我可以做决定，但是我说了真的不算。
从看到群里消息的那一刻，我就像一个被抽走灵魂的躯壳。十月的天就像是秋日的回光返照，天气骤然热到极致，仿佛一不留神就永久被冬日取代一样，不甘心的将温度升至到最高温。我利用国庆的空档终于逃离了家里，坐着火车来到了郑州，来到曾经度过四年是时光的学校。我坐在学校假山上，看着飘飘荡荡的叶子在眼前旋转，坠落，忍不住将头掩在膝盖里，痛苦起来。远处拍照的妹子不明所以的向这里望了几眼，拍完照转身离开。
菊花上完课过来的时候，我就这样红肿着眼看着她，一遍一遍的口齿不清的说着自己的无能为力，自己的懦弱，自己的不堪。菊花什么也没有说，只是掏出纸巾给我，然后试探的带我去食堂吃饭。我在菊花那里整整住了七天，将手机关机，彻底与外界断绝联系，每日在菊花的床上除了睡觉就是坐在床头发呆。菊花什么也没有问，更没有要赶我走，不埋怨，也从不会对我的不堪加以指责，只是每日下午课结束回来带饭给我，下午六七点的时候拉我出去再学校转一圈，偶尔买些水果，书籍，饰品和小玩偶给我。我知道，这个世界上，恐怕再也找不到第二个人可以像她这样包容我，温柔的对我了吧。而我却在曾经的几年里，忽视了多少如她一样的朋友，却疯了似的呕心沥血的将所有青春与精力倾注在怎样的一个人身上啊。
我从郑州回去的路上，终于将手机开了机，我一条一条的翻看下去，没有，没有那个人的短信，一刹那有种绝望从心底开始蔓延，我抓着手机的手有些颤抖。我不可置信的关机，开机，关机，再看机，最后索性再也不开机。没有希望，就无所谓失望。与其注定没有希望，索性就让自己不去看那失望。
我从公交车上下来，在绿化带边沿的石头上坐了会，然后来到小区，在楼层拐弯处的石头上坐了会，最后径直上了楼，回屋之后顺带将门关掉，躺在床上用被子将自己蒙在里面，眼泪又哗哗的止不住流了下来。此前几次他打电话给我，我声音都及其冷淡的问他有事么？并且以考研别打扰我为由，拒绝和他见面。明明那时候的心是那么的坚定，明明准备考研时自己心平静如水，却还是在知道消息的那一刻，所有的坚强再次瓦解。他总是，总是能够那么轻易的让我所有的伪装瞬间瓦解，逼迫着我不得不去审问自己的心。
我昏昏沉沉半夜口干醒来的时候，黑暗中不小心压倒了手机，闪亮的刺眼的光芒照进眼睛的时候，一条没有署名的短信跳入眼前，我看知道是他。我总是能够轻易记住他的电话，不管他换了多少，只一眼，便再也难以忘记，奇怪的是这看似过目不忘的本领，即便是自己使用了六年的手机号，无论可以背了多少次，却始终背不下来。我自嘲的冷哼一声，拿起输入密码“我在你家楼下，下来说会话吧！”，发送时间，下午八点四十二分，而此时已经十一点五十五分。我起身走至床边向下望去，同样的情景，同样的人。
我看着低头在楼下吸烟的凡，拿着手机的手怔怔停在了哪里。他捧着手机低着头快速的敲打着什么，一只手不忘一下一下的吸着烟。我想，一定是在和那个女生聊天吧。我想起了上次我拿着伞下去的情景，猜想倘若此时下去，会不会如当时一样，我望到的也只是他的背影。想到这里，我竟然嘴角一弯笑了起来，只是这种笑着实不是太好听。
我要下去吗？可是下去又能说些什么？他又会和我说些什么？难道我一句话，他就可以不和那个女生结婚，转而和我？笑话！婚姻大事，岂能儿戏！那么，他要跟我说什么？说还是忘不了我，说即便结婚了，但是也依然爱着我？或者说哈哈，你是不是难受了？其实在群里说结婚就是为了骗你，想看你的反应。我竟然有那么一丝丝的期待，是最后一种。我想，如果此刻那只鱼知道我这样的心思，肯定会笑我吧，或者说和我一样，也是这样期望？
我不知道怎么办，就像当时知道他要结婚的时候，就像当时他说我想多了，我们并没有和好的时候。我始终是个孩子，做错事的时候，就会不知所措的傻傻站在那里，没有人告诉我改怎么办的时候，我就只会傻站着不动。可是怎么会有人告诉我该怎么办呢？我想见他，想和他说话，想看到他的眼，看到他的眉，看到他长长的睫毛，俊美的轮廓，想听到他说，啊，龙儿，我错了，想听到他说，龙儿，我再也不会让你受委屈，想听到他说，你真狠。可是如今他再也不是我了了。
相比起短暂的私心，我还是不下去的好。倘若听到他说，啊，龙儿，你现在后悔还来得及，那么我一定会犹豫。如果答应了，我以后如何自处，嫁给他吗？如果拒绝了，我以后想起来一定会后悔的想，曾经我有那么一个机会可以和他在一起，但是我拒绝了，那时候的心里，该是多么的难受啊；倘若听到他说，啊，龙儿，虽然我要结婚了，可是父母之命，媒妁之言，我也无能为力啊。但是你要知道，我永远不会忘记你，会一直爱着你。我一定笑哭过去，去TMD爱我，想我，忘不了我，你都要去另一个女人身边了，还恬不知耻的来跟我说这么些话，你当我是什么，又想要我做什么？可怜我还是即便结婚，也不希望和我断了联系？倘若是最后一种，他对我说，哈，龙儿，我其实是骗你的，只是想试探下你的心里是否有我而已······
倘若是最后一种······最后一种······呵，多么可笑？这怎么可能？
