很多事情当你去回忆的时候就会发现，有些画面已经变得模糊不清，但是只有一样东西，当初的感情，永远不会变质，永远会静静地安放在自己内心深处最隐秘的一个角落，等待着你去把它挖掘出来。过去给你留下深刻记忆的，不管是什么样的感情，都会是有血有肉的，而当你慢慢去回忆的时候，它就会混合着眼泪，将你的灵魂，再一次从地面扶起。
很多的事情，往往在经历着这样的一个规则，就好像是早就被安排好了一样的，当你回忆起往事的时候，曾经有的感觉会慢慢的出现，没有的感觉，伴随着你后面的生活也会慢慢地出现，很多美好你的东西，痛苦的东西，都会伴随着记忆的闸门的打开蜂拥而至，让你瞬间变得惊慌失措。
刘以然，是我第一个喜欢的女孩。
短发，干净的面庞，修长的双腿，深邃的眼眸。现在想起时还会非常清晰。
我努力的回忆着我们的过去，我问自己，她在我的生命中到底代表着什么？是初恋？是青春。不是，他是我所有最纯真的内心，我无法忘却的那一段时光。
我相信每个男生无论如何都不会忘记自己喜欢过的第一个女孩子，永远会把她藏在心底。有一段时间当你检点自己内心的时候，她就会很容易被发现。我也不例外，她是我永远忘不掉的回忆。
或许这就是初恋的感觉，想起当初的一点一滴，都会特别温暖。直到现在我都搞不懂一件事情，在我以后的几个女朋友当中，我曾经偷偷地试着去寻找当初的感觉，然而答案是没有。我也搞不懂为什么从那之后自己会变得那么对女孩没有顾忌，有时候自己一个人的时候我就会发问自己，你到底是怎么了？怎么会变成这样？有时候突然会产生讨厌自己的感觉，接着脾气就开始变得暴躁。这种感觉很可怕，我只有硬逼着自己不去想。
每次遇到不可开交的事情的时候，我都会这样去做。关于自己到最后为什么会改变，如果一定要讲出原因的话，我认为只有是心态，心态变了。
当我回忆起那段故事的时候，我发现我的心脏是跳动的。很过关于她的回忆就会慢慢浮现，就好像是多年前我曾经窖藏的一坛子好酒，当初我慢慢尘封上盖子的时候，它就已经在心底开始发酵。而当有一天我突然想起这坛酒，再次打开它的时候，酒香就会毫不犹豫的直抵你的内心深处。
国中。我的初恋，要从哪里说起呢？
国中下半年，我们遇到一个非常变态的班导。我之所以说他变态就是因为他所做的很多事情我都会非常反感。直到现在当我回忆到那个变态班导说要重新调整座位这一句话的时候，我甚至还能够很清楚的听到自己内心的叹息声。这意味着，我将要和刘以然分开，而这段距离，我不知道有多远。
我们男生被集体调整到后面，而女生则是全部坐在前排。现在你知道我为什么说他是个变态班导了吧。然后这又是我害怕的，每每进入到一个陌生的环境，我就会产生强烈的抵触感，然后有一段时间心情会变得非常糟糕。我感觉到周围的空气仿佛都要停止流动，简直压抑的要死。我该怎么办？
当时刘以然也好像跟我生气了一样，变得不开始理我。我搞不懂是什么原因，整整五天，她和我一个字都没有说。最后我实在憋不住了，就传纸条给她说你为什么不说话。
她的回答让我陷入极度的失望。这就是喜欢一个人的感觉，她的一言一行，你都会尽力的去费解。她递下来一个黑色封皮的笔记本，同样很干净，我发现当我回忆她的时候，关于她的所有东西，除了干净这个词之外，我觉得没有什么东西能够进一步去形容她在我心里的感觉。就是最初的纯真，她的所有的，都是干净的。
她在笔记本上写了一段话。她说她不想再整天浪费时间了，她想要好好学习一段时间。然后什么都没有说。这意味着什么？
