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第1章 生若秋溪(一)

我叫夏川,生于江南小城,偏西南的地方。记忆中,那里四季微凉,湿气贯穿了四季。

母亲说,我出生的时候,正值夏天,很温暖。阳光过于明媚的刺眼,让她热泪盈眶。

这一天,她正在的拥挤不堪的街道奔跑着。沿路招来各种呼喊,但是她不在意。

竭力推着摆摊小车,穿过大街小巷,穿过人群,躲避着城管的突如其来。

其实,说的那么文艺。无非是想掩饰当时的疲惫慌乱,自我夸赞。

奔跑的目的也并非多光明正大。只是为了,躲避执法人员对每条街道的惯例巡查。

据说占道经营被抓,照例是要查扣违规物品的,我妈就那点资本,当然不敢乱来,只能跑。

那个时候,我妈的思想是很矛盾的。作为,读过书的知识分子,对于占道经营是拒绝的。

但她却还是做了,因为大家都是,当然更多的,是为了让我活着。

看着挺斯文的,清理摆地摊,一个个就跟要债似的。说道这些,我妈自有他的理论。

那么的凶神恶煞,很是恼火。动起手,就跟别人欠他们千儿八百似的,嚣张的不像话。

我妈对这些人深恶痛绝,完全是源于,那些年对他们的所作所为,歇斯底里的愤慨。

但是说这些没有用,在那个时代,母亲当然也知道,后来经过一番摸索,摆地摊很有心得。

躲避搜查变得很有办法,太过具体的她没有透露,可能是有些方法说出来不太好。

据我现在分析,应该是没有办法,摸索除了一些套路。总结起来,我想应该,

是所谓的望风而动,肆意奔跑,倒地不起这般本领,做到了极致。

但有时总有差错,不是每一次都是那么走运,虽然我妈说这话的时候,语气很平淡。

但我能听出她的畏惧,和咬牙切齿的痛恨,现在想来,这些过程是不忍唏嘘。

事实很明显,那些年经历的痛苦,或多或少的影响到了记忆深处。

母亲这些颇为复杂的情绪,对于身处现在社会的我,并不能完全理解。

但那深入人心的阴影,还是伴随着那个年代的记忆,让那一代人旧伤复发。

那年,在那个动荡的时代。我妈作为学校年度犯错的先进个人,和知青谈恋爱。

三堂会审,政治思想教育后,我妈并没有觉悟。因为死活不愿说我那个便宜老爸是谁。

得到了特好的照顾,甚至于仁义的校方,连一次的留校察看的机会都不给。

直接下达最严重的处分,游街示众,并赶出学校并全市通报批评。

不良记录保留在学籍里,一辈子的耻辱。并在派出所备案,瞬间众叛亲离。

这是多大的罪过,要如此狠厉,但那个年代确实如此。

我妈是个很要脸面的人,什么事都没有面子重要。

但唯独对于这件事,没有言辞的激烈反抗,甚至可以说是坦然面对。

可能在那个时代,除了接受这份处分之外,并没有更好的办法。

被作为教育的失败典范赶出学校后,她面对无尽的侮辱和责骂,没有解释。

竟然不思悔改的说要把我生下来,抚养成人。这一次,任谁都觉得她疯了。

但她有自己的一套说辞,不管不顾。她不是第一想法去找亲戚,寻求家人的帮助。

而是联系几个私教很好的同学,好说歹说,也算是七拼八凑借了点钱。

说好,有钱了,就会还她们,但也没说多久,钱虽微薄,但情谊够重。

在那个大形势下,能帮你,便是弥足珍贵,是真姐妹,能让你感恩戴德,比家人还亲。

于是,我妈在好姐妹的资助下,在某一个街道有了自己的摊位,很小,但位置足够好。

也是从那时起便是风里来,雨里去的原地摆摊,再走街串巷,背着我过生活。

瘦弱的身子,背着挺大的包,撑起了两个人的命运。

那些过着保安赶,环卫撵的日子,甚是辛苦。

但是我妈很坚强,说不苦,只要能活着,自食其力的感觉其实也挺好。

后来,我问我妈,你当时为啥不把我爸抖搂出来,好歹有个人可以一起扛。

过后,再找个机会跟家里商量,说不定事情就解决了,何至于如此做。

还是说,我爸就是那么无情的人,根本就不管你的死活,自己做的事都不敢承认。

我妈说,你就个瓜娃子哎,你哪个懂撒,哪个时候你爸已经去了大城市。

和你那个便宜老爸在一起,是老娘那几年最奔放的青春,疯过了就值了。

心甘情愿的为了你爸,青春期躁动,有了你,老娘自个认,为啥子要毁了你爸前程呢。

再说,你以为和家里商量,就没事了,川子你还是想的太简单,太单纯了。

以你外公外婆的脾性,能商量出好事,不还是老三套嘛。现实点,总该找个可以抚养你的活路。

那样咱娘俩才不至于没吃没喝,饿死在路边。要是找你外公外婆,你真的以为,还能蹦到现在。

没心没肺的蹭老娘吃喝,还一付嫌弃的样子,不是我,你早轮回了好几次了,渣都不剩。

想想也对,对于那时候的人文环境和大形势,有些事无能为力。

我只好默认,他是对的,我明白我妈的苦,她活的明白,一直明白。

我妈的做法没错,靠自己才最可靠,因为活着才有希望,死了连什么都不是。

