由于公交站与火车站有一小段距离，我在少年宫下了车。本来一路恍惚的在想事隔六年再次见到韩星耀的场景，可是在下车的那一瞬，我忽然有些恍惚，像是回到了过去，那个人的身影在脑海里挥之不去······
两个月前，老郭，我，凡和那只鱼还一起在这里看了电影，在附近的KTV唱了歌，那时候，我还自作多情的以为，以为他要跟我表白，所以拉上了那只鱼。如今，在得知他结婚的那一刻，我才发现自己是多么的愚蠢，愚蠢之极。
可是那时候，我一遍遍在那只鱼的追问下否定了还喜欢着凡，否定了如果凡再次表白，我绝对不会答应，而且在这种矛盾下竟然拉上那只鱼，美其名曰说是挡键盘，现在想来，那时的我一定还像现在这样，依然爱着他吧，不管时光过了多久，不管他曾经怎样的伤害我，我始终期望在我们之间的尴尬下，他能勇敢的跨出一步，就一步，对我说，龙儿，以前是我对不起你，你能再给我一次机会，我们重新开始，我一定好好对你吗？可是没有。
凡，在你结婚的那一晚，我甚至曾经想过，如果当初我低了头，最先冲破我们之间的尴尬，我们是不是可以，像什么也没有发生一样，最终走到了一起。我甚至不需要你爱我，只要我爱你就好了。可是，我不是那只鱼，我不会傻到以为这样没有尊严挽留来的爱足够支撑我们白头到老。
我深吸一口气，努力调整了下思绪，推门而入。
“你来了。”我呆愣的看着眼前的这男子，恍惚间有些后悔这次的见面。人都说我多情，可是却不知多情之人也必无情。对我来说，无论曾经与这人多么的要好，一旦在我生命中缺失了，那么这个人，便再也不大可能被我心心念，或者叨扰了。所以，我认识很多人，擦肩而过之后，也变忘了这些人。纵使若干年后，忽然有那么一种契机联系上了，也只是含蓄几句，却再也不愿相见。只是这次，真的是鬼使神差的，我竟答应了，出来见了，便是适才发现这人与记忆中的人早已不一样了，也由不得我后悔了。
我深深将“你胖了很多”这句话咽下去，生生坐着，却不知道要说些什么。没想到对方却先开口了：“你······比以前漂亮好多！”，我有些羞涩的低下头，“我挺后悔，高中那时候没有对你真心······”，我猛然抬头，愣怔怔的看着你，突然有种颓败无力的感觉，果然，有些事，有些疑问最适合烂在肚子里了。我苦涩的笑了，出奇竟不想再多问。我从永和出来的时候，下意识的用手挡住了阳光。明明见不得光，却总是去幻想，去奢望那不切实际的温暖。那些记忆力的画面到底有多少是真实的，真正的属于我和他呢？我怎么敢说，那些被男主心心念，小心呵护的故事中的主角儿是我？我的记忆，在岁月的沉淀中，竟然假的掺杂了别人的记忆中进去，真是可笑。
是啊，最后一个被念到名字，没有座位可以选，丢人的事是真，借自己优势帮我占座位的是假；在网吧补考计算机是真，他陪着我是假；去KTV唱歌送礼公主抱是真，发生在我们身上是假······人，总是在寻找真相的时候，充满勇气，可是当真相出现在面前的时候，却总是发现自己根本没有能力去承担······
下午，那只鱼发来信息说，龙儿，我真的特别特别喜欢写作，可是我终于决定开始写的时候，却发现真的好难好难······我一点也不担心写的不好，或者会不会没有人看，我就是写着写着，写到女主被男主呵护的时候，就写不下去了。我可以描述那场景，也可以写出心动和心痛的感觉，可是在描述被呵护的时候，辞藻总是冷的没有一丝温度······因为我真的不知道被人疼爱和呵护，那到底是怎样一种感觉······
呵护是个动词，它不像心动，发生在一瞬间。它是一个过程，很多帧瞬间连一起的一个gif动画。凡，你知道吗？我其实很想给她这种感觉，可是我给不了，因为我也不知道。想至此，突然觉得自己很可怜。我加快脚步跟上他，向大巴车站走去······
人生真的是一个玄妙的旅程。最初，在我们懵懂的时候，我们带着相信上路；后来发生了一些事的时候，我们卸下一部分的相信，换了一部分怀疑，继续上路；再后来，发生的事越来越多，你只得将所有的相信卸下，换上了全部的怀疑上路。可是没走几步，你却忽然倚着树大哭了起来。一路人经过，见你哭得实在伤心，忍不住上前安慰你，说：“姑娘，人生就是这样，你别想不开。古人云，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，却是在理。你总要适应离别，不是吗？舍不得也要舍啊。”你却哽咽的回道：“我知道人生本就艰难，我难过的不是扔下了所有相信，而是在扔下了所有的相信之后，我还要被迫的继续上路·····”你看着路人疑惑不解的眼神，无奈的摇了摇头，“你不明白。”擦了把眼泪，继续背起怀疑上路······