我记得当初看到这段话的时候我就像在思考一个数学题目，我把所有可能的结果都罗列的出来，把所有的可能都想了一遍。她的意思是不想和我说话或者直白的说，她开始讨厌我了。而当初的我，根本不知道自己做错了什么，该怎么做。
我不知道该怎么办，应不应该再去打扰她。
回忆到这里的时候我就不得不把所有关于刘以然的感情暂时都都放下来，因为我在那天发现了一件事，这一件事，影响了我后来，以至于现在，所有的路。
刘以然喜欢诗歌。喜欢小说，而且刘以然钟情于海子。
我在她的黑色笔记本最后一页发现了一张关于海子的简介。这是我第一次见到海子，见到海子的头像。当初的第一感觉，怎么说呢，现在想到那时候的场景，我的感觉只能用一个词语来表达，亲切。就是亲切，就好像看到了家人一样，好像久别父母之后在一次偶然的机会突然又见到了父母，就是那种感觉。而不是我在以后和朋友闲聊时谈到他第一次了解到海子时是什么感觉，他所说的海子就是一个疯子这样的说法。完全没有。
黑白照片。长长的杂乱的头发，笑脸，洁白的牙齿，一副石头眼镜。这就是当初所有的镜像，这是我在知道海子死亡之前对这个陌生的海子的第一感觉。然后接着就是一段关于海子的简介。
“海子（1964年3月24日－1989年3月26日），原名查海生，出生于AH省HN县高河镇查湾村，中国当代诗人，中国政法大学教师。1979年以15岁之龄进入BJ大学法律系，1983年毕业后任教于中国政法大学。1989年3月26日在HB省山海关卧轨自杀。年仅25岁。”
我记得我看完这段简介之后发出了和所有人都一样的疑问。他为什么要自杀？而这个问题，是我后来才知道的。关于死亡，关于诗歌，我知道我已经逃脱不开这个敏感的话题。
在我熟知了这个陌生的海子之后，我终于知道了他自杀的原因。这个野蛮而悲伤地海子，他在混沌的人世间一个人低低地怒吼着。
简介下面我看到了刘以然写下的一段话。“海子，我最伟大的诗人。”
海子，我最伟大的诗人。在以后的很多次自白中，我都会面对着空气，面对着自己的内心，说出这样一句话。可以说在我以后为什么会写诗，有一大部分都是因为海子，当然，也因为刘以然。但是到现在我有时还会情不自禁的想到这句话，想到我的过去。
自从刘以然递来那个黑色的笔记本，就再也没有跟我说过一句话。我矛盾到了极点，不知道这究竟是什么原因。
在很多天的压抑的气氛中，我感觉到自己快要疯了。就在晚上一个偶然的时间，当我再次翻出这个笔记本的时候，竟然产生了写诗的念头。这是连我自己都没有想到的。
我写下的人生的第一首诗，为了刘以然。然而她却不知道。但是我也不知道，从这天晚上之后，我的心态，我的路途，正在慢慢的发生改变。
从那天晚上之后，每当我拿出那个黑色的笔记本的时候，都会产生以一种强烈的写诗的念头，不知道什么原因。我没想到我还有这样的天赋。甚至在以后的很多时间中，我都会专意跑到学校的图书馆去翻阅海子的诗集，慢慢的了解着海子，搜寻着关于他的所有讯息。这一个孤独的海子，我感觉到自己离他正在越来越近。
和刘以然僵持的四个多星期时间里，每天晚上，有时候会是白天，都会不由自主的写一些东西，以至于在我发现的时候，那个笔记本已被我写的满满的。不清楚写了多少，我只知道，那是我诗歌路上的开始。而随后就一发不可收拾，有一段时间，甚至达到了对诗歌癫狂的状态。
时间又过去了一天。就在我准备写一点什么的时候，我却发现，那个黑色的笔记本不见了。我搜遍了自己所有的书籍，课桌里里外外都搜寻了一遍，还是没有。我像一个丢掉亲生孩子的父亲一样，一瞬间变得焦头烂额。
