修复我们的大脑和身体，往后的这个点，我应该已经去健身房锻炼了，但是由于我的小腿被我弄的很痛了。还有明天的运动会，那今天就作罢吧。而且，还有其他的事情要做呢。往后锻炼完了之后，还可以继续回来码字。锻炼之后虽然累了，码字的时候，脑袋却是更加的灵活灵验的。这会离下午休息完已经有一段时间了。我脑子里好像也写不出什么东西来了。虽然，还是可以想起很多碎片来，但是，我好像写累了。有点不想码字了。
我坐了这个老大爷的座位之后，后面的时间也挺无聊的，今天早上没有什么趣闻，人似乎感觉也没有那么的多呀。还是我自己的原因，没有那个捕捉细节的心境呢。
上来了一个比较中等偏胖的女性。她的眉毛，她的眉心？我改怎么形容呢，形容她的那个大黑痣的位置呢。总之是张在她左边的眉毛端。好大的一个黑痣啊。比豆子小那么一点点的，那么大。应该也挺大的吧。我身上暂时没有这么大的黑痣。何况是长在这么明显的地方呢。她有看我。我因为脖子的原因，我尽量抬着头。这样脖子可以舒服一点。对的，我和很多人一样，可能有脊柱病吧。反正，脖子是容易不舒服的了。尤其是盯着电脑一整天下来，玩手机也容易脖子不舒服。我看着她的大黑痣。我脑子里面一片空白，什么也没有想。我又仔细的看了他的其他细节，衣服啊，皮肤啊，脸庞啊，嘴角啊。我又看了旁边的几个站着的女性，和其他人。果然是每个人都长的不一样。每个人有着不同的面孔啊。这样的心思涌上我的脑海。我是不是一个机器人那样在扫描人脸啊。嘿嘿。我从前没有注意过别人的脸。其实，或许我对自己的脸也没有那么熟悉过。我突然想到一个同事的脸。我到是仔细认真的看过她的脸。或许，比看我自己的脸的时间次数都更多呢。
每个人有不同的脸，我们即便对每天见到的人，我们也难以说我们很熟悉他们的脸。因为我们很少关注他们的脸。我们很少认真仔细的关注过他们的脸，或许，我们是熟悉他们的身影或者什么的。但是，我们似乎没有那么熟悉彼此的脸。就像此刻，我能想起来比较仔细的脸，居然是北大的那个老师。搞笑吧，我只是盯着看过他的照片而已，当然了，我想起来的也是他照片里的脸而已，他真是的脸，我已经忘记了。北大晚上的课程，不像白天的课程，教师很大。讲台也有点远。我曾很努力的希望看清楚来。但是也难。因为我们会眨眼睛。
太远了看不清楚，太近了也看不清楚，比如我丈夫的脸，其实，我没怎么看清楚，几年了，我居然都没怎么看清楚他的脸，或许，他也没有怎么看清楚我的脸吧。我或许更熟悉的是他的身影，是他走路的身影。他走在我不远处的时候，我反而会审视一下他，看一下他。他的样子总是那样，他的神情也总是那样。说不上好，说不上糟糕。或许，和我第一次见到他的时候，他的神情就一直是那个样子的吧。或许，他也曾经注意过我的神情。在我不知道的时候，就像曾经我走向他，他给我照相的时候，或许，那个时候，他是有关注过我的神情，我的身姿的。他现在是希望我可以胖一点了。但是正如我同事说的那样。没有哪个男的真正希望自己的老婆很胖很丑的样子。何况我自己也极为的不喜欢呢。怎么别人又会喜欢了。这是哄人的话。
出地铁站的时候，我看到了一个小一号身影的他，脑袋没有我丈夫的大。但是黑色上外套，米白色的休息裤子，比他矮一点点瘦一点点，所以，我说是小一号的他。当然了，走路的姿势也不全然相同。我很难形容我丈夫走路的姿势是什么样的。我到是想起那天早上，他穿起我的长大衣的样子，挺搞笑的。他似乎试过我好几件衣服了。从认识的时候，就试过好几件了。怎么总是对我的外套感兴趣呢，都要自己穿着呢。这么说，他还是有娘的可能性的了。是的，她走路的话，或许还有点娘的感觉吧。哎，我怎么会嫁给这样一个男子呢。我现在也说不好了。不讨厌也不热爱。这是婚后三四年的正常状态吗？只是我这样，还是大部分的夫妻都这样呢。
今天早上地铁趣闻应该是讲完了，后面就没有什么可说的事情了。我也没有什么特别的趣事了。后面的，我都忘记了，不记得了。
