昨晚临睡前，看着外面滴滴答答的雨，希望明天能够放晴好出去做生意，转而一想，那些在这种天气不舒服的人他们又将怎么办呢？
一想到这里，我就觉得很有必要开一个固定的店了，让那些不舒服的人在这么潮湿的天气也可以有个地方去。
可是，在后来我一直都没有开成，不是因为钱的原因就是因为其他的原因，当我有钱了，却还是没有去开，这个时候我才知道其实我并不想开一家理疗店，我就只想这样子卖产品，然后教会别人给自己理疗，而不是我给她理疗。我更喜欢教而不是给她做。这样子我并没有赚到什么钱，甚至我的家人都在担心我如果不给人理疗的话，我都养不活自己，他们希望我去考取一张证书，然后开店好给别人理疗。
我很彷徨，不知道到底是该坚持自己的想法还是按照别人的想法，如果坚持我的想法，眼前看上去确实很不乐观，那就是我确实没什么生意，跟我卖艾条艾盒的人买一次可以用很久，一时半伙不会再来找我了，那么这个时候我得开发新的客户，可是一直以来我都是靠口碑宣传，都是人带人来购买，如何去开发呢？
我很着急，我的家人也很着急，都急着赚到钱，然后赶快把我嫁了，这样子似乎就大家都幸福了的样子，而事实上，一切都没有发生。
我觉得所有人都在逼我，在我压力这么大，不知道到底该怎么走的时候，这个世界还在逼我，这让我真的很难过，觉得自己这个时候特别孤独。
当一个念头让我觉得难过时，那难过的感觉是在告诉我，这个念头是不真实的。
后来，同样的念头同样的感觉再次袭来的时候，我观察了一下我想象的苦难，并注意到那苦难是如何给了我一个感谢我家人的机会。如果我无法发现这些，我最终会发火，或有可能对自己缺乏进展而感到烦躁，并在心里攻击我的家人和自己。
事实上，我已经对我的家人发过很多次火了，可是下一次我仍旧会发火，而这一次，我喊了“卡”，然后质疑自己的内在攻击，当我越来越清楚地看到这些地方，我才慢慢地无限成长到爱里。我的家人也跟随着我成长，整个世界都跟随着我成长。
我永远就是当下我评判别人的那个样子，绝无例外。我是自己的痛苦，我是自己的幸福。
只要我仍然相信任何信念，我就会把它加在我爸、我妈、我爷爷、我的兄弟姐妹身上，当我没有从他们那里得到我想要的东西时，当他们对我认为拥有的东西形成威胁时，我都会发火，这就是我的实际行为。
我不是执着于谁，而是信念系统让我执着。
当我相信了这些念头，我就失去了我爱和爱我的人。
那使我和他们产生了距离，那是造成我不想回家的原因。在我认为他们应该以快乐的形象出现、他们应该给我介绍客户、他们应该和现在的他们有所不同之前，我还和他们在一起。是这些念头造成了我和他们的隔离，就在我产生那些念头的那个时刻，我和我的家人就分离了。
当我的家人让我如愿时，我是多么的快乐，所以，我不得不成为一个控制他们的人，以便使他们总是能满足我的愿望。
同样，我也如此对待高中同学，结果自然是失败的。
现在我说，当他让我如愿时，感恩吧；当他不能让我如愿时，跳过中间人，让自己快乐吧。
我没有陷入悲伤和恐慌，反而开始调查自己的思想，“他应该和我在一起’真是这样吗？——我无法知道这点。
当我相信这个念头时，我如何反应？——极其难受。
如果没有这个念头我会怎样呢？——我会爱他，并且希望他一切都好。
当我质疑我的思想时，我发现了十分珍贵的东西。
最后，我意识到这是应该发生的事情——因为它已经发生了。
所以我对他说，‘很抱歉，我说我不爱你，这不是真的，因为事实上我连爱是什么都还不知道，但是不管怎样，我希望你快乐开心，不管爱还是不爱，我都希望你生活得开心。’这让我体会到了从未有过的自由。
在这整个过程中，每当我发现自己的心在和现实存在对抗、并因此而感到痛苦和恐惧时，我便对那引起这一切感受——自己在那个时刻信以为真的念头进行调查，从而让自己的心重又回到祥和愉快的状态。通过这个过程我认识到：我所可能遇到的唯一问题，就是自己未经调查的想法而已。
高中同学给了我获得自由所需要的一切。
爱自己是唯一真正的爱情。我和自己结合，我爱我自己，而我把这爱投射在高中同学身上。我全然的爱他，他甚至都不需要参与，他和这没有任何关系，无论他做什么也无法改变我体验到的和他的亲密感。当我和他产生了不愉快的想法时，其实是我和自己产生了分离，就好像我在心里和自己分居了一样，我因此也和他分离，这是令人痛苦的。
我不可能感觉到他的痛苦，他也不可能感觉到我的痛苦，这是不可能发生的事情。
如果有人伤害了他，我认为我能“感觉”到他的痛苦，实际上是将我的想象投身在他的身上，那是我感觉到的痛苦，我记起了别人伤害我的那个时候的感觉，我感受到的是自己的故事。事实上，当他被伤害时，我并没有感觉到真正的痛，所以只有一个人在痛，我会没有痛苦，充满快乐。我可以帮助他让他重新快乐起来，而不是跟他一起沉浸在痛苦之中而不能自拔，等待着别人的帮助。
在我没有“我必须和他在一起”这个念头，我可以自然地做我自己。
害怕自己是一件非常痛苦的事。通过觉察的力量，我让自己认识到，我就是爱的本身，无论我做什么也改变不了这一点。
更有趣的一点是，我发现我不需要高中同学——他没在这里。这不是由我决定的。
我干嘛需要高中同学呢？填补我的饥渴？是不是这样？长大后，我一直认为我需要一个伴侣，而即使有了，我也仍然感到饥渴，那么我需要多少位伴侣才能感到满足呢？
我需要的是我自己，我等待的也只是我自己。我想要遇到我生命中的真爱就是我自己。
我发现我只能爱我所爱的人，同样，高中同学也只能爱他所爱的人，我不可能改变这点，我热爱现实的存在。我爱他是我的事，他爱谁不是我的事，这不归我管，也不需要管，他只需要去爱他所爱的人。
当用接受来面对外在的时候，痛苦会死去，在爱和笑声中重生。这真的很棒！
