一
我一直希望做一个聪明洒脱的女人。所以我强迫自己去等待所谓“两情相悦”的“皆大欢喜”的爱情。其实不需要有任何人来指出我的可笑，我只是坚持着一个掩耳盗铃式的借口，以时时宽慰自己在寂寞黑夜里一颗热烈的心。所以我对你说自己是早早准备着的，只是下不了决心。
二
你与我一样不想为了感情而失去亲情、友情、事业等等同样重要或者在你我看来更加重要的东西。但你没有像我一样深知自己的贪心。爱情注定是个悲喜纠缠的复合体，我年轻着，所以我有勇气拒绝，但我知道自己迟早会软弱，会退让，会不堪一击，迟早要做自己原本最最看不起的那种笨女人。
这种预期造成了我对爱情的颓唐。我想我是以一种飞蛾扑火的心态来面对你、我和她之间的故事的。我接受她就像接受命运的必然挑衅，所以我没有太多的迟疑，我以为这是自己必须为爱付出的，就像美人鱼失去自己的嗓音一样，不同的只是为了什么，为一个人，一段空间时间的差距，外貌还是金钱。我以为每个置身恋爱的人都在经受着某种折磨，所以我毫不埋怨命运给予我的这种形式的考验或是玩笑。如果真的能够在烈火中得到永生，我又何罪何畏呢？
我多么希望飞蛾在扑火之后依旧有生命的轮回，如果真有再次焚烧的机会，哪怕只是在你眨眼的瞬间，我也会用尽气力，颤动得更美。
三
我的心温和柔软，从来不能抗拒真挚美好的东西。哪怕那种美好伤害着我，我还是微笑着，看着，祝福着。所以我不是脆弱的人，我对自己的取舍无所畏惧、从不后悔。我只是感叹，生活为什么总是重复相同的情境，为什么摆在我面前的选择题，永远只有一个备选答案。
你给我看她的相片，我使劲甩头，其实你也知道，我不是怕自己讨厌她，而是怕自己无法不喜欢她。
四
我始终相信，在爱情的世界里，没有几个人会因为失去另一个人而活不下去，所以我放任自己。这并不是赌博，这只是我对结局的一种理解。
好像沿一条路，无论远近，无论宽窄，无论拥挤孤单，无论坎坷平坦，都会走到那个地方。你觉得生活是未知的，只是因为你不知道自己会走多久，在路上会遇到什么人，发生什么事，遭受多少苦痛，面临多少抉择，放弃多少心爱的东西，落下多少悲情的眼泪。
但我又时时提醒自己这是错的，因为我没法说服自己，那点点滴滴的付出就是对爱最好的诠释。爱的目的只有一个，方法却有很多种，有时候无情反而是爱神在人群中最深沉的一句叹息。
我不知道什么才是对你最好的方式。我不想直到累倒在旅途上的那一刻，才发现自己与你从一开始就是南辕北辙，跑得越专心、越执著，两人相距得就越遥远。我想自己可以承受孤独，却无法承受方向上的错误。
没有人希望自己的情人为了自己而遭受痛苦。你不希望她，我不希望你，事情就是如此的简单。
五
你说你买了礼物给她。我听到那句话的时候，清楚地感觉到从心底涌起的悲哀。不是为了那件礼物，不是为了你的这个举动，只是为了这个举动的必然和也许比你我更加长久的一个过程。我们很可能在某一个点永远离散，而你与她的这个过程却会沿着数轴没有止境地延伸下去。
因为这就是你，你的习惯，你生命的某个部分。你不能原谅自己对她的伤害，所以你最终选择用爱的方式来逃避爱。你挣脱不出。
我从没有幻想你会为了我破茧而出，愚蠢的女人才会以为男人因为自己会有彻头彻尾的转变。但她们至少有片刻的沉迷，我却是从一开始就清醒着，没有机会错过一丝一毫的疼痛。
我知道你不能承受女人的眼泪。我也不希望某天你回想起我和她的时候，会说一句“这两个女人”。无论如何，我不想与她重合，这是支撑我生命的全部骄傲。
我不想问自己为什么还要去爱。这本就是人类共同的困惑，你、我和她本就是那样的平凡。
六
你我其实互不理解。
你我时时刻刻握在手心用来衡量对方爱与不爱的两把尺子，打造的刻度原是那样的不同。
你希望我爱你十分，实际又怕我爱你十分；你明知道我不会爱你十分，所以你便无所顾忌地索取十分。
我可以爱你十分，但我又不忍爱你十分，因为我知道你无法承受任何一个人的十分。我可以假装爱你十分，但我又不忍假装，因为我不想承认这只是一段走廊，你我只是经过，无法停泊。虽然有些事承不承认都是一样。
七
爱有分量，给得太多，压在心头就是枷锁。
一个人若有顾虑，就会显得有情有义。
一个人若是看得太清楚，反而变得绝情。
情到浓时情转薄，多情倒变得无情了。
八
回过头来看看自己写下的文字，心中竟是无限平静，原来你我之间的一切，在两人相遇之前，就已是注定了的。
我对你说过，两个人在一起，絮絮叨叨、琐琐碎碎说的那些话，到最后都可以编做一本爱情八股文——追溯幸福童年、解析迷惘现在、展望美好将来——你那时只是笑，不置可否。
现在你追问我，用一种奇特而遥远的目光，可你是否知道，我的八股文早已化成碎片散落风中，就像那儿时断线的纸鸢，牵牵绊绊，起起伏伏，虽然一步一回头，却还是永远地离我而去了。
