但是从那天以后，妈妈就得了特别怕冷的毛病，冬天的时候膝盖特别难受。
听医生说，到了一定年纪，腿上的关节炎，会转换成了更为严重的风湿。
终究，是那年生我的时候落下了病根，我妈说，关于我爸，那是她一辈子的耻辱。
很多时候，妈妈身体冷起来的时候，瑟瑟发抖，浑身冰凉的可怕。
但是，妈妈告诉我，最可怕的不是身体冷，而是心冷。最可怕的不是男人，是男人的谎言。
我恨男人，尤其是我父亲那样的男人，敢做不敢担当，自己做错的事，却不敢承认。
我不讨厌男人，但我讨厌不负责任的男人，恨男人当面一套，背后一套的虚情假意。
那个时候，我并不知道我的执念，如此深，会对我的生活有着什么样的影响。
只是单纯的直白，后来我发现，这是不可饶恕的错误，
因为我的任性和幼稚，让很多事情的发展已经不能预料。
醒觉的太迟了，太接近深渊的那条路。即便你想，便是回不了头。
多年后，我告诉夏川做那种事要做好措施，不要光顾着自己舒服。
若是不愿意负责，没有担当，就不要逞一时之快，毁了我们一生。
等到哪天，你娶了我，我是你的妻子，你想怎么样都行。现在你不能忽略我的感受。
夏川答应了。很诚恳，他是爱我的，他不会伤害我，他也知道我是爱他的。
事实上，我上了高中，接受了所谓的九年义务教育，我很有天分，也很努力。听母亲的话。
成绩总是很好，每次都是全校前十。是那时候的我，真没觉得自己读书的用处在哪，
只是会做卷子，很多很多的卷子。但是，离开学校，进入社会才明白，那不是我眼里的样子。
会做卷子是没有用的，没有人让你那么清闲的活。我们每天面对的教育，让我失去了自理能力，
整天所能做的只是做题，考试。然后去走那一条独木桥，总有人在说，在外，靠朋友，
可是，靠不住的，在利益下没有永远的朋友。在外能靠的是脸蛋，关系，潜规则，
似乎这些都和读没读书没有太大关系，我很迷茫。读了那么多年书，也识了不少字，
我发现自己原本对的素质，在社会里渐渐丢失掉，直到多年后，他们称我们为，社会人，
那时候，我才真的明白，做卷子的时候过去了。可是在作为社会人之前的蜕变心酸没人知道，
他们知道的只是在这个社会最高层的人。可能素质这东西，真的和所谓的知识量没什么关系，
环境才是最好的毒药。也可能是开始进入社会的缘故，为了生活，
为了更好的生活，有些不得已的改变。总要变得更利益，也更加俗的纯粹，
谈钱，伤感情，不谈，没感情，于是便是不能免俗，一切该俗还得俗。
我是个有原则的人，自己定的规定绝不违背，甚至于宁愿跟自己死磕。
更不会逾越那条看不见的罪恶线，在我人生中的前二十年，我是这么做的，做的很好。
可是我这辈子的原则，在二十年后的社会里，在我人生最复杂的生命里。
正被一个畜生狠狠的践踏着，像是赤裸裸的打脸，疼到我抽搐，体无完肤。笑着流泪。
他不像夏川那样对我言听计从，相反他要我对他百依百顺，这是他的规矩。
他很大男子主义，做那种事，总是不做措施，随性而为，过后却总是我替他买单。
不知道习惯就这样。还是要故意试试我，是不是真的对他百依百顺，不过这些不重要。
但事实是他的习惯，他的态度，总是让我很舒服，很想要，每一次的感受都难忘。
我甘愿这样**纵着，身体或者灵魂，这种被撕裂的感觉，是和夏川在一起没有的。
我记得每一次事后吃药的心情，记得每一次进医院医生看自己的眼神。怜悯和轻蔑。
我坦然的让自己害怕，药流不干净就人流，我总是这样想着，没有哪怕一点心理负担。
我在想，我爱他，我应该为他做着一切，哪怕是为他死去，也值。只是因为足够爱他。
事实证明我很爱这个畜生，尽管他每一次让我百依百顺，都会让我撕心裂肺。
虽然遍体鳞伤许久，但我他么是个疯子，我不管不顾的跟着他，‘深入骨髓。’
每次吵架，甚至他怎么侮辱，我都不会走，任由他打骂，说我错了，很没尊严的活着。
我还是喜欢他暴虐，用霸道的眼神和粗鲁的行动让我就范，喜欢他突然间的冲动。
有时候，很多时候，我真的怀疑自己有严重受虐倾向。但他就是毒药，我借不了。
即使那样我也没觉得有什么不妥，我渴望他的爱，尽管他对我的爱只是身体上的需要。
我也特别心甘情愿。甘心看着他酗酒赌博养女人，用我打工的钱。
他是爱我的，我想。他只是还没有明白我们的感情，我可以等，可以给他机会。