我问遍了周围所有人，甚至站起来有一种大声高喊的冲动，然而他们给我的答复都是没有见过。就在我焦急万分的时候，刘以然传来一个字条。
笔记本是被她拿走的。他看了所有我写的诗，然后她在纸条里说我的诗写的很好，没看出我还有这样的天赋。但在当时的我来说，诗不诗的已经不重要了，重要的是，我写在笔记本扉页的一句话。
拿到笔记本的那天晚上，我在扉页写。刘以然，肖易寒喜欢你。笔记本被她拿去，这句话，也肯定是被她看到了。然而她在纸条中却没有暴露出半点看到这句话的意思。我知道她是装作没有看到，只是在刻意的掩饰。但这已经变成了事实。
其实我后来想过，知道就知道，又没有什么，但是在当时，这对我，就是有非比寻常的意义。如果换成别人，要现在我的来说，我就会说那有什么大不了的，知道又不能怎么样，无非就是两种结果，接受或者拒绝。但是她却装作没有看到，这代表着接受还是拒绝？
奇怪的是，从刘以然拿走了笔记本之后，我和她就又回到了以前的状态。就好像是陌生人一样，和我们刚刚来到国中的时候一样。我不知道她是什么意思，其实在此之前我早就把她所有能出现的意思都幻想了一遍。
很多天，我们都没有说话。在当时，我对这种奇妙的感觉好像突然麻木了一样，只是，当我在晚上一个人胡思乱想的时候，写诗的念头又冒了出来。我决定继续为刘以然写诗，并且偷偷送给她。
刚开始送情诗的时候，刘以然会说哪里哪里写的好，哪里哪里不好之类的。除非我写一些非常明显的诗，她就会装作看不见，然后我就继续写其他的，继续偷偷送给刘以然。我没有写名字，其实她用屁股想从送的第一首就应该知道是我。只是我们都没有说破。这种感觉让我很难受。
那些写给刘以然的小酸诗在之后不知道都到丢哪里去了，反正再也没有碰到过。也许这些就是用来回忆的东西。
我一直在坚持，坚持我的坚持。我从来都是这样，自己认为的值得的事情，就一定会去坚持做完，哪怕头破血流。每天晚上持续着写诗，第二天送给刘以然。慢慢的，刘以然对我的态度变得冷落了。
而我还在坚持。我记得到最后的时候不管我写什么样的诗，她都是属于看一眼就扔掉的那种。但我还在坚持，一直到国中第一年快要结束的时候。我偶然的发现刘以然喜欢上了一个男生，而且他们俩已经在交往。从那天开始，我放弃了给刘以然写诗。
还能记得当初知道这件事情之后心灰意冷的感觉，我就像一个活在一个人虚构的世界里的人，自得其乐，自讨苦吃。而我还在坚信着这种自得其乐，自讨苦吃。直到我将自己幻化出的世界毫无防备的打碎，没有剩下一片完整的空间。
那种感觉一定是痛苦的，就好像失去了亲人一样。那种痛苦，一定深深埋在了我的内心。到现在，才开始慢慢被我挖掘。
那天之后，每当我想起刘以然的时候，我就会硬逼着自己，找一些其他可以让自己忘掉刘以然的方式，比如主动找人聊天，说笑，比如写诗。当然，不是再为了刘以然写，是为了我自己。是刘以然教会了我怎样用自己内心最真实的情感去写诗。那一天，我突然发现我懂得了很多。
但是，我并没有坚持多长时间。就在最后分科的时候，刘以然选择了文科，我当时毫不犹豫就填写了文科。在填写完之后，我甚至骗自己说了一句话，终于告别了那个变态班导。而只有我，最清楚自己的内心。仿佛自己就是一个落魄的小人，躲在黑暗的角落独自的幻想着自己心中美好的世界。
那个时候我竟然还幻想着希望和刘以然分到一个班，那样至少，每天就能看见她。然而结果，往往是相反的。