哦，周六的时候，在跟丈夫说我的驾驶证的事情吧。今天回去得洗头发，还得打电话呢。明天要参加比赛。周六吧，现在对周六要吃的东西，没有那么上劲了。是在我决定细嚼慢咽之后，这样就有了一种满足感了。我可以足够的满足我的美食欲望。所以，没有什么那种非要吃多少的冲动了。享受美食，而不是浪费作践美食。
明天早上要早点过来，要把饭卡还给同事吃早餐。要记得这个事情。不能拿鸡蛋不是什么大事情。对了，待会回家，还要记得拿三个苹果放书包里面。明天下午吃两个苹果吧。
昨天地铁里面，早上，晚上都有趣闻，而且是我之前没有遇到过，没有注意过的趣闻。就让之过去吧，我就不谈了。包括之前在地铁里面碰到的几个孕妇，本来我是要好好谈一谈的，现在也就作罢吧。我这会子，我也快忘记她们什么样子了，当时对她们有什么感想了。
我想，今天最后还有一个小时左右，我来谈一下，我来总结一下我的三十岁之前吧。或者是大概的做一个总结的东西。正如，或许我四十岁的时候，也是不是要来个这样的考虑或者总结一下呢。四十岁的时候，也尽量不要有什么遗憾才好吧。
我去过西藏旅游了，去过西藏玩过一段时间了。却是美。我也已经生完了孩子了，孩子已经快三岁了，孩子的腿，大概也就是这样修复吧。我有过婚姻生活了。我已经在这个工作岗位上安稳的工作了两年多了，虽然曾经也差点辞职之类的。去北大听了课了，也听了讲座了。见过明星什么之类的人的真人了。十月份有一次还喝了很多酒呢。是一个莫名其妙喝酒的经历。对于外婆的话，我也带她上南昌省人民医院看过了。终于知道她是什么病情了。这事从去年拖到今年，也终于是办了。我也决定往后不给他们二老寄钱了，不如多打电话。也不买奶粉了。这些事情，我已经决定了。除非他们开口跟我说。我会考虑买的。但是，会和我妈妈她们说一下情况。不管怎么样，往后感这些事情的时候。上了五六百，上了一千块钱的事情。我都得和她们商量，和她们打招呼着。老家的同学，还是挺给面子的。往后也就不麻烦她了。她毕竟只是一个家庭主妇。我上次送的两箱牛奶，这个事情也就这么过去了。算是告一段落吧。往后，也还是朋友。我还是挺喜欢这个初中同学的脾气的。恰好的是她丈夫和我丈夫也是初中的同学。挺搞笑的。圈子就这么大。
当然，我丈夫也不是给我掉价的人。他有他的优点优势，是别人没法比的。
在单位部门的情况也比从前好多了，至少我自己是这样感觉的，我自己心态是发生了变化的。今年虽然也送新年礼物，但是和往前不一样。在加上我这几个月的码字的话，我这样的三十岁也挺满足的。我虽然没有车，没有我毕业的时候，那么着急，那么心急的想有个自己的车。但是，毕竟还有一套房子在那里的。婆家的老房子也还是可以住的。生活的也还不错的。婆婆身体还不错。我不用操持这些东西。我还是挺舒服挺爽的。所以，这样的三十岁，我大概没有车，我应该是没有车，好在我们家，我和我女儿都有个自行车吧。哈哈！我虽然创作应该也不会有什么成绩吧。但是，还好，还行。我完成了一个重要的事情。
这么想的话，或许，我四十岁的时候，文采笔墨更加成熟了的时候，或许，我在四十岁的时候，可以给自己一个礼物。给自己一个创作上的不错的礼物。至少，我自己可以很满意的礼物。哈哈，也就是在起点上胡思乱想，才会想到这些吧。我之前，都是想着创作是遥遥无期的，毫无指望的。但是，我这辈子又特别想完成这件事情。就像减肥一般。或许我码字七个月，文笔日渐成熟起来之后，加上往后的日常的学习，或许，我在四十岁的时候可以完成我自己很满意的一个创作呢。那是十年以后的事情了。十年以后，谁也不知道会发生什么事情。我想无论发生什么事情，我都希望可以给自己这样一个交代，给自己这样一份礼物。这是自爱的重要一部分。当然，我也希望自己依然保持着细嚼慢咽的饮食习惯，那时候的我，是一个真正的Lady。是的，我是一个优雅的真正的女士。我希望是那样的。当然，人生有很多臆想不到的东西。
