上的那把刀,手就自然的摸起了那把折叠起来的刀。

有一个问题应该重视,我的刀疤生长在右手上,并不能因此证明我是个左撇子。

我现在做这个说明的原因,是有人根据我的这个刀疤,对我做出了错误的判断。

当时,我只想打开那把精致的折叠刀,去削那诱人的苹果。也许刀本身很紧,要不就是我的力量不够,刀一直紧紧地闭着并没有打开。我只能两只手一起上阵,右手握着刀把,左手去拉那刀身,雪亮的刀终于慢慢地张开,我似乎看见一只削光了皮的苹果,在我的嘴里发出喀嚓的声音。我有些兴奋,手也有些兴奋,雪亮的刀就在兴奋中弹了回去,恢复了它原来的样子,并且从我的手上落回桌面。我茫然地看着那把刀,觉得这事不应该发生,苹果正躺在桌上静静地看我。

茫然的这段时间里,一种声音单调的响起,凭感觉那是液体落在木质物体上的声音。顺着声音的方向望去,右手的拇指正有红色溢出。我有些不相信地眨了眨眼睛,然后伸出左手握住右手,想阻挡血液流出的事实,血液很快浸透了左手的手掌,顺着左手的手掌与手指继续往下。我拿开捂着的左手,看见右手拇指上,那白森森的骨头露了出来,突然感到一种惊恐,再也无法控制自己的情绪,放声大哭起来。在接下来的一段日子里,我一直小心地举着自己右手,长久地竖着大拇指,似乎在向所有的人炫耀拇指上那层厚厚的白纱布。

对于我身体来说,右手的刀疤,并不是我身上唯一的伤疤,还有其他形形色色的伤疤隐藏在我身体的一些部位上。在我记事的时候,身上的伤疤已在自觉形成,而且每个伤疤都有自己的一段故事,只不过其中的一些我已记不清了,还有一些是我根本不知情的情况下产生的。比如我头上大大小小有二十多个伤疤,在我求学的时候,坐在身后的两位女同学曾发生过争执,一个说有二十八个,一个说只有二十六个,到现在为止,我自己也不知道头上到底有多少伤疤,也不知那两位女同学可得到了统一口径。听母亲说我头上的伤疤来历其实很简单,在我出生没多久,头上就长满了疖子,治愈后便留下了一些伤疤。因为我出生在流火的七月。但头上所有的伤疤并不都是这样的来历,最起码有两个较大伤疤,我是有记忆的。

其中一块是我十岁那年弄出来的,只不过现在叫我指出准确位置,已是记不清了。那年夏天,我和伙伴们在河里玩打水仗的游戏,作为游戏肯定有自己的规则,那就是一定要分出输赢来,只不过输的一方不一定服气。那天就出现了这样的局面,输的一方擅自将水仗改成石头仗,我们还沉浸在胜利的喜悦中,对方已经开战。要知道河里最多的东西除了水就是沙子,其次是一些圆滑的鹅卵石,最后才是那些游动的鱼。当然,这是从我们眼睛所能看到的部分说的。

我们反应过来时,已经受到了一定的打击,心里便有了些怒火在燃烧,第一个反应是快速找到石头进行反击。我一头扎进水里,从水底摸了几块鹅卵石浮出水面,在我刚刚浮出水面,还没有反击的时候,听到“咚”的一声响,头上感到一种冲击,有种隐隐的痛从头上传来。本能地感到有些不妙,扔掉手中的鹅卵石,摸了一下自己的脑袋。再看自己的手时,有些红色粘在上面,放在水里那红色就漂浮在水面上。我知道自己的脑袋给人砸破了,心里有了些慌慌的感觉,赶忙往岸上游去,想一溜烟地跑回去,好上点药什么的。但我们一起玩的伙伴们中间,有个不成文的规定,干什么事绝对不容许有逃兵,如果是逃跑者,从此后就不要参加他们的游戏。这个规则在那个时代是真理,其实现在的生活也是如此。我站在岸上看着水中还在奋战的伙伴们,并没有作为一个逃兵,只是叫几个比我小的孩子,看了一下我的脑袋,可他们的说法不统一,有的说破了好大口子,有的说只是破了一点皮,总而言之脑袋是叫人给砸破了。看着违背游戏规则的对手,我是怒火万丈,顶着被砸破的脑袋又冲进水里,这叫轻伤不下火线。据说那天有十几个人的脑袋给砸破了,我相信其中有两个是我干的,因为我看见自己的石头飞出去后,对方消失在水面上,然后从岸上湿漉漉的爬起来,手却捂着自己的脑袋。从存在的事实来说,那天石头仗最后的胜利者还是我们,但回到家后我并没有因为头破了,打胜了仗获得表扬与奖励,而是挨了父亲的一顿板子。心里虽然有些委屈,但还是很高兴,因为自己的头没有白破一回,总算捞回一点本钱,让对方破了两个脑袋。

