作为一个即将要参加中考的学生，我并没有那些人口中所谓的紧张，不是因为我对自己的成绩很有自信，而是我根本就没有对自己抱有太多的期许。
每天，我都会按时去上课，按时回家，按时做作业，因为那是奶奶的期许。
有时我又在想，要不我就成长为妈妈喜欢的样子吧！可、、、、、、妈妈喜欢的我是什么样子的呢？我不知道。
除了画画我不知道自己该干什么，因为我从来就没有梦想，所以我也总是在反复反复的问自己，到底我为什么还活着？
我不是伟人，不是天才，可以说我其实什么都不是，所以我也总是觉得很矛盾，我既不知道自己为什么活着，又时常问自己，我到底有什么理由死去？所以，死亡也是需要勇气的吧！
或许绝望就是我们放弃生命的理由，可我却连绝望是什么都不懂，我的确是失去了妈妈，可我还有奶奶，我没有很多东西，可目前为止，我依旧还有奶奶，我一点也不觉得绝望，我只是孤独。
我每天都会画很多画，可除了妈妈，我的笔下再无其他人物，我总是会在院子里画院子里的那棵桃树，在我眼里，它永远都是美丽的，妈妈的离去，从来就不是它的错，它不过是屹立不倒罢了，我总觉得它和我是一样的，一样的孤独，或许是它倒霉，所以才让它独自见证了一个人死亡时的痛苦，以及一个人绝望时的扭曲。
如果它会说话，我多想问问它当时是不是在害怕；如果它会说话，我多想为妈妈那一刻自私的决定，来给可怜的它道个歉。因为或许那也成为了它天真记忆里的噩梦，自此世俗冷漠。
我在田野旁画画，放眼望去，绿茵茵的一片，还有努力挺拔的玉米树，也是一片一片的，那些田野里总是有在不断劳作的人们，而我的画里，独有风景。
我也会画一些关于森林的画，而我的模特，就是我家后山的那一片森林，可我每一次画完，都会觉得我的画没有生命，我没有在画画时见过一只鸟，但我可以听到鸟的叫声，我总在想，它是不是不愿意露脸？所以我想象着它们都在我的画里，只是藏在了画上的森林里，然后，偷偷的看着我。
我总是画风景，不是说已经没有人有资格出现在我的笔下，奶奶就是一个我想画却又不敢画的特例，我想要用我的画纸把奶奶记录下来，但我又自私的害怕自己会数清了奶奶脸上那满是褶子的皱纹。
已经八十多岁的奶奶，我不想要再以绘画的方式来提醒自己，她老了，真的已经老了。
我真的一点也不抗拒中考，可我抗拒即将迎来的高中，因为一上高中，就意味着我要离开奶奶了，离开我唯一不舍得的人。
也就是在最近，奶奶接到了爸爸的电话，虽然奶奶有意的回避了我，可我还是听到了，爸爸的大意是让我去城里上高中，奶奶虽然并没有肯定的回答，但我知道我最后一定会去城里的，因为奶奶从来都很听爸爸的话，作为一个母亲，他一直都支持着自己的儿子。
我已经不记得爸爸长什么样子了，听说他又娶了一个女人，就在妈妈离开不久之后，以前看到那张照片我不懂那代表着什么，现在我知道了；以前我不懂妈妈为什么能发出那种撕心裂肺的声音，现在我知道了；以前我不懂妈妈为什么会选择死亡，现在我知道了。
或许有很多人都能承受来源于自己丈夫的背叛，但却不是每一个人都能承受来源于自己丈夫和亲人同时给予的背叛。
妈妈还有一个妹妹，但我从来都没见过她，所以根本就不知道她的长相，只是知道有那么一个人存在。
我记得我当时问妈妈是不是认识那个照片上的女人，她回答我说她认识，后来我才知道，那就是妈妈的妹妹，我的小姨。
现在，我的小姨成为了我爸爸名正言顺的老婆，而不再是一个第三者。
我开始忐忑和焦虑，我不知道去了城里之后该如何面对爸爸的现任妻子，她还给我爸爸生了一个儿子，所以我也不知道怎么面对她生的儿子，更加不知道该如何面对曾经背叛了妈妈的爸爸。
听说他们一家现在生活得很幸福，我不知道我该怎么办，甚至不知道他们为什么还能幸福，因为他们的幸福就是背叛妈妈最好的证明。
我无法理解，他们为什么还有勇气接我过去一起住呢？他们就不怕我恨他们吗？虽然我真的不恨他们，不恨狠心抛弃了我的妈妈，但我恨自己。
我开始想象城里到底是什么样，不是因为期待，也不是因为喜欢，而是因为胆怯和不安。
是的，我就是人们所谓的乡巴佬，从来没有走出过我们这个地方，所以也没见过什么世面。
我知道城市很繁华，街道很宽广，道路上的车子来回的川流不息，到处都是商店，有很多漂亮的衣服，很多漂亮的配饰，想要什么都可以买到，夜晚灯光璀璨，还有很多可以供人玩乐的地方，这些我统统都知道，可我对它们的认知统统来源于电视。
一天，我刚放学回到家，奶奶就在院子里把我叫住了，她拉着我的手说：“你喜欢城市里的生活吗？”
我看着奶奶，并认真的回答了她：“不知道。”，我是真的不知道，我只是知道城市，可我却从没在那里生活过，所以我不知道自己会不会喜欢。
接着奶奶又问：“你愿意跟你爸爸一起生活吗？”
我当时多么的想要问奶奶，有谁觉得我的意愿是重要的吗？可我怕伤了奶奶的心，所以我问道：“奶奶觉得呢？”
最后，奶奶跟我说了很多去城里生活的好处，而我只是负责点头，她还问我喜欢什么，说是让爸爸提前为我准备好，我不知道，我真的不知道自己喜欢什么，所以我就说了随便什么都好。
为什么奶奶一直问我喜欢什么东西呢？我明明没有什么追求啊！如果她反过来问我，或许我就能回答了，如果她问我不喜欢什么东西，我就能回答她了吧！
虽然我不知道自己喜欢什么，但我知道自己不喜欢什么。
