很热的天气，早上起不来，很疲倦，在床上听到外面爷爷对我妈说：“今天要换一个没有太阳的地方。”
我妈说：“等一下让她摆到对面。”
我想了想，那条街还有什么地方可以摆，那就是在图书馆左手边那个地方了，来到这个地方之后，发现确实凉爽了很多，陆陆续续卖出了两个艾盒和其他的东西。
100个艾盒收到了，下午在拿东西下楼去摆地摊的时候，天空乌云吹来，狂风骤起，这让我想起做环球采访的阿菜这样子一个人在异国他乡，刮风下雨他又将如何安身呢？真是不容易啊！
昨天那个卖喉痛的阿姨老是说生意难做，她只是站在自己的角度来看待，但是她没有想过如何帮助更多的人解决喉咙的问题，要是她从这个方向出发，那生意就不一样了。
今天又有一个小伙子说我卖的这个东西不好卖，而隔壁手机贴膜的才好卖，我真不知道他为什么不去做这个他认为好赚的生意，后来又来一个卖打火机的，他连声否认自己摆地摊的动机，说是摆着玩的，就算他说自己是专业摆地摊的，也没有人敢看轻他的啊！
而我呢？又为什么摆地摊呢？
我的每一个故事都与身体认同有关，没有故事，就没有身体。
我的身体不思考、不关心、对自己没有任何意见。身体从来不虐待自己、从来不为自己感到羞耻，它们只是简单地试图保持自己平衡和健康，它们非常有效、聪明、友善和智慧。
如果我没有念头，就没有问题。
是未经“考察”，我就相信了我的故事，造成了我的困惑。
我说了一个我身体的故事：头痛，因为我没有对其进行“考察”，我以为我的头痛是问题所在，我想，如果这改变了或那改变了，我就会快乐了。但我的痛苦不可能是我身体的错。
我的身体不是我该管的事。我该管的是我的念头，在这样宁静的心态下，我非常清楚自己该做什么，而身体变成了乐趣的源泉，因为我已经不再关注它的死活，它仅仅是在反映和反应我思想的存在，它是一面我思想的镜子和镜台。
我胃酸胃胀，很好；我头晕头痛，很好；我腰酸腰痛，很好，没有酸痛，哪里也不痛，那也很好。我爱上了现实存在，永远都对它说很好。
我已经厌倦了痛苦，不管是来自身体还是心理，没有什么比试图控制无法控制的事物更糟糕的了。而真正的控制就是放弃所有控制的幻象，让生活拥有我，因为这本来就是事实，我只是说了一个生活没有拥有我的故事，然后我相信了，导致我以为自己可以控制。这故事永远都不可能是真的。
天气、太阳和月亮不是我的创造，我对我的肺、心脏、甚至我走路的能力都没法控制。这一刻我很健康很好，而下一刻我不好了。当试图保持健康时，非常非常小心地生活着，以至于生活变得毫无情趣。
太小心了，反而会伤害到自己的。
身体不会渴望，身体不会需要，身体不知道、不关心、不会感到饥饿和渴，身体反映的都是心执着的东西——按摩、针灸、推拿、吃药、做手术。不存在身体的上瘾，只有内心的上瘾。身体跟随着心，它没有别的选择。事实上，头脑和心是同时运作的，但只要内心的体验是二元性的，那么身体就跟随着心。
如果我在镜子里无法看自己一眼，做上帝又有什么意思？不管我喜欢不喜欢，我就是这样的人，我是虚荣的——完全的虚荣，这又有什么什么关系呢？我执着于自己的容貌和健康，这执着是天真无邪的，是诚实的表现，因为我就是这样子。
我所执着的念头无不是关于生存、然后健康、然后舒适、然后快乐。每个念头都一定与“我”有关，这是我生存的方式。
我曾经因为脸上的皮肤病不好意思见人，甚至很自卑，但我的脸很正常，对我而言，它是正常的，那一年我在济南学艾灸，我的脸每天早上伴随着我醒来，在以后的365天里，它一直都是我正常的脸，我只是没有注意到而已。过了一年，我回到普宁，脸上恢复干净，就像从来没发生一样的干净。
当我认为那脸上的粉刺对我而言是不正常的时候，我感到羞耻、悲伤和绝望，而当我没有那个想法时，我对我的脸感到自在并且喜欢它，不管它怎样，对我而言，那是完全正常的。即使我的家人都觉得太严重了，必须得接受治疗，周围的人都觉得难看，他们觉得我这样子不正常，有病，但是他们认为的不正常是他们的不正常，我的正常是我的正常，这是我的脸，不是他们的脸，而是我与现实存在的对抗造成了我的痛苦。
我允许我有缺陷，因为缺陷是正常。当我在隐藏我的缺陷时，那么我就在教别人也同样隐藏。我在等待一位老师，只是一位，来允许我做现在的自己，这样的我就能认识到，现在的我就是我的正常。我就是现在看上去的样子，这是我可以给予世间如此珍贵的礼物，而痛苦产生于我不愿意把这份礼物赠送出去，我认为自己不够好不能赠送出去。
除了我还有谁能允许我彻底自由？当我让自己自由时，所有人都得到了自由。
我非常健康，不管我的头脑喜不喜欢承认这点，这都是事实。我的头脑说了一个我应该更强壮更健康的故事，这样我就不用认识到我的身体状况本来就是完美的了。正因为我很健康，我的身体状况很完美，所以在现在的这个地方我就可以去做我想做的事情，可以做我现在需要做的事情，去现在需要去、想去的地方，而不用等到未来。
身体从来都不是我的问题，我的问题总是因为我很天真地相信了自己的一个念头，这个念头不是我认为沉迷其中的对象，不存在我沉迷于某样东西的这回事，存在的只是在这一刻这个地方升起的、某个没有经过调查的念头的执着，我以为这个念头是真的。