我头上另一块较大的伤疤,是我至今为止获得的最后一块伤疤,也许因为年龄增大的原因,那块疤在脑袋上是最大的,也是我身上所有的疤中最大的一块,要是比划一下的话,大概有一块铜元那么大,形状有点像标致汽车的图案,所以顶在头上很是醒目。

记得这块伤疤是1995年5月15日下午爬上我脑袋的。那天天气很好,我带着几个人平静地走进工厂,根本没想到后面会发生那么一起事故。现在想来自己当时有点兴奋,因为那天上午刚发工资,拥有钱对每个人来说都是件好小:。我一个人爬上一座两米多高的小型油罐,拆卸權顶一只阀门,蹲下身工作了没一会,手中用力的扳手从螺丝上滑了出来,整个人市区重心朝后靠去,但我的后背没有碰到刚才看见的栏杆,身体的形状由靠变成了朝后倒,身体在根本没有反应的情况下,已经在空中向下坠去,我只是惊恐地发出一声叫喊,就听见咚的一声响,天下的事瞬间和我无关,我进入了休克阶段,暂时失去所有的记忆。醒来时躺在洁白的病床上,头上缠满了绷带,白色的绷带下面,就是我现在头上这块伤疤。据后来听人说,那油罐上的栏杆脱了焊,所以没有挡住我的身体,让我失去了依靠,创造了头上的这块疤,只是我不知道头上的这块疤应该算在谁的头上,是谁给了我这么大的一块疤。

想到身体的伤疤这个词汇,当然是将身上的伤疤都想了个遍,也可以肯定我的身上有很多的伤疤,只不过我不准备全部告诉你,这其中有两个原因,一个是大道理,身上的伤疤属于个人的隐私,第二个是个大白话,我自己也不知道我身上到底有多少伤疤。就如我的两位女同学,只是为了我头上的伤疤,就产生了不同的意见,如果真的要数身上所有的伤疤,那还不知要弄出什么矛盾来,弄不好会出人命的,所以不算出准确的数字,不证明我不科学,我只是在对生命负责。

身上的伤疤不只是表现在所有人能看见的地方,其实我的肢体上还有其他的一些伤疤,只不过不是所有的人在所有的季节都能看到的,比如大腿上、脚上还有上身,在夏天可以看见,但还有些更隐秘的地方,只能极个别的人有机会可以欣赏到,对于喜欢看伤疤样子与形状的人来说,这是一种享受。每个人身上都会多多少少的有些伤疤,每一个伤疤的产生都会有一些故事,就如同我们的生命,再单调的生活都会创造出关于生命的故事。

我对自己身上的每块伤疤,基本上都可以说出来历,只是有的时间已经长了,我不能很利索地说出来,但我只要经过回忆,还是能记起其中的故事。比如我的左脚上的两个伤疤,是在一个夏天让一根铁钉一次性造成的,将整个脚背全部穿通,为此还打了破伤风针;而右大腿上的伤疤就有些可笑了,是自己读小学时,自己用自己做的竹刀给扎伤的;上身的伤疤是自己爬树时,树枝断了从树上摔下来,那些坚硬的树枝划伤的。在记忆中有个很有趣的现象,原来身上没有的伤疤,后来突然出现的时间,似乎大多是在童年时期,到了成年人的阶段伤疤生长的概率似乎小得多,就是有的话也和医院这种地方有很大的关系。从这个角度来说,这中间又有了很深的人生哲理,只不过我现在只关注人眼可以看见的伤疤。

伤疤作为我身体的一部分,就是我所拥有的身体,所以我很爱我身上的每一块伤疤,就如同我爱着自己的生命一样。但伤疤同时又是独立的,在一般的时候它们不和我身上其他的肉体或者器官同流合污,在阴雨天的季节里,那些伤疤会不由自主地提醒我这一点,让我重视它们的存在,也许这些伤疤想用这种方式告诉我,伤疤也是有思想与生命的,它们是活着的肉体。

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