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第37章 贝多芬(德国)

海利根施苔特遗嘱

此遗嘱留给我的兄弟卡尔和……

噢,你们人哪,你们认为或宣布说,我敌视一切,执拗倔强,要不就是说我悲观厌世。你们实在是冤枉我了,你们并不知道你们得到这种印象的隐秘之原因。我的心灵、我的思想自幼就怀着这样一个友善的温存感,要亲自成就丰功伟业。我一直抱有这样的使命感。但是你们只要想一想,六年以来,一种不可救药的状况侵袭着我,这种状况又因庸医误人而更趋恶化。年复一年,我怀着痊愈的希望,却一再受骗上当,终于不得不看清了这是一种长久持续的疾病(治愈它大概需要经年累月,或许根本就是不可能的)。生就一个热情似火的性格,甚至会为社交场合的消遣娱乐所动,我却很早就不得不与世隔绝,孤寂地苦度时光。有时,我也想超越所有这一切,啊,可我却被听觉已坏的这个双重的惨痛事实无情地推回来;但是我还不能告诉人们说:请说得再大声一点,请放开嗓子吼吧,因为我聋了!啊,怎么可能呢?这样一来,等于是要我宣布我的某个器官已经衰退,而对于我来说,这个器官本来应当比别人更加完美;过去,我的这个器官是最出色的,其完美的程度过去和现在我的同人中都鲜有人能及——啊,我不能这样做。假如你们看到我抽身离开你们,就请原谅我吧!本来我是想置身于你们当中的。我的不幸使我身受双重痛苦,因为我一则必然被误解,二则不能享受人们在社交中得到的休闲,高雅的交谈,不能互诉衷曲。我几乎只能参加实在无法推托的社交活动,不得不像一个被放逐者一样活着。我一走近一个谈话圈子,一阵恐惧就袭上心头,生怕陷入让别人看出我的状况的危险。这半年里,我的处境也并无二致。我的医术高明的医生要求我尽量保护我的听觉,我目前的状况与我现在的自我感觉几乎一致。虽然在交际冲动的驱使下,我也禁不住诱惑,参加了一些社交活动。但是每当站在我身边的人听见远处传来的笛声,而我却什么也没听见,或是有人听见牧人在歌唱,而我还是什么也听不见,这对于我是何等的耻辱!诸如此类的事件使我近乎绝望,只差一步之遥,我便会亲手结束自己的生命——只有她,只有艺术,在支撑着我。啊,我感觉到,在创造出全部我觉得有兴趣要做的一切之前,我是不可能离开这个世界的,所以我才姑且苟延这可悲的生命——实在是可悲啊,躯体是如此的敏感,任何稍快一点的变化,就可以把我从最佳状态带入最糟糕的状态。——忍耐——,只有忍耐,我现在不得不选择你作为我的引路人。我必须——我时刻企望这就是我作出的决定——坚持到底,直到铁面无私的命运女神想要扯断这条线:这样也许更好,也许不好,但我都会从容应对。我才二十多岁就被迫成为哲人,这并不容易啊,对于一个艺术家比起对于其他任何人都更难——神性啊,你向下看,看看我的内心吧,你了解我的内心,你知道博爱及行善的冲动就居住在我的心中。世人啊,如果你们读到这里,就想一想你们待我的不公平;而这个不幸之人,他在想人世间是否能找到一个跟他相似的人,尽管也为自然的障碍所阻,却竭尽全力以被接纳进入伟大的艺术家和伟人之列;他只有以此来安慰自己。——卡尔和……我的兄弟们,一旦我死去而施密特教授还活着的话,你们立即以我的名义请他描述我的病况,并且请你们把这里这张写了遗嘱的纸附到我的病史中,至少让世人在我死后尽量同我和解。——同时我在此宣布你们两人为我那点小小的财产(如果还可以把它叫做财产的话)的继承人,望你们公平地分配,融洽相处,互相帮助;过去你们所做的使我不快的事,这你们也都知道,我早已原谅了你们。卡尔弟弟,我尤其感谢你在这最后的时日里对我表示的亲近。我的愿望是让你们过上比我更好的、更无忧无虑的生活,让你们的儿女品德高尚。美德,只有她而不是金钱能带来幸福。我是以切身体验来说此话的。在困苦中是美德支撑着我,我之所以没有以自杀来结束我的生命,除了我的艺术之外,我要感谢她。——永别了,你们相互珍重吧,——我向所有朋友表示感谢,特别感谢利希诺夫斯基侯爵和施密特教授。——利希诺夫斯基侯爵的那些乐器,我希望你们当中有一人来保管它们,但是不要因此在你们当中引起争端。一俟这些乐器于你们有所裨益,就把它们卖掉。如果我在坟墓里还能对你们有用,我是多么高兴——就这样办吧——我怀着欢乐奔向死亡。——要是它来早了,使我还来不及施展我的全部艺术能力,那么就让它早些来同我艰辛的命运相对抗吧。我还是希望它晚一点来——不过我也满足了,难道它不是把我从一个没有终点的痛苦状态中解放出来了吗?——你想什么时候来,就什么时候来吧,我勇敢地迎接你。——永别了,不要完全忘记死去的我;我有权受到你们这样对待,因为我这一生中常常想到你们,想使你们幸福——

路德维希·凡·贝多芬于海利根施苔特立此遗嘱

1802年10月6日

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