很多时候，我觉得自己很犯贱，就是一无药可救的贱人，连自己都唾弃。
这些我都知道的事情，证明了我爱的是个畜生，禽兽不如。
但是就像很深的毒瘾，我戒不掉他，对他的依赖。现在想起来，当年我对夏川太狠了。
一切的过错都是我咎由自取。夏川是爱我的，他说我这样会死的，
当年我就不该再让他找到我，让他见到那个畜生。事与愿违，我爱上一个畜生，
让深爱我的人为我变成了畜生。毒瘾犯了，戒不掉了，我该怎么办。
分不清对错，每一步都是万劫不复。真的，我不想这样，不想毁了夏川，
他该有个特别明亮的未来，而我深爱他，却依然对他伤害致深。
但是于事无补，有人说损人不利己的事情做多了，要遭报应。
可是我现在为什么还活着，让我总想起那些过去，撕心裂肺的疼痛。
只是头发大把大把的掉，像秋日林间的梧桐叶子一片片的掉的勤快。
关于这些，我都不喜欢。我不知道夏川死的时候，是什么样的表情。
有没有恨我，恨我毁了他，毁了他的婚礼，毁了他这一辈子最大的骄傲。
如果他对我不是那么的言听计从就好了。
如果他对我是那么的言听计从就好了。
那么一切就不会是这样，结局就不会这样，他们都不会走，剩我一人独活。
夏川葬礼举办的时候，我没能参加，没能见最后一面，只能抬头看着铁窗外
那是特别明媚的阳光，清澈的蓝天，听说他的目前有一株野兰花，他最爱的。
那天，我做了个梦，梦里的最开始是明媚的阳光，夏川站在满是梧桐的校园，
笑容依然明亮的对我说，秋溪，你走的太远了，我追不上你。
结尾却是没有尽头，异常刺眼的深红色溪水，没有过程的的苍白，
死了的人义无反顾。可是活着的人，却怎么也笑不出来。
夏川的信：
致未来：我清楚的记得那一天，秋溪对我说了两句话。
这是一个决定，而我却宁愿用一辈子来忘记，我宁愿一切没有过。
可是有些事开始了，就真的没有回头路。我没有理由不答应她。
即便有理由，我也不会拒绝她，但是如果，我可以不选，我宁愿她恨我。
夏川：怎么办/秋溪：带我走
夏川：什么时候/秋溪：现在
夏川：好/秋溪：嗯。
二零零七年六月七日--夏川--时代图书馆题
她说她要走，离开这座城市，一刻也不想停留，她的话，我从不反驳，因为我做够尊重。
于是那一年，那一夜，我们义无反顾的买票，检票。
在人满为患的候车室等待来接我们的车。
在高考的前一周逃离了，自己生长的城市，坐上了去某个北方小城的列车。
记得后来的某个日子，看见新闻说，那一夜，暴雨侵袭了我们曾经生活18年的整个城市。
我也不清楚是什么原因，以后的每次出门都会是雨天。
票，还是整夜的站票，排队买来的，距离目的的有着两天两夜的时间。
我们在火车的动荡中，欣赏着一路不变的风景，和车厢里旅客的笑声。
恍恍惚惚，每一分，每一秒的数着。从最初的兴奋变为祈祷。
祈祷，难受就快过去，直到，我们彻底醒来。离火车到站，不过只有几个小时的时间了，
车上的旅客也不如之前那么人满为患，快到终点站了，车厢也难得有了不少的空位置。
我觉得已经快到下车的时间，坚持一下也就够了，可是秋溪还是坐了一会。她的身体太弱了，
我还是扶着她找了个找了空位置坐下，她睡了，很安静。像一只温顺的绵羊。
她觉得自已经快要受不住了，哪怕坐一会也成，我看见秋溪很艰难的在笑，笑的我心酸。
我拥抱了他的肩膀，没有说话，路的可怕，不是太难走，而是看不到尽头。
那个时候我们都不知道，下了车我们该去哪里，我们的未来会在哪里。
我们的选择究竟有没有错，会不会错，都不重要，只是那时候我们觉得自己很年轻。
总会有时间去去挥霍，总能实现自己的想法。总是可以心安理得的让自己茫然一阵子。
再寂寞孤独一阵子，活的很简单的不需要去想别的事情，只为梦想和彼此。
我叫夏溪，是个新闻特派记者，这个故事不是个人臆想和杜撰。
是我走过7个城市，通过几本残破的日记，和一些人的回忆。
经过各种资料佐证，反复整理还原出来的，只是故事的时间有些错乱，无法还原。
没有见报，没有出版，因为没有必要，让所有人都知道。
这一段真实到可怕的故事。
都以道德的底线来谴责那些对的错的，以及曾美好的记忆。
我是谁也不重要，这个故事不一定让你觉得可歌可涕。但足够真诚。
那些曾以为爱情就是不为你生，但可为你死的人。
那是他们的故事，也是我们的。
题记：生若秋溪/新闻特派记者：夏溪