我们不知道上帝给我们准备了什么东西在前面。我们似乎感觉，我们无法承受。我们似乎感觉都活不下去了。但是，我们还是活着过来了。我们依旧活着。就像《活着》里面的富贵一样。我们依旧活着。无论发生什么事情。我还是活着，像那头流泪的老牛一样，虽然，没有什么实际的作用了。但是，我们依旧是活着。还是让老牛自然死亡的更加合适。
只要是还在北京的话，我四十岁还在北京的话，我应该不会轻易的换掉这个手机号码。所以，会一直保持着。那个时候，我幻想的是我这辈子都是起点码字的。那个时候，我不知道是在什么地方创作哈。但是，我会尽力保持在起点码字。
我四十岁的时候，我不知道，我想或许我们家已经移民了呢。这要看我丈夫，近期的话，这几年的话，要看他的态度，要看明年，后年他的工作换动之类的。我还是幻想他可以技术移民的。我也是希望有国外生活的经历的。不管怎么样吧。即便还是留在这个公司的话，我感觉除非是钱提高了很多。但是这个可能性应该是不大吧。还是留在这个公司的话，除非是钱涨了很多，涨到了我们认为值得的地方，否则，继续留在这个地方。我真的要跟他闹得不可开交的。最后的时间期限就是2019年的元旦。今年过年，就算了。他说了肯定不会换。再下一个过年。我就没有这么好说话了。我非要闹得天翻地覆的。除非是他给我一个理由，或者是他的什么计划，或者是他正在计划着变动工作的事情。还是这样的工资，我们已经忍受到了2018年8月份了。反正到了八月份我的心情也没法平静下来了。关于这些，总是要闹几次的。
现在只是暂时，我不掏钱。只是暂时我开始存自己银行卡里面的钱。回头，我就没有这么好说话了。我非闹得不可开交不行。就这期间，我都还是要不断的说出这个想法来。今年就作罢了吧。到明年的时候，过完年也已经是二月份，快三月份了。我要闹腾这个事情。除非是准备出国。国外的生活再苦，我想还是要去看一下的。
早上她爸爸还让孩子学习英文呢。我虽然纠结孩子的英文。但是，我没有这样实践过。没有这么努力的干过，没有这样落实到点点滴滴里面。我看他爸爸虽然，不像我口头那样紧张孩子的英文。我就是想起的那会子，说紧张孩子的英文怎么样啊怎么样啊，一直唠叨，一直说的很严重的样子。但是她爸爸就会落实到点点滴滴，真的干起，真的去找这些资源，真的好好的弄。好吧，这是我们很大的一个区别。非常大的一个区别。他是默默地每个干着的，我是时而这样，时而那样的飘忽的。所以，我大概干不成什么大事情。这辈子可能也就是码字是我比较感兴趣，能够真正坐下来踏实做的事情吧。
正如他所说的，我真要是这么上心的话，说不定，我还真是适合干这个事情呢。
往后有生活上的变化，我也是需要来这里码字的，需要来这里发泄吗？不知道，是需要来这里宁静的思考吗？总之，是女人的天性，唠叨就是女人的专长一样的。我需要来这里絮叨我生活中的点点滴滴。万一睡不着有心事的时候，我也会来这里絮叨的。因为，我跟别人讲，也讲不清楚，也说不好。来这里，得到我更想要的答案的概率更大。
希望往后码字上瘾了也不要影响到晚上的休息，这样就没法正常的过日子了。我大四无聊的时候，也是创作啊，看书啊，打发着过的。别人都在忙碌工作考研考公务员呢。我还慢悠悠的在那里等待着毕业就是了。整个大四一年我都是那样过的。过得不亦乐乎吧。是一段美好的大学记忆。
那年的春季左右，发生了一些开心的吗？一些开心的恋爱故事吧。虽然已成了往事。恋爱是人类一时难以说清楚的事情吧。但是，我们也就这样365天的生活过来了。我现在渴望着可以出国生活一下。渴望着丈夫可以出国工作，然后带上我和孩子也去。虽然，我不知道，我去国外可以干什么工作。但是，去了，总是可以找到合适的工作吧。还得习惯一下生活呢，很多东西也不懂得，也不知道的。还有孩子上学啊。也得上心呢。我们应该是有机会可以技术移民，让他换一个国外工作的。只是需要等待，需要时机吗？我可实在难以想象他在国内工作，国内创业？我说不好。这么说来的话，或许，我偶尔还是可以时常说一说，要不换一个国外的工作吧。当然了，我不说也可以。总之，这个事情一时难以言明吧。我也可以多说一说，或者选择不说。去国外生活，我们还没有存款什么的呢。这点存款应该也只是够我们的生活开支的吧。我往后从事什么工作也是一个事情啊。看情况吧。或许，我真的会去开一个餐馆呢。做个餐馆的老板娘。这应该也是我生活可想象的一部分呢。是的。可以的话，我还是希望女儿也有国外生活的经历的。算不上是海归吧。但是，我们仨这个一个经历也不错啊。虽然，这会子我要三十了，出国工作生活，好像有点害怕一样的。