我妈是个明白人,敢爱敢恨,比我都能耐。那时候,我妈流离失所没有地方住。

摆摊挣得的钱只够温饱,清茶淡饭,或是忍饥挨饿。

晚上就带我睡在各种单位宿舍楼的楼梯道间打地铺,那是能够遮风避雨的地方。

总有人问我,为什么不是睡大街,小说里,那些无家可归的人,不是总会睡大街的,

那样才符合我们身份,才符合形式和男主的态度。

我妈会说,你是不是傻,大街睡觉哪里好,又冷又吵的。那时候人都很好,小区也没有门禁。

晚上的楼梯道很黑,很安静,没有大街上的冷眼嘲笑声,特别是冬天会很好眠。

那些年的楼道岁月,我妈说起来可就没完,因为就是在那个时候,他认识了我爸,

那个让她一辈子自豪的人,足以让她幸福一生的男人。她说之所以愿意再相信爱情,

和我爸结婚,是因为我爸是我出生时候。

那个唯一一个敢见义勇为的男人,一个在女人关键时刻。

非但没有逃避,而且还表现的比我妈还紧张却蛮有有担当的男人。

那一夜,她记得在自己疼的快死的时候,没有一丝希望的时候。

看到的是我爸紧张的表情和有力的臂膀,我妈说,当时她哭了,真得好感谢我爸。

那天深夜,要不是他,我们娘俩就见不到今天的太阳,那可是真男人!

我妈说的没错,一切归功于我爸那天的加班晚归,多管闲事。

所以我妈不介意我爸总加班早出晚归,一方面因为生活的真实性,一方面也是感恩。

我说妈,你真是俗,你真寒碜我爸。我妈不屑一笑,川子,你不懂,这叫生活。

老娘就看中你爸在关键时候的担当,过日子就该找个本分人,颜值不重要。

对此,我始终无法苟同,可能不是一个时代的人,价值观不太一样。

其实我爸颜值很不错,有一个很帅气的名字叫夏坤,有我家颜值担当的意思,也很男人。

但我妈总是对此忽略不计,只是叫他男人,我家男人。

家里的男人,听上去俗不可耐,但语气里总是有着幸福的味道。

我叫秋溪,生活在南方的小城里,这里的冬天,很少有雪。

可我喜欢下雪天,站在路旁,看着路人,看着一个个脚印,踩出另一个世界。

看着雪落过我的曾经,那样过去不论多好或多坏多会被覆盖,以后会很美丽。

所以,我不喜欢这个城市,因为没有雪的城市,太肮脏。

那天妈妈跟我说,我们被抛弃了,没有家了,只是因为,她爱上不该爱的人。

惹上不该惹的人,甚至还幻想着,有一天可以过着那本不该属于我们的生活。

但是我觉得我妈没有错,谁都有梦,不是么,尽管没有实现,但终归是好的。

那时候,单纯的我想,是不是真的是我们做错了什么,爸爸才不想要我们。

但后来事实告诉我,我爸抛弃我们的那些义正言辞,是有多好听。

现在想来,那只是一个冠冕堂皇的借口。可笑至极。

我的出生是在城中村的一个小溪边,溪水不算干净,但足够浣洗衣物。

那时候,秋日已过,几近寒冬。那时候气候特别冷,村子里不大的溪水边,

漂浮着薄薄的一层冰,溪水冰冷刺骨。妈妈在溪水边洗着衣服,挺着个大肚子,

为了我们活着,辛苦着洗着衣服,为了那点工钱,甘愿做着哪怕吃苦的事。

那时离十月怀胎,已经近了,本应待产的时间,本应在温暖的家里躺着休息的时间。

却是做着粗重的活计,没有人会同情。我爸很混蛋,在还对我母亲有感情的时候,

甜言蜜语,好到不行,说着结婚的事。但是得知我母亲怀孕的时候,突然就冷了。

便再也没有联系过我母亲,连看都没在看过一眼。直到后来的一些巧合,我妈遇见了我爸,

还有他的妻子。看上去很高贵的样子。是的,他是有家室的男人,他不以为耻。

只是后悔当初怎么没有做好措施。让一个未成年的女生有了自己的血脉。

在我妈的声泪俱下控诉和声嘶力竭的威胁后,他似乎有些愧疚,也可能是怕闹出人命。

他才被迫同意接我们到了他家,很讽刺的,并非是怕毁了声誉,而是怕我妈把事闹大。

可能也是想知道一些想母亲肚子里孩子的性别。

因为那个他的妻子生的是女孩。他需要接班人。

那是,他和她夫人的家,很大的一栋别墅,有游泳池的那种,我很羡慕。

可是我妈只能做个佣人,住储藏间,只能跪着吃饭的佣人。

但我妈说为了我,没有关系,什么都值得。只是那天,我的突然降临,造成了更大的不幸。

导致妈妈大出血,把快结冰的溪水都染红了。满身是血的妈妈整个人很可怕,也很可怜,

从那以后整个小溪在我的眼里,都是刺眼的红色。所幸我跟妈妈活了下来,艰难的母子安好。

虽然我是女孩,并不影响那个女人的家庭地位,只是艰难的活着,在耻辱的屋檐下。

但这是女人并不想看到的,于是我们被赶出来了,连带着一些旧衣服和铺盖。

我爸没管,因为我是女孩,没有什么价值,妈妈不愿意多做提及那些事,因为已经过去。

我妈总对我说,谁年轻的时候,没有爱过混蛋,爱过,那就是过去,别回头看。

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