凡，我曾经一度怀疑自己是个奇怪的人，因为无论悲伤还是开心的故事，故事结尾的时候我都会感到莫名的悲伤。结局悲伤，所以我悲伤；结局美好，但是故事已然结束，所以我也悲伤。也正因为如此，我曾很多次试图想要文章结束之前尝试着让阅读戛然而止，让结局成迷，让故事在想象中得以延续。可是后来我学会了坦然的去接受结局，。悲伤还是开心，故事的最后，我都会欣慰的合上书本。结局，其实也不定重要，重要的是故事的主角们曾经相爱，或者始终相爱。这，在我看来，嫣然比其他更为重要。而我们，凡，我想我一直未能释怀的原因，无非是，你是否真的喜欢过我这件事，始终是个没有答案的答案。
我与那只鱼已经近一个多月没再联系了，本来说好她过年回来，我们见面一起吃饭的，可是却因为我的无理取闹，少了后来。但这真不怪我，你也知道，这一年发生了太多的事，纵我内心再怎么样的强大，我始终都只是个女生，还是个需要被呵护的小女生。我喜欢的，喜欢我的，与我相处好的那些人，都相继步入了婚姻的殿堂，而我，却在原地杵着，不知该怎么走。要我怎么淡定，怎么假装镇定。
于是我像小孩子一样在那只鱼欢快的和我说晚安的时候说她虚伪，没事找事一般和她理论。开始那只鱼还很有耐心的和我解释，后来再也受不了，便再无言语，就这样，一眨眼，两个月过去了。这么久以来，她始终没有联系我，我也再没有联系过她。我甚至不知道她是否已经回到了上海，尽管我想知道。也许，我的心理始终觉得即便是冷战，最后先低头的一定会是她吧，就像以往的很多次一样。这么一想，不免觉得自己，真的是蛮自私的。
我从来没有想过有一天我会被全世界抛弃，但这一天的确来了。以前我总觉得，有那么几个朋友就够了。所以大学里我只和班里两个女生走的近，甚至于寝室人都很疏远。毕业第一年，大学仅有的两个朋友结了婚；毕业第二年，关系最要好的三个男生相继结婚······我被迫着长大，被迫着接受现实······也唯有此时，我才惊奇的发现，当初在火车站凡离开我时，我所感受到的心痛，竟不及此时的万分之一。
凡，我终于明白了何谓有故事的人的时候，竟是彼时，我自己成为一个有故事的人。若是放在以前，我一定会吹着口哨，带着鸭舌帽，双手插在擦地的宽松运动裤兜里，嘴里再应景的吊着根稻草拽拽的跟小伙伴炫耀，可是此时，我竟不知为何，所感所想，竟全是满腹的心酸。是啊，我喜欢故事，但是我一点也不希望成为一个有故事的人。
年后，考研成绩出来了，预料中的很不理想。出了上班就是回家，每天两点一线，也不大想和其他人说话，虽然也没有刻意说话的人。那只鱼终于联系了我，只是我们谁也没有再提当时的事……我们的对话有点尴尬·······那只鱼问了问我的成绩，然后问我接下来的打算，我说继续考研或者招教吧……那只鱼小心翼翼的问我心情还好吗，我知道他指的是去年的事，当然尤指那个人……我说嗯，没有说好，也没有说不好……
很久之后，那只鱼忽然问：”龙儿，你说你们几个是不是再也不能像以前那样聚会了。而你，还有勇气再去见那个人，能接受那个人带着另一个她出现在你面前吗？“
我思考了下，回道：“能，等我有对象的时候，我会堂堂正正的带着我对象出现在他们面前。”
那只鱼沉默了下，缓缓说道：“龙儿，有时候我真的很佩服你，真的。我就不能。我听到他的消息就会发狂。我不想知道他的一点消息，他谈对象也好，结婚也罢，我这辈子都不想再遇到他，再也不想……或许最初真的爱的深，深到在离开他长达两年的日子里，活的都如同行尸走肉。可是当真的好容易熬过去了，就真的不想再有任何牵扯了……“
我不清楚那是怎样一种感情，只知道即便不爱了，也断是成了羁绊，与过去牵扯不断了。怕是她一辈子也放不下那段感情了。
或许，我们都是被命运遗弃的孩子，又或许，我们都是被命运宠爱的孩子。