这玩意就有点像从华山坐索道下来一样的感觉。不坐索道吧，还有点渴望，真让我去坐的话，又着实刺激的，让我有点害怕了。嘿嘿。要是这会子我丈夫说出国工作，半年后，或者多久后接我们母女两。我估计我又要害怕了，真的办理出国生活的话，还是有点害怕的。和我们都是不一样的人生活在一起。国外的人，好像都有枪吧。他们是不禁枪的吧。这玩意够吓人的哈。突然跑到不熟悉的地方。就像当初我们两个人跑到北京来一样的。什么都不知道，来了北京很长一段时间，包括工作之后，我也似乎脑子是蒙的吧。对北京的感觉始终停在那种蒙之中。估计让我出国生活，还带着孩子，和这个是差不多的吧。所以，现在的生活还是很安逸的。当然了，我还是会时不时的这样说一下的。嘿嘿。让他记得这个事情，才好呢。
可以一直说的嘛。国庆我妹妹来北京玩，我都想到了，别到时候她来北京读研究生了。我们一家子又都跑国外去了呢。那可搞笑了。看我妹妹的情况的话，我感觉可能是考她们本校的研究生，或者是考南昌大学吧。或者是她真的要报考北京也没有关系吧。这个事情，让她自己决定吧。我看她现在挺热追这个事情的。但是从她的实力来说，我已经不了解她的实力了。或者说，我从头到尾也没有真正的了解过她的实力。比如当初是不是真的应该就在南昌大学读呢。毕竟它也是一个211呀。这样弄的她没有读一个211，985的大学。她似乎挺在意这个事情的。而且，似乎有点伤心。搞得，我也有点后悔了。是不是真的应该读南昌大学的啊。它毕竟有保研的名额啊。也毕竟是一个211大学啊，也有博士点啊。我当初是怎么回事呢。我不知道。所以，她考研的事情，我就不要在参合了。不要在瞎说话了。我现在都后悔了。
时间也快到了，我提前出来了，到了楼下就赶紧的打电话过去。可是他们的手机居然关机了。嘿嘿。今天即便他们等我电话也没有用。关机了。不过我也还是试了几次，他们的手机有时候是这样子的，说不好。电话开机要碰运气的。
今天整体还可以吧！包括我感觉自己的眼睛也没有那么累。和今天的饮食习惯细嚼慢咽应该是有很大的关系的。一路上我都在幻想国外的生活。看着地铁里黑色玻璃镜子中的自己，我还可以吧！去国外我可以干什么呢？我要不要考一个中文证件呢，普通话等级考试之类的。不过还好吧！路上就碰上了一个外国家庭，听他们说话，我也不紧张。外国人就是这样子的。其中还有他们的妈咪呢！我想去国外生活的话，都是白人哈。那我是不是就没有必要在涂什么美白的东西了。往后想怎么晒黑就怎么晒呢！本来我就是黄种人啊！这倒是方便了。我还想是不是出去之前，要回江西老家住一段时间啊！不知道，过后，我又感觉回去住什么住。就这样安稳的工作着，等着出国呗。不是还有孩子要弄嘛。
放慢脚步，我慢慢地没有那么渴望国外的生活了。国内生活也还行吧！满大街都是外国人，那个时候，我们就成了外国人，不知道那是什么感觉。不知道，他们那里的饮食美食好吃吗？我这样的胃口的人，应该会觉得好吃吧！就像北京的饮食一样，北方的美食一样。我不是慢慢也觉得很好吃嘛！我的这个味觉，这个嘴巴呀。
不知道他们的穿衣打扮是什么样子的，应该也差不多吧，就是过节不同。大概又会怀念国内过节的东西吧！比如粽子啊！月饼啊！炒粉啊！烤鸭啊！还有国内的水果吗？国外的苹果和国内的苹果是不是一样的呢！不知道，我去国外的话，可能工作条件没有现在好，或许会比较辛苦呢！我们在国外更加是什么都没有的。不知道会是什么样子。反正，或许还没有在国内情况好呢！吓人，这会子倒是害怕出国生活了。大概是老了，没有那么天不怕地不怕吧！